染雾最短能笑死人的搞笑句子 篇一
有人说，笑是最好的医生，而幽默是最好的药。在生活中，我们常常会遇到让人捧腹大笑的搞笑句子，让人忍不住想要分享给身边的朋友们。今天，我们就来盘点一些最短却能笑死人的搞笑句子。
1. 我的钱包是个黑洞，钱在里面转悠却找不到。
2. 胖子减肥，就像程序员找对象，只是想想而已。
3. 睡觉时手机在床上掉了，睡梦中我都没感觉，直到手机掉到了地上。
4. 有人说我沉默寡言，其实是因为我不善于交流，不是因为我有多大的思想。
5. 失恋是一件令人痛苦的事情，但至少我减肥成功了。
6. 网恋的最大好处是你不用担心对方的身高问题，因为他可能连自己的照片都是PS的。
7. 爱情就像是一场魔术，要么消失，要么变成亲戚。
8. 我的钱包是个魔术师，每次打开都能让我心情瞬间失落。
9. 买了一件瘦身衣，结果穿上之后发现只是衣服的问题，我还是一样胖。
10. 恋爱是一场游戏，输的人往往会变成备胎。
这些最短却能笑死人的搞笑句子，让人在忙碌的生活中得到一丝搞笑的解压，让人感受到生活中的快乐与幸福。让我们珍惜每一个让我们笑出声的瞬间，让生活充满笑声和阳光。
最短能笑死人的搞笑句子 篇二
在日常生活中，我们常常会遇到一些让人捧腹大笑的搞笑句子，有些句子虽然只有几个字，却能让人笑得停不下来。今天，我们就来盘点一些最短却能笑死人的搞笑句子，让我们一起放松心情，享受生活中的快乐。
1. 为什么月亮会圆？因为它没有边。
2. 为什么猪不能上树？因为它不会爬。
3. 我的钱包是个魔术师，每次打开都能让我心情瞬间失落。
4. 有人说我沉默寡言，其实是因为我不善于交流，不是因为我有多大的思想。
5. 失恋是一件令人痛苦的事情，但至少我减肥成功了。
6. 网恋的最大好处是你不用担心对方的身高问题，因为他可能连自己的照片都是PS的。
7. 爱情就像是一场魔术，要么消失，要么变成亲戚。
8. 买了一件瘦身衣，结果穿上之后发现只是衣服的问题，我还是一样胖。
9. 恋爱是一场游戏，输的人往往会变成备胎。
10. 我的脸书上没有脸，我的推特上没有鸟，我的朋友圈里只有一个圈。
这些最短却能笑死人的搞笑句子，让我们在繁忙的生活中得到一丝轻松和快乐，让我们学会用笑声去面对生活中的困难和挑战。让我们珍惜每一个让我们笑出声的瞬间，让生活充满欢乐和阳光。笑一笑，开心一整天！
最短能笑死人的搞笑句子 篇三
最短能笑死人的搞笑句子
在心情压抑的时候不妨看一些搞笑的句子吧，保证能笑死人。下面是小编为大家精心推荐的能笑死人的搞笑句子，希望能够对您有所帮助。
能笑死人的搞笑句子摘抄
1. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
2. 善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。
3. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
4. 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
5. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
6. 煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”答曰：“想红就忍着……”
7. 伯母你好，我是你儿子的男朋友。
8. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
10. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11. 强盗：“抢劫，都给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“给我文明点，老子只劫财不劫色!”
12. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
13. 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
14. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
15. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
16. 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
17. 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
18. “作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”
19. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
20. 一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
21. 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
22. 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
23. 今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
24. 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
25. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
能笑死人的搞笑句子欣赏
1. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
2. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的.队友!
3. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
4. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
5. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
6. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
7. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
8. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
9. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
10. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
11. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
12. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
13. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
14. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
15. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
最短的搞笑经典句子
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
最短的搞笑经典句子精选
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
