爱上一个不该爱的人伤感日记(精简6篇)

时间:2012-09-04 08:12:29
染雾
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爱上一个不该爱的人伤感日记 篇一

今天我忍不住写下这封伤感日记,因为我爱上了一个不该爱的人。他是一个已婚男人,而我只是他工作中的一个下属。我们之间的感情开始于一次偶然的相遇,但很快就演变成了一种无法控制的爱意。

每次看到他的微笑,听到他的声音,我的心都不由自主地加快跳动。我试图控制自己的感情,告诉自己这是不可能的爱情,但是每当他靠近我,我都无法抑制心中的悸动。我知道这段感情是错的,但我无法自拔。

每当看到他和他的妻子幸福地在一起时,我心如刀绞。我明白自己只能站在远处默默关注他们的幸福,而我永远无法成为他生活中的那个特别的人。这种无法实现的爱情让我感到无比痛苦,却又无可奈何。

我知道我必须尽快结束这段不健康的感情,但是爱情却让我无法自拔。我希望有一天,我可以真正放下这段感情,告诉自己,这只是一场错误的爱情。但是现在,我只能在这份伤感日记里宣泄自己的情感,让自己暂时得到片刻的宽慰。

爱上一个不该爱的人,是一种无法言说的痛苦。我只希望自己可以早日走出这段感情,重新开始自己的生活,找到属于自己的幸福。

爱上一个不该爱的人伤感日记 篇二

每当夜深人静,我就会在这份伤感日记里倾诉自己对一个不该爱的人的感情。他是一个已婚男人,而我只是他的一个普通朋友。我们之间没有什么特别的联系,但是我的心却无法自拔地爱上了他。

每次看到他微笑的样子,我就会感到一种幸福的冲动。我试图告诉自己这段感情是错误的,但是每当他出现在我的生活中,我就无法控制自己的情感。我知道这段感情是不可能的,但是爱情却让我无法自拔。

看着他和他的妻子幸福地在一起,我心如刀绞。我知道自己只能站在远处默默守护他们的幸福,但我却无法控制自己的情感。这种无法实现的爱情让我感到无比痛苦,却又无可奈何。

我知道我必须尽快结束这段不健康的感情,但是爱情却让我无法自拔。我希望有一天,我可以真正放下这段感情,告诉自己这只是一场错误的爱情。但是现在,我只能在这份伤感日记里宣泄自己的情感,让自己暂时得到片刻的宽慰。

爱上一个不该爱的人,是一种无法言说的痛苦。我只希望自己可以早日走出这段感情,重新开始自己的生活,找到属于自己的幸福。

爱上一个不该爱的人伤感日记 篇三

  爱只因在自己心里才会有所感悟。

  爱上一个不该爱的人,这一生会给你带来许多痛苦,那挥之不去的情,那缠缠绵绵的爱,时时刻刻都会像清澈地画面放映在你的脑海里。爱了、伤了、痛了、哭了、笑了、对了、错了,爱只因在自己心里才会有所感悟。人生若只是初见时,那些伤痛、别离或许不会伴随左右。只因有太多的世事沧桑、变化无常的人生百态,才有了那么多凄凉的美仑美奂的爱情故事。

  每个人都爱过,却不是每个人都懂爱。爱是一种感觉,懂爱的人是一种境界。真正的爱情是纯粹的,与金钱名利无关,与其它的世俗无关。它是来自心与心的相契,是不离不弃。爱情如生命珍贵,读懂爱情,就读懂了人生!

  我们的爱是经过了多少次的回眸,才让我们偶然的遇见?

  佛说前世五百次的回眸换来了今生的同船渡,而我们的爱是经过了多少次的回眸,才让我们偶然的遇见就深深的坠入爱河?在相互凝视的瞬间,我们的心莫名的加快了跳动的速度,促膝长谈有着那种相见恨晚、而又要分别的那种惆怅。我们在特定的时间里相遇,仿佛在之前的那么多的孤寂,就是为了今天的等候,两颗漂浮不定孤寂的心于是找到了归宿。

  爱上一个不该爱的人是不会得到幸福的。

  爱上一个不该爱的人

  热恋过后,现实一次次的冲击我们的心房,我们忍受不了离别,忍受不了那种伤悲。我们都在努力的抛却世俗的眼光,我们在一次次和理智做着斗争,一次次的分手又彼此一次次的等候……可是再多的痛苦也抵不过信任,彼此心灵交汇的片刻那种欢愉。于是爱情在我们之间生根蔓延,把我们相互困在了一起,但爱却不给我们幸福。这就是我们爱上不该爱的人,偏巧现在很多的人们都是这样。她们多想转身离开,不去奢望那种幸福,可一回头却看到在她们的身后爱仍然默默的跟随着。其实她们都从心里知道,这种爱上一个不该爱的人是不会得到幸福的,但这样的爱情仍然在人们生活中不断涌现。

  爱——除了幸福以外,原来也可以成为一种负累。

  在我们好多人们心里一直以为,只要自己尽力的去爱一个人,只要彼此深爱就可以得到幸福,而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎,让我们在事实和教训面前才知道,这个世界,爱——除了幸福以外,原来也可以成为一种负累,一种压力。深爱过后,不得不无奈放弃,把心丢在记忆里。在这样的环境里,我们慢慢学会冷却和放弃。

  爱情是俩个人的事,而爱上一个不该爱的人,是没有幸福的结果,没结果的事我们就不要去做,枉费心机,浪费我们的情感资源,不如我们放手去寻找新的另一半。

  慢慢的稀薄那段记忆,让伤心不再随意而起。

  日历在随着时间中摇曳,在我们生活中爱上一个不该爱的人,虽说在有些时候我们会怎么也翻不过心痛的那一页。只要闭上双眼,便会闪现出一个个深爱的记忆画面和那张张熟悉的脸。在有些时候我们无法摆脱那刻骨铭心的爱,即使不能忘记,我想就不再有意的去忘记吧,任它在心里不停堆积,就让它在擦肩而过的生命里留下深深的历史痕迹。犹如幸福看似美丽,却不想触及。心痛的时候,找点理由安慰自己,学着照顾自己,疼爱自己,慢慢的稀薄那段记忆,让伤心不再随意而起。

  爱就爱了,不必后悔。

  情,总是在懂得以后遗憾留心;心,总是在受过伤以后埋葬于情。爱上一个不该爱的人,会让你更能懂得什么才是真正的爱。爱就爱了,不必后悔,你会在不久的将来遇上一位真正懂你爱你的人。真心希望,所有的人们都能有一个值得真正爱的人……

爱上一个不该爱的人伤感日记 篇四

  每当夜深人静的时候你在那里呢,是否我在想念你的时候,你也在牵挂着我呢。

  心很空,可是脑子里有你,每当拿起电话的时候,想要说的话还是没有让你听的见,每次要发的信息从有到没有,从没有到有,都保存在脑子里面,每当想按发送键的时候又忧郁了,现在我是你的谁,你又是我的谁呢。

  只不过是遥远的牵挂而已,淡如水,薄如纸。

  就算我在想你的时候你也在想我吧,可你没让我听的见,你害怕爱我多一点,我也害怕爱你多一点,这是爱情买卖吗?从没有人能回答,不想打破这样的沉静或许半路面,莫名的爱才叫人回味吧?

  今天有一死党说,忘记吧,都什么年代了找个情人就这样过吧,何必独自守候。爱爱不爱。明年就世界末日了,现在不玩,要死的时候还不是要死。死了还不是一了白了。什么也没得到,就连快乐都带不走。

  哈哈我突然很想大笑。这到底是个什么样的年代呢?不懂。可是还是想守候那个不该爱的人。年代的流行我才不要跟上,只是想跟着感觉走而已。我才不管什么世界末日呢?反正已经千疮百孔,憔悴不堪,疲惫不堪我的世界早就末日了,只是为活着而活着而已。

  又开始唱歌了,嗓子又开始哑了,不知道什么时候才会恢复,今天我们既然唱到流眼泪,好像是喝醉了吧,不晓得,听有人讲我两又哭又吐了,人家说看你俩平常老是讲笑话,笑倒肚子,那么活泼的人,可今天是怎么了,吃错什么药了不是,可是我两不记得了,不晓得了。只是记得拼命的唱《亲爱的你怎么不在身边》。

  好像有人叫我们两停下来,可是我两没停,还在鬼叫,别人都受不了了,她是失恋了,可我是为什么呢?我不晓得,真的不晓得,不懂。或许又想到了什么痛苦的事情我不记得了,我两只想把这些年闷在心里的,所有的痛跟委屈借这些酒发泄出来,发泄出来以后我们还是一样快乐的生活下去。

  记得有人说我两说这样的话:“就这一次,这一次后我们会好好的生活,不要记得今天我两如此狼狈”还真好笑,那个时候还死要面子。睡一觉起来现在头快炸掉了晕死了都。我不喜欢酒真的很不喜欢,而且开始讨厌酒,身体很不爽。别人不是说酒也是好东西吗?妈的也许是没醉过才那样讲,什么好东西啊,头都不像是自己的了,恶心死了都。

  不知道什么时候开始那么堕落了。其实那不是我想要的,我只是想简简单单的而已,正常平静的过,可是生活不允许,生活要给我们很多无奈。或许是太压抑了,只是想找一个可以发泄的地方尽情发泄一次而已。

  已经发泄够了,是该好好的生活了,而且要活的精彩一些,偶尔在搞些特别的事情出来,不伤大雅不危害社会就行。

  如果还没看透我,那就让你看个清楚明白,女人都是野蛮不讲多少道理的,女人就是里。

  不敢就不要靠进,狐狸也有刺。

  其实自由自在的多好,何必要在多找一个带上惹闲烦。

  又讲到那里了呢?我的天啊,颠三倒四……不懂……不了解……一直都在等你来。

  其实只要你好好的,平平安安的比什么都重要。

爱上一个不该爱的人伤感日记 篇五

  这几天不知怎么了我有种厌世的感觉,时间越长感觉越强烈。曾经以为我是世界最幸福的女人,到现在我才发现我想象中的那种生活不是我想要的,原来我一直在欺骗自己。曾经以为什么我都可以丢掉,即使我失去一切,即使我丢掉爱情,我同样也可以活出自己的精彩,其实不是,我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点呢?如果一切都可以避免,就不会这么伤心了……

  爱一个人不孤单,想他的时候真的好孤单;对他的爱是一种感觉,既使痛苦也觉得幸福;爱他也是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜;爱他更是一种经历,即使破碎也会觉得会美丽……放弃一个很爱我的人,并不痛苦;放弃一个我很爱的人真的好痛苦;爱上一个我不该爱你的人,更痛苦。爱一个人可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情,每个人都可以不同的时间爱上不同的人,为什么我的爱就这么一次?

  每当想起你一次,我的心就痛一次。谁能说世界里没有真实的爱情。庆幸有了你,从此我的生活中多了一份牵挂,多了一份思念。倦了、累了、痛了、快乐了、长情也好,短缘也罢,我都能感受到你的气息,读懂你那留言字里行间的代表的爱。我非常珍惜这段情。渴望热情的问候,真诚的关心,心与心的交流,真诚地付出感情。带来的这种思念痛,只有身临其境的人方能体会到。或许有一天我们真的不能生活在一起,这种快乐的心情给予别人与自己阳光的感觉一定难以忘怀。我们相互陪伴走过了一段人生旅途……

  生活中到处都存在着缘份,缘聚缘散好像都是命中注定的事情,有些缘分一开始就注定要失去;有些缘份永远都不会好结果的;有的东西你再喜欢也不会属于你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的。有一种爱,明明是深爱,却表达不完美;有一种爱,明知道要放弃,却不甘心就此离开;有一种爱,明知是煎熬,却又躲不掉;有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。爱是真心付出,要忘记真的做不到,不管归处将是哪里,我想都应该在心底有一份纯真的美好。

  也许我没有足够的勇气面对现实的残酷,要是真正的遗忘却是一件万难的事情,也许正因如此我才不够坚强,即使泪流满面也不会被人发现。

  因为爱所以离开,因为爱所以放弃,我坚信,爱一个人,就会爱他的所有,不会因为一些世俗的东西而改变。

  人生难得放纵自己一次,那么就让我放纵一下自己的感情吧,不必在意结果,当真心爱过之后,就会淡然地去面对人生的许多挫折。

爱上一个不该爱的人伤感日记 篇六

  我经常一发呆就到。周围的都觉得我很奇怪,总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她,甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙,我的在墙外肆虐打转,却总在想迎头而上时停住。 若干年前,我在欧洲一个宁静的小城。 那年,接到朋友电话,他有个友人来,问能不能在我这里借宿几日。因为有间卧室一直空着,我那时又刚买了辆好车,正手痒,加之本性好客,便爽快答应。 还记得那是个周六,打开语音信箱,有条留言。摁下播放键,里面传出一个女孩甜美的,先叫了我的名字。我当时怔住了,心弦被拨动了一下。我开始有些期待看到她。 电话打回去,她已在机场,正要飞过来。 在机场,我一眼就认出她。 她是个摄影师。见到我时,她已在世界独自旅行了3个多月,拍一组肖像。我的小城是她的中点。她庞大的周游计划野心勃勃,她总想方设法省钱,睡朋友公寓的地板,在夜车上过夜,甚至在火车的咖啡厅坐过一宿。说起这些,她带着笑,手舞足蹈,好像一个小孩在向小伙伴们炫耀一个伟大的探险。我告诉她,她来得正不巧,天气预报说,飓风就要登陆我们的小城了。她说,是吗?我还没亲身过飓风呢,然后开始欢快地想象,坐在屋顶已被掀掉的露天席梦思床上,漂在汪洋中央。她说。她坐在我身边,我能感受到她散发的有热度的体温,她的里好像装着一个奇妙的宇宙,我真想鼓起勇气走进她的世界里。她拿起电话,给她的爱人报了个平安。她说,她已经工作了七八年,我该叫她大姐才对。 我带她去刮大风的海边。她轻轻地靠近海鸥,她与好像没有任何距离,像个,旁边的我不知所措,心却怦怦跳。

  回到住地,作为答谢,她说给我做顿乡菜。看着她在厨房里忙忙碌碌,像一个小女孩在摆弄自己心爱的布娃娃,突然觉得,自己渴望有个家。久离家,能在饭桌上吃到丰盛的家乡菜,是一种对乡愁的慰藉。

  她的停留短暂,几天,便要重新启程,我越来越觉得不舍。临走前的那个晚上,我们走在小城中心繁华的街道上,我鼓起勇气问她,能不能牵她的手。她不说话,笑着低下头,我拉起她的手,有一种触电的感觉。晚上,她待在客厅里,坐在电脑边整理了一整晚的图,我坐在对面,看了一晚上文献,一个字也没看进去。有一种让我们对坐着,却又被另一种力量推开,就这样维持着现状。第二天,我送她离开,两个人都竭力维持着笑。 她走以后,我就像被掏空了一样。在实验室里,试管爆炸,划伤了脸和手,这是以前从未犯过的低级错误;浇花,一走神,全部浇到电脑上,键盘当即作废。有一次去当地朋友家,他逍遥地弹唱着吉他,一家人聊琐事,聊亲朋好友,很温馨,我独自走到房子外的草坪上,两张躺椅仰望星空,我便开始想象,她和我一人躺一张,斗嘴也惬意。周围的朋友都觉得我很奇怪,总是心不在焉。我却无法给自己一个理由去找她,甚至觉得打一通电话也许都是一种冒犯。有一道不可逾越的道德的墙,我的爱情在墙外肆虐打转,却总在想迎头而上时停住。 半个月后,她已经在英国,回国之期眼看越来越近。有时她会在深夜工作结束后打来一个电话,好几次喝得醉醺醺,混乱地天马行空侃一通,然后在电话那头哭泣。她总叫我把她忘掉,又自相矛盾地问什么时候能再见到我。我知道,她回国去,便是不同时空,回到既定轨道上运行。 直到她在欧洲的日子还剩下最后两天,我出了车祸。皮卡车的车头已经陷进我驾驶舱的车门,都扭曲变了形,坚实的铁皮竟然挡住了它强大惯性的威力,死神在距我肉体只有几厘米的地方停了步。

  那一瞬间,我异常平静,大概已经出离了恐惧,我甚至感到庆幸,庆幸我还;我还很庆幸,她不在副驾驶座上,这很好,否则她会被吓坏的。 我的新车完全报废了。拖车公司劝我廉价卖给他们,我挥挥手说,好吧,拿走。我大难不死,也一无所有,完成了一次洗礼。 如果不是突如其来的车祸,我还找不到理由说服自己飞去看她。我一直告诉自己,去了,也不过是另一次,我什么都给不了她。而现在,我突然有了不顾一切的勇气:充满偶然性,无从确知,就连我还能完好无损地存在于此,也是个概率事件。那么,自我的还有自由可言吗?无论伦理和现实如何约束,此刻,飞去她身边,是我唯一把握得了的有限的自由。 吃过饭,我飞奔回家,订了当天下午的机票。她的电话打来,我接起来就说,我正订机票,晚上见,先不说了。她惊讶地喊,天哪,你别来!我说,你别管了。挂掉电话,内心已被狂喜淹没。一位当地朋友火速送我去机场,下车,我一路狂奔到登机口。柜台检票员接过我的机票订单,抬眼打量我说,你疯了吧!的确,那张横穿欧洲、第二天就返程的机票,贵得足够我回国往返一次。我对检票员说,我去找我的女朋友,她明天就要回了,我想去送她。她有些激动,说,你在讲童话吧! 漫长的飞行,抵达时,已经是深夜,走向出口的每一步都迫不及待。我还是一眼就在人群里认出了她,她靠在墙边,等了很久,有些憔悴,眼神漫无目的。我迎上去一把抱住她,觉得特别踏实。 那天晚上,我们待在一个房间里。我们小心翼翼地保持距离。我们就说话,我说车祸,说实验,说,她跟我说时要去看看大千世界,说我会有年轻漂亮的和与我相称的爱情。说累了,天也快亮了,几乎没合眼,该送她去机场了。我最后再抱紧她一次。 我望着她走进安检,她很多次回过头来向我挥手,示意我别等了,快走吧。我很想对她说,留在我身边,但我始终无法开口,现实勒住我的喉咙,我失声。 她说,再见,珍重。我却从来不知道该如何与她说再见。我一直很,我在想,也许有一天,我还是会鼓起勇气去找她,问她愿不愿接受我。她一定会说,不了,我已经老了,我会说,我不在乎。她却从我的生活里彻底消失了。后来,我有过女朋友,爱过她们,但不知为何,与她们在一起的时候,我总会不自觉地在某个时刻游离,恍然看到她的背影。然后我看到自己,未经世事打磨的脸庞燃烧着赤诚,在微里,向她走去。她回眸笑容得像儿时的,那眼里闪烁的喜悦的光,照亮了我多年的。

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