染雾爱上一个不该爱的人伤感日记 篇一
今天我又在心里默默地为他写下了一篇伤感日记。他是我生命中的一个转折点，一个我不该爱上的人。我们之间的关系始于一次偶然的相遇，他的笑容犹如阳光般温暖我的心房，让我无法自拔地沉溺其中。
然而，现实往往残酷无情。他有着属于他的生活，有着无法逾越的隔阂。每当我试图接近他，却总是被他冰冷的眼神所拒绝，让我心如刀绞。我知道，我们之间注定是不可能的，但我却无法控制自己对他的感情。
每当夜深人静，我总是会拿起笔，写下对他的思念和痛苦。每一行字都是我内心深处的呐喊，却无人能懂。我试图用文字来释放自己的情感，却发现这并不能带来任何安慰。我爱他，却不能拥有他，这种无奈的感觉让我心如刀绞。
或许，这就是爱情的残酷之处吧。爱上一个不该爱的人，就像是自寻烦恼一般。我知道，我应该放手，让自己摆脱这种情感的困扰。但每当我看到他的笑容，听到他的声音，我就再也无法控制自己。
或许，我只是一个过客，只是他生命中的一个匆匆而过的影子。我知道，我应该珍惜自己，不再沉溺在这种不切实际的感情中。但是，每当我闭上眼睛，他的身影总是挥之不去，让我无法自拔。
爱上一个不该爱的人，是一种无法言喻的痛苦。我知道，我应该放手，让自己重新振作起来。但是，每当我想要忘记他，却发现自己无法做到。或许，这就是命运的安排吧。我只能默默地为他写下这份伤感日记，希望在文字中找到一丝安慰。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇二
第二篇内容
今天，我又在心里为他写下了一篇伤感日记。他是我生命中的一道伤痕，一个我不该爱上的人。我们之间的故事始于一次意外的邂逅，他的眼神深邃而迷人，让我无法自拔地沉溺其中。
然而，现实却向我展示了残酷的一面。他有他的生活，有他的选择，我们之间的距离仿佛隔着一座无法逾越的深渊。每一次我试图靠近他，却总是被他冷漠的态度所拒绝，让我心如刀绞。我知道，我们之间的爱情是不可能的，但我却无法控制自己对他的感情。
每当夜深人静，我总是会拿起笔，写下对他的思念和痛苦。每一行字都是我内心深处的呐喊，却无人能懂。我试图用文字来宣泄自己的情感，却发现这并不能带来任何安慰。我爱他，却不能拥有他，这种无奈的感觉让我心如刀绞。
或许，这就是爱情的无奈之处吧。爱上一个不该爱的人，就像是自寻烦恼一般。我知道，我应该放手，让自己远离这种感情的困扰。但每当我看到他的微笑，听到他的声音，我就再也无法控制自己。
也许，我只是过客，只是他生命中的一个匆匆而过的风景。我知道，我应该珍惜自己，不再沉湎于这种不切实际的情感中。但是，每当我闭上眼睛，他的影子总是挥之不去，让我无法自拔。
爱上一个不该爱的人，是一种无法言喻的痛苦。我知道，我应该释然，让自己重新站起来。但是，每当我试图忘记他，却发现自己无法做到。也许，这就是命运的安排吧。我只能在心里为他写下这份伤感日记，希望通过文字找到一丝慰藉。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇三
爱只因在自己心里才会有所感悟。
爱上一个不该爱的人，这一生会给你带来许多痛苦，那挥之不去的情，那缠缠绵绵的爱，时时刻刻都会像清澈地画面放映在你的脑海里。爱了、伤了、痛了、哭了、笑了、对了、错了，爱只因在自己心里才会有所感悟。人生若只是初见时，那些伤痛、别离或许不会伴随左右。只因有太多的世事沧桑、变化无常的人生百态，才有了那么多凄凉的美仑美奂的爱情故事。
每个人都爱过，却不是每个人都懂爱。爱是一种感觉，懂爱的人是一种境界。真正的爱情是纯粹的，与金钱名利无关，与其它的世俗无关。它是来自心与心的相契，是不离不弃。爱情如生命珍贵，读懂爱情，就读懂了人生!
我们的爱是经过了多少次的回眸，才让我们偶然的遇见?
佛说前世五百次的回眸换来了今生的同船渡，而我们的爱是经过了多少次的回眸，才让我们偶然的遇见就深深的坠入爱河?在相互凝视的瞬间，我们的心莫名的加快了跳动的速度，促膝长谈有着那种相见恨晚、而又要分别的那种惆怅。我们在特定的时间里相遇，仿佛在之前的那么多的孤寂，就是为了今天的等候，两颗漂浮不定孤寂的心于是找到了归宿。
爱上一个不该爱的人是不会得到幸福的。
爱上一个不该爱的人
热恋过后，现实一次次的冲击我们的心房，我们忍受不了离别，忍受不了那种伤悲。我们都在努力的抛却世俗的眼光，我们在一次次和理智做着斗争，一次次的分手又彼此一次次的等候……可是再多的痛苦也抵不过信任，彼此心灵交汇的片刻那种欢愉。于是爱情在我们之间生根蔓延，把我们相互困在了一起，但爱却不给我们幸福。这就是我们爱上不该爱的人，偏巧现在很多的人们都是这样。她们多想转身离开，不去奢望那种幸福，可一回头却看到在她们的身后爱仍然默默的跟随着。其实她们都从心里知道，这种爱上一个不该爱的人是不会得到幸福的，但这样的爱情仍然在人们生活中不断涌现。
爱——除了幸福以外，原来也可以成为一种负累。
在我们好多人们心里一直以为，只要自己尽力的去爱一个人，只要彼此深爱就可以得到幸福，而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎，让我们在事实和教训面前才知道，这个世界，爱——除了幸福以外，原来也可以成为一种负累，一种压力。深爱过后，不得不无奈放弃，把心丢在记忆里。在这样的环境里，我们慢慢学会冷却和放弃。
爱情是俩个人的事，而爱上一个不该爱的人，是没有幸福的结果，没结果的事我们就不要去做，枉费心机，浪费我们的情感资源，不如我们放手去寻找新的另一半。
慢慢的稀薄那段记忆，让伤心不再随意而起。
日历在随着时间中摇曳，在我们生活中爱上一个不该爱的人，虽说在有些时候我们会怎么也翻不过心痛的那一页。只要闭上双眼，便会闪现出一个个深爱的记忆画面和那张张熟悉的脸。在有些时候我们无法摆脱那刻骨铭心的爱，即使不能忘记，我想就不再有意的去忘记吧，任它在心里不停堆积，就让它在擦肩而过的生命里留下深深的历史痕迹。犹如幸福看似美丽，却不想触及。心痛的时候，找点理由安慰自己，学着照顾自己，疼爱自己，慢慢的稀薄那段记忆，让伤心不再随意而起。
爱就爱了，不必后悔。
情，总是在懂得以后遗憾留心;心，总是在受过伤以后埋葬于情。爱上一个不该爱的人，会让你更能懂得什么才是真正的爱。爱就爱了，不必后悔，你会在不久的将来遇上一位真正懂你爱你的人。真心希望，所有的人们都能有一个值得真正爱的人……
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇四
每当夜深人静的时候你在那里呢，是否我在想念你的时候，你也在牵挂着我呢。
心很空，可是脑子里有你，每当拿起电话的时候，想要说的话还是没有让你听的见，每次要发的信息从有到没有，从没有到有，都保存在脑子里面，每当想按发送键的时候又忧郁了，现在我是你的谁，你又是我的谁呢。
只不过是遥远的牵挂而已，淡如水，薄如纸。
就算我在想你的时候你也在想我吧，可你没让我听的见，你害怕爱我多一点，我也害怕爱你多一点，这是爱情买卖吗？从没有人能回答，不想打破这样的沉静或许半路面，莫名的爱才叫人回味吧？
今天有一死党说，忘记吧，都什么年代了找个情人就这样过吧，何必独自守候。爱爱不爱。明年就世界末日了，现在不玩，要死的时候还不是要死。死了还不是一了白了。什么也没得到，就连快乐都带不走。
哈哈我突然很想大笑。这到底是个什么样的年代呢？不懂。可是还是想守候那个不该爱的人。年代的流行我才不要跟上，只是想跟着感觉走而已。我才不管什么世界末日呢？反正已经千疮百孔，憔悴不堪，疲惫不堪我的世界早就末日了，只是为活着而活着而已。
又开始唱歌了，嗓子又开始哑了，不知道什么时候才会恢复，今天我们既然唱到流眼泪，好像是喝醉了吧，不晓得，听有人讲我两又哭又吐了，人家说看你俩平常老是讲笑话，笑倒肚子，那么活泼的人，可今天是怎么了，吃错什么药了不是，可是我两不记得了，不晓得了。只是记得拼命的唱《亲爱的你怎么不在身边》。
好像有人叫我们两停下来，可是我两没停，还在鬼叫，别人都受不了了，她是失恋了，可我是为什么呢？我不晓得，真的不晓得，不懂。或许又想到了什么痛苦的事情我不记得了，我两只想把这些年闷在心里的，所有的痛跟委屈借这些酒发泄出来，发泄出来以后我们还是一样快乐的生活下去。
记得有人说我两说这样的话：“就这一次，这一次后我们会好好的生活，不要记得今天我两如此狼狈”还真好笑，那个时候还死要面子。睡一觉起来现在头快炸掉了晕死了都。我不喜欢酒真的很不喜欢，而且开始讨厌酒，身体很不爽。别人不是说酒也是好东西吗？妈的也许是没醉过才那样讲，什么好东西啊，头都不像是自己的了，恶心死了都。
不知道什么时候开始那么堕落了。其实那不是我想要的，我只是想简简单单的而已，正常平静的过，可是生活不允许，生活要给我们很多无奈。或许是太压抑了，只是想找一个可以发泄的地方尽情发泄一次而已。
已经发泄够了，是该好好的生活了，而且要活的精彩一些，偶尔在搞些特别的事情出来，不伤大雅不危害社会就行。
如果还没看透我，那就让你看个清楚明白，女人都是野蛮不讲多少道理的，女人就是里。
不敢就不要靠进，狐狸也有刺。
其实自由自在的多好，何必要在多找一个带上惹闲烦。
又讲到那里了呢？我的天啊，颠三倒四……不懂……不了解……一直都在等你来。
其实只要你好好的，平平安安的比什么都重要。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇五
这几天不知怎么了我有种厌世的感觉，时间越长感觉越强烈。曾经以为我是世界最幸福的女人，到现在我才发现我想象中的那种生活不是我想要的，原来我一直在欺骗自己。曾经以为什么我都可以丢掉，即使我失去一切，即使我丢掉爱情，我同样也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点呢?如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
爱一个人不孤单，想他的时候真的好孤单;对他的爱是一种感觉，既使痛苦也觉得幸福;爱他也是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜;爱他更是一种经历，即使破碎也会觉得会美丽……放弃一个很爱我的人，并不痛苦;放弃一个我很爱的人真的好痛苦;爱上一个我不该爱你的人，更痛苦。爱一个人可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情，每个人都可以不同的时间爱上不同的人，为什么我的爱就这么一次?
每当想起你一次，我的心就痛一次。谁能说世界里没有真实的爱情。庆幸有了你，从此我的生活中多了一份牵挂，多了一份思念。倦了、累了、痛了、快乐了、长情也好，短缘也罢，我都能感受到你的气息，读懂你那留言字里行间的代表的爱。我非常珍惜这段情。渴望热情的问候，真诚的关心，心与心的交流，真诚地付出感情。带来的这种思念痛，只有身临其境的人方能体会到。或许有一天我们真的不能生活在一起，这种快乐的心情给予别人与自己阳光的感觉一定难以忘怀。我们相互陪伴走过了一段人生旅途……
生活中到处都存在着缘份，缘聚缘散好像都是命中注定的事情，有些缘分一开始就注定要失去;有些缘份永远都不会好结果的;有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的。有一种爱，明明是深爱，却表达不完美;有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开;有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉;有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。爱是真心付出，要忘记真的做不到，不管归处将是哪里，我想都应该在心底有一份纯真的美好。
也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，要是真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强，即使泪流满面也不会被人发现。
因为爱所以离开，因为爱所以放弃，我坚信，爱一个人，就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。
人生难得放纵自己一次，那么就让我放纵一下自己的感情吧，不必在意结果，当真心爱过之后，就会淡然地去面对人生的许多挫折。
爱上一个不该爱的人伤感日记 篇六
我经常一发呆就到。周围的都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。 若干年前，我在欧洲一个宁静的小城。 那年，接到朋友电话，他有个友人来，问能不能在我这里借宿几日。因为有间卧室一直空着，我那时又刚买了辆好车，正手痒，加之本性好客，便爽快答应。 还记得那是个周六，打开语音信箱，有条留言。摁下播放键，里面传出一个女孩甜美的，先叫了我的名字。我当时怔住了，心弦被拨动了一下。我开始有些期待看到她。 电话打回去，她已在机场，正要飞过来。 在机场，我一眼就认出她。 她是个摄影师。见到我时，她已在世界独自旅行了3个多月，拍一组肖像。我的小城是她的中点。她庞大的周游计划野心勃勃，她总想方设法省钱，睡朋友公寓的地板，在夜车上过夜，甚至在火车的咖啡厅坐过一宿。说起这些，她带着笑，手舞足蹈，好像一个小孩在向小伙伴们炫耀一个伟大的探险。我告诉她，她来得正不巧，天气预报说，飓风就要登陆我们的小城了。她说，是吗？我还没亲身过飓风呢，然后开始欢快地想象，坐在屋顶已被掀掉的露天席梦思床上，漂在汪洋中央。她说。她坐在我身边，我能感受到她散发的有热度的体温，她的里好像装着一个奇妙的宇宙，我真想鼓起勇气走进她的世界里。她拿起电话，给她的爱人报了个平安。她说，她已经工作了七八年，我该叫她大姐才对。 我带她去刮大风的海边。她轻轻地靠近海鸥，她与好像没有任何距离，像个，旁边的我不知所措，心却怦怦跳。
回到住地，作为答谢，她说给我做顿乡菜。看着她在厨房里忙忙碌碌，像一个小女孩在摆弄自己心爱的布娃娃，突然觉得，自己渴望有个家。久离家，能在饭桌上吃到丰盛的家乡菜，是一种对乡愁的慰藉。
她的停留短暂，几天，便要重新启程，我越来越觉得不舍。临走前的那个晚上，我们走在小城中心繁华的街道上，我鼓起勇气问她，能不能牵她的手。她不说话，笑着低下头，我拉起她的手，有一种触电的感觉。晚上，她待在客厅里，坐在电脑边整理了一整晚的图，我坐在对面，看了一晚上文献，一个字也没看进去。有一种让我们对坐着，却又被另一种力量推开，就这样维持着现状。第二天，我送她离开，两个人都竭力维持着笑。 她走以后，我就像被掏空了一样。在实验室里，试管爆炸，划伤了脸和手，这是以前从未犯过的低级错误；浇花，一走神，全部浇到电脑上，键盘当即作废。有一次去当地朋友家，他逍遥地弹唱着吉他，一家人聊琐事，聊亲朋好友，很温馨，我独自走到房子外的草坪上，两张躺椅仰望星空，我便开始想象，她和我一人躺一张，斗嘴也惬意。周围的朋友都觉得我很奇怪，总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她，甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙，我的爱情在墙外肆虐打转，却总在想迎头而上时停住。 半个月后，她已经在英国，回国之期眼看越来越近。有时她会在深夜工作结束后打来一个电话，好几次喝得醉醺醺，混乱地天马行空侃一通，然后在电话那头哭泣。她总叫我把她忘掉，又自相矛盾地问什么时候能再见到我。我知道，她回国去，便是不同时空，回到既定轨道上运行。 直到她在欧洲的日子还剩下最后两天，我出了车祸。皮卡车的车头已经陷进我驾驶舱的车门，都扭曲变了形，坚实的铁皮竟然挡住了它强大惯性的威力，死神在距我肉体只有几厘米的地方停了步。
那一瞬间，我异常平静，大概已经出离了恐惧，我甚至感到庆幸，庆幸我还；我还很庆幸，她不在副驾驶座上，这很好，否则她会被吓坏的。 我的新车完全报废了。拖车公司劝我廉价卖给他们，我挥挥手说，好吧，拿走。我大难不死，也一无所有，完成了一次洗礼。 如果不是突如其来的车祸，我还找不到理由说服自己飞去看她。我一直告诉自己，去了，也不过是另一次，我什么都给不了她。而现在，我突然有了不顾一切的勇气：充满偶然性，无从确知，就连我还能完好无损地存在于此，也是个概率事件。那么，自我的还有自由可言吗？无论伦理和现实如何约束，此刻，飞去她身边，是我唯一把握得了的有限的自由。 吃过饭，我飞奔回家，订了当天下午的机票。她的电话打来，我接起来就说，我正订机票，晚上见，先不说了。她惊讶地喊，天哪，你别来！我说，你别管了。挂掉电话，内心已被狂喜淹没。一位当地朋友火速送我去机场，下车，我一路狂奔到登机口。柜台检票员接过我的机票订单，抬眼打量我说，你疯了吧！的确，那张横穿欧洲、第二天就返程的机票，贵得足够我回国往返一次。我对检票员说，我去找我的女朋友，她明天就要回了，我想去送她。她有些激动，说，你在讲童话吧！ 漫长的飞行，抵达时，已经是深夜，走向出口的每一步都迫不及待。我还是一眼就在人群里认出了她，她靠在墙边，等了很久，有些憔悴，眼神漫无目的。我迎上去一把抱住她，觉得特别踏实。 那天晚上，我们待在一个房间里。我们小心翼翼地保持距离。我们就说话，我说车祸，说实验，说，她跟我说时要去看看大千世界，说我会有年轻漂亮的和与我相称的爱情。说累了，天也快亮了，几乎没合眼，该送她去机场了。我最后再抱紧她一次。 我望着她走进安检，她很多次回过头来向我挥手，示意我别等了，快走吧。我很想对她说，留在我身边，但我始终无法开口，现实勒住我的喉咙，我失声。 她说，再见，珍重。我却从来不知道该如何与她说再见。我一直很，我在想，也许有一天，我还是会鼓起勇气去找她，问她愿不愿接受我。她一定会说，不了，我已经老了，我会说，我不在乎。她却从我的生活里彻底消失了。后来，我有过女朋友，爱过她们，但不知为何，与她们在一起的时候，我总会不自觉地在某个时刻游离，恍然看到她的背影。然后我看到自己，未经世事打磨的脸庞燃烧着赤诚，在微里，向她走去。她回眸笑容得像儿时的，那眼里闪烁的喜悦的光，照亮了我多年的。
