写给初恋的一封信

时间:2016-07-01 02:43:38
染雾
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写给初恋的一封信(精选10篇)

  想起初恋,那一定是甜美的吧?还是?下面是小编整理的写给初恋的一封信,请阅读,上公文站,发现学习。

  写给初恋的一封信 篇1

螃蟹(凯):

  我不敢唐突的在前面加上“亲爱的”,请允许我这样称呼你,虽然不知道这样是否合适。这应该是一封你永远也收不到的信,我既希望你能看见,又害怕被你看见。

  最后一次看见你是去年一月吧!当我看到你的时候你已经看到我了,你的眼神还是那样,一见到我看到你就躲。我会偶尔进你空间看看,看看你在做些什么,过得好不好。现在你过得好吗?我看到你时常在说累,你是不是已经变得成熟了?是不是长帅了?是不是有很多女孩子追求?

  喜欢上你的那一刻距今快要十年了!我承认我们都早恋了,那时候的你是个小屁孩,初中同学都这样说你吧。你总是有事没事地逗逗其他女生,和她们嬉戏,你笑得像海市蜃楼,可一看见我就停止这一切活动,静静地看着我,或者默默地跑走了,像是见到严厉的班主任。

  我曾经以为“初恋”是第一次交往的对象,原来第一个很喜欢的人也算。“初恋”大多出自初高中吧,少有小学生就有初恋的吧!在这之前,你特别喜欢欺负我,我常常被你弄得大哭起来,你会跑过来逗我笑。咱俩的脾气都有些倔,不管你怎么道歉,即使我心里早已原谅你,我都不会停止哭泣,更不会理你,你见一直逗不好我,也不会继续,生气得懒得管我,但我们又会自然的和好如初。还记得你的第一次表白是一张传过来的纸条。最后一次联系,是在QQ上找你闲聊了几句,你说你早已记不清小时候的事情,然后忙着叫我帮你找几个小伙伴出来打麻将。不知道你是否又口是心非,故意逃避。

  说起你的口是心非,还真是想打你!你喜欢我,确要否认;你拖朋友约我,确当着我面装蒜;你知道我不喜欢你送的礼物,打算重新送一个时,确口不对心的说不送,让我很是猜不透!·

  说来奇怪,我总会偶尔想起你,每个人都会这样吗?你会不会也偶尔想起我呢?你应该不会吧,我知道同样是天蝎的你不会改变当时做下的决定。我不相信小学什么都不懂的喜欢可以持续很久,是你让我相信了,直到高一,那是你给我的最后一次机会,是我的拒绝让你死了心。我现在为什么这么没出息的想起你,你知道了会在心底暗自发笑吗?

  我有时感到自己很幸运,因为我初恋的初恋是我!同时,我也感到很遗憾,遗憾我们从来没在一起过就结束了,遗憾错过了你,遗憾可能再也遇不到既喜欢我,有事我喜欢的人了!这都怪不得别人,过去的回不去,只能努力向前看!

  我想告诉你,你是我青涩的记忆,你是不可替代的唯一,你是我目前为止唯一一个遗憾。

  最后,真心想说,祝你幸福!

  燕子

  年月日

  写给初恋的一封信 篇2

亲爱的XX:

  你好!

  你收到这封信时也许会觉得奇怪,你我相识多年,从不曾有过过多的言语交谈。而今,我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。

  至从与你相识,我就感觉到,我们有那么多相似之处。相同的爱好,相同的性格,相同的经历,相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似,可我却从来都不曾走近过你的身旁,从来都不曾走进过的生活,从来都不曾走进过你的内心。

  儿时我们常在一起玩耍,我那时只觉得你好像天上的仙女一样,是那样的漂亮,是那样的善良,却又是那样的遥远。每次我想走近你,却又觉得胆怯,只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠,只有在梦里我们才没有那么遥远的距离,只有在梦里你才会对我欢笑,只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来,可现实终归是现实,梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔,懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情,只觉得很喜欢同你在一起。

  随着时间的流逝,你也出落得更加漂亮,追随在你身后的白马王子比比皆是,而我呢还是一个不起眼的傻小子,我自卑,我怯懦,我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星,是如此的耀眼,是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情,那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰,常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。

  这么多年来,对你的那份爱从来没有改变过,我时常想告诉你,却又害怕被你拒绝,就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想,就让这份爱留在我心底,伴随着我走过我生命的每一天,直到我生命的尽头。经过这么多年,我才知道自己是多么的天真,原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜,我都会千万次的问自己,我究竟该不该告诉你。

  我知道也许你会奚落我,也许你会嘲笑我,也许你会看不起我,奚落我的胆怯,嘲笑我的自卑,可我都不在乎,我只求让你知道我的心,只求让你明白我的爱,我不想就这样永远的藏在心底,我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白,因为我现在有自己的家,可不管怎样,你才是我心里的唯一,我爱的只有你一个,为了你我什么都愿意。

  以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的家,就能把这份爱慢慢的淡忘,可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人,自己时常受着痛苦的煎熬,因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福,才会快乐。我的婚姻不幸,可你呢,你又何曾有过幸福呢?

  这么多年来,你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗? 也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的"你"而已。我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着,我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳 ,所有所有,我都期待你能帮我实现 ,我初恋的情人,你现在在哪里?

  有时我都会埋怨自己的没用,过了这么多年,心中有着对你炽热的爱恋,却又什么都不能告诉你,我真没用,打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈,我自卑自己没有较好的身世,我自卑自己没有出众的外表,我自卑自己没有很高的学历,我自卑自己没有很好的工作,我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻,我真后悔,后悔自己为什么那么胆小,后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚,望着天空的星座,默默想着远方的你,多少个夜晚,手握一罐啤酒,淡淡的苦涩,反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽,隐没的故事重现脑际,多少有些落寞,多少有些惆怅,细看不算年轻的自己,还能有什么好说的呢,还是沉默是金的好。

  校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。我已经不下百次梦见你,几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在,我们天各一方,我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力,并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

  因为对你的爱使我更坚强,我就要对你好,能够为自己所爱的人付出真的好幸福。

  我现在满脑子就只有一个念头,那就是一定要给你幸福,一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过,你相信我,我一定能的。我的幸福,我的快乐,我的爱恋全都遗忘在你那里了,我的心已经被你锁起来了,可我不后悔,我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧,打开我心的钥匙你就替我永远保管吧,因为除了你,这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起,即使自己再累,再苦,自己也无怨无悔。喜欢你的笑容,喜欢静静地看着你。一见到你,我那美好的青春就在心中苏醒。

  时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,犹如呼吸一般,一秒钟也不间断,弄得我吃不好饭,睡不好觉。我现在才明白,原来爱情是美酒,没喝时是渴望,喝着时是甘醇,喝完是回味。

  相信我吧,我会用我的所有来爱你,我会用我的全部身心来给你幸福,只要你答应,我会马上飞到你的身边,让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星,都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求,我只希望你能真诚的待我,平凡而真实的待我,在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱,让我不会感觉到孤单。亲爱的,你能这样疼我,爱我,拥紧我吗?

  我相信我的爱定能感动天,我相信我的爱定感动地,我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手,让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵,我们一定会是世上最幸福的一对。

  真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!

  爱你的XX

  20xx年四月

  写给初恋的一封信 篇3

亲爱的初恋:

  不知道你现在在哪座城市,过着怎样的生活。今天距离我们分手,已经过了10年之久。我不知道现在的你是什么模样,我也记不清10年前的你的样子,只是有一张模糊的,被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。

  亲爱的初恋,直到今天我坐在家里遥想着我们当年的往事,我才深刻意识到你不是具体的某某某,你......是我的初恋。代表着那个时候我们繁华的青春,代表着我自己,我那么的爱过你。

  那时我那么的年轻,那么的相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来也没有想过分离。我记得很爱叫你"老婆",因为我笃定你会是我一辈子的女人。我不能想象,也不能容忍自己还会爱上别的什么人。

  那个时候的我们是那么的血气方刚,那么不可一世,我不怕任何阻碍,也不怕我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想无论遇到怎样的坎坷,我都要与你在一同度过;无论我走到天涯海角,我都要带着你;我每天都要见到你,一刻都不想分离。我不能容忍你和除我以外的异性多说一句话,我要你每天都说:我爱你。我要你,望向我的每一眼都带着激悦和深情。那个时候的我们对爱从不吝啬,"一生一世、永不变"我们常用这些最激烈的词汇表露自己的爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,为你牺牲;以证明我爱你,爱的多么热烈。

  那个时候的我呀!以为这就是爱情,这才应该是爱情。我坚定的相信,我永远只会爱你一个人,可后来我们还是分手了,没有多好的理由,只是简单的一句:"我爱上了别人。"那时候,你不会知道你的父母找过我,我也希望你能有更好的选择。我变了,对爱的理解变了,知道了爱要学会放手,我选择了妥协。总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

  亲爱的初恋,和你分手后的很长一段时间,我都无法释怀我们说过的"永远""一辈子",明明那么相爱的两个人为什么不能一直守护在一起。我后悔了,而又渐渐不后悔了!只要能知道,你会过得比我幸福就足矣了!

  亲爱的初恋,时间可以治愈一切。我渐渐的不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子;不再每天想你,不再每周想你,直到偶尔会想起你。后来,我恋爱了,分手了;再恋爱,再分手。逐渐的,你已经离我那么的遥远,远到相隔几个世界。现在,我结婚了,有了一个可爱的宝宝,过着以前从未享受过的生活。我很爱我的老婆,可以说我爱她的程度并不亚于当年我对你的爱。但是,我们的爱并不那么死去活爱,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里感受着或表达着爱意。

  亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来也没有想过爱还可以这样,我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影;从未想过爱情,还可以如湖水般平静而深邃。偶尔的,我还是会想起你,当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾去过的小巷,或是不明所以的又想到你。

  亲爱的初恋,有时我也会想,我还爱着你吗?我想大概还爱吧!只是这份爱,已无需证明,也无需表达;你已经和我青春的记忆,紧紧地绑在了一起。一想到你,总是能牵扯出一长串浓情的回忆,牵动我整个青春;所以我想谢谢你,所有的经历,所有的痛不欲生都已成过去,并祭奠成我美好而独一无二的回忆。

  亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:那时陪伴我的人啊!你如今在何方;我曾今爱过的人啊!现在是什么模样。不知道你现在过的还好吗?我想告诉你,我过的很好。虽然写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想起你,但我并不想见你,这封信也不会寄给你,就让你永远停留在属于你的位置上吧!那个疯狂张扬,不顾一切的年代。我穿着运动衣,你穿着百褶裙。我只想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的记忆。最后,就让我再说一次我爱你吧!这种爱,是对我们共同的过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经我们执着爱过的敬意。

  我想,你懂的。

  那么,再见吧!

  祝好!

  写给初恋的一封信 篇4

亲爱的初恋:

  现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。

  但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

  偶尔的,我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾经去过得小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。

  亲爱的初恋,我早已不再恨你,有时我也会想,我还爱你吗?我想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到你,我就会想到我们相爱的那些日子,那时天空的颜色,那是我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,你总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。

  所以,我想谢谢你,所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

  亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:“那时陪伴我的人啊你如今在何方,我曾经爱过的人啊现在是什么模样”。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你,我过得很好。

  虽然我写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想起你,但是我并不想见你,这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代,我穿这百褶裙,而你穿着运动衣。

  我只是想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里,你就留在过去,让我们用一种奇特的方式不断产生交集。

  最后,就让我再说一次我爱你吧,这种爱,是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经执着爱过的我们的敬意,我想,你都会懂的。

xxx

x年x月

  写给初恋的一封信 篇5

亲爱的初恋:

  直到今天,我这么平静的坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你不是具体的某某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时刻的我自己。

  我那么的爱过你。我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人,我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。

  那个时候的我们,是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你,无论你走到天涯海角我也要跟着你。

  我每天都想见你,一刻都不想分离,我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。

  那个时候的我们,对爱从不吝惜,“一生一世”,“唯有你“,"永不变”,我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。

  那个时候的我啊,以为这就是会爱情,以为这才是爱情。我坚定地相信,我永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。

  可后来,我们还是分手了。没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为双方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

  和你分手后的很长一段时间,我以为我不会再爱了。我始终无法释怀,也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?

  我怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信,人的一生只会爱一个人。而在我的生命里,那个人就是你,现在你走了。所以,我恨你。

  可是后来我却发现,时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后来,我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐的,你已经离我那么遥远。

xxx

x年x月

  写给初恋的一封信 篇6

可爱的小伟:

  你好吗?

  收到我这封飘洋过海的信时,此时的你正在做什么?是否还记得我呢?

  回想起7月12号,在昆明的日子,是那么的美好,第一次去世博圆,第一次去大观楼,第一次去翠湖看红嘴鸥,第一次吃过桥米线,第一次去美丽的.西双版纳,第一次在电信公司和你一起做讲解员、还有第一次认识了你,都是那么的难忘记.....你还记得吗?

  15天的相识,9天的相恋,然而在一起的时光始终消失的那么快,不久我们就分隔两地,仅靠着一根电话线和一个写字的纸和笔来维持我们的爱情,而这根记忆的输血管筑就了我们一年多的爱情,记得你说过相识、相知、相恋的爱情是别人的,相识、相恋、相思的爱情是你和我的。就靠着这份难以忘记的记忆一直维持着我们爱情;

  那时的我,没有你的怀抱,失眠已成了种习惯,而且我总是会突然从睡梦中惊醒,我开始有些害怕黑夜的来临,害怕睡觉......靠着床头借着纸和笔伴着橙黄色的灯光和你聊聊心情,只想让你明了这一份难以释怀的思念有多沉重,沉的让我每天满脑子都是你,你的笑、你的闹;没有你陪在身边的日子,一切都变成了空气,你知道吗?思念一个人是一种折磨,就像寒冬喝了一杯冰水.....

  我曾听过一个治感冒的方法:只要把冰冷的脚掌贴在你心爱的男人的肚子上二十四小时,感冒就会好,但有一点很重要,那个男人一定要是你爱的,否则就没有效;这是没有医学根据的方法,但我相信!感冒在伤害我,可是我爱的你确离我那么远,见面都成了一种幻想;因此那时我的感冒一直都没有好;

  小伟你知道吗?你是我第一个想要嫁的人,真的很想能有那么一天和你一起生活,为你做饭,洗衣,孝敬你的爸妈,春天去爬山,夏天去踩沙滩吹海风,秋天可以一起去野外烧烤,冬天可以一起去看雪,相信只要是和你在一起,每一个时刻都是最幸福的。

  小伟——我最爱的人,你现在过的还好吗?虽然事隔已经9年了,但是我还记得,在我心里,你是我永远最珍贵的人!而我现在回想起以前所有的点点滴滴,依然在脑子里是那么的清晰;无论你在哪里,我都离你一个转身的距离,不要问我在哪里,其实我就在你心里,就像你在我心里!

  你的丑丑姑娘

  写给初恋的一封信 篇7

燕儿:

  还记得我吗?4年前我们在杭州富泰针织服饰相遇,我就是那个深深爱过你的小男孩……雄。 4年前你的离开,让我至今难以忘记你的容颜。你的笑,你的一举一动都铭记在我的心上……这4年来你过的好吗?这4年来有没有人能让你不再寂寞,不再想起我?4年了,整整4年了。你真的就不曾有一点点的想起过我吗? 我知道也许4年前是我的家人伤害了你,也许这也是我的错。难道你就不可以原谅我吗?这么多年了,你都不肯忘怀? 4年了,我无时无刻不在想你。

  你走后,再没有人能走进我的心。你知不知道,一个人的心只能容纳一个人的爱?你倒好,轻轻的走了,正如你轻轻的来。挥一挥袖子,不带走一片云彩……不我也给扔在了爱的悬崖下,你知不知道你走后,我忘不了你。如果,当初我们相爱是梦一场,那我情愿不再醒来。如果,你4年前离开是对的,那我也已经错了4年了,接下去我也情愿错一辈子……

  我在寂寞中等待了4年,在我生命弥留之际我希望老天能非我机会再见你一面。哪怕只是短短的一瞬间我也心满意足了,我不敢奢望太多。我希望你也能看的见这封信,能够知道我今生只爱过你…… 叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留?我想是因为叶子对大地的渴望……燕儿,你是不是也是这样?不管如何,我爱你!

  不要让我再在寂寞中等待了,告诉我你在哪里?

  爱你的雄

  写给初恋的一封信 篇8

亲爱的初恋:

  不知道你现在在哪座城市,过着怎么样的生活?今年,距离我们分手已经有十五年之久了,我不知道现在的你,是什么模样?我甚至也记不清十五年前你的样子,只是有一张模糊的,但又被我反复雕琢过的脸,出现在我的记忆中······

  亲爱的初恋,直到今天我这么平静地坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你,不是具体的某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时候的我自己。我——那么地爱过你,我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从没有想过分离。我记得,我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人。我不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想,无论,遇到什么坎坷,我都要跟着你;无论,你走到天涯海角,我也要跟着你。我每天,都想见你,一刻都不想分离。我不能容忍你和除了我之外的异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激悦和深情。那个时候的我们,对爱,从不吝惜,“一生一世,唯有你,永不变”,我们常用这些最激烈的词汇表露自己的身心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意,我甚至希望出现某种意境,好像我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么多么浓烈。

  那个时候的喔,以为这就是爱情,以为这才是爱情,我坚定地相信,我永远只会爱你一个,爱情也只有一种这样极端的表现形式······可后来,我们还是分手了,没有过多的理由,和大多数人一样——因为在时光的流逝中,激情逐渐退却,因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,我们在一片伤心欲绝中,分道扬镳。和你,分手后很长一段时间,我以为我不会再爱了,我始终无法释怀,也不愿相信。我无法释怀,如果连曾经那么相爱的我们都走到分手,世界到底还有什么感情值得信任?我无法释怀,你说的永远你说的唯一,怎么可以说变就变了?我无法释怀,我们共筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白,明明那么相爱的的人,怎么说不爱就不爱了呢······

  我曾经相信,人的一生只会爱一个人,爱在我生命里,那个人,就是你。现在,你走了,我命中的爱情已经用尽,所以,我恨你。可是后来我发现,时间可以治愈一切,我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子,我不再每天都想你,不再每周都想你,直到后来我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐地,你已经离我那么遥远。现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活,我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达这爱意。

  亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过,爱还可以这样。我以为所有爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过,爱情还可以如湖水般平静而深邃。偶尔的,我还是会想起你,当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾去过的小巷,或者不明所以的地,就是忽然想到你。

  亲爱的初恋,我早已不再恨你,有时我也会想我还爱你吗?我想,大概还爱吧,只是这份爱已经无需证明也无需表达。你已经和我的青春的回忆紧紧地绑在一起,一想到你我就会想到我们相爱的日子。那时天空的颜色,那时我棱角分明的价值观,我对爱情奋不顾身的执着,你总能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春,所以,我想谢谢你。所有的伤害,所有的痛不欲生,都已经过去,并且,变成我美好而独一无二的回忆。

  亲爱的初恋。我忽然想起老男孩里的一句歌词——“那时陪伴我的人啊,你如今在何方?我曾经爱过的人啊,你现在是什么样子?不知道你过得还好吗?我想告诉你,我过得很好”。虽然,我写下这封信给你,虽然我偶尔还是会想你,但是,我并不想见你,这封信也并不会寄给你,就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代。我穿着百褶裙,你穿着运动衣,我只是想告诉你,谢谢你,给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画我青春的印记。我现在,在这里,而你,就留在过去吧······让我们用一种奇特的方式,不断产生交集。

  最后,就让我再说一次,我爱你。这种爱是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经爱过的我们的敬意。我想,你都会懂的。

  那么,再见,祝好······

  写给初恋的一封信 篇9

初恋:

  展信佳!

  这样的开头是那个年代最流行的,那个时候我们还会给彼此写信,后来有厚厚的一叠,不过后来都被我烧掉了,现在想想还是挺后悔的,留着多好,现在还能拿出来看看那个时候的爱情,真的很纯真。

  说起分手好像很简单,没有见面,就是在电话中的,那头的你是哭泣声,而我时默默的,没有挂电话,静静的听着你哭了很久很久,后来才知道那不是你真的想法,在那个被看做是早恋的年纪,我们都很成熟的选择了放开,这样对两个人都好。没有多久,你就消失在了我的世界里,没有了一点消息,没有想到要逼的你转学,虽然不是很理解这个事情,但时间久了,也不去想了,直到某天收到了你的来信,那次看到你的信没有开心,代替的是惊讶,毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了。打开信的时候,里面掉出来几张照片,留了长头发了,还戴上了眼镜,笑的很僵硬,不过还是挺好看的。我把自己关在房间里面,躺在床上打开信,你总是会把我的名字写错,我忍不住笑了。

  把信放在一旁,看着天花板上面的一个黑点,盯得久了,那竟变成了你的眼,活生生的一张脸出现在了我面前,是你的脸。想起那天,我们两个人走在没有什么人的小巷,一路上我们聊东聊西的,也不知道说了什么你笑了我也笑了。在一个路口你停下了,路灯的光让我看不清你的脸,那刻我竟然不知道说什么了,呆呆的站在那里,两个人面对面站了好一会,最后看着你走远。那是我第一次送一个女孩子回家,你一定不会知道刚开始我有多么的紧张,在我回家的时候一路上还在后悔应该牵下手的,那时候真的好傻。

  从你之后,我就没有那样爱过,好多的事情真的不会再做第二次了,也许是对爱情灰心了,也许是自己还在等着某一个人。前几天从同学的口中听说你已经结婚了,顿然觉得时间过的好快,没想已经过去这么多年了,男方长的是什么样子,家里有没有钱,对你好不好。不过这些都不是我应该关心的问题,到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了,但是不是允许我最后怀念一下。

  再见吧,我最纯真的爱,放心我会好好的生活,好好的幸福。祝你幸福,一辈子都幸福。

  写给初恋的一封信 篇10

猪:

  你还好吗?三年来我们从来没有联系过,你已有你的爱人,在此我先祝你幸福,再谢谢你让我懂得怎么去爱一个人。

  这几年来我把你一直藏在心底最深的地方,我想尽一切办法放下你,忘记你,可发现越想忘记却越是忘不了,到现在我们没有说过分手,从高三毕业我们再没有见过面,对你的样子有些模糊了,但是对当时咱俩的感情却依旧清晰,你送我的小礼物我都还留着,我将那些东西都封存起来了,到现在再没有打开过,不知道为什么,不敢去打开,不知道是害怕打开回忆还是害怕什么。我想过好多种咱们分手的理由,但感觉好像都不合适,曾想过去找你,就在今年过年的时候我想去找你,因为我把工作签到很远的地方,可当我给你发口口消息的时候,你说不见,最后我想了想算了不见了,你有男朋友,我不去打扰你的生活,相见不如怀念,还害怕见了以后打破了你在我心里那美好的回忆。

  还是感谢你,教会了我怎么去爱一个人,记得高三时在临近高考的4月19日你给我写了点东西,我从那以后放弃了一切去对待你,结果却不成结果,现在想想我也不后悔,因为我真爱过,我在毕业的那个假期我没有陪你,独自去了北京,可我去北京一行,得到了好多,也失去了我的初恋,没想到20xx年6月23日的见面是我失去你前的最后一面,可是因为我没有努力,和你没有报到一个学校,最后是再也没有联系上你,现在我已经有了我的工作,明年你就要毕业了,希望你能找到一个好工作,那时候说要带你去青海湖,去新疆看看雪山,现在我自己已经实现,这些承诺我不会带你去实现了,你和你男朋友过你们的小日子吧!

  最后,再次祝你幸福,照顾好自己,辣的东西还是少吃些。

写给初恋的一封信

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