染雾描写班级搞笑句子 篇一
在我们班级里，搞笑的句子总是层出不穷。每天上课时，同学们总是能够说出一些让人捧腹大笑的句子，让整个班级充满欢乐的气氛。
有一次，我们在上数学课，老师讲解着一个很难的题目，突然一个同学站起来说：“老师，我有一个问题，这个题目和我的心情一样，难上加难！”全班同学都笑得前仰后合，老师也忍不住笑了出来。
还有一次，我们在操场上进行体育课，同学们正在做引体向上，有一个同学突然喊道：“老师，我做不动了，我这是在练习飞机吗？”引得全班同学哈哈大笑。
而我们班级的班长更是一个搞笑大王，他总是能够说出一些让人捧腹的笑话。有一次，他在班会上说：“同学们，我决定给大家发红包，因为我发现大家的脸色都太苍白了。”全班同学笑得肚子疼，纷纷表示要求红包。
总之，我们班级里的搞笑句子总是让人开怀大笑，让我们的学习生活充满了乐趣。
描写班级搞笑句子 篇二
在我们班级里，搞笑的句子简直是层出不穷，每天上课都能听到让人捧腹的笑话。有一次，我们在上语文课，老师让同学们朗读一篇文章，其中有一个同学读到一半突然停顿了一下，然后喊道：“老师，这篇文章太长了，我需要充电了！”全班同学都笑得前仰后合。
另外，我们班级里还有一个搞笑的男生，他总是能够说出一些让人捧腹的笑话。有一次，他在班会上说：“同学们，我决定给大家发奖金，因为我发现大家的脸色都太苍白了。”全班同学笑得肚子疼，纷纷表示要求奖金。
而我们班级的女生们也是搞笑达人，她们总是能够说出一些让人忍俊不禁的句子。有一次，一位女生在上课时突然站起来说：“老师，我有一个问题，这道题和我男朋友一样难懂！”全班同学都笑得不行，连老师也忍不住笑了出来。
总之，我们班级里的搞笑句子总是让人捧腹大笑，让我们的学习生活充满了欢乐和乐趣。
描写班级搞笑句子 篇三
1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
2. 你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
3. 先是期中考试再是家长会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。
4. 凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
5. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
6. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
7. 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
8. 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
9. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10. 人生最过瘾的，就是因为它有很多转角，有的转角很惊险，有的转角充满惊喜，是惊喜还是惊险，不走过去，当然不知道下一个转角，你会遇到什么?(台词)
11. 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
12. 如果以后有人跟你说：你是猪啊!你一定要说:谢谢!
13. 我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象!
14. 世人笑我太放荡我笑世人不开放。
15. 多留一点汗，少留一滴泪。
16. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
17. 如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。
18. 淡淡旳哀愁，像一首老歌。
19. 我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多!
20. 我要做别人不敢做的事。
21. 最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
22. 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
23. 既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
24. 有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
25. 有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
26. 不要悲伤，不要绝望，不要放弃任何一个能让自己快乐的希望，就算跌倒，也要豪迈的笑。(台词)
27. 这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
28. 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
29. 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
30. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？ (在线造句 )
31. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
32. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
33. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
34. 只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
35. 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
36. 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
37. 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
38. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
39. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
40. 你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
41. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
42. 班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
43. 说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
44. 能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
45. 班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
46. 宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
47. 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
48. 丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
49. “媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个”“说人话”“我想娶你”。
50. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
51. 我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
52. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
描写班级搞笑句子 篇四
1. 对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说“卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了”就够了。
2. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
3. 与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
4. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
5. 黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
6. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
7. 人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好!
8. 用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
9. 拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
10. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
11. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
13. 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
14. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
15. 整理衣柜的时候突然发现，很多衣服扔之可惜，穿之xxx。
16. 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
17. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
18. 您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
19. 锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。
20. 现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。
21. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
22. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
23. 好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
24. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
25. 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，回回考试得第一，我恨这个别人家孩子!
26. 用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
27. 再也没有比下课铃更好听的声音了。
28. 你的健康，就是我的幸福。
29. 别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
30. 别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
31. 我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。
32. 我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
33. 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
34. 看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
35. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
36. 你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
37. 原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
38. 在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
39. 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
40. 真羡慕你，这么年轻就认识我了。
41. 情人眼里出拉布拉多
42. 我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
43. 只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
44. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
45. 怎样的歌手就有怎样的歌迷，我自己疯疯癫癫的，所以我的歌迷一定很可爱~~
46. 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
描写班级搞笑句子 篇五
1. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
2. 鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命!
3. 本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
4. 考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊...
5. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
6. 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
7. 请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变***了。
8. 别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
9. 生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
10. 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
11. 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12. 我要你哄我，可不是哄我哭啊。
13. 我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。
14. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
15. 有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
16. 即使你名花有主，我也要移花接木。
17. 人生就像演戏自己是导演不喜欢什么样的角色可以忽视掉当他不存在。
18. 当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
19. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
20. 女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
21. 您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
22. 掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
23. 肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
24. 我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
25. 愿得一人心，带我吃遍天下食。
26. 语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。
27. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
28. 学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
29. 十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
30. 行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
31. 小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在xxx工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强!
32. 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
33. 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与...
34. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
35. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
36. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
37. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
38. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
39. 假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
40.
你不用担心我们合不合适，我百搭。
41. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
42. 自从你离开后，我就学会了微笑，因为我知道，我的泪水，不会有人为我擦拭。
43. 发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
44. 每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊!
45. 人生能有几回博，此时不博何时博。
46. 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
47. 人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
48. 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
49. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
50. 人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
51. 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
52. 女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
53. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
54. 宁愿要有绯闻,但是不要有丑闻,丑闻会带给大家不好的印象,但是绯闻呢,男未婚,女未嫁,大家交交朋友,有什么不可以?只要这个正常的交往方式或是正常的去认识新朋友或好朋友的话,我觉得都是可以去接受的。
55. 你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
56. 太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
57. 有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈。
58. 我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
59. 成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
60. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
61. 上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
62. 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
63. 原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
64. 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
65. 有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
66. 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
67. 那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
68. 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
69. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
70. 我和烤肉之间，只差一撮孜然。
描写班级搞笑句子 篇六
1. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
2. 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
3. 我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
4. 低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
5. 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
6. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
8. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?
9. 绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。
10. 不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!
11. 为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
12. 大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！
13. 愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
14. 上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
15. 忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
16. 到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。
17. 喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上!
18. 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
19. 我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
20. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
21. 是你读不懂我的心非要说我作文偏题。
22. 未来的打算，都是由明天告诉你答案。
23. 考试是浮云，考完就成乌云。
24. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
25. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
26. 他们都说你好帅，我只能一笑而过。
27. 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
28. 做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
29. 是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。
30. 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
