简短经典冷笑话

时间:2011-02-06 06:33:48
染雾
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简短经典冷笑话

简短经典冷笑话1

  1. Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦!

  2. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万,纸怕万一。原因不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

  3. 有一天有个婆婆坐车,坐到中途婆婆不认识路了,婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..

  4. 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋。

  5. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  6.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()

  7.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

  8.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

  9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

简短经典冷笑话2

  1、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:"谢谢,我不抽烟。"

  他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:"我不抽烟,谢谢!"

  他的夫人提醒道:"你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?"

  "因为他会抽烟!"

  2、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:"为什么新种的树苗都要用支撑架呢?"

  老公说:"因为新树不正。"

  3、包拯:今天的状纸哪里去了?

  公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~

  包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?

  公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

  4、一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历,说:"我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......"

  旁听者言:"可是,那儿根本不长橡树呀!"

  "咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?"

  5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给

驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:"你拿了钱打算怎么使用?"

  "首先,我要领取一份驾驶执照。"驾车人回答。

  他太太忙解释说:"警 官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。"

  他那耳聋的妈妈补充说:"你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!"

简短经典冷笑话3

  1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!

  2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。

  3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

  5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

  6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!!四十摆在眼前!

  7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不,这是日本的」

  8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

  9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!

  10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「Surprise!」

  11、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!

  12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

  13、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的'愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有10节..

  14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最**的那一刻..受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔...他呀..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...管理员回答说:唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:...这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照...

简短经典冷笑话4

  宝宝的梦是甜的

  本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,"宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。"

  我问:"小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?"

  一个洪亮的声音从角落里传出来:"因为摸着咪 咪睡得!"

  我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!

  带那些多累啊

  女儿放学回到家就跟我说:"妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。"

  我问她:"那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?"

  小女儿眨巴眨眼说:"带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"

  鲜奶?

  妈妈说:"因为'先人'是对死去的人的尊称。"

  瓶瓶说:"那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”?"

  一手遮天

  甲生:如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。

  乙生:那也没我爸爸的手大。

  甲生:你真能吹牛。

  乙生:谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在公司里是一手遮天。

  外甥拜神

  某日带小外甥去庙里拜神。

  我在焚香,他老爹在点蜡烛。

  外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:"祝你生日快乐,祝你生日快乐!"

  把那个叔叔拆了吧

  我有一个非常天真的小弟弟,自从那次把收音机拆了以后,就对拆东西非常感兴趣。

  一天,家里来了个叔叔,弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说:"我对那个叔叔很感兴趣,咱们把他拆了吧!"

  为什么要吃掉他

  一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: "里面是什么?"

  "是我的小宝宝。"孕妇答道。

  "你爱你的小宝宝吗?"小女孩儿又问。

  "当然了。"

  "那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。

  屁股变成两半了

  两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强的忍住了不哭。

  小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥用手一摸,真的两半了,哇的大哭起来。

  童言无忌

  六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:"乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!"

  丁丁侧过头,看看妈妈说:"不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!"

  童言无忌

  有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的。

  最后老师受不了了,就说:我不要小孩子啦!

  只见小学生露出一脸满足的笑容,说:老师,我一定会很小心的!

  多生个小弟弟解决剩饭

  女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?

  我:为什么呀,有你就够了。

  女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了。

  我:......

  不要让他们发现了

  一天,我带妞妞去自助银行取钱,只见一个小男孩在atm机前闹着:"爸爸,不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?"

  轮到我时,见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩,示意我蹲下身,悄悄地说:"爸爸,以后我们没钱了就来这里拿,不要让他们发现了。"

  玩具

  小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。

  小孩回答:难道你的飞机就是真的?

  好霸气的小女孩呀

  隔壁小女孩见我在吃泡面,我知道她怕辣。

  很想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头。

  旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。

  于是,小女孩突然拉过那个小男孩。

  嘴对嘴就亲上去了。

  结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。

  顾不上听

  女儿在朗读,妈妈问:"宝贝儿,你在读什么呀?"

  "我哪知道!"

  "这么大声念,你怎么会不知道呢?"

  "我念的声音是很大,可是我顾不上听呀!"

简短经典冷笑话

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