笑死人搞笑语录 篇一
1. “我每天都在减肥,但是我的体重却在增加,难道是因为我减肥的方法不对吗?”
2. “我发现了一个减肥的好方法,就是把想吃的食物都放在冰箱,然后把冰箱锁上,这样就算想吃也吃不到了。”
3. “有人说我是个吃货,我只能说这是对的,但是我也是个懒货,所以减肥对我来说简直是个天大的难题。”
4. “我最近开始运动了,每天都去健身房,可是我发现我去的次数比我减肥前吃零食的次数还要少。”
5. “我有一个减肥的秘诀,就是只要看到美食就闭上眼睛,这样就不会有诱惑了。”
6. “我觉得减肥最难的地方就是要放弃美食,但是我也觉得最容易的地方也是放弃美食。”
7. “我发现了一个减肥的好办法,就是每次想吃东西的时候就打开冰箱,然后看看里面的食物,这样就可以满足一下自己的欲望。”
8. “我最近在减肥,每天都吃素,但是我发现我吃的素食比我吃肉的时候还要多,这样减肥有用吗?”
9. “我觉得减肥就像是爱情一样,你明明知道不对,但是还是舍不得放弃。”
10. “我最大的减肥动力就是看到自己的照片,每次看到自己的侧面都觉得自己像个大肉包子。”
笑死人搞笑语录 篇二
1. “我每次看到自己的体重都觉得自己是在为全人类负重前行。”
2. “我觉得减肥就像是上了贼船,一不小心就会掉进去,然后再也出不来。”
3. “我发现减肥最有效的方法就是在吃饭的时候不要坐着,而是一边走一边吃,这样就能把热量消耗掉。”
4. “我最近在减肥,每天都只吃一顿饭,但是我发现我在等待这顿饭的时间里吃了无数的零食。”
5. “我觉得减肥最大的敌人就是食欲,但是我也觉得最大的敌人其实是自己。”
6. “我有一个减肥的秘诀,就是每次想吃东西的时候就去睡觉,这样就不会有时间吃东西了。”
7. “我觉得减肥最难的地方就是要坚持,但是我也觉得最容易的地方就是放弃。”
8. “我最近在减肥,每天都只吃水果,但是我发现我吃的水果比我吃饭的时候还要多,这样减肥有用吗?”
9. “我觉得减肥就像是登山一样,你明明知道很艰难,但是还是想要挑战自己的极限。”
10. “我最大的减肥动力就是看到自己的照片,每次看到自己的脸都觉得自己像一个大圆球。”
以上是关于笑死人搞笑语录的两篇文章,希望能给读者带来一些欢乐和轻松的心情。
笑死人搞笑语录 篇三
不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。以下是小编整理的搞笑语录,欢迎参考借鉴。
老往钉子上踩!
有个二货, 踩钉子上了, 到医院打破伤风疫苗, 第二天又踩钉子上了, 问大夫还用打疫苗不, 大夫回头瞅瞅他说, 不用了,有那闲钱看看眼睛吧! 瞎啊!!!老往钉子上踩!!……
500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂
昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。 于是我就吹:我家趁一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……! 交警大怒:……
多亏老娘英明
老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆:“你先给我说坏的。”
老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。。。。”
我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘
有一对老夫妻,在海边捡到一个神奇的贝壳,老头朝贝壳里面吹了一口气,从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好,我是来自天国的小利斯神,我能帮你们实现四个愿望,但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁,我要成为亿万富翁,我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧,你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话,两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上,老头做了一个梦,梦见自己成为一个亿万富翁的儿子,还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
一个富翁在做腹部手术
一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢
泡出美味的浓情
一见钟情的男女是一包速食面,不需要上好的佐料,也不会耗费煨煮之功,仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。
24小时有几次大便
一儿科护士发生的趣事,她去病房询问病情,然后就……
护士:孩子这24小时有几次大便。
家属:一次
护士:量大概有多少?
家属:大概有半碗吧……
护士:这器皿……
阿姨你有宝宝吗
路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我:妹妹你期末考了多少分?
她:阿姨你有宝宝吗?
我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。
她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!
一边吃屎一边照镜子
一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。
一男同事答:你可以自己照镜子!
女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的!
男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。
一起床就找钱包
早上,班车到了单位门口,同事甲在身上摸索了半天还没下车,等大家催才跳了下去。
同事甲:呵呵,不好意思,现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙:还好,你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
一对情侣吵架
研究生学院里,听到了一对情侣吵架。
女:你骗我!
男:我没有骗你!
女:你就是在骗我,你根本就不是真心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
物理老师:院子有一个雪人,可是过了几天不见了,这是为什么?
小明:被环卫叔叔铲走了。。。
三妻(三七)四妾
老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀。三七?
小明:四妾!
老师:。。。
老师:三九?
小明:胃泰
老师:五八
小明:同城
老师:九九
小明:鸭脖
老师:你。。。滚出去
鸟窝与头发
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外树上垒了个窝。
“是什么鸟呢?”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿,老师,只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么,你能给我们描述一下这个鸟巢吗?”我姐姐鼓励她道。
“哦,老师,就像你的头发一样。”
“老爸,有人打我!”
魔兽一族某网吧,一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫:“老爸,有人打我!”我们在场的各位十分诧异,心想:“魔兽里也有人认老爸?”就在此时,网吧另一头传出一中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!! ”网吧众人皆惊。数分钟后,中年男子叫到:“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑! ”众人狂晕。又过了一会,一位中年女子进了网吧。她四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵就骂:“你不是去老师家补课了吗?! ”男孩一手护着耳朵,一手指向网吧另一边,呼:“爸爸也在! ”其母大惊,顺指望去,果然!遂立马责问:“你不是去加班了吗?”网吧里众人又晕死数次!其父辩解道:“今天双倍经验。”其母大喜且怒曰:“还好老娘请假过来看看,不然晚上你们父子两个等级就超过我了!双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!儿子,别怕,妈来了,妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们! ”
电脑城有了绿坝以后
刚走到电脑城门口,一个中年大嫂悄悄凑过来,要盘吗?都是黑人的D9,绿坝屏蔽不了。 另外一位中年大嫂在旁边说,我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘,全世界最全黄色网址,特别中文版。ip地址库可免费在线升级。
摆脱大嫂纠缠,走进电脑城,只见几个ppmm站在门口拉客,”买联想笔记本,免费格机,重做系统” “买惠普的吧,我们现场换硬盘! ” “买戴尔的吧,换硬盘还现场上网演示,绝对不受限制! ”
只见一楼各大品牌专卖区,都已打出了标语:免费专业删除绿坝,让您上网无忧!
就在墙里,快来救我啊
有一个大学生去租房子,有一栋楼其中一间房子租得十分便宜,那个大学生在心里盘算着,心里觉得这么便宜,再好不过了,于是就租了下来。
可是,每当碰上了邻居时,邻居们总用怪怪的眼神看着他,大学生忍不住了,问一个阿姨:“您能告诉我,为什么你们总用怪怪的眼神看着我呢?”“唉,你不知道,你租的这间房间原先是一对情侣租的房间的,可是有一天,他们吵了起来,到了晚上就再也不见那个女生的身影,而刚好他们家搞装修,自从那个女生走后,经常都是在晚上装修,可能....”阿姨停顿了一下,再说“可能,那男的把那女生杀掉了,再把她砌进墙里...”阿姨说完匆匆的走了......
到了晚上,大学生做梦老是想到那男的把那女的杀了的情景,还听到那女的说:“我就在墙里,快来救我啊...”那句话一直在他耳边响起,他害怕了,只好下床,把墙挖开,他先看到了一只眼睛,然后出现了一张嘴巴说:“隔壁的,你挖我们家墙干什么?”
恐怖的匿名信
某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助中文系的师兄。
师兄看了看后,一脸严肃地对他说:“你最近得罪什么人了吧?小心啊!”
他一脸疑惑:“为啥?”
师兄说:“很明显,这封信是说你,欠抽。”