染雾搞笑语言句子 篇一
今天跟朋友一起吃饭，他问我：“你为什么不吃辣的？”我说：“因为我不想辣到我的嘴巴，我想辣到我的心里。”
有一次我去理发店，理发师问我：“你想要剪短还是剪长？”我说：“我想要剪短，但是我希望我的头发还能够保持在我的头上。”
我去买水果，水果摊的老板问我：“你要买点什么水果？”我说：“我想要买点苹果。”老板说：“这里没有苹果，我们只有梨。”我说：“那好吧，我就买个梨，反正苹果和梨也都是圆的。”
每次去餐厅吃饭，点菜的时候服务员总是问我：“你要米饭还是面条？”我说：“我要米饭。”服务员又问：“你要白米饭还是糙米饭？”我说：“我要白米饭。”服务员又问：“你要大碗还是小碗？”我说：“我要大碗。”服务员又问：“你要一碗还是两碗？”我说：“我要一碗。”服务员又问：“你要吃还是打包？”我说：“我要吃。”
搞笑语言句子 篇二
昨天我在超市买东西，收银员看着我手里的东西问我：“这些都是您的吗？”我说：“不是，我是专门来帮忙搬运的。”
我去看牙医，牙医问我：“你刷牙的时候会漱口吗？”我说：“我会，但是我会漱到整个浴室都湿了。”
我和朋友去看电影，朋友问我：“你喜欢看哪种类型的电影？”我说：“我喜欢看恐怖片，但是我经常会被吓到睡着。”
有一次我坐地铁，一个人坐在我旁边，他问我：“你是不是很想靠窗？”我说：“是的，但是我怕被窗户吓到。”
每次去逛街，我总是会被店员问：“你要试穿吗？”我说：“不用了，我相信这件衣服是合适我的，因为我是个自信的购物狂。”
搞笑语言句子 篇三
1. 权势面前显人性，患难之中见真情。
2. 生活中苦乐都有，悲喜兼备，不快时就试着释放，别让愁绪堵在心上，烦躁时学会克制，免得伤了和气。
3. 各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
4. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
5. 金子啊，你是多么神奇你可以使老的变成少的，丑的变成美的，黑的变成白的，错的变成对的……
6. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
7. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
8. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
9. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
10. 一个人时很自由不会做作，小小世界任意行走。
11. 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
12. 横批：麻痹我单身。
13. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
14. 庄严承诺对外不首先使用城管。
15. “浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
16. 说多了都是故事，谈多了都是棉花。
17. 到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
18. 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
19. 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
20. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
21. 我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。
22. 情侣间最矛盾的`地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
23. 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
24. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
25. 将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
26. 天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
27. 骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
28. 我们不小心跌倒时，不要急著爬起来，既然已经摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。
29. 很热对吗，到七夕就凉快了。
30. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
31. 结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
32. 最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
33. 生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
34. 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
35. 败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
36. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
37. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
38. 让未来到来，让过去过去。
39. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
40. 坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
41. 成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
42. 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
43. 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿.
44. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?
45. 不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
46. 五月的阳光温柔的散发出香，美丽的新娘幸福在脸上汤漾，帅气的新郎四处神采飞扬，祝新婚的哥们姐妹们：百年好合，心心相印。
47. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
48. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
49. 我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。
50. 你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。
51. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
52. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
53. 科学家说，超重越多，寿命越短！
54. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
55. 军训第一天，教官说：你们就不要祈祷下雨了，这没用的。
56. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
57. 最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是小心；最险的道路不是陡坡，而是陷阱。
58. 你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
59. 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?小女孩用稚气的声音说我想点辛晓琪的女人何苦为难女人。
60. 用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。
61. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
62. 要成功，先发疯，头脑简单向前冲。
63. 不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
64. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
65. 总有月光，碎碎的漏过树叶。
66. 钱对你真的就那么重要吗?讲了.个多小时了一分钱都不降。
67. 他年方二五，英年早泄。
68. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
69. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
70. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
71. 活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
72. 清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
73. 迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
74. 你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫!当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧你还真是多余的。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
75. 不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。
76. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
77. 刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
78. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
79. 不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
80. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
81. 你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
82. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
83. 爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
84. 春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。
85. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
86. 和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
87. 如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。
88. 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
89. 穿学渣的鞋，走学霸的路。
90. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
91. 高温劲爆，注意纳凉。
92. 老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
93. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
94. 有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
95. 一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
96. 此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱，出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小 二。
97. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。
98. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
99. 能为别人设想的人，永远不寂寞。
100. 有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
101. 奇趁年轻少壮去探求知识吧，它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料，所以年轻时应该努力，这样，年轻时才不致空虚。
102. 初到雪场时应先看滑雪场的大概情况，要仔细了解一下雪道的高度、坡度、长度、宽度及周边的情况，根据自己的滑雪水平来选择相应的滑道。
103. 肥胖不利于未来宝宝的健康。
104. 英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。
105. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
106. 生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
107. 有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。
108. 公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。
109. 听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
110. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
111. 每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
112. 女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！
113. 搞笑新婚祝福语创意二今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。
114. 你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
115. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
116. 每一朵雪花飘下，每一个烟火燃起，每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福，圣诞快乐。
117. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
118. 知道你过得不好，我也就安心了。
119. 为什么我吃冰工厂没有被冻住!为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信!为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我?我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达!我还打算说：是你的益达勒!为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊!
120. 有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。
121. 趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
122. 怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。
123. 当天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠闪光。
124. 我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。
125. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
126. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
127. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
128. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
129. 当你没钱的时候你会看清很多人。
130. 2形容人受到惊吓、恐吓后难看的样子。
131. 小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍!
132. 志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。
133. 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
134. 祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
135. 十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
136. 俺从不写错字，但俺写通假字！
137. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
138. 五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
139. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
140. 感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。
141. ”——查尔斯-巴克利“篮球并不意味着任何东西，它只是一个单纯的球而已。
142. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
143. 每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
144. 我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
145. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
146. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
搞笑语言句子 篇四
1. 人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
2. 我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。
3. 装什么城里人，现在地球都叫村。
4. 男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
5. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
6. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
7. 知识就像xxx，看不见但很重要。
8. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9. 做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人靠的是一张善变的脸。
10. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
11. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
12. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去?
13. 爱一
个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！
14. 鸽子尾巴带竹梢——响（想）得高家住山前识鸟音（谚）住在山前的人家，听惯了鸟鸣，也就能辨识鸟音。
15. 少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。
16. 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
17. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
18. 一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
19. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
20. 哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
21. 即使你名花有主，我也要移花接木。
22. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
23. 小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。
24. 闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
25. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
26. 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
27. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
28. 示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
29. 我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。
30. 再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
31. 很多朋友都不懂你的心，其实你是为了爱情献身，放弃了神仙的身份，到人间来体验真情。
32. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
33. 抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。
34. 连汤加国王都命令全国减肥了。
35. ”予谓花不损，何由成蜜？且京师危急，今欲存社稷耶？存百姓耶？才高八斗，学富五车释义：才：文才，才华。
36. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
37. 你他妈当我是xxx，还是当你自己是xxx。
38. 就算在拉肚子但毒瘾还是很大已经养成每日凌晨蹲坑的好习惯了。
39. 让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。
40. 如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
41. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
42. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
43. 夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
44. 最近总是失眠，16小时就醒一次。
45. 证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
46. 端午节日到，我的祝福也来到。
47. 绅士无非就是耐心的狼。
48. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
49. 人间哪有真情在，能骗5块是5块。
50. 不会到男装店找适合自己的“女装”。
51. 闭上眼睛，我看到了我的前途
52. 一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
53. 看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
54. 知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
55. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
56. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
57. 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
58. 都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
59. 实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的.过程中表现出一种顽强的毅力。
60. 突然，门帘一掀，小妹像吃了喜鹊蛋似的闯了起来，张着没有门牙的小嘴格格笑着。
61. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
62. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
63. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
64. 无理取闹，必有所图！
65. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
66. 一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
67. 书上说婚姻是爱情的坟墓，因为没有婚姻，爱情会死无宿身之处。
68. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
69. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
70. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
71. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
72. 我掐指一算，发现你命里缺我。
73. 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
74. 生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
75. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
76. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
77. 猪涨价了，你值钱了。
78. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
79. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
80. 咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
81. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
82. 一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
83. 真心不如红钞票，感情只是性的需要。
84. 我上线你下线，我活着你怎么不去死。
85. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
86. 我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩xxx睡觉，今天大清早点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
87. 别人的钱财，乃我的身外之物。
88. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
89. 有情郎：有情有义的丈夫。
90. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
91. 苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
92. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
93. 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
94. 先生我想化作三月里的一缕春风，捎上几分桃花香，然后再扑进你怀里。
95. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
96. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
97. 有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我?
98. 加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
99. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的。
100. 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
101. 吃碗小面压压惊最近降温太快了吧大早上起来洗漱被风吹的起一身鸡皮疙瘩已经打算长裤长袖了果然是老年人啊啊啊啊啊已经是秋天了军训也这种天气就好了看了下居然已经23℃了降温太快了吧今天降温太快了。
102. 你撞车前长啥样的?
103. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
104. 今年元旦不送礼，送礼只送短信息，健康自信加活力，统统都给你。
105. 我们耕耘着这一块土地，甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活，我们需要奋斗和友谊。
106. 应将拖延当作你最可怕的仇敌，因为他要窃去你的时间，品格，能力，机会和自由，而使你成为他的奴隶。
107. 你看起来有多坚强，实际上就有多孤单。
108. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
109. 喜欢约xxx的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约xxx的，叫肥皂炮。
110. 南人不梦驼，北人不梦象（谚）南方人不会梦到产于北方的没经见过的骆驼，北方人不会梦到产于南方的没经见过的大象。
111. 有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了。
112. 见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
113. 英雄不问出路，流氓不看岁数
114. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
115. 把地球揍成方的!
116. 真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
117. 古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
118. 双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。
119. 不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
120. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
121. 有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
122. 觅得花千树，携来酒一壶。
123. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
124. 明月几时有，自己抬头瞅。
125. 在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。
126. 中国写诗最好的人在精神病院里。
127. 当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的时候，你就成熟了。
搞笑语言句子 篇五
1. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
2. 一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
3. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
4. 一白遮百丑，你白还是丑。
5. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
6. 世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
7. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
8. 理想很丰满，现实很骨感。
9. 一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
10. 现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
11. 不要和我比懒，我懒得和你比！
12. 小时候，幸福是简单的事;长大了，简单是幸福的事。
13. 你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
14. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道
15. 在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。
16. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员
17. 外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
18. 风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
19. 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
20. 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
21. 人生能有几次搏？莫到白发还未博。
22. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
23. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24. 觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
25. 世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。
26. 既然你是废物，那我也只好废物利用。
27. 结论就是你懒得再想下去的地方。
28. 摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
29. 有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
30. 我非常想长高，但是，但是我恐高。
31. 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹
32. 挤公车和地铁的时候，游刃有余。
33. 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
34. 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
35. 活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
36. 人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
37. 永不言败是追究者的最佳品格。
38. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
39. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
40. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
41. 只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
42. 你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
43. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
44. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
45. 失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
46. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的'人最踏实。
47. 思想有多远，你就给我滚多远!
48. 第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
49. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
50. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
51. 缘何相聚，还诺前世。
52. 通往成功的路，总是在施工中。
53. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
54. 好久不见，不知道你丑成什么样了。
55. 没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
56. 女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
57. 婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。
58. 别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
59. 岂尽手中杯，凌风醉月追。
60. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
61. 你长的外形不准，比例没打好。
62. 以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
63. 漫漫人生路，总会错几步。
64. 不要和我比懒，我懒的和你比。
65. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
66. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
67. 抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！
68. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
69. 只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！
70. 好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。
71. 永不放弃是你梦想实现的唯一秘诀。
72. 一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
73. 胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
74. 钱不是问题，问题是没钱！
75. 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
76. 爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。
77. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
78. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
79. 她是不是把我给甩了啊。
80. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
81. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
82. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
83. 胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
84. 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
85. 不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!哎!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。
86. 他什么也没做，是你自己不放过自己。
87. 为什么说跟老百姓没关系？16万打个对折8万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。
88. 我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
89. 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
90. 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
91. 遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
92. 要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
93. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
94. 中秋这个节日，让我想起了祝福，祝福我亲爱的朋友，中秋快乐。
95. 我要让全世界都知道我很低调。
96. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
97. 有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
98. 生活中的言语很神奇，有时长说不如短说，有时短说不如不说，有时多说不如少说，有时正说不如反说，有时当面说不如背后说。
99. 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
100. 生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
101. 第一次见狗狗下崽，很兴奋，一会去看一下一会去看一下，可是为什么一上午才下一只，，看它肚皮还很大，，，费解，，，找来了剪刀，准备对狗狗下手，我妈看见了赶紧吼道“你在干什么”“这狗狗肯定难产了，我要帮帮它，，”那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。
102. 你小子你真狂，口气比脚气都大。
103. 情侣年年有，今年特别多。
104. 浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
105. 别紧张，我又不是什么好人。
106. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
107. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
108. 把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
109. 我不会飞，不管为了谁。
110. 有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
