染雾搞笑句子爆笑校园 篇一
在校园里，总会有一些搞笑的句子让人忍俊不禁。比如有一天上数学课，老师问：“小明，你为什么老是睡觉？”小明回答：“因为我每晚都在研究数学睡前定理。”全班哄堂大笑，连老师都忍不住笑了出来。
在食堂排队打饭的时候，小红对着服务员说：“我要一份鱼香肉丝，不要鱼，也不要肉，只要香。”服务员一脸懵逼，其他同学听到后都笑得前俯后仰。
还有一次学校组织篮球比赛，小明和小红两人在场上互相传球，突然小红说：“小明，不要把球传到我手上，我手痒。”全场笑声不断，连裁判都忍不住笑得摇摇摆摆。
校园里的搞笑句子总是能给人带来欢乐和轻松的氛围。即使是在忙碌的学习生活中，这些搞笑的瞬间也能让我们暂时忘记烦恼，放松心情。
搞笑句子爆笑校园 篇二
校园里的搞笑句子总是让人捧腹大笑，让学习生活充满了乐趣。比如有一天上体育课，老师让同学们做引体向上，小明看着高高的横杠说：“老师，我怕高。”全班笑成一片，老师也忍不住笑了出来。
在图书馆里，小红和小花两人一边看书一边聊天，突然小花说：“我觉得我看的这本书比你看的那本书好看。”小红回答：“那你赶紧换过来看看吧。”两人都笑得前仰后合，吵闹声引来了一片宁静的图书馆哄笑声。
还有一次学校举办了模拟选举，小明和小红分别代表两个不同的党派竞选班长，小明在演讲中说：“如果我当选班长，我会让每个同学都有免费的零食吃。”小红接着说：“如果我当选班长，我会让每个同学都有免费的午睡时间。”全班同学笑得眉开眼笑，投票时纷纷为两人投下笑票。
校园里的搞笑句子总是让人忘记疲惫，放松心情。在繁忙的学习生活中，这些搞笑瞬间成为了我们最好的调剂，让我们笑对生活，享受校园的快乐时光。
搞笑句子爆笑校园 篇三
1. 简历，知道什么叫简历吗?就是简单说说你的经历。
2. 先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?
3. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
4. 人不能在一棵树上吊死，一定得多在几棵树上死几回试试
5. 现在的社会，插队都得排队。
6. 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
7. 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
8. 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
9. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
10. 你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。
11. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
12. 凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
13. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
14. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15. 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
16. 看俄个性签名干什么,要暗算俄么
17. 只希望在对的时间遇到对的人。
18. 吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看，这是绿色，旁边这个是黄色!
19. 我窝在你们列表，不说话都散发着帅气。
20. 一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
21. 真希望是2月29开学。。。四年开一次!!!
22. 好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜。
23. 在今天的天气里，自来水可以直接浸泡方便面。
24. 校园生活丰富多彩。你知道什么有趣的校园句子吗？
25. 有钱就败家，没钱就拜神。
26. 万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送根滴油的蜡烛来吧~~~
27. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
28. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
29. 有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿谁不知道似的。
30. 想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
31. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
32. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
33. 据说，第一次见一个人，体温在°就叫一见钟情。
34. 跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
35. 庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
36. “这阳光可真奔放 一见我出门就扑上来搂住我 好热啊 快松手 贱人”。
37. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
38. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
39. 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
40. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
41. 如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
42. 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
43. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
44. 你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
45. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
46. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
47. 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
48. 庸俗是一种突破，尤其是在优雅高贵的时候。
49. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
51. 世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
52. 朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心。
53. 我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
54. 男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗?
55. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
56. 一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白，一会儿mm回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
57. 抄作业其实不叫抄作业，语文 上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
58. 书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。
59. 说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
60. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
61. 我想，只要我再稍微具有一些
谦虚的品质，我就是个完美的人了。
62. 骗子太多，导致傻子不够。
63. 有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
64. 不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
65. 当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!
66. 青春期的爱情是精神xxx，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
67. “关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
68. 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
69. 说，搞得这么隆重又庸俗，到底干嘛去!
70. 知识就像xxx，看不见但很重要。
71. 这辈子，能够和你在一起，真的好幸福。
72. 你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪!
73. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
74. 想明白一件大事：能娶潘金莲的不一定是西门庆。
75. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
76. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
77. 事实上，我多年来一直患有空白日程恐惧症。
78. 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
79. 不要等到每个人都说你丑的时候才发现自己真的丑。
80. 是不是又拿你们家东三环的房子骗美女呢!
81. 你以为我会眼睁睁地看着你送死吗？我会闭上眼睛！
82. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
83. 我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生!你们女人啊，还是要看开一点!
84. 本人口重，拟禁止可乐，改饮急支糖浆。
85. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
86. 暗恋我的人吗？暗恋我的你不要害羞，爱要大声说出来。
87. 以废话的态度面对操蛋的生活。
88. 我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
89. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
90. 你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
91. 还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
92. 天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
93. 扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼 们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉
94. 都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了!
95. 生活真TM好玩，因为生活老了TM玩我。
96. 狭路相逢谁让谁，拼死拼活就战一回。
97. 你才是真正的勇士呢，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血.
98. 既然想赚钱，我还介意人民币是哪个版本的吗?
99. 世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
100. 你醒了是我的人，你如果醒不了......你就是我的植物人!
101. 昨晚我拿你的承诺喂狗，第二天早上发现狗死了。
102. 我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
103. 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也;两者不可得兼，我了个去也。
104. 不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
105. 男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
106. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
107. 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。
108. 有困难要上，没有困难创造困难也要上。
109. 哎…人要是胖的話，吸口空氣都長內呀!
110. 我的原则就是，见树我就拴绳，你看这巨马威，好歹也是棵大树啊，所以我先把绳套上，至于最后让不让我死，那就是他们的事了。
111. 你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
112. 放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
113. 直到遇见你，我才知道恐龙可以再次出现。
114. 我喜欢上学，但我不喜欢上课。
115. 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
116. 高老师做人的优点是热情，缺点就是忒热情。
117. 成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
118. 考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
119. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
120. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
121. 其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
122. 学校啊！虽然你得到了我的人，但你得不到我的心。
123. 钱不重要，没钱才重要。
124. 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
125. 青春就是疯狂奔跑，然后华丽地跌倒，爬起来，再跑。
126. 我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
127. 如果你结婚了，先嫁给别人，然后嫁给我，带着他的存款带着他的妹妹，开着宝马 。
128. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
129. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
130. 真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
131. 毛毛虫和蛆很像，但蝴蝶和苍蝇绝对不一样。
132. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
133. 一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
134. 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
135. iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
136. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
137. 作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
138. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
139. 上学的心情比上坟都沉重。
140. 脑袋空不要紧、关键不要进水。
141. 曾说过要让你自由，就该学着放手。
142. 瓦氏是不是烧窑的? 咱闺女不上清华，咱上京大，京大在北京呢!
143. 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
144. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
145. 傻了吧，没电了吧。
146. 青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!
147. 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
148. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
149. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
搞笑句子爆笑校园 篇四
1. 应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
2. 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
3. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
4. 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
5. 好像不上大学天就要塌了一样，现在看来上了大学天也未必不塌。
6. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
7. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8. 年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少……
9. 每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
10. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
11. 早上：，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经：。下午：，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是：。
12. 想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
13. 上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
14. 女朋友生气跟有什么区别?至少愿意沟通。
15. 我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼屿最重要。
16. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
17. 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
18. 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子
19. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
20. 哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
21. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
22. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
23. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”
24. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
25. 路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
26. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
27. 你是死痛快啦，也不管人家那树活不活啦。
28. 我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
29. 人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
30. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。返回搜狐，查看更多
31. 我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
32. 如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。
33. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
34. 天灾人祸总是在竞争中，看谁会赢得祖国的未来。
35. 生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
36. 心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
37. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
38. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
39. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
40. 将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
41. 窦文涛说环保运动:不能光爱，还要做！
42. 有困难要上，没困难创造困难也要上。
43. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
44. 成人不自在，自在不成人。
45. 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
46. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
47. 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么?
48. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
49. 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
50. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
51. 百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
52. 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
53. 新时代的女人，上了大厅，翻了墙，打了小三，打了流氓，就是下不了厨房。
54. 大多数人不会说我很帅，他们通常只会说我生来很霸道。
55. 你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
56. 所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。
57. 读20xx年语文，不如聊半年QQ。
58. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
59. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
60. 老师，如果你忽略了课铃，那么我们就忽略了课铃。
61. 你不能让每个人都满意，因为不是每个人都是人！
62. 你说咱们这群倒霉催的后啊，进校门的时候趾高气昂的，出校门的时候灰头土脸的。同样是门，差别咋就那么大呢!
63. 过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
64. 考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
65. 过去已经过去，未来永远是未来，现在永远在胯下。
66. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
67. 没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
68. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
