染雾第一印象的搞笑句子 篇一
第一印象很重要，有时候甚至可以决定一切。而有些搞笑句子也能在第一次相遇时给人留下深刻的印象，让人久久难忘。
在一次朋友介绍的聚会上，我遇到了一个长相英俊、气质高雅的男士。他走过来向我打招呼时，我礼貌地回应道：“你好，很高兴认识你。”他却笑着说：“其实我是个假的，我只是在这里充当一个花瓶。”这个幽默的自我介绍瞬间打破了尴尬气氛，让大家都忍不住笑了出来。从那一刻起，我对他的第一印象就是一个风趣幽默的人。
还有一次，我在一家咖啡店遇到了一个穿着怪异、头发乱糟糟的年轻人。他走过来坐在我对面，突然开口说：“你知道吗，我是一个来自外太空的时尚先锋。”我被他的古怪举止逗乐了，忍不住问他：“外太空的时尚先锋会来地球喝咖啡吗？”他调皮地回答：“当然啦，地球的咖啡可比外太空的好喝多了！”这个怪异的第一印象让我们成为了朋友，每次回忆起这个搞笑对话都会让我忍俊不禁。
总的来说，第一印象可以通过幽默搞笑的方式来打破僵局，让人们在相识的初期就建立起轻松愉快的氛围。因此，不妨在第一次见面时多一些幽默、多一些搞笑，也许会给你带来意想不到的惊喜。
第一印象的搞笑句子 篇二
第一印象有时候可以决定一切，而一些幽默搞笑的句子往往能在最初的相遇中让人留下深刻的印象。
在一次参加朋友生日派对时，我遇到了一个看起来很严肃的年轻人。我刚想要和他打招呼，他却主动走过来说：“你好，我是来给派对增加点严肃氛围的。”我被他的幽默举止逗乐了，一时间不知道该如何回应。他看我傻眼的表情，又立刻改变口吻说：“开玩笑的，其实我是来参加生日派对的！”这个搞笑的自我介绍让我对他的第一印象大大改观，也让整个派对气氛变得更加轻松愉快。
另外一次，我在公园里遇到了一个穿着西装革履、头发梳得整整齐齐的中年男士。他看到我盯着他看，笑着走过来说：“你好，我是这片公园的保安，有什么需要我来帮忙吗？”我被他的幽默举止逗得哈哈大笑，随后和他聊了起来。原来他是个经常在公园里散步的退休大叔，喜欢用一些幽默的方式来和陌生人交流。从那次相遇起，我总是会在公园里偶遇他，每次都会被他的幽默搞笑句子逗得捧腹大笑。
通过这些幽默搞笑的句子，我们可以看到第一印象并不是唯一决定一切的因素，而是可以通过幽默的方式来打破僵局，让人们在相识的初期就建立起轻松愉快的氛围。因此，不妨在第一次见面时多一些幽默、多一些搞笑，也许会给你带来意想不到的惊喜。
第一印象的搞笑句子 篇三
1. 私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
2. 明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。
3. 烦恼都随着你摇摆，爱你成依赖。
4. 朋友圈搞笑的经典段子
5. 幸福的最后一班车不是错过了，而是挤上了。
6. 别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
7. 生活不简单，尽量简单过。
8. 顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
9. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!
10. 肥胖的人只有两条出路，要么让身体更好，要么让心理更好。
11. 对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
12. 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
13. 人丑嘴不甜长得危险还没钱。
14. 我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。
15. 不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
16. 当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
17. 虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
18. “卖萌需要注意什么事项？”“注意你的长相。”
19. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
20. 鲤鱼不跃，岂可成龙？大鹏驻足，焉能腾空？
21. 这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
22. “为什么寒假过的都特别快?”“因为我们没有上午。”
23. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
24. 我弱了，所有困难就强了。
25. 有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。
26. 诚实，朴实，踏实。
27. 八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
28. 刚才居然有人夸我美，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更美了。
29. 有同学向我发问，“是不是各种版本可以共存？”想欣赏艺术时看央视版，想笑的时候看搞笑版？我说你笑的途径很多，为什么非要拿先祖的名著开涮呢？等你有了孩子，等你的孩子开口说话，问你，“孙悟空到底有几个女朋友？”你就不会这么说了。
30. 跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
31. 这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
32. 我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
33. 好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
34. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
35. 每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
36. 别怕输不起，一切来得及！
37. 很久没有睡过卧铺车厢了，呼噜声真的是很让人头大。
38. 神经衰弱还要听一晚上的呼噜声，睡醒就睡不着的痛苦让我爆炸，人生也不过如此。
39. 让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
40. 多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐！
41. 祝你：心想事成，快快乐乐！生日快乐！
42. 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
43. 你总说寒假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
44. 想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。
45. 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
46. 有些人就是四，除了二，还是二。
47. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
48. 老师的毕业留言i搞笑的毕业留言i老师给学生的毕业留言
49. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
50. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
51. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
52. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
53. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
54. 永保颠峰壮态，快速行动！
55. 每当和老婆吵架，我就
去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
56. 暑假什么时候带我走啊。
57. 身体健康、容易相处、万事如意。
58. 愿特别的日子，收获特别的幸福。
59. 情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
60. 高考是汇百万人参加的一次练习。
61. “为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“因为质量不变嘛。”
62. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
63. 五四运动为什么爆发?因为五一放假只有三天。
64. 婚后的男女莫不喜出望外
65. 看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
66. 事实上，喜欢一个女孩买更多的东西给她吃。吃肥肉，没人追，这是你的。
67. 为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
68. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。
69. 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
70. 今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。
71. 用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
72. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
73. 今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
74. 最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
75. 你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
76. 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
77. 早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
78. 一颗将爆的**比一颗已爆的****得多。
79. 我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
80. 芳槿无终日，贞松耐岁寒。
81. 祝你生日快乐，天天快乐！
82. 失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
83. 半夜醒了一直睡不着，跑到客厅听着卧室和阳台此起彼伏的呼噜声也挺安心的。
第一印象的搞笑句子 篇四
1. 不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
2. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
3. 距离，产生的不是美，而是钞票。
4. 真艰辛三载风雨，好灿烂一弧彩虹。
5. 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
6. 不要慨叹生活底痛苦！慨叹是弱者。
7. 读《三国演义》《水浒传》可以让我们对中国名着有所了解看《十万个为什么》可以使我们的知识更加丰富读《作文大全》可以提高我们的作文水平就是看一些漫画搞笑之类的，也可以让我们更加幽默，更加富有想象力。
8. 有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
9. 有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
10. 人生最搞笑的是什么呢？你永远不可能，就是你永远不可能，就像打游戏一样，你打到一个级别，然后打爆机了，你永远到达不了那一步，除非你死了。因为无论你怎么去解决你面前的难关，你跨过之后，会有更大的难关来找你，再跨过会有更大的难关来找你。
11. 把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
12. 老子曰：睡可睡，非常睡。
13. 做一个美的人很累，这点我真的深有体会。
14. 喜欢看你喜欢的男生，被你讨厌的女生？
15. 考过高富帅，战胜官二代！
16. 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
17. 对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！
18. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
19. 如果你觉得我礼貌优秀有修养你好我们是泛泛之交;如果你觉得我可爱又幽默搞笑又谦让嗨我们是熟人;如果你觉得我霸道专横脾气坏又骄傲恭喜你我们是很好的朋友;如果你觉得看着我时觉得拿我完全没办法谢谢你我们是爱人。
20. 聪明人从不坐下来为失败哭泣；他们必须乐观地寻找它。
21. 微信朋友圈搞笑的文字段子
22. 我很严肃的思考后，再用很搞笑的方式去表达，其结果是人们愉悦之后的反思。事实证明严肃的话题也可以用搞笑的方式诠释，所以，做人不要太严肃周立波
23. 地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
24. “我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
25. 我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
26. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
27. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
28. 本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
29. 今天晚上失眠了，原因是想她了后悔了想追回她她对我很好。像我这样的男生算不算放贱？
30. 耐心和持久胜过激烈和狂热。
31. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
32. 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
33. 有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
34. 年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
35. 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
36. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
37. 朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
38. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
39. 因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
40. 和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
41. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
第一印象的搞笑句子 篇五
1. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
2. 搞笑句子笑死人一句话经典搞笑短语
3. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
4. 我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
5. 在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
6. 教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
7. 虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
8. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
9. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
11. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12. 总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理
13. 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
14. 与君初相识，犹如故人归。
15. 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
16. 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17. 今天拍到自己一张美照，真的好美。
18. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
19. 什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
20. 我成功，因为我志在成功！
21. 数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
22. 虽然我很帅，但是我很低调！
23. 女为悦己者容男为悦己者穷！
24. 金钱不胜数，干活不辛苦。
25. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
26. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
27. 就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
28. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
29. 梦想是需要的，是我们前进的方向。现实有梦想的指导才有前途；反过来，也必须从现实的努力奋斗中才能实现梦想。——***(qq签名搞笑)
30. 爱情是想要一个人的心，婚姻是束缚一个人的心，爱情是吞下一个人的心。
31. 大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
32. 有钱人终成眷属!
33. 辛苦三年，幸福一生。
34. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
35. 其实在舞台上，他表现出来的搞笑，只是想告诉大家他是一个开朗的人，没大家想象中的那么严肃。山野
36. 人人都增员，渠道窄变宽。
37. 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。
38. 路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
39. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
40. 从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。
41. 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
42. 除了金庸，J。K。罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”！
43. 只要学不死，就往死里学
44. 学者的话越浅薄，专业人士的话越矛盾。
第一印象的搞笑句子 篇六
1. 中国真的有龙吗？神回复：龙是真的存在的，我一哥们前两天被一条龙服务过。
2. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
5. 不怕被人利用，就怕你没用！
6. 我心飞翔，路在脚下。
7. 白天睡多的后果就是晚上睡不着啊，老王的呼噜声还此起彼伏。
8. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
9. 我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
10. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。
12. 小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
13. 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
14. 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
15. 问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
16. 你的脸代表着上帝给人类最珍贵的礼物。保持微笑，成为你工作中最大的财富。
17. 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
18. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
19. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
20. 再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
21. 浪漫似乐谱，快乐莫你属。
22. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
23. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
24. 从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
25. 我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来，朕勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
26. 诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
27. 敌人变成同志主要是为了生存，同志变成敌人主要是为了钱。
28. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
29. 刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
30. 我想有那么一个人，他会害怕失去我。
31. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!
32. 把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
33. 减肥这种事，是胖的人在喊，瘦的人在做。
34. 适合发说说的段子搞笑
35. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
36. 说他打完球浑身累就睡不好觉，结果现在呼噜声大到我睡不着。
37. 喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
38. 人性是贪婪的，但没有贪婪社会就不会进步。
39. 刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
40. 睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
41. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
42. 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
43. 又失眠了，点醒的，一个小时了，还是睡不着，想睡，但是听着此起彼伏的呼吸声呼噜声，无法入睡，忧愁。
44. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
45. 对不起，你拨打的用户已结婚。
46. 让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
47. 趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
48. 别人装处，我只好装经验丰富。
49. 失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
50. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
51. 老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。搞笑人生格言搞笑人生格言。
52. 每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
53. 你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。
54. 做生命的强者，且行且歌。
55. 管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。
56. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
57. 和徐若瑄K初吻那天，我去一个男孩家，他们家有条狗，我背他进去的，正好口渴，就盛了一桶冰，他们家的冰是那种大砣大砣的，他一口喝了下去，他紫了，我也紫了（建议看看那一期特别的搞笑）
58. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
59. 自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
60. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
61. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。
62. 财富就像大海，你喝得越多，你就越渴；名声。
63. 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
64. 幽默搞笑的句子笑死人
65. 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
66. 每日三省吾身，高否？富否？帅否？否，滚去学习！
67. 减肥是一个时尚的话题，你是跟随潮流的，你是一个时尚的人。
68. 半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张漂亮的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
