染雾好玩的脑筋急转弯
有人发微博问喜欢
有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你XXX银行妹：嗨，你的存折!博主回眸一笑：是你的存折 !!!!换行(草)换行(草)某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。换行(草)我："这桌椅挺好，单卖吗?"换行(草)老板："卖!"换行(草)我："多少钱?"换行(草)老板："30块钱，赠你一箱酸奶......"换行(草)换行(草)昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句："别装了，都把人家吓着了。"立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了......
PolXice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。换行(草)PolXice："今天喝得不少吧?"换行(草)酒鬼司机："没......一杯也没有喝。"换行(草)PolXice："好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。"换行(草)司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来......换行(草)换行(草)一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的："一切都正常吗?"换行(草)家伙说："不太正常。PolXice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。"
你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈;来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道："TMD，打偏了!"又打，神父又骂："TMD，又打偏了!"修女说："你做为神父说脏话上帝要惩罚的。"话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音："TMD，我也打偏了!"换行(草)换行(草)信徒："万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?"换行(草)上帝："我眨一下眼的功夫。"换行(草)信徒："那么10亿元钱呢?"换行(草)上帝："不过是我的一根头发而已。"换行(草)信徒："哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。"换行(草)上帝："没问题，等我眨一下眼之后给你。"
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他："当初让你花了那么多冤枉钱。"换行(草)他答："家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。"
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌："你那美丽的麻花辫XXXXXX"换行(草)换行(草)话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大!有一次晚上突然没大鼾，我狂喜XXXXXX然后到凌晨2点多，只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句："
一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说："那位女士漂亮吗?"换行(草)"报告船长，是的。"中尉回答道。换行(草)当女士走后，船长把中尉叫去，责备说："中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!"换行(草)"报告船长，当时我以为她是您的太太呢。"中尉申辩道。换行(草)"她正是我的太太呀!"船长叹息道。
男子回家路上遇到
男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。换行(草)男子忙问："哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了!"换行(草)哥们诉苦道："哎呀!这几天太忙了，天天日理万机!"换行(草)男子听后，先是一惊，随后坏笑着问："李万姬是谁啊?"
阔少爷在公路上超速，被一个女PolXice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁? 换行(草)女PolXice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢?换行(草)换行(草)乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个......我最不喜欢吃了。换行(草)换行(草)一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说："等一会儿，我的你找不开。"售票员说："你的钱最大也就100元，我怎么找不开?"这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说："你找得开吗?"
牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，换行(草)手机显示"图片过大，可能无法传送"。于是牛人心情很好。
