滑稽雷人的句子【精简4篇】

时间:2011-07-06 04:15:27
染雾
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滑稽雷人的句子 篇一

在这个充满快节奏和压力的社会,人们常常需要一些幽默和调侃来缓解压力。有些句子虽然荒谬可笑,但却能让人忍俊不禁,带来一丝欢乐。下面就让我们一起来看看一些滑稽雷人的句子吧:

1. 今天早上,我起床后看到自己的镜子里的倒影,我突然意识到,这辈子我可能永远也不会变成一只独角兽。

2. 我的脑子像个洗衣机,一放进去就会把所有的想法搅在一起,然后产生一股难以名状的混乱。

3. 如果运气是一种技能,那我一定是这方面的天才。

4. 我最怕的事情之一就是看见一个穿着西装的猴子,因为这意味着世界末日的到来。

5. 当我试图思考人生的意义时,我突然发现,我只是一颗在宇宙中飘荡的微尘,有时甚至没法找到自己的遥控器。

6. 如果世界上真的有一种神奇的魔法能让我变成一个超级英雄,我想我会选择成为“拖延症侠”,每次都在最后一刻才拯救世界。

以上这些句子或许让你感到困惑,但却无疑带来了一些欢乐和轻松。在繁忙的生活中,适时地放松一下自己,笑一笑,也是很重要的。

滑稽雷人的句子 篇二

生活中充满了各种各样的困难和挑战,而有时候,一些滑稽雷人的句子可以带给我们一丝轻松和快乐。下面就让我们一起来看看更多这样的句子吧:

1. 如果我的懒惰是一种天赋,那我一定是这个领域的天才。

2. 我的钱包就像黑洞,每次我打开它,里面的钱就会消失得无影无踪。

3. 有时候我觉得自己就像是一只迷失在沙漠中的骆驼,永远找不到回家的路。

4. 如果生活是一场游戏,那我一定是被设置成了“难度最高”的角色。

5. 我发现当我试图高冷的时候,我更像是一个冷笑话的产生者。

6. 如果有一天我成了亿万富翁,我一定会在自己的豪宅里养一群“笑话狗”,每天都能听到它们的憨笑声。

这些句子或许让你觉得荒谬可笑,但正是这种荒谬和可笑,让生活变得更加有趣和多彩。希望在忙碌的生活中,你也能找到一些滑稽的乐趣,放松心情,享受生活。笑一笑,也许一切困难都会变得不那么重要。

滑稽雷人的句子 篇三

1. 你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

2. 其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

3. 任何恐怖片,都比不上从窗户突然冒出的班主任。

4. 我妈说,自从黄渤红了有钱了之后,怎么看都觉得眉清目秀了。

5. 好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

6. 我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!我……

7. 女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

8. 踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。

9. 如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

10. 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

11. 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

12. 别动不动就说,自己这一年酸甜苦辣都尝过了,你真尝过甜吗?你好好想想。

13. 我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面。”

14. 给你一个机会向我表白,如果你不好好把握,我就再给你一个。

15. 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高!

16. 女大十八变、越变越随便。

17. 失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

18. 都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

19. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

20. 别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

21. 无论天涯海角,无论春夏秋冬,我都会带你在身边。无论你走到哪里,你都将是我一生中最重的包。想想看,只有你对我最好。你不想要我。谁想要?

22. 假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。

23. 去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

24. 同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次,我就问同事:这小姑娘是不是人格分裂,同事说:这他妈是双胞胎。

25. 如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!

26. 老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

27. 人生苦短,必须性感。

28. 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

29. 一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子,气的他老公破口大骂:“让你别吃国外的转基因食品你就是不听!”

30. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

31. 夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了,偶尔下个雪还能加餐。

32. 老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!

33. 每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

34. 女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。

35. 我知道我的脾气不太好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

36. 我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。

37. 情人节和女朋友逛街,女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

38. 消防车再不来,火就要灭了啊。

39. 说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

40. 昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

41. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

42. 时差就是,夏天已经到了,可身材还停在冬天。

43. 有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

44. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

45. 人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

46. 爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。

47. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

48. 我曾天真的以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

49. 老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。”

50. 身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

51. 就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

52. 鞭策自己,鞭打别人。

53. 小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。

54. 每天用真情想你,伴随太阳到月亮;即使我进入梦想的家乡,陪伴你也是我最美好的希望;我不想说什么,我只想把你放在我的胸前。

55. 当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

56. 长得这么丑,美图秀秀都救不了你了。

57. 有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

58. 我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

59. 到了了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

60. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

61. 完美的男友,不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

62. 长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

63. 别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

64. 我没有足够的颜色来描述你的美丽,更不用说优秀的文学才能表达我对你的感情了,但我有一颗真诚的心。它为你跳动,一起快乐,悲伤和悲伤。

65. 他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

66. 中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

67. 小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

68. 不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

69. 男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

70. 我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠...谁吐这么圆

71. “从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

72. 以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

73. 感谢那些泼你冷水的人吧,如果我是他们,我一定会泼你开水的。

74. 对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

75. 你打扮成这样,是对这个世界有什么不满吗?

76. 生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

77. 玩命,要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

78. 每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

79. 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?要知道,没有买卖,就没有杀害!为了保护大自然,为了下一代!!我们拒绝写作业。

80. 今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”

81. 学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

82. 一山不能容二虎,除非一公和一母。

83. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人!

84. 痛苦的不是写论文,而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢,因为你尝试不要让它那么垃圾;更更痛苦的是你写出来还是个垃圾;当然最痛苦的是,你连垃圾都写不出来!!

85. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

86. 幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

87. 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

88. 骗子太多,傻子明显不够用了。

89. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

90. 请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

91. 一个人一生成功与否,就看追悼会了。

92. 有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

93. 不见面并不意味着我不想你;不回电话并不意味着我不打电话给你;不参加宴会并不意味着我不会怀念你。亲爱的,那个,你可以再给我一个KFC优惠券吗?

94. 朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以,我找你借的那笔钱就不还了吧!

95. 他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。

96. 只要你敢死,我就敢埋!

97. 我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

98. 5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

99. 别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。

100. 小时候的的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

101. 无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额,在你的家人眼里,你就是个玩手机的。

102. 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

103. 小时候,总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了,从那以后,我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

104. 我终于明白,大人为什么不让未成年谈恋爱了,因为,这个年龄的我们,不该承受这些。

105. 我不知道我的生命有多长。没有人能知道命运有多少。这条路有多远并不重要。即使我不能陪你去天涯海角,我也会珍惜每一秒都有你成为我的女朋友!

106. 其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

107. 有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!

108. 换季的时候,连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?

109. 情人节让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊。

110. 去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

111. 以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

112. 如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

113. 我长得这么漂亮、身材这么好,首先要感谢我的父母,感谢他们给我的强大基因,让我有这样一双善于修图的巧手。

114. 只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

115. 挤公车时不小心抬了下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。

116. 如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

117. 你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!

118. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

119. 就怕会更难过,只好装作比你冷漠。

120. 我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

121. 有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

122. 说你的外表闭月羞花,太假了,想想如果这个月亮出现,怎么也不会闭上。说你的外表落雁,那是真的,想想我这只鹅掉下来,哪条小鱼不敢沉到一边?

123. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

124. 闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

125. 天冷了,纹身都露不出来,感觉大家没那么尊敬我了。

126. 不蒸馒头争口气,哪怕没有xxx币。

127. 天使跟天使不一样,别的天使是脚先下来的,他是来先着地的。

128. 犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

129. 遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

130. 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

131. 最近有个同事要辞职,我们老板说:“既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。

132. 只有考试藏过小炒的人才能真正体会:心跳,莫过于我抬头看向你的时候,你却早已在凝视着我。

133. 今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

134. “你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

135. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

136. 每个男人都说:“我要把你养成胖子,这样就没人要你了,我要养你一辈子!”但现实会告诉你:还没变成胖子,他就走了。

137. 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

138. 你可能没有注意到。你给我的牙刷成了我的恩物,每次使用都很满意。除非你再给我一把,否则我会一直用。

139. 长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

滑稽雷人的句子 篇四

1. 一直找不到女朋友,今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

2. 办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。

3. 我这么年轻就已经达到人生最高的境界,接着下来,除了结束自己的生命之外,我是无路可走了!

4. 人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

5. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

6. 追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。

7. 小时候被奶奶叫xxx,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

8. 时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

9. 又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

10. 爱你就是这样,好吗?给我一个不爱你的理由,但你似乎没有

,我似乎不能不爱你!

11. 大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

12. 现在有些人有点成就就沾沾自喜,觉得自己很厉害,我不一样,我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

13. 儿子不听话能够适当的打打,要不就显不出老子的威严。

14. 毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

15. 旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

16. 第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。

17. 老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

18. 很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

19. 结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

20. 他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

21. 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来, 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

22. 世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。

23. 长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。

24. 问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。

25. 如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

26. 人又不聪敏,还学别人秃顶。

27. 下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。

28. 我找到了一份兼职工作,在中央精神病院所做研究工作。......研究什么?——被人研究!

29. 你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的。

30. 如果有来世,让我们做一对小老鼠。愚蠢的爱,愚蠢的生活,笨拙的依偎,愚蠢的在一起。即使大雪封山,你也可以窝在草堆里咬你的耳朵

31. 我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

32. 麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!

33. 老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学xxx啪xxxxxx啪xxx就给了自己两耳光。

滑稽雷人的句子【精简4篇】

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