染雾超级搞笑幽默笑话句子 篇一
1.为什么有些人抱怨自己长得不好看？因为他们从小就没有被镜子照顾过。
2.有人说我是个宝藏，但每次我去面试都被拒绝，难道HR不知道宝藏是要埋藏的吗？
3.我告诉我妈我想减肥，她说：“别减了，你再瘦下去我就认不出你了！”
4.为什么月亮比太阳好看？因为月亮是夜店里的灯光效果，太阳是白天的霓虹灯。
5.有人说我是个工作狂，我只是觉得每天睡觉时间太浪费了。
6.为什么有些人总是抱怨生活不如意？因为他们把自己的心情装在了脸上，而不是口袋里。
7.我最怕的事情就是手机没电，然后我发现我忘记带充电器，然后我发现我忘记带手机。
8.我最大的愿望就是每天都有好运气，但现实是我每天都忘带钱包。
9.为什么有些人总是在社交媒体上晒幸福？因为他们怕别人不知道他们过得比别人好。
10.生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个会是什么味道，但你可以确定的是，总有人会拿掉你最喜欢的那块。
超级搞笑幽默笑话句子 篇二
1.为什么有些人总是喜欢熬夜？因为他们觉得夜晚的黑暗比自己的人生更有安全感。
2.有人说我是个懒惰的人，我只是觉得每天都要起床太累了。
3.我告诉我爸我想学游泳，他说：“别学了，你连洗澡都会被淹死！”
4.为什么有些人总是觉得自己运气不好？因为他们没发现自己已经运气好到可以遇到更多不幸。
5.有人说我是个吃货，我只是觉得生活不能没有美食。
6.为什么有些人总是把自己的生活当成一部电视剧？因为他们觉得自己的生活太无聊，需要有剧情。
7.我最怕的事情就是下雨，然后我发现我忘记带伞，然后我发现我忘记带衣服。
8.我最大的愿望就是每天都有好心情，但现实是我每天都被别人惹火。
9.为什么有些人总是在社交媒体上晒幸福？因为他们觉得别人的点赞比自己的幸福更有价值。
10.生活就像一场旅行，你永远不知道下一个目的地会是什么，但你可以确定的是，总有人会在路上迷路。
超级搞笑幽默笑话句子 篇三
1. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
2. 再过一百年，我也会长成参天大葱。
3. 在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
4. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
5. 一白遮百丑，你白还是丑。
6. 轻松话题要严肃地说
7. 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
8. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
9. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
10. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
11. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
13. 想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
14. 提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
15. 每天我都是三好学生好饿好累好想睡
16. 快乐然后幽默，调侃俊秀懒得搭理他继续吃肉。
17. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
18. 我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
19. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
20. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
21. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
22. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
23. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
24. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
25. 我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
26. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
27. 你家也太穷了吧想去你家你居然和我说门都没有
28. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
29. 你我本无缘全靠我花钱。
30. 福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
31. 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
32. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
33. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
34. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
35. 美丑有命，胖瘦在天。
36. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
37. 表情包宝藏女孩儿准时上线
38. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
39. 世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
40. 我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
41. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
42. 你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
43. 火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
44. 你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
45. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
46. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
47. 我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
48. 机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
49. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
50. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
51. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
52. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
53. 我是胖人，不是粗人。
54. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
55. 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
56. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
57. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
58. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
59. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
60. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
61. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
超级搞笑幽默笑话句子 篇四
1. 某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
2. 我一点也不想你,一点半再想。
3. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!
4. 虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
5. 小孩子才分对错,成年人只看利弊。
6. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
7. 你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
8. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
9. 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
10. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
11. 生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
13. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
14. 忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
15. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
16. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
17. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
18. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19. 你快回来，我一人忽悠不来。
20. 我承受了这个年纪不该有的饭量。
21. 没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
22. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
23. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
24. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
25. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
26. 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
27. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
28. 什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
29. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
30. 对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
31. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
32. 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
33. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
34. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
35. 万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
36. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
37. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
38. 喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
39. 打你就打你，还要挑日子吗?
40. 生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却
要胖三斤。
41. 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
42. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
43. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
44. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
45. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
46. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
47. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
48. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
49. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
50. 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
51. 出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
52. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
53. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
54. 为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
55. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
56. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
57. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。
58. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
59. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
60. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
61. 情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！
62. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
63. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
64. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
66. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
67. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
68. 没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
69. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
70. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
71. 记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
72. 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
73. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
74. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
超级搞笑幽默笑话句子 篇五
1. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
2. 当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
3. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
4. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
5. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
6. 小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
7. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
8. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
9. 我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
10. 爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
11. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
12. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
13. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14. 听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
15. 我练过气功，可以把人气死。
16. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
17. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
18. 你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
19. 人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
20. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
21. 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
22. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
23. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
24. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
25. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
26. 别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?
27. 什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
28. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
29. 就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
30. 销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?
31. 搞笑幽默笑话短句子段子
32. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
33. 小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?
34. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
35. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
36. 这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
37. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
38. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
39. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
40. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
41. 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
42. 单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
43. 曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
44. 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
45. 学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
46. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
47. 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
48. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
49. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
50. 茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
51. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
52. 时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
53. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
54. 我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
55. 与其说我们磕Cp，不如说磕的是自己理想中爱情的样子。
56. 看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
57. 别闹别闹，回家吃药。
58. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
59. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
60. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
61. 时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
62. 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。一句话，“磕CP的快乐，你们不懂。”
63. 这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。
64. 天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
65. 甜到上头，这对CP也太好磕了!
66. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
67. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
68. 快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
69. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
70. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
71. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
72. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
73. 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
74. 我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
75. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
76. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
77. “平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
78. 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
79. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
80. 我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
81. 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
82. 跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
83. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
84. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
85. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
86. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
87. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
88. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
89. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
90. 不是我不知道，而是你的演技不够。
91. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
超级搞笑幽默笑话句子 篇六
1. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
2. 你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
3. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
4. 女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
5. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
6. 东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理
7. 一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!
8. 不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
9. 世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
10. 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!
11. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
12. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
13. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14. 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
15. 出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
16. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
17. 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
18. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
19. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
