染雾残忍的温柔日记 篇一
今天，我又在温柔的表面下藏匿着残忍的真相。我看着他无辜的眼神，却无法告诉他我的内心早已被冰冷的残忍所覆盖。他对我笑，我也微笑着回应，但我知道，这笑容下隐藏着多少残酷的谎言。
我们一起去了海边散步，阳光洒在他的脸上，他的笑容像是一朵盛开的鲜花，让人心生怜爱。但我知道，这一切都只是表面的温柔。当他说起他的梦想和未来，我只能默默地听着，因为我知道我不可能成为他梦想中的那个人。
我试图告诉自己要坚强，要放手，但每当看到他的眼神，我就无法下定决心。我知道我在伤害他，但我却无法停止。我的内心充满了矛盾和痛苦，我想要离开他，却又舍不得失去他。
温柔和残忍在我内心激烈地碰撞，我不知道最终谁会战胜谁。或许，这就是我注定要承受的煎熬吧。
残忍的温柔日记 篇二
他对我说，他爱我。我知道，这是他真实的感受，但我也知道，我不能给他同样的答复。我的内心充满了愧疚和痛苦，我不知道该如何面对这份感情。
每当他对我展现出深深的爱意时，我只能选择沉默。我知道，这种沉默对他来说是一种残忍，但我却无法说出口。我试图告诉自己要坚强，要放手，但每当看到他的眼神，我的内心就无法平静。
我们的关系就像是一根绷紧的弦，随时都有可能断裂。我知道我在伤害他，但我也无法控制自己的情感。或许，这就是所谓的残忍的温柔吧，无论如何都无法完美地融合。
我只能默默地承受这份煎熬，希望有一天，他能够理解我的苦衷。但到那时，也许我们之间的感情已经无法挽回了。温柔与残忍，在我的心中交织着，让我无法摆脱。
残忍的温柔日记 篇三
我被自己相信过的人骗了。
和他认识已经两三年了，关系却很奇怪，他一直对我很“特殊”，一会对我很温柔，一会儿却又变的开始可怕。
第一次认识，我忘了他是什么态度。第二次我也不记得了，第三次，第四次…我全都忘了。其实，我将昨天都忘了。
我不喜欢他的温柔，那很虚无，或许我与生俱来就不再需要。我也看不惯他的凶恶，傲慢。那很可怕。
我前天和他刚好打算在一起，永远不再分开，气氛却很平淡，他淡淡的开口，“我娶你。”
第二天，天空下着玻璃珠子，空气似乎被冰冷即将冻结，时光似乎乘上了末日的列车。他说他好痛苦，要离开…借口很多，说了很多。
他当时多么的“温柔”，是他，轻轻地擦掉了我的眼泪，微笑着看着我，温柔地说他一定回来。
我发现了一个关于他的秘密，他每天都在“整容”，他离开的那一刻不足一秒，便换了“容貌”。还是那样英俊，美丽的脸庞。他的身旁出现了很多人，男男女女，我却无法看清他们的面容。还记得，他后来温柔的辱骂。
原来一切都是莫过于“温柔”的伪装，那真的很温柔，竟让我感动。
残忍的温柔日记 篇四
佛有云，旗未动，风也未吹，是人的心自己在动。
背景是云层翻涌的天，一盏昏黄的太阳半浮半沉地沦陷在啸呼不止的风声和流云里，像一抹血色残阳下浴血孑立的将士，渺茫着忽明忽暗的希望。
背景是茫茫的大漠，沙砾被风声托起，翻卷在半空中，像染上了一层明黄的霰雪。简陋的木屋里，昏黄的烛火摇曳，一个男人的脸在氤氲的光线里若隐若现——从白驼山策马而下，隐居大漠，以替别人介绍杀手为职业。“……每年的这一天，都会有人来找我喝酒，他从东方而来……——我是欧阳锋。”
有了欧阳锋的大漠是空虚而血腥的，却又因为那一点需要醉生梦死来消除的记忆而有了一点点期待，被模糊化的醉生梦死终究是个玩笑，一个沉痛的玩笑。黄药师同欧阳锋分饮下了这坛酒，希冀可以忘却半生的缘份与苦楚，然而他们终未明白，记忆之所以叫记忆，是因为你一但记下了，便长久地无法忘却，自欺欺人无果而终，唯有一边痛得酣畅淋漓一边追思往来。
“人生最大的痛苦莫过于记性太好。”欧阳锋这样说。然后他看着黄药师将醉生梦死一饮而尽，比起长久的铭记而言，黄药师的遗忘更令人尴尬：曾经的刻骨铭心居然随随便便就忘了——你该怎样对待你自己？你已没了坐标，你到底是怎样的人？你不得已只能活在现在。
轻易地去记住，去信守一句话是悲哀的。像慕蓉嫣。一个女子夹在慕蓉嫣和慕蓉燕的双重身份里左右搏击不能自拔，最后唯有以自欺欺人这样悲凉的方式不了了终。独孤求败，无数凌乱的一意孤行里只为黄药师醉后一句浪语，甘愿成为乱世中对自己倒影练剑的孤独浪人，守红尘，醉红尘，业已没有人生的目的，在世间要以怎样的心境彷彷徨徨。这种彷徨，是陷在爱里面拔不出来进退两难，更是向往行云流水的她在世俗面前不得不低头的不堪一击的失败感。——“假若有一天我问起你来，你一不要告诉我，你最爱的人不是我。”
时间可以让一切都化为灰烬，但亦可以让一切成为永恒。
我便明白了欧阳锋对于洪七的羡慕，洪七像是未经雕琢的璞玉，所以他能保持一颗略掺悲悯的心去帮助贫女，去完成要等待来的，对于她很重要的事情。欧阳锋的淡漠与隐忍是悲哀的，他原也有洪七那样生活的机会，可他迟疑着放弃了解到，或许真的有过后悔，但他终究回不去过去——再也回不去了。
在王家卫的电影里，重复是永恒的主题。无常的宿命一次又一次直到n次地来到你面前，就像一个受伤的人不断地撕开伤口向你证明“我在流血”一样。最后逼迫你恐慌逼迫你心痛逼迫你流下泪来。
欧阳锋继续着他的职业与说辞，他深意的表情里是深深浅浅的伤痕，或许多少年过后，他会问自己，这样空虚重复的日子我到底是过了多久了？应该有一两年了吧……
从惊蛩再到惊蛩是一个漫长而琐杂的过程自己。我们或以为自己赢了，或以为自己输了，终不还是两手空空。或浮华或痴惘的半生，他们带着各自的目的囚枷被自己向遥远的尽头流放，等待着最后的审判者向他们陈述他们一生殆尽的错过与偶合。命运把一切看似残忍的悲欢离合都告诉了你我，无论我们在剧中还是在剧外，而他的语调，却很温柔。
毕竟醉生梦死只是一个外表光鲜的玩笑罢了。
残忍的温柔日记 篇五
位老奶奶，夜里去世了，她是一个可怜人
我经常在放学路上见到她，因为她会在街上晒太阳，他很瘦削，身体像要缩成一团，颤颤巍巍的走到墙角，靠着墙慢慢坐下，她头发白完了，又因为常年不洗的原因，发黄，但很顺的别在耳后。也许是她经常拿着一个掉了齿的梳子像个小姑娘一样梳来梳去吧，也许许多年前，她还是一位少女时，就经常梳自己的长发吧。
他很老了，有八九十岁了，脸上的皱纹一道一道的，牙也掉光了，穿着不知穿过多少年的破衣服，笑着看路上来来往往的人。有时，那条小狗会静静的卧在她脚旁。那条狗应该是没有吃饱过，皮包着骨头，又瘦又小，浑身脏的毛粘在一起。老奶奶心情好时就会把狗抱在怀里，像抱孩子一样。
我以为他是个疯子，但知道他的人说；他脑子没病，她男人有病，不能干活，他儿子是个傻子，他每天还要给他儿子做饭
他儿子是个善良的人，孝顺的人，他不认识钱，每次去买东西，就会拉着父亲，让父亲告诉他应该给别人多少，该找回多少，他会拉着父亲看病，五点钟就去了，那是冬天，最冷的时候，他把父亲挪到板车上，盖好被子，然后一步一步的拉上三四个小时。他很懂得感恩。
他父亲对他也很好，有次，他父亲拄着拐杖，走走停停，走到了最近的一家小卖部，拿着崭新的一张五十元，好不容易走到了，一下子坐在了店门口，喘着粗气，又好像缺氧一样，大声咳嗽又渐渐的咳不出声音了。休息了大概有一个小时那么久，他又步履蹒跚的走进小卖铺，说他要买些饼干
你要什么样的，便宜的还是贵的
不要贵的，不要贵的，便宜的就行
最孬的五块一斤，要多少钱的
五块钱的，给俺福贵尝尝
福贵就是他儿子，不知道这五十块是不是要省很久，对这样一个没有经济来源的家来说，给儿子买点零食就是最好的宠爱
可是这个老人身体越来越不好了，儿子再没有拉着他去买东西，又过了半年，他去世了
只有老奶奶和福贵相依为命，我对她的印象就只有在街上晒太阳的老人，我没见她出过村子。没见她去买过东西，有时他晒太阳，他儿子就站在她旁边。时光也很温柔
后来，她也不再出来晒太阳了，不知从什么时候开始，就再没有见过他，就这样，他也走了。
他的儿子那，不认识钱，不会做饭，让她怎么生活，也许老人走的时候也是万般不愿。但时间还是让这一家人天地两隔
她们一家人，都是可怜人
残忍的温柔日记 篇六
十七岁的成长历程对于我来说似乎还是零点，手比脚还要笨拙的'我每天东张西望，面对人生的道路，我始终没有一个明确的目标。技术学校的一年生活让我对世界充满了绝望，做着自己不喜欢东西。最终，在这个暑假，我学会了叛逆！
他是我小哥，是我的仇人，小时候他会用各种方法，各有理由欺负我，从此我恨上了他。直到现在，直到那一刻的开始与结束，我对他改变了这十多年来一直没有变的看法。临近开学，我终于忍不住去找父母交谈，强烈要求自己出去打工。我时时的唠叨，父母在无奈之下让我出去尝试几天。打工的地方就是我小哥上班的饭店，厨师一直是他的理想，如今他已实现他的梦想，我特别欣赏他，因为人生最快乐的事情就是可以得到自己喜欢的东西。担心的妈妈总是时不时的劝我不要去，担心我会和小哥因为一点事争吵起来。第一天，当小哥在家的情况下我终于去了他家。我坐在小哥旁边，仔细的观察他，发现他的胳膊已经被油烫的都是疤，两个胳膊基本上都是乌黑色的。我从来没挨着他这么近。他向我发了毒誓，是我干的活他一定告诉我，如果你干不了，小哥帮你，但小哥绝不会欺负你，否则出门被车撞。听到这样的话，顿时感觉心好痛。我们来到饭店，他为我挑好了工作服，也和老板说明了一切，如果没有他，可能我也不会来到这里。
新的一天体验开始了，上午没有太多的活，我只摘了些菜，又切了点蒜片。下午，顾客逐渐变多，他也越来越忙，不到一小时，就发现他后背已经湿了一片，此时我的眼泪已经在眼睛里打转。厨房里的噪音非常大，他喊了我半天，我才反应过来，我咽下了眼泪赶紧去帮忙。厨房里忙的团团转，每一个人都像热锅上的蚂蚁，而我却不知道该做些什么，没人喊我，我就站在原地不知所措。忙完了这一阵，他居然找我出去有话对我说，我心抖了一下。这是我第一次的不知所措，第一次和他单独出去。他问我累吗？我说不累。因为这是自己选择的东西，没有任何权利喊累。他不停的劝我，希望我可以好好上学，这终究不是办法。此时现在已经七点多了，我和他回饭店，他让我换了衣服让我先回去。并问了我，“明天还来吗？”我点了点头。我看见了他无奈的表情。在没上车之前，他一直告诉我，在哪下车，在哪上车。有没有钱，自己会不会怕，能不能找到家。不知道为什么？我没有烦他的唠叨，上了车之后，我座在最后一排，此时的眼泪已经控制不住。他没有记恨我的幼稚，纯朴。是我太小看不懂是非，这是十七年中最痛的一回。由于工作的繁忙他没有过多的照顾我，但是他肯定在忙完之后连擦汗的时间都不给，以最快的速度来到我身边。我害怕他来，怕的不是欺负，怕的是自己以前的过错，没有脸面看着他，我真的不值得他去这么做。到家之后，感到浑身剧痛。但是，我忍住了，我回到家之后，我说还好，嘴硬的我迟迟不说实话，父母只好再让出去，希望这几天击溃我，希望我可以正常上学。
第二天，我咬着牙起了床，昨天自己在饭店干的活还不够人家一个小时的活，为什么别人不累，自己却感觉快要死掉一样。我十七了，一米八的大个子在别人眼里，也许我就是一个傻大个吧！小哥才一米七二，他却比我强百倍。心里涌出一股热热的泪，不怨恨所有，只怨恨自己不敢迈出的那一步。我早早的去了饭店，换上了工作服，今天干的活和昨天差不多，今天切蒜末，摘菜。切了一会之后发现小哥来了，感觉他今天状态不是很好，他告诉我说，他今天非常的不舒服。但是他没有办法可以歇息，因为生存，他必须与人类拼命的厮杀。下午，我们要准备我们的午餐，我听见我哥的喊声之后，迅速回到后厨，原来是让我切土豆和掰茄子。
今天要做酱茄子，等我切完土豆，掰完茄子之后才发现，自己没有洗手。当酱茄子做好之后，我只盛了点汤拌点饭。我哥问我为啥没吃，我笑着继续吃饭，像是对这个问题直接略过一样。吃完饭之后，在他们休息的时间，我哥又找了我出去。也许这一次他真的决定，也许这一次也是他的安排。他问我：你想当厨师吗？你为什么要来这里打工？你知道当服务员能挣多少钱吗？如果你长大了干这活，你能养的起自己吗？他问的这些话，我没有回答，我还是用笑完成了这次回答。因为他们永远不知道，我所做的一切终究为了什么！他们可能在想，我是在逃避学习。他们永远不会知道，我所做的一切，其实是为了进一步完成自己的理想。中午，我换完衣服回家了，小哥希望我可以好好学习，不想在这受苦，更何况还不会给工资，因为来的时候就说明是来体验生活的。我坐上了车，仍然是最后一片，仍然是那个座，又开始痛哭了起来。自己的计划又失败了，这个暑假我尝试了几回了？为什么都失败了！回家之后，该怎么和父母说，难道真的是我没有毅力。我怀着胆怯的心敲响了回家的门，妈妈开门笑嘻嘻的说：“你哥和我说明情况了，你很坚强，我就说俺家孩子能坚持住，今天我给你做好吃的”，我又哭了。
世界的变换多样，世界是什么？它是残酷的温柔。当你走向死亡的时候，它却用了另一种方法让你重生。一天半的体验让我成长了很多，懂得了很多。我不能再任性了，我要认真的规划出自己的未来。人如果一无所有，到最后你将会一无所获。同时我也明白，虽然世界很残酷，但是亲情真的很温暖。是我的不懂事才让我恨他十多年，如今我懂得悔改，懂得珍惜。不在回忆过去，不在害怕欺负。以前的以前，都是浮云，都是埋藏了十多年的误会与不理解。我已背上书包，向着正确的方式去拼命厮杀，不久的将来，将会有我的一席之地！
