染雾无厘头搞笑段子句子 篇一
1. 猪八戒去相亲，看到对方是个女神，慌乱之中问道：“你是哪路神仙？”
2. 老板对员工说：“你这个月工作表现很不错，奖励你一天的假期。”员工高兴地问：“那我选哪一天呢？”
3. 小明对同学说：“我家养了一只会说话的鸟。”同学疑惑地问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“晚上关灯的时候，它会说：‘别关灯，我还没睡呢！’”
4. 警察叔叔问小明：“你为什么要偷这家商店的巧克力？”小明委屈地说：“警察叔叔，我只是想试试看，听说这家的巧克力是偷来的。”
5. 老师问小明：“为什么你的作业又没写完？”小明无奈地说：“老师，我忘了带回家写。”老师点点头：“那你为什么写了一半？”小明笑着说：“老师，我是为了给您一点查看的乐趣。”
无厘头搞笑段子句子 篇二
1. 一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：“你看，那只大象真是太大了！”另一只蚂蚁回答：“没错，我们要一起联手把它搬走！”
2. 小明对小红说：“我昨天去看了一场电影，好好笑啊！”小红问：“是喜剧片吗？”小明摇摇头：“不是，是个纪录片。”
3. 一只猫对另一只猫说：“你知道吗？我昨天晚上做了个梦，梦见自己变成了一只狗！”另一只猫惊讶地说：“那你是怎么会醒过来的？”
4. 老板对员工说：“我们公司要进行一次团建活动，大家一起去爬山吧！”员工们兴奋地说：“好啊好啊！”老板又补充道：“但是，只有第一个到达山顶的人才能休假一周。”
5. 一只鱼对另一只鱼说：“你知道吗？我最近开始学习游泳。”另一只鱼疑惑地问：“你不是一直都在游泳吗？”第一只鱼笑着说：“我是说我在学习怎么游泳得更快！”
无厘头搞笑段子句子 篇三
1. 不知道为什么一出门别人就问我是不是网红很奇怪哎我明明就是一个普通的小女孩罢了。
2. 护士说：不疼了。
3. 过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
4. “人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个xxx。。。”
5. 见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
6. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7. 真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。
8. 我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
9. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
10. 我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
11. 今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
12. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
13. 不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
14. 告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
15. 答案：新娘。
16. 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的!
17. 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
18. 想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
19. 半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
20. 领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
21. 真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了！雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小心输入了手机号，结果转账成功了。
22. 单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
23. 你连我都不品，品什么?品如吗？
24. 鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
26. 曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
27. 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28. 这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
29. 希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
30. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
31. 生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
32. 你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
33. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
34. 拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
35. 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
36. 我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
37. 工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
38. 我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
39. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
40. 老是有人问我知不知道凡尔赛文学，说实话我不太清楚网络时下流行的梗，也没有兴趣了解，我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式，虽然我哈佛的同学经常告诉我要多了解网络文学，可我就是不感兴趣，哎，好烦。
41. 问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
42. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
43. 去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
44. 今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，工人怎么能用跑车下班?家里已经帮我包了一辆公车了年卡，随我刷。
45. 提问：布和纸怕什么?
46. 在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞xxx，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着xxx说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
47. 今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
48. 一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
49. 长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
50. 原因：削(萧)铅笔。
51. 刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
52. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
53. 一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
54. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
55. 回答：布怕一万，纸怕万一。
56. 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
57. 男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。
58. 我要让全世界的人都知道，我很低调。
59. 小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
60. 下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
61. 成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。
62. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
63. 为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
64. 女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
65. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
66. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
67. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
68. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
69. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
70. 有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
71. 节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
72. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
73. 老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
74. 我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
75. 我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
76. 我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～
77. 每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
78. 跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
79. 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀?”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
80. 看到我朋友圈的步数，朋友问，你今天去跑马拉松了吗?没有，我就是绕着自己的庄园散了个步。
81. 麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
82. [答案]去天堂占位置。
83. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
84. 凡尔賽啊也就一般般吧不过我家保姆还挺喜欢去的不懂哦可能觉得比较高大上吧。
85. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
86. 一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。
87. 护士说： 不疼了。
88. 姐的微笑，你找不到，也买不来。
89. 男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
90. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
91. 以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
92. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
93. 生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
94. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
95. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
96. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
97. 衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
98. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
99. 毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
100. 今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
101. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
102. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
103. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
104. 我从来没有碰过钱，我对钱没兴趣。
105. 丑的人才有对象，美的卖空调。
106. 哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
107. 路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
108. 坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
109. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
110. 有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
111. 今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
112. 偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
113. 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
114. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
115. 呜呜呜，谁的肉可以给我分点，狂吃了两个月，还是没到九十斤。
116. 难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买。
117. 那天走在回家的路上，平时很热闹的大街安静的出奇，原来是老公担心别人觊觎我的美貌，把我这辈子要走的路都买下来了，这样就没人来和我搭讪了。
118. 想要无可取代，就必须与众不同。
119. 我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
120. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
121. 进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
122. 学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
123. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
124. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
125. 喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
126. 小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
127. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
128. 我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
129. 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
130. 小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
131. 人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
132. 其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。
133. 我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
134. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
135. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
无厘头搞笑段子句子 篇四
1. 你努力合群的样子，真的特别孤独。
2. 有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
3. 格式化自己，只为删除你。
4. 这是第五次在外边被别人要微信了，明明我长得很普通，也不知道他们怎么就看上我了，真的很烦。
5. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
6. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
7. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
8. 看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
9. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10. 台风天气要带多少钱才能出门?
11. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
12. “what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
13. 对不起，你拨打的用户已结婚。
14. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
15. 不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
16. 难得跟先生一起共进周末晚餐，他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫无新意，虽然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蜡。这都不是重点，重点是他非要喝酒。我说你别喝啦，我不会开你的法拉利，先生说，没事，撞坏了再买一部。
17. 面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
18. 你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
19. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了xxx的味道。
20. 三年级书法二等奖的。不记得。
21. 一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
22. 早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
23. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
24. 中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
25. 前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。
26. 你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
27. 低头算不上认输，放弃才是懦夫。
28. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
29. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
30. “你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
31. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
32. 据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
33. 要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
34. 孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。
35. 小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
36. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
37. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
38. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
39. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
40. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
42. 孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
43. 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
44. 今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
45. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
46. 儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
47. 某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
48. 小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
49. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
50. 你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
51. 刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
52. 我回她道：有现场么？
53. 搞笑段子：学姐的低胸装
54. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
55. 两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
56. 一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
57. 我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
58. B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
59. “你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
60. 以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
61. 看见没有！除了我，全是有钱人！
62. 护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
63. 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
64. 心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
65. 深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
66. 今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀，我好羡慕的呀、可是没办法，老公投喂那些燕窝什么的，我都没胃口。
67. 过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
68. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
69. 喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
70. 上回在家赶稿，他来接我，我还没画完，不肯跟他出门遛狗，非要画完剩下的五十张商稿才下楼，不画完不走。他脸一沉，拿过我的笔，低头，一气呵成……家里的狗都傻了，十万一张的商稿，五十张一口气画完啊，什么概念……他画完直接把我和我的四十寸数位屏打横抱起，面无表情，起身就走，还说：以后不要数位屏了，画画的事我全包了。太霸道了，没人敢拦。
71. 上次不过多看了Gucci酒神包一眼，他就买下来了，那么丑的配色，就他这直男审美，难怪学校里女老师那么多，他还说我是波士顿大学最美女老师。
72. 有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
73. 余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
74. 我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
75. 你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
76. 无厘头搞笑句子精选
77. 原来小时候的我们都很性感。
78. 我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
79. 和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
80. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
81. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
82. 如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
83. 你人挺好的，就是丑了点。
84. 冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
85. 同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
86. 连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
87. 今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2021年冬天了喂。
88. 你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
89. 昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
90. 艰苦的打工人又要艰苦的吃方便面了，连根像样的火腿肠都没有，只能勉强拿牛排对付，普通鸡蛋也没了，无菌蛋煮着吃非常一般，唉，岂可修，明天加油吧！
91. 摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
92. 跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。
93. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
94. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
95. 上次开私飞回巴黎，正好遇到伟霆，一直跟着我，还跟我要微信号，都无语了。我就这一个微信号，给你了我用啥啊！真的感到很困扰。
96. 今天又是努力搬砖的一天！根本没时间摸鱼，中午只能休息两个小时，虽然五点就能准时下班，但早上十点就得到公司，还容易堵车迟到，开兰博基尼有什么用，要不是公司是自己家的，工资早就扣没了。
97. 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
无厘头搞笑段子句子 篇五
1. 今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
2. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
3. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
4. “你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
5. 最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
6. 我都不在意，你在意什么?意大利吗
7. 今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
8. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
9. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
10. 五年级科学一等奖的。不记得。
11. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
12. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
13. 最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
14. 小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
15. 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
16. 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
17. 开学分到一个寝室
18. 一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
19. 先学会不生气，再学会气死人。
20. 一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
21. 老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
22. 提问：麒麟到了北极会变成什么?
23. “你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
24. 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
25. 医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
26. 最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
27. 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
28. 总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…
29. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
30. 他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
31. 没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
32. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
33. 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
34. 难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
35. 都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？xxx
36. 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
37. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
38. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
39. 在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
40. 回答：压它一下。
41. 电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
42. 有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
43. 晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
44. 我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
45. 我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
46. 起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
47. 你们这些该死的钞票，不要再烦我了。
48. 我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
49. 被我爸发现的那部小电影
50. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
51. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
无厘头搞笑段子句子 篇六
1. 为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
2. 和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
3. 一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
4. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
5. 在瑞士待久了，回国吃不惯花卷，朋友特意给我带的瑞士卷，还是那个熟悉的感觉。
6. 很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
7. 我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
8. 真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
9. 大家叫道：哦，是你啊！
10. 想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
11. 你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
12. 话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
13. 和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
14. 我他妈就是那个孩子。
15. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
16. 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17. 提问：怎样使麻雀安静下来?
18. 我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
19. 某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
20. 我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
21. 我只是习惯有你，并不是缺你不成。
22. 有钱的低调，没钱的炫耀！
23. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
24. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
25. 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
26. 今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
27. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
28. 我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
29. 班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
30. 可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
31. 外面吆喝：xxx高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……xxx老婆说：xxx咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？xxx我说：xxx可以考虑xxx然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：xxx这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600xxx。老婆：xxx你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！xxx
32. 去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个xxx在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
33. 女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
34. 有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
35. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
36. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37. 小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
38. 一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!
39. 悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
40. 我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
41. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
42. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
43. 连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
44. 老板娘就去给他报饭去了。
45. 孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
46. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
47. 这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
48. 跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
49. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
50. 女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
51. 这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
52. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
53. 从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
54. 本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
55. 什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。
56. 媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
57. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
58. 煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
59. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
60. 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
61. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
62. 生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
63. “我真的很一无是处，连满分都得不到。”就算我考了注册会计证、记者证、教师资格证有。
64. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
65. 在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
66. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
67. 要考试了，不能看什么书?
68. 不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
69. 每种努力，都值得被尊重。
70. 我对我的穷又有了新一步的了解。
71. 几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
72. 原因：一(1)不做二(2)不休。
73. 这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
74. 门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
75. 老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
76. 我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
77. 他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
78. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
79. 你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
80. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
81. 有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
82. 我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
83. 我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念xxx克xxx音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
84. 答案：四千万。因为台风天气没xxx事千万xxx不要出门。
85. 我老公真是的，马路上随口说了句这辆车颜值不错，第二天竟然买下送我，也不跟我商量下，气死。
86. 一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
87. 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
88. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
89. 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
90. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
91. 我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
92. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
93. 毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
