染雾关于放屁的段子句子 篇一
1. 放屁是一种自由的表达方式，让人感觉自由自在。
2. 有人说放屁是一种解压方式，就像是释放身体内部的压力一样。
3. 有时候放屁还可以成为一种幽默的元素，给人带来欢乐。
4. 放屁其实也是一种身体健康的表现，代表着肠道通畅。
5. 有人说放屁是一种艺术，需要一定的技巧和节奏感。
6. 放屁也可以成为一种交流方式，有时候一个放屁比千言万语更能表达出内心的想法。
7. 小孩子放屁的频率比较高，也许他们的内心更加纯真和自由。
8. 有时候在正经场合放个小屁也可以缓解尴尬气氛，让人轻松一下。
9. 放屁虽然是件微不足道的小事，但却能给人带来不同的心情。
10. 不要忘记，放屁也是一种生理现象，身体需要通过这种方式来排除多余的气体。
关于放屁的段子句子 篇二
1. 有时候一个响亮的放屁不仅能够震撼到别人，还能震撼到自己。
2. 放屁的声音和气味都可以给人带来不同的感受，有时候还能引起一番争议。
3. 有人说放屁是一种对生活的态度，不拘小节，敢于表达。
4. 放屁也可以成为一种独特的特长，有人甚至能通过放屁来获得名气。
5. 有时候在关键时刻放个屁也能转移注意力，让人在压力下松一口气。
6. 放屁也是一种自我调节的方式，让人感觉更加舒适。
7. 有人说放屁是一种身心的释放，让人感觉轻松愉快。
8. 放屁也可以成为一种习惯，有些人甚至能够控制放屁的时间和频率。
9. 有时候在朋友聚会上放个屁也能成为一种调侃，给大家带来欢乐。
10. 放屁虽然是一种自然现象，但也需要注意场合和方式，避免给他人带来不必要的尴尬。
关于放屁的段子句子 篇三
关于放屁的段子句子 精选76句
1. 甲：“今天，上班真挤人啊！把我早餐的大面包都挤成面包片了。”
2. 日本古代居然真的有“代替本人承认放屁了”这种职业啊。屁负比丘尼：在贵族女子放屁的时候挺身而出，承认是自己放的屁……
3. 承诺就像放屁，往往出来的时候惊天动地，结果总是很无力。
4. 你成功了，放屁都有道理，你失败了，再有道理都是放屁。
5. 一天上课，小明对兄弟说：我想放屁，但怕他们听见了笑话我。兄弟说：我数3下，再拍桌子，然后你赶紧放屁。兄弟果然数3下，拍了桌子，这声挺大，全班都扭过头来看，只听，小明放了个大屁。过了2秒，全班大
6. 金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。他便跪着哀求道：“小人是陈全，请公公饶恕。”
7. 一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。
8. 有次上课，肚子难受想放屁，就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，然后这家伙猛地就拍了一下桌子，这时全班都安静了，然后我的屁出来了……
9. 小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
10. 公交车上，旁边站着一位少妇带着孩子，过了会儿也闻到一股臭味，小声说了句：这谁又放屁了。
11. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
12. 孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？
13. 妈妈看家双胞胎儿子中的老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什麽呢？哭什麽啊？”二儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我，”妈妈就问道：“你个咋欺负你了？”二儿子生气的说：“他把我的名字写在他的xxx上，他说他天天放屁崩我。”
14. 你成功了，放屁都有道理，你失败了，再有道理都是放屁，人心隔肚皮，日久才能见人心。别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有人对你指手画脚。
15. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
16. 晚饭后正和老婆聊着天，忽然老婆说：咱家的WIFI不用可惜了，不如咱俩微信视频吧？我笑道：你是不是有病，面对面却视频聊天，这不是脱裤子放屁一一多此一举嘛！老婆苦笑道：关键是你晚饭时吃大蒜太多了！那味我有点受不了！
17. 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什麽好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
18. 此刻我想放屁，为了不让儿子听到，我大叫一声和屁一起发出来。结果熊孩子来了句：老爸，你放屁的时候是震得屁股疼啊！叫这么大声……
19. 楼主是我们这一行的机修师傅出身，以前在人家哪里上班的时候，习惯把常用的工具，比如鲤鱼钳，镊子之类的放在裤子的屁兜里！今天厂里师傅请假外出，楼主值夜班，负责看机器，还是习惯的把钳子放屁兜里！忙好了回办公室喝茶休息，钳子忘了拿出来，一屁股做下去……这酸爽，不敢相信……
20. 今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭。”
21. 马老师上课爱说歇后语。有一次上课，一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。
22. 记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀！我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。
23. 刚在网吧上网，突然很想放屁，但一看人很多没有敢放。
24. 一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。
25. 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”
26. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
27. 一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：！@#！#$@#$………
28. 村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。
29. 有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。
30. 当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁...
31. 一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……
32. 取经路上……孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！
33. 正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：“没素质，没看到有人在吃东西么？”那人也瞪了我一眼：“滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。”
34. 你成功了，放屁都有道理，你失败了，再有道理都是放屁，人心隔肚皮，日久才能见人心。
35. 往事就像放屁，就跟你说话一样。
36. 今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什麽时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。
37. 甲：“老板真讨厌。”
38. 一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。
39. 有一次在兄弟家里聚会，他正好做在我旁边，那天不知道怎么的，肚子一直不舒服，老想放屁，但是又不好意思放出声来，于是憋着放不让它出声，连放了几个后，旁边的兄弟突然来了一句：你端菜过那边角落吃去吧！
40. 几年前，一次公司开会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：不要在我放屁的时候讲话。
41. 一个寒冷的冬天，一个吝啬鬼走在一个桥上，他刚好在桥上放了个屁，此时听到桥下水里叮咚一响。他以为自己的屁里有宝贝掉下水里了，就下水里去摸。刚好有个珠宝商人路过此桥，他看到有人在水里摸东西，心想，这么冷的天，有人在水里摸东西，难道里面有宝贝不成，他不假思索就跳下水里去摸，老半天什麽就没有摸到，放屁的哪个人问他到：伙计你摸到什麽没有啊？他气急败坏的说：我摸到个屁。这时那人大兴，是我放的，快给我。
42. 老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候……而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁……
43. 本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
44. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
45. 和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：“注意啦，爸爸要放个屁。”刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什麽节奏啊！！！
46. 一男暗恋一女多年，最后深情表白。
47. 儿子：妈妈你放的这两个屁真响真臭。
48. 上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。
49. 正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”……诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。
50. 考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
51. 既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什麽大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”
52. 一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！每次都特么尴尬……于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声；
53. 小明：“人家想放屁……”
54. 昨天晚上放屁把孩子给吓哭了，结果老婆一脚把我踢床下面去了，还说了一句：他是不是你亲生的。
55. 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果xxx一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
56. 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是………布…………谷…………”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
57. 承诺如同放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
58. 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音。结果一不小心摔倒了，屁也放了。小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！
59. 大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说：拿的什麽？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。
60. 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位。
61. 那时候上小学在班主任家住宿，有一次吃南瓜汤的时候，班主任告诉我说少吃点，该涨肚了。我想都没想就说了一句，放屁。听完老师扭头就走了，走前说什麽孩子这是。老师你听我解释，我想说的是，涨肚放屁就好了。
62. 男：“亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。”
63. 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”
64. 一朋友对我说：飞机场的可乐太贵了。
65. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
66. 在上晚自习，想放屁，于是小心翼翼的拉低了分贝慢慢的挤了出去，长输一口气，好爽，本以为神不知鬼不觉了，发现同学都在看我，旁边的哥们摘了我的耳机说：下次放屁痛快点行吗，大家听着都特么着急。顿感山河破碎……入地无缝～
67. 在金融危机的时候，一个记者问一个大老板说：现在金融危机了，大家都睡不好，你的睡眠是怎样的呢？那老板说：我的睡眠啊……是婴儿般的睡眠。记者：什麽？！你的睡眠质量真好！老板：放屁，就我的睡眠质量还好呢！我经常半夜睡着睡着就哭了……然后哭了又睡………睡了又哭………
68. 高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
69. 有个朋友，每次放屁后必定弄出巨大的声音，然后再配一句“是我放的”
70. 老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊～”
71. 你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理全是放屁。
72. 成功的人放屁也有道理，失败的人有道理也是放屁。
73. 今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
74. 小学时候，我同桌是个瘦瘦的女生，有一次我没忍住，偷偷放了个屁，小妮子指着我责问，是不是你放的？
75. 一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
76. 舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！
