染雾搞笑说明书范文共7篇 篇一：如何正确使用家庭电器
尊敬的用户：
欢迎您购买我公司的家庭电器产品！为了您能够正确、安全地使用我们的产品，我们特别制作了这份搞笑说明书。请您认真阅读以下内容，不要当真，以免被本产品的“神奇功能”逗乐。
1. 电视机：
本产品的“一键自动放大”功能只是开发人员开玩笑的副产品，请不要误解。此外，请勿试图在电视机上进行“手绘”功能，否则将导致电视机成为绘画工具，而非观赏工具。
2. 洗衣机：
本产品的“自动分拣”功能是开发人员对自家洗衣的幻想。请不要期望洗衣机可以自动分拣内裤、袜子、T恤等衣物。对于衣物的分拣，还是需要您的智慧。
3. 音响：
本产品的“音量自动调节”功能只是为了迎合您的心情，不会根据您的心情进行自动调节。如果您在听歌时开心，音量不会自动变大哦。
4. 空调：
本产品的“随心所欲温度”功能只是开发人员的天真幻想，不要试图在炎热的夏天设置为-10°C，以免把自己冻成冰棍。
5. 电饭煲：
本产品的“自动烹饪”功能只是为了给您提供方便，不会根据您的心情选择菜谱。请不要期望电饭煲会根据您的喜好烹饪出红烧肉或者糖醋排骨。
6. 吸尘器：
本产品的“自动寻找灵魂”功能只是一个幽默的设想，不要指望吸尘器会像电影《怪物公司》中的那只怪物一样有灵魂。
7. 电熨斗：
本产品的“自动熨烫”功能只是为了让您笑一笑，不会真的自动熨烫衣物。请不要试图将电熨斗放在衣物上，以免熨出一片烟雾。
请您务必记住，我们的产品是为了给您带来快乐和便利，但并不能实现所有的天方夜谭。希望您能够笑着使用我们的产品，并且在使用过程中注意安全。如果您对产品有任何疑问，请联系我们的客服人员。
祝您使用愉快！
搞笑说明书范文共7篇 篇二：如何使用神奇笔记本
尊敬的用户：
欢迎您购买我们的神奇笔记本！在您开始使用之前，请务必阅读以下搞笑说明，以免被笔记本中的“魔法功能”逗乐。
1. 自动填空：
本产品的“自动填空”功能只是为了让您在考试时开心，不会真的帮您填写答案。请不要指望神奇笔记本可以代替您完成数学题，以免考试不及格。
2. 自动翻译：
本产品的“自动翻译”功能只是为了增加娱乐性，不会真的识别所有语言并进行翻译。请不要指望神奇笔记本可以帮您与外国人进行实时对话，以免出现尴尬情况。
3. 自动纠错：
本产品的“自动纠错”功能只是为了让您发现自己的笔误，不会真的改正您的错误。请不要指望神奇笔记本可以帮您写一篇完美的文章，以免被老师发现您的“神奇能力”。
4. 自动解锁：
本产品的“自动解锁”功能只是为了增加趣味性，不会真的帮您解锁密码。请不要指望神奇笔记本可以帮您解开银行卡密码，以免引起不必要的麻烦。
5. 自动印刷：
本产品的“自动印刷”功能只是为了让您开心，不会真的帮您印刷任何东西。请不要指望神奇笔记本可以帮您打印出一份真实的100元人民币，以免触犯法律。
请您务必记住，神奇笔记本只是一个娱乐产品，不会真的实现所有的魔法。希望您能够笑着使用我们的产品，并且在使用过程中注意安全。如果您对产品有任何疑问，请联系我们的客服人员。
祝您使用愉快！
搞笑说明书范文共7篇 篇三
搞笑说明书范文 第一篇
我坐的车，比林肯车还宽敞。
咱们的飞机去哪了？不会是被外星人截走了吧。
纵目天涯，浅黛春山处处纱。
心有庭树，亭亭一如你风致。
一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
江山是那么的多娇，因此啊不要在青葱岁月里一味地装蒜。
夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
大家好我叫沃斯泥蝶，你们可以叫我小名，蝶蝶。
我太脆弱了，我就是一片海苔。
我摊开心中愁，你只见眼前秋。
有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
人生苦短，我他吗又懒。
心情大起大落，专家。
来日方长，何惧车遥马慢。
今日限定，本人全糖去冰。
总而言之，在这广阔的世界上，除了自己你无人可投靠。
我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
旗鼓相当的喜欢，最珍贵。
作业永远写不完，专家。
迪士尼，在逃公主。
世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也。
白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
玻璃晴朗，橘子辉煌。
梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
修图照骗大赛，常驻嘉宾。
吃好喝好，长生不老。
见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
东边日出西边雨，你爷我是大帅锅。
快乐星球，持证驾驶员。
天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？
爱情不是我生活的全部，打工才是。
感知你的诺言非虚，明日必是良辰。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
作为一个过来人，我给年轻人的忠告就是：别过来。
人间烟火气，最抚凡人心。
寂寞是种感觉，一个人并不寂寞，想念一个人才寂寞。
为了以后我的高冷，我以后不会哈哈哈哈了，我只会说，谢谢，有被笑到。
本人今年岁离过婚带俩娃，每天吃小孩。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
生活幸福，猪猪发福。
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
要拿下快乐，也要拿下你。
亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
天堂里有人憎恨我，地狱里有人怀念我。
事事常不能与之共情，三观不同皆如夏虫语冰。
别管我是谁，我，该死的美丽，不该死的美女。
我不哭，我不想掉小珍珠。
搞笑说明书范文 第二篇
敬爱的老婆大大：
我怀着忐忑不安的心情，在这里进行深刻的反省。上周以来本人只顾个人享乐混迹在深圳，不关心和照顾老婆，导致老婆疲惫不堪，心情沉重。这是个人不成熟的行为，不知轻重，唉……
首先，我给你道歉，诚挚的道歉!惹你生气了!
我知道，你很生气，应该是相当、相当的生气!
我也知道，我的做法性质很恶劣，后果也很严重!
所以，我内心很自责。总结这次我所犯的错误，主要有以下几个原因：
1)我的思想警惕性不高，对老婆的事竟充耳不闻，太过随意;
2)过于放纵自己，放松了对自己的高标准、严要求，经常作;
3)没把老婆放到应有的位置和高度，这是很严重的政治问题。 从这几天的情况看我没有关心老婆大人的饮食问题、没有关心老婆的头疼、胃疼等身体问题，并且还在老婆非常急切想来接机的心情下泼冷水，错误十分明显。因此，鉴于以上所犯的错误，以及为了确保社会进步、人民团结、国家安全、地球和平、宇宙河蟹，今后我要尽量减少作错事的动机和手段，多陪陪老婆，多关心老婆，力争做个好老公。以下是本人痛定思痛的整改措施：
1)在思想上要进行解放，深刻认识到自己的不足，从电视和报刊上去学习模范男人的好经验、好做法;
2)把老婆放到应有的位置和高度，争取和珠穆朗玛峰一样高，或者更高;
3)每天晚上向老婆大人汇报一次思想动态，让老婆及时掌握我的思想动向;
检讨人：
X年XX月XX日
搞笑说明书范文 第三篇
今天我又迟到了，而且又被老师抓住了，没有在规定的17:40之前到达教室，真是不应该。该学期迟到不止一次两次，这是非常严重的问题，以下是我对迟到的反省过程:
迟到的原因：因为洗澡洗过头，没有手表忘了时间而迟到。
迟到的严重性：这是我第二次被老师抓到迟到，因为屡教不改，所以这是非常严重的一个问题，我保证不会有第三次了。
迟到的感想：我又不小心犯了错误，真是糟糕透顶，下次一定不会再犯错误，被老师批评了。
迟到的打算：以后一定在规定的时间内到达教室，晚上一定早睡，早上一定早起，按时到教室，下课不会趴在桌上像个死人，晕晕乎乎，像在做梦。上课一定有精神，对不懂的问题，一定会努力搞清楚。以后不玩手机，不用计算器，书包里不会再放吃的东西和奇怪的东西(该同学曾当众被班主任从书包里搜出了牙膏)。不在教室里乱吃零食，吃完零食不会乱丢。与同学之间互相帮助，团结友爱。
以上就是我的反省，我已经详细清楚的写了出来所以我已经保证如果在迟到，就接受老师惩罚，所以请老师原谅。我绝不会再犯错误，上课绝对不会晕晕乎乎像是做梦，下课不会趴在桌子上像个死人，不在教室里吃零食，只知道吃，忘了学习。请老师原谅我!以后一定做一个好学生!
检讨人:
搞笑说明书范文 第四篇
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。
一、违背了”老婆永远是对的”之根本原则
丈夫守则第一条中明确规定:老婆永远是对的。也就是老婆的话就是命令,对于老婆的观点意图决定丈夫只能认同接受与执行,不存在判断对错的过程,没有任何商量的余地,更不能反对或反抗。
我在电话中大吵大嚷还摔电话这一恶劣行径从根本上违背了这一原则,这首先说明在我的内心深处并没有完完全全认同这一原则,在老婆表达观点或发出指令时本能的进行了愚蠢的反对,并没有形成正确的条件反射。
That’sthekeypoint!
其次,说明我执行力低下,没有顾全夫妻团结大局先执行最高原则,这也是对最高原则认识不深的一个体现。
由于这两点原因,我违背了最高原则,犯下了如此严重的错误,不可饶恕,不可饶恕!
二、忽略了老婆容易受伤的心
这是除了原则性之外最严重的问题。老婆是我最爱的人,我应该捧在手心呵护倍至,让她时刻感受到温暖。但是我却冲她大喊大叫,这严重伤了宝贝老婆的心,老婆伤心难免心情不好或情绪不稳定,这有可能导致内分泌失调,长此以往会导致皮肤加速变老甚至更年期提前,甚至影响到老婆对我的信任,这对一个团结和睦的家庭来说是一个巨大的隐患,而我则是这一隐患的罪魁祸首,这就是问题的严重所在,我错了,毫无争议!
三、不懂得自爱
我的恶劣行径不仅深深伤害了老婆的感情,也损害了自己在老婆面前的个人形象,造成我家庭地位与无形资产进一步下降与流失。不懂得自爱也就不懂得真正爱别人,不懂得尊重自己爱护自己也就无法从根本上尊重老婆爱护老婆,这涉及到一个人的道德观与品质,这一点我的确存在着问题,这些问题在我犯错误的时候推波助澜。
四、损害公务,制造噪音
打电话是我个人的事,但是我却粗暴操作单位电话机,造成电话机折旧加速使用寿命缩短,并且存在故障隐患;
同时,由于我在午休时间大声喧哗,制造了噪音,污染了环境,影响了周围办公室同事的休息,间接破坏了我们部门在公司当中的形象;
亲爱的宝贝老婆女超人,我错了,无论如何我不该对你大吵大嚷,我是大猪大猴子大狗屎大水怪大彪人大坏蛋,我最坏了,你就别跟我生气了,为了家庭的团结和睦你就原谅我这次吧,我保证再也不犯这样的错误了,为了弥补我的罪过,以后我给老婆端茶倒水洗衣做饭工资全交家务全干,保证你的心情舒畅保养你的靓丽容颜,保证你开开心心舒舒坦坦,时时刻刻感受到温暖!
老婆,原谅我吧!
检讨人：
X年XX月XX日
搞笑说明书范文 第五篇
有人辞官归故里，有人星夜赶科场。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
对不起我们不合适，这辈子我唯一拿得起放不下的是筷子。
我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
大家好我是个颜值新生，要过十万订阅才能做自我介绍。
风虽大，都绕过我灵魂。
道歉有用的话，香奈儿出这么多包，干什么。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
不知道你们都混的什么圈子？我混的黑眼圈。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
他们说在喜欢的人面前会变笨，不可能啊？，难不成我喜欢上作业了？
安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
平平无奇的，生活小废人。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
我没有不开心，只是也没什么值得特别开心。
我严重怀疑丘比特，是不是把我的箭，拿去烤串了。
早知道做人这么累，当初就不下凡了。
能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。
讲个笑话，你可别哭。
我现在拿一个月元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
双下巴，吉尼斯纪录保持者。
我欲乘风归，养只小乌龟。
全球熬夜大赛，退役选手。
平凡至极，但是可爱非凡。
保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
我本来可以过得很好很快乐的，都是没钱害了我。
不愿面对现实的，炸鸡爱好者。
视力已经下降到无可救药的地步了，打开钱包看不到钱，太恐怖了。
从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
眼之所及，满目欢喜。
世界级，白日梦冠军。
过去都是假的，回忆是一条没有归途的路。
生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。
每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
你像是我带大的小孩，如今要去别人那里当大人。
男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死啦。
曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
你是人间的四月芳菲，我是长流细水待你飞花垂怜。
午夜心碎，俱乐部会员。
十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
什么叫团结，就是早读时一个人手机响了，全班读书声暴涨。
我频繁记录着，只因为生活值得。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
心有萌虎，嗷呜。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用xxx也能兴奋。
大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格面谈。
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
满目江南，不敌你眼角桃花。
挑战一百天不可爱，今天是第一天，挑战失败。
退役，魔法少女。
为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
生而为爷，爷很抱歉。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
此简介仅供参考，具体以实物为准。
今天去了动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就是，象吃孩滴酪。
凭本事单身，种子选手。
小时候怕鬼，长大后怕人。
想吃掉难过，但是它太大了。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
赖床世锦赛，冠军得主。
我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
白白胖胖，充满希望。
你眸中有山川河流，胜过我行经路过的一切不朽。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来！
虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
幸福就是，美食在锅，好友想念，不问明天。
没有一段时光能取代另一段时光，即使他们都令人心生欢喜。
性别女，爱好男。
去没人的岛，摸鲨鱼的角！
搞笑说明书范文 第六篇
命运常常喜欢开玩笑，生活的道路永远不会是一路坦途，郁闷的时候找几个性格开朗的哥们儿一起喝个酩酊大醉回家亦无妨。或者，我陪你一起在家里喝个瓶底朝天。酒醒之后，请换上我为你放在枕边的干净衣裤精神抖搂地重新开始吧。我知道你行！
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
本人外表平平，在此就不细说了，我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。
我是一名非常普通的中學生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。
大家好，我是山东当地小有名气的可爱鬼，小到什么程度呢？小到除了我谁都不知道。
少男，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到！
大家好，我叫xx，今年正好半百岁的一半年纪，正直青春年少，是一个大帅哥。虽然我戴了俩玻璃片，但还是帅的，并且说明我是智慧的。本人经验丰富，曾是一光荣的人民教师，一米七九的大个，比姚明短了那么一些，但比潘长江总要高那么半截。现如今，我在做it工作，不过我从不挨别人的踢，因为我会无影脚。小弟我初来乍到，还请大家多多多多多关照。
征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的`，车打造成小轿的，钱打造成位数的。有意者请与我联系。
这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。
本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本股票颇具竞争力，可称之为潜力股中的黑马值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作！暂时没有相关地区或景区信息！
本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。
征婚：本人身高一五三，模样丑陋不堪看，家有房屋一两间，家用电器灯一盏。虽然条件一般般，但是爱意能包天，倘若姑娘你有意，你需自费来见面，若是纯属闹着玩，请你自觉靠边边，别绕我的清修梦，不然让你兜不完。
小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！
我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。
我很清楚身为现代男人非常辛苦，为家人能过上好日子要努力打拼。我毫不介意你十天半月不在身边。但你不可以十天半月没有音讯，我会很担心和惦记。千万别用工作太忙为借口，没有谁会忙到花几分钟打个电话发个短信的时间都没有。除非，他的心里根本没有装着这个人。
我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。
本人，男性；海拔xx，未婚！身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人！今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的！我来自美丽的xx。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最终希望大家有空去我寝室喝茶，我住xx，忘记说了，我的名字叫xx谢谢大家！
各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。
我这个人呢，还不错，
本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
搞笑说明书范文 第七篇
在家无聊，老xxx着我整理书柜，看着堆着如山的初中课本和作业本，我就感觉一个头两个大。留着干啥?作废纸卖了得了!
老妈不依，把我赶到了阳台上，让我自己整理。
拿着一本本泛黄的书本，看着作业簿上稚嫩的名字，总感觉那不可能是我写的，那么丑。翻开第一页，上面写着三个大字：“补救本”。补救?补救什么?细细看了遍，才回想起这是什么......呵呵，先不说，来看看我都写了些啥：
The last sunday evening, we had a考试， it is an English’s考试。考试后批分完毕，my分数is eighty-seve点five。The second day is monday，Mr Yu报出了four team’s 平均分is eighty-seven点three，I am so glad!Because I think I am超过平均分zero点two。Bu，when Mr Yu报到must write说明书时，Mr Yu报到了my name。I am so 困惑!“Why I must write说明书?”I think，so I asked to him：“Mr Yu，my分数is eighty-seven点five，the fourth team’s平均分is eighty-seven点three，I’m超过平均分zero点two，why I还要write说明书呢?”Mr Yu said：“Because your考试卷is批错了，yours is eighty-six点five。Don’t超过平均分!”“Oh!Bad luck!”I think so。
Why I考得这么差呢?(老师在下面注明用so badly代替)?Because，the first，I am too粗心了。Model(老师批注：改成for example)：“The fourth suject’s the first中have a‘they’word，but I wrote it to‘the’;the third中have a‘didn’t’，but I wrote it to‘ddn’t’;the fourth中have a‘crowd’，and I wrote it to ‘crowed’。they are all wrong，make me lost six 分。
The second，I am can not 想通。Model：The fifth subject’s the last中，have a“ a bike”。The answer is“was riding”，and I wrote“was bying”。I think it is right，but it’s wrong，I am not 想通，why can not use “bying a bike”?(老师注明：Because “by” is a preposition。估计怕我看不懂，又说：这种格式是错误的，只有动词才能加ing。)
The third，I am too 笨了。Why do I say this?Because“food”中的“oo”makes a [u:]，but I却说it is [u]，真不知是昏了head了，还是变白痴了。(严重orz...)
From now on，I must多多用功，才能catch up with the others classmates。否则，I in this class for English就要垫底了。Sometimes， I think so：“I think drop English!”But I didn’t think so：“In Grass 1，my English is first、second。Why I must drop English?I don’t English!I must study!study!再study。否则，I may be can’t in this class 1 了!”So I 决定don’t drop English，I要catch up with the others classmates and超过them。这样，才能对得起自己!
超囧的一篇“说明书”，其实就是“检讨书”。大概是初三时候的一次平时英语测试，因为没有达到班级平均分而被老师罚写的吧......要求大概是尽量用英语表达，估计还有字数要求...在写了这个检讨书之后成绩怎么样了不得而知，反正到现在英语彻底是荒废了，hoho.......浪费了当年那位“Mr Yu”的一番苦心啊...不过回想起来，余老师挺抠的，还来个批错了....哎...严重打击当年我的幼小的心灵啊~你看，我都说“Bad luck”了....
检讨人：
时间：20xx年**月**日
