染雾搞笑的段子 篇一
小明去医院看病，医生问他：“你平时喝酒吗？”小明答：“不喝。”医生又问：“那你抽烟吗？”小明答：“不抽。”医生又问：“那你有没有其他不良嗜好？”小明想了想说：“有，我喜欢整天躺在床上玩手机。”医生无奈地摇摇头：“这也算是一种不良嗜好吗？”
小明去理发店剪头发，理发师问他：“你要怎么剪？”小明想了想说：“你给我剪一个明星的发型吧。”理发师略显无奈地说：“好的，那你给我说一个你喜欢的明星是谁吧。”小明想了想说：“你给我剪成周杰伦的发型吧。”理发师笑着说：“好的，但是我只能帮你剪发型，周杰伦的音乐我可帮不了你。”
搞笑的段子 篇二
小明去超市买东西，看到一款新出的洗衣液特别便宜，于是买了一瓶。回家后，小明往洗衣机里倒了一大瓶洗衣液，开始洗衣服，结果整个洗衣机里都是泡沫，把整个家里都给泡了个遍。小明无奈地说：“原来便宜的东西也是有原因的啊。”
小明去参加朋友的婚礼，看到新郎的头发很短，于是好奇地问他：“新郎，你为什么头发那么短？”新郎笑着说：“因为我是个理发师，我想让我未来的妻子永远不用为我的头发操心。”小明听后感动地说：“这才是真正的为人着想啊！”
搞笑的段子 篇三
搞笑的段子精选
这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……下面是小编为大家精心推荐的搞笑的段子精选，希望大家会喜欢!
1.所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
2.朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
3.脂肪那么厚，动一下都那么难受!
4.08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
5.青春是个欠砸的杯具。
6.今天去阿迪买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
7.今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
8.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
9.给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
10.我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
11.我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
12.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
13.我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
14.15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
15.世界上最遥远的距离就是周一到周五。
16.真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
17.在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡…
18.我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
19.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
20.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
21.先学会不生气，再学会气死人。
22.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
23.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
24.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
25.贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
26.我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
27.大学就是大概学学!
28.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
29.早上长睡不起;晚上视睡如归!
30.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
31.生时何需久睡，死后自会长眠。
32.男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
33.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
34.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
35.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
36.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
37.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
38.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
39.要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
40.老子不但有车，还是自行的……
41.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
42.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
43.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
44.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
45.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
46.你飞翔的越高，在不能飞的人的.眼中就显得越渺小。
47.有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
48.兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
49.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
50.始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
51.我要让全世界知道我很低调!
52.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
53.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
54.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
55.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
56.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
57.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
58.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
59.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
60.我想早恋，但是已经晚了……
