染雾猜不了结尾搞笑句子 篇一
有时候，一部电影或者一本小说的结尾会让人觉得出乎意料，让人想不到的发展总是让人印象深刻。而有一种结尾更加让人猜不透，那就是搞笑句子的结尾。
有一天，小明在路上捡到了一只许愿猫。据说只要告诉许愿猫一个愿望，它就会帮助你实现。小明高兴地许了一个愿望，希望能在考试中取得好成绩。几天后，考试成绩出来了，小明高兴地看到自己考了满分，他感激地对许愿猫说：“谢谢你！”许愿猫却突然说道：“其实我只是一只普通的猫，我也不知道为什么你考这么好。”小明猜不了结尾，只能无奈地笑了笑。
许愿猫的故事让人捧腹大笑，有时候生活中的搞笑句子就像这样出人意料。不管是在电影、小说还是现实生活中，总会有那么一些让人猜不了结尾的搞笑情节，让人捧腹大笑，也让人对生活充满了期待。
猜不了结尾搞笑句子 篇二
有时候，一部电影或者一本小说的结尾会让人觉得出乎意料，让人想不到的发展总是让人印象深刻。而有一种结尾更加让人猜不透，那就是搞笑句子的结尾。
小红在参加一个搞笑节目的比赛中，她的表现一直非常出色，笑声不断。最后一个环节是要选手们说出一个搞笑句子，让评委和观众捧腹大笑。轮到小红了，她冲上舞台，信心满满地说道：“为什么月亮圆？因为它吃了太多饺子！”全场顿时哄堂大笑。可就在大家以为比赛要结束的时候，小红却突然说道：“但其实我是一个素食主义者。”所有人都猜不了结尾，只能被小红的幽默逗乐。
搞笑句子的结尾总是让人猜不透，但也正是这种出人意料的笑点，让我们觉得生活充满了乐趣。无论是在舞台上还是在日常生活中，总会有那么一些让人捧腹大笑的搞笑句子，让我们笑对生活，笑迎未来。
猜不了结尾搞笑句子 篇三
1. 你们班，我数了一下，就数你最好看。
2. 怎么有的人找对象要求能列几十条呢?我的择偶标准就三个字，求你了。
3. 一觉醒来，是不是感觉离梦想又远了呢。
4. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，你能力有限，技术却很高。
5. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!
6. 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
7. 三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分你永远也拿不到。
8. 梦想还是要有的，万一别人实现了呢。
9. “你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
10. 就这样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。
11. 在外面缺钱用的，一定要过来找我，我一定会告诉你，我也没有。
12. 切洋葱的时候，我总是闭着眼，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间，我还是哭了。
13. 每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。
14. 女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!
15. “说，你除了吃还会什么”
16. 今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?
17. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18. 有人谈恋爱吗?本人在市中心有两套房，还有三辆车，另外还有五百万的存款，我在同龄人中也算会吹牛逼的了。
19. 我女朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我平静的生活，至今还没有出现。
20. 好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
21. 有人告诉我：这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上。
22. 努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。
23. 如果有一天我突然不见了，你会想起我吗？哪怕就是那么简单的一句，我爹呢？
24. 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?
25. 公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
26. 拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。
27. 今天终于发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档。
28. 其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……
29. 别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下”
30. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
31. 披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
32. 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”
33. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
34. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
35. 人生就是一个起落落落落落...的过程。
36. 谁还没点拿手的乐器?你退堂鼓就打得一级棒。
37. 你这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
38. 小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着，一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔，一切就绪，开门了，妈妈“这么认真啊，休息会看会电视吧”我“累死我了，终于可以休息了!”
39. 小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦! ”小华：“为什么?” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”
40. 今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
