为何家会伤人的句子(通用3篇)

时间:2013-01-09 01:29:24
染雾
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为何家会伤人的句子 篇一

家,应该是一个温暖的港湾,一个可以挡风避雨的地方。然而,在现实生活中,有时家并不是那么美好,甚至会成为伤人的地方。这种伤害往往并非来自外部的攻击,而是源自家庭成员之间的言语和行为。

首先,家庭成员之间的言语可能会伤人。有时候,家人之间的争吵和冲突会导致激烈的言语对抗,互相伤害对方的自尊和尊严。无论是父母对子女的指责,还是兄弟姐妹之间的争吵,都有可能让家庭成员受到伤害。言语是一种有力的武器,如果不慎使用,就会造成不可逆的伤害。

其次,家庭成员之间的行为也可能会伤人。有时候,家庭成员之间的冷漠和忽视会让人感到孤独和失落。父母对子女的冷淡、兄弟姐妹之间的排挤、配偶之间的冷战,都有可能让家庭成员感到被伤害。家庭是一个重要的情感支持系统,如果这个系统出现问题,就会导致家庭成员之间的关系疏远和伤害。

最后,家庭成员之间的期望和压力也会导致伤害。有时候,家庭成员之间会对彼此产生过高的期望,让对方感到无法承受的压力。父母希望子女能够取得好成绩,子女希望父母能够理解自己的选择,配偶希望对方能够完美无缺,都有可能让家庭成员感到被伤害。期望和压力是伤害家庭成员的一种隐形伤害,往往不容易被察觉。

综上所述,家庭成员之间的言语、行为和期望都有可能伤害对方。要建立一个和谐、温馨的家庭,需要家庭成员之间相互尊重、理解和包容。只有在这样的氛围下,家庭才能成为一个真正的温暖的港湾,而不是一个伤人的地方。

为何家会伤人的句子 篇二

家是每个人生命中最重要的存在,它应该是一个让人感到安心和舒适的地方。然而,有时候家却会成为伤人的地方,成为伤害家庭成员的源头。造成这种情况的原因有很多,其中最主要的是家庭成员之间的沟通问题。

首先,家庭成员之间缺乏有效的沟通会导致伤害。沟通是维系家庭关系的重要纽带,如果家庭成员之间不能够坦诚地表达自己的想法和感受,就会导致误解和矛盾的产生。在家庭中,很多伤害都源于对方的言语和行为被误解,而没有得到及时的解释和沟通。这种情况下,家庭成员之间的关系就会变得紧张和疏远。

其次,家庭成员之间缺乏尊重和理解也会导致伤害。在家庭中,每个人都应该被尊重和理解,而不是被随意批评和指责。如果家庭成员之间不能够互相尊重和包容,就会导致伤害的产生。父母对子女的过分要求、兄弟姐妹之间的争斗、配偶之间的冷漠,都有可能让家庭成员感到被伤害。尊重和理解是建立和谐家庭关系的基石,缺乏这些因素,家庭就会成为伤人的地方。

最后,家庭中存在的权力和控制问题也会导致伤害。有时候,家庭中的某个成员会利用自己的权力和控制力来压制其他成员,导致其他成员感到被伤害和束缚。父母对子女的控制、兄弟姐妹之间的角力、配偶之间的争执,都有可能让家庭成员感到无法自由发展和表达自己。权力和控制是家庭伤害的一种表现形式,如果没有得到及时纠正,就会导致家庭关系的破裂。

综上所述,家庭成员之间的沟通问题、尊重问题和权力问题都有可能导致家庭成员之间的伤害。要建立一个和谐、温馨的家庭,需要家庭成员之间相互理解、尊重和信任。只有在这样的氛围下,家庭才能成为一个真正的温暖的港湾,而不是一个伤人的地方。

为何家会伤人的句子 篇三

为何家会伤人的句子 精选58句

1. 罗杰斯说:爱是深深的理解和接受。

2. 教育孩子的一个原则是,不要只紧盯着孩子的问题,而是要寻找并理解问题背后的原因。

3. 生命的意义在于选择,每个人都渴望为自己的人生做选择,这个不算自我选择的过程就是成为自己的过程,也即自我实现的过程,这是我们最重要的生命欲求之一。

4. 感受被同样感受,就是最好的治疗。

5. 恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣,而是让我们真正明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且,我们还深深地懂得,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处。

6. 叛逆其实是青少年在争取自己的独立空间,即试图成为他自己。他们想展示自己的力量,为自己做主,从而最终发展成为有独立人格的人。

7. 激情式的爱情—即强迫性重复的诱惑是无穷的,这种魅力绝对超过幸福和快乐的诱惑,所以特别动心的时候,未必意味着幸福,相反,可能以为着风险。意味着你可能渴望去重复过去的灾难。

8. 每个人只有为自己而活的时候,才是最有力量的。

9. 关系的平衡不在于外在的衡量,而在与内在的情感。

10. 看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需要,并帮孩子实现他的需要,这便是真爱。

11. 当变成孩子时,会将对”现实亲人“的不满情绪投射到”理想亲人“(即现在的恋人)的身上,这种现象是”移情“这个心理治疗的契机,这种错误的重复是在无意识中想得到治疗,此时不可病的太重,又要具有想要改变的动机,反省人生,改变行为模式,要学会无条件的爱与分离。

12. 很多时候我们向别人倒苦水时,其实只是想找人说说话,并不是去寻求那个人的帮助,如果那个人只是倾听,并表达出对我们的理解,这就够了,但假如他给出了一系列建议,那么不管这个建议有多好,都会觉得孤独,有受伤的感觉,不想再继续这个话题。

13. 评价是阻碍交流的最常见原因,急于评价的人着眼点也是解决不问而不是交流感受。

14. 实际上,每一个孩子一出生就有一个精神胚胎,它会自动指引孩子成长,孩子每一个自发的行为,都反映着精神胚胎的需要。

15. 真正的爱是活出来的,幸福不在于找对一个人,就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深,就不容易审美疲劳。

16. 父母能给孩子最好的礼物,就是爱与自由。

17. 安全感强的人不太会关注别人的消极信息。

18. 需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

19. 所有的心里问题都来自对真相的扭曲,有时候意识上越否认,潜意识越认同。

20. 现代教育的悲剧之一就是:许多家庭为了让孩子集中精力学习,不让孩子参与任何其他的事情,于是孩子只有一个心理支柱——好成绩,一旦这个支柱崩塌,孩子的精神世界也就崩溃了。

21. 孩童时期:0-2岁培养安全感,2-4岁培养自主能力,一方面要尊重孩子对于这个世界的探索,另一方面要让孩子学会尊重别人。

22. 你的事实不等于我的事实,他常做什么不等于他爱做什么。

23. 溺爱是陷阱,实际上,溺爱的父母是在满足自己的需要,但它却披着“一切为了孩子”的外衣,而变得仿佛不可指责。

24. 我们心里都埋藏着一个梦想:重复童年的幸福,修正童年的不幸。但问题是,无论我们选中的是怎样一个理想父母那只是我们的投影。

25. 成熟的父母不会在第一时间会处理孩子的问题,他们会先处理孩子的感受。

26. 抑郁情绪来源于“丧失”,即丧失心里世界的任何一部分重要内容,当然,改变有时候也会抑郁。而自闭等于逃避否定。

27. 如果孩子没有秘密,孩子永远都长不大。

28. 因为生命的意义在于选择,当一个人不断为自己的人生作选择时,那么不管这些选择是对是错,他的生命都会因为自主选择而丰富多彩,而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择,一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择,那么他的生命就没有意义,不管别人给了他多少东西,不管那些选择从理性上看多么“正确”,他都会因此而虚弱无力。

29. 心理学的一个最基本的道理是:一个人的人格基础是在6岁前形成的,是通过父母与孩子的关系模式形成的。

30. 恋爱是亲自关系的复制,人一般会按照理想父母的原型来寻找恋人,在恋爱中双方给予无条件的爱后,会一起回到童年,这个阶段决定了是重复童年的错误还是修正。即爱到深处,会变成孩子。

31. 抑郁症的一个重要源头,是本来向外的愤怒不能表达,转而指向自己。叛逆的孩子容易向外表达愤怒,而好孩子则容易将愤怒憋在心里,最终攻击自己。

32. 每个人的生命体验最后都构成了一个现象场,它就像一个人认识世界的坐标体系,如果渴望理解对方,就必须学会放下自己的坐标体系,进入对方的,这是抵达理解的唯一途径。

33. 永远都能发现儿女“成长问题”的妈妈更焦虑与儿女的分离。

34. 好孩子们常埋藏着很深的愤怒。

35. 在成长的过程中,既顺利过也遭遇过挫折,可以形成多向度思维。

36. 心理学上有一个名词:自我实现的预言。意思是,如果相信自己行,你最后就能行;如果怀疑自己不行,你就会退步。

37. 我们是镜子,也是镜中的容颜。将鲁米这一境界延伸,还可以说:世界在你眼中,而世界在你眼里的投影,绝非仅是世界本身,更是你自身。

38. 溺爱源自于父母的自恋,父母把孩子当成是另一个自己,因此给予过度满足。

39. 很多孩子非常的自恋,他们认为他们导致的周围的一切,无论是好事还是坏事。因此,当孩子充当家庭的保护神做出自我牺牲时,父母应该理解并接受其善意,让它知道,父母懂他的意思,并帮他理解什么是他应该负责的什么时候不需要,另外,及时的道歉也很重要。

40. 人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成,等你老了,回顾一生的时候,你发现最亏待的,恰恰是你自己,那你这一生,就白活了。

41. 通过自我牺牲,给对方制造愧疚感,然后以此逼迫对方服从,是中国家庭中非常常见的一种策略。

42. 嫉妒狂是因为自我价值太低。

43. 如果父母真爱孩子,就要给孩子内心种下一个良好的关系模式,让孩子“内在的小孩”和“内在的父母”关系模式和谐而健康,而做到这一点的基本原则是给孩子爱和自由。

44. “发生了什么并不重要,重要的是,一个人内心的感受,”我继续说下去,“感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。”

45. 恋人=理想自我,当现实自我与理想自我一致程度比较高的时候,就喜欢与自己相似的恋人;相反,则会喜欢自己相异的恋人。因此,理想自我与现实自我差异较大的人,容易产生迷恋,而他们迷恋的是恋人身上“理想自我”的形象,除非心灵的成长缩小的现实自我与理想自我的差距。

46. 一个成年人应有的态度是温和而坚定。

47. 研究发现,孩子要形成稳定的安全感,需要一个条件——在三岁前,和妈妈生活在一起,没有严重的分离(超过两个星期的分离即为严重),而且与妈妈的关系有很高的质量。

48. 自我实现:如果你抵达过某种境界,再做这样的预设,自己就会相信。

49. 若一位妈妈想让你的孩子心理健康,在他婴幼儿时,多和他互动,看到他,并带着喜悦,是至关重要的。

50. 挚爱的人去世后,都会产生一种心理:和他同甘共苦,即会让自己的生活变得很苦,来证明我没有辜负你,还是爱你的,用主动受苦的方式减轻内疚,而冲喜会激发强烈的内疚而产生抑郁,当这样内疚自己不能承受时,会向外投射内疚,即强烈的责怪身边的亲人,责怪他们应对亲人的去世负责。所以很多家庭就会在亲人意外去世后四分五裂。

51. 父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母,尤其是妈妈,她们自己的成长停滞下来,对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。

52. 工作的规则

是权利,家的规则是珍惜,不要把权利带回家,工作可以不理会感觉只解决问题,而家只讲感觉和爱,要理解和接受彼此的感觉。

53. 很多人控制不住自己,冷酷残忍的对外儿女或者社会上其他人,是因为无法直面自己有一个坏父亲或坏母亲的事实。而这种转嫁机制是很多人恶性的基础。

54. 父母分三种:第一种父母,是无论你做什么,他们都批评你;第二种父母,是无论你做什么,他们都忽视你;第三种父母,是无论你做什么,他们都鼓励你。

55. 恶是无法面对生命的阴影。

56. 3-6岁是孩子的“俄狄浦斯时期”,如果父母顺应了孩子对同性父母亲近的愿望,则易发展成为“俄狄浦斯情结“。

57. 切记:如果你真爱孩子,请尊重他们的独立空间,请放手让他们自主选择,请不要从精神上杀死他们。

58. 凡是占上风,太想成为关注点,是孩子制造麻烦的原因。

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