大笑的搞笑句子(精简4篇)

时间:2014-05-04 01:45:27
染雾
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大笑的搞笑句子 篇一

在我们的生活中,幽默是一种非常重要的品质。如果你懂得开怀大笑,那么生活中的困难和挑战也会变得轻松许多。以下是一些让人捧腹大笑的搞笑句子,希望能给你带来一些快乐:

1. 为什么有些人总是有钱?因为他们总是有钱!

2. 我的钱包是一个黑洞,任何东西进去都不再出来。

3. 有人说我是个吃货,我不服,我是个吃货的榜样!

4. 每天都在减肥,但体重却在增加,这就是传说中的减肥失败。

5. 别人的照片都是美美的,只有我的照片是惨不忍睹的。

6. 如果你觉得自己不够优秀,那就去想象一下别人的生活,你会发现自己其实还算幸福。

7. 我不是颜值担当,我是颜值担当的狗粮。

8. 有时候觉得自己很优秀,然后一看银行卡余额,瞬间回到了现实。

希望这些搞笑句子能让你笑出声来,忘记生活中的烦恼和压力,保持一颗开朗的心情!

大笑的搞笑句子 篇二

生活中总是充满了各种挑战和困难,但如果我们能够用一颗幽默的心态去面对,那么困难也会变得不那么可怕。以下是一些让人捧腹大笑的搞笑句子,希望能给你带来一些快乐:

1. 有人说我胖,我只是有点重力异常而已。

2. 我是一个矛盾体,一边想减肥,一边又想吃炸鸡。

3. 越来越喜欢宅在家里,因为外面的世界太危险了,都是诱惑。

4. 长得帅有什么用,我又不是镜子。

5. 每次看到自己的银行卡余额,都觉得自己是个无可救药的败家子。

6. 有人说我懒,我只是在节约能量,为了迎接更美好的未来。

7. 我的生活就像一部电影,只是缺少导演和演员。

8. 如果你觉得自己不够完美,那就去找个镜子,镜子会告诉你,你是最完美的。

希望这些搞笑句子能让你笑逐颜开,忘记一切烦恼和烦恼,享受生活中的快乐和幽默!笑对生活,生活也会对你微笑!

大笑的搞笑句子 篇三

1. 顾客是上帝,但商家说,他们信佛

2. 一个人、一盒烟、一台电脑过一天|一个人、一瓶酒、一盘蚕豆过一宿

3. 我不恨你,但我恨我爱你。

4. 女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这次死定了!

5. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

6. 别再用的思维管理这个的世界了!

7. 上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!

8. 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

9. 妻子,让我们再来一次,建立一个和谐的社会。

10. 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

11. 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

12. 不吃饱哪有力气减肥。

13. 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

14. 昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

15. 比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。

16. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

17. 日照猪圈生淫烟,你妈和猪在狂欢,猪敬狂飙三千尺,你妈张口急下。

18. 姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

19. 老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

20. 为啥到了婚龄就该结婚,到平均寿命就该死吗?

21. 谁把我当备胎,我就让谁爆胎!

22. 昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

23. 不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。

24. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

25. 你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

26. 后羿每天射女娲。

27. 鄙视我的人那么多,你算老几?

28. 和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

29. 女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

30. 取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

31. 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

32. 世界上50%矛盾来自于:不会好好说话。

33. 考试秘籍:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。

34. 不要把我对你的容忍,当成你放纵的资本。

35. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

36. 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

37. “特别能吃苦”这个字,我想了想,我做到了前个……

38. 你这么知道深浅的人,但是就是不知好歹。

39. 晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“你从我车顶上下来先!”

40. 不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

41. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

42. 儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。

43. “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

44. 在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!

45. 所谓美女,大都是化妆品的奴隶。

46. 女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

47. 我不喜欢只和一个女人上床很多次,只和很多女人上床一次。

48. 我本来以为养女人是养不起的,可以养男人,然后发现男人也贵,最后发现连狗都养不起。

49. 踩着自己的自尊来抬高别人的身价,你他妈就活得那么贱?

50. 我不记得是谁曾经建议过,为了使灵魂平静,一个人每天要做两件他不喜欢的事。

51. 终于知道坐过山车真的很恐怖,坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子,下来发现自己嘴里多了块口香糖,这不是我的益达!

52. 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。

53. 我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

54. 当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

55. 老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

56. 我相信有三样东西不能碰,没意义的酒局,不爱你的人,虚情假意的朋友。

57. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

58. 俺。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

59. 鸳鸯相拥何时,一边看热闹。

60. 夜来大狗熊,谁也跑不了。

61. 不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上,只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…

62. “你为什么从好友里把我删了?”“电脑太卡了,他们让我删点不重要的东西。”

63. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

64. 男人送女人胸衣,说想建立恋人关系;女人送男人内衣,说已经有恋人关系了。

65. 如果有你天你成了色狼、我会记得你曾今纯真过。

66. 时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

67. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

68. 所谓爱情也不过是:看上了,追求了,好上了,开心了,不久,腻了,吵了,淡了,散了。

69. 周一综合症:哈欠不断,无精打采,双眼无神,头脑发呆。

70. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

71. 在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。

72. 累么。累就对了,舒服是留给死人的。超拽的个性日志推荐。

73. 班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。

74. 我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

75. 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

76. 别跟我说“永远”,咱没那概念。

77. 在硪的情场上,你永远都是一个丑角。

78. 我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……

79. 长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。

80. 没有人会哭着说谎,只是所谓的初心已世态炎凉。

81. 三个臭皮匠,臭味都一样。

82. 人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

83. 下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人

84. 其实我是个天才,可惜天妒英才。

85. 我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

86. 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

87. 以为自己一夜之间长高了,原来是被子盖横了。

88. 我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

89. 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

90. 不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐…

91. 昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了,到了最后搞明白,原因是她关了电视,我没夸她真听话。

92. 如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

93. 阳光为你壮行,清风为你送行。

94. 你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

95. 让我们迈开双腿,去洒行汗水,去踏一路雷声!

96. 小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛的人。

97. 余生不用你指教了,我自己瞎几把过吧。

98. 人之初,性本善。不写作业是好汉。

99. 人生就像一场牌局!并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌。

100. 通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

101. 喜欢有阳光的早上,好像什么都可以重新开始。

102. 最讨厌的就是别人来访问了你的空间你回访的时候却没有访问权!

103. 不要把它挂在一棵树上着在几棵树上死几次hellip;hellip;mdash;mdash;死得彻底!

104. 得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息,我泪流满面赶到医院,要求送一面锦旗,起初对方不肯,在我的一再坚持下,肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字:为民除害。

105. 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我,一声感叹道:“没想到你能把门装在桥洞上!”

106. 自从放了假,过着吃了睡睡了吃的生活,我终于知道猪也会无聊。

107. 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

108. 跟我拽,你先去买副棺材吧!

109. 香飘飘奶茶,一年毒死7亿多人。尸体连起来.可绕地球2圈!!

110. 不要在小人小事上浪费时间,将军有剑,不斩苍蝇。

111. 一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

112. 地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

113.

我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

114. 下班骑电车回家,在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快,眼看就要撞一起了大叔吼道:你往左我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

115. 我不能被现实打败,因为我还有很牛逼的梦想。

116. 我太纯洁了,我的纯洁有点无耻!

117. 这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!

118. 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

119. 春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

120. 裤裆毛在风中飞扬hellip;

121. 天堂是最好的旅游胜地、那里可看到别人下地狱壮观场面.

122. 美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

123. 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

124. 一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

125. 失恋33天并不可怕、可怕的是失恋36天后……大姨妈还没有来!

126. 小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

127. 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

128. 你和你小时候买的存钱罐挺像的,又胖又没钱,还是个猪!

129. 携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。

130. 我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

131. 即使你已名花有主、我也要移花接木。

大笑的搞笑句子 篇四

1. 别跟我谈什么不离不弃,姐已经戒了。

2. 鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

3. 花花世界,你想拥有真爱麽?哥们,梦醒了就该回家了。

4. 小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

5. 飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

6. 我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没别的感觉了。

7. 今天早上,当我离开地铁站时,自动扶梯出了问题。我被困在地铁站

8. 所有人都祝你快乐,我只愿你,遍历山河,觉得人间值得。

9. 两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

10. 别人对你好,你要争气,图日后有能力有所报答;别人对你不好,你更要争气,望有朝一日扬眉吐气。

11. 男人违章停车被罚款会和警察吵架,女人会劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵架,警察会劝她。

12. 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

13. 给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。

14. 先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。

15. 长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。

16. 女:我,是你的什么?男:你是我的可口可乐啊!女:嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?男:你想哪去了,我是说你气大。

17. 老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药~

18. 你露出半个屁股不代表你性感只能说明你xxx买小了。

19. 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

20. 你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

21. 每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

22. 稻草人永远说不出自己心里想的什么,没有知道,也没有人愿意知道。

23. 帅呆了,酷毙了,你可以回家种地了。

24. 逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

25. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

26. 什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

27. 听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

28. 昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”

29. 我是沙,你是雕,我们在一起,就是沙雕。

30. 找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。

31. 富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:学过拼音,读“驴”是吧?

32. 哥,你是为了让人知道你是xxx你才天天顶着个脑袋的么?

33. 别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

34. 你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

35. 在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

36. 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

大笑的搞笑句子(精简4篇)

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