染雾30条经典搞笑段子 篇一
1. 今天早上起床，脸上突然冒出了一颗痘痘，感觉自己的脸上多了一个新朋友。
2. 听说最近流行减肥，所以我决定放弃午餐，结果发现，我的午餐放弃了我。
3. 刚刚在街上看到一个穿着超短裙的男生，他走路像风，一阵风刮过，短裙飘起。
4. 昨天去超市买东西，看到一个看起来很有钱的人在挑选鸡蛋，我悄悄走过去问：“这个鸡蛋好不好？”他回答：“你问我？我还没选过鸡蛋呢。”
5. 每次我决定要减肥的时候，我的胃总是不遵从我的命令，开始叛逆。
6. 有一天，我坐在公交车上，突然有人搭讪我：“你漂亮，能给我你的电话号码吗？”我回答：“我有男朋友。”他说：“没事，给我他的电话号码。”
7. 我最怕的事情就是手机没电了，然后我又忘记带充电器。
8. 有一次我去健身房锻炼，看到一位大叔正在跑步，突然他摔倒了，我赶紧冲过去扶他，他挣扎着站起来说：“我没事，我只是练习爬行。”
9. 刚刚去理发店剪头发，结果理发师问我：“你是要剪短发还是长发？”我回答：“你看我这头发，还有长发可剪吗？”
10. 我最喜欢的一句话就是：“吃饭前要洗手，吃饭后要洗碗。”因为这句话提醒我，吃饭前要减肥，吃饭后要减肥。
11. 有一次我去超市买菜，结果看到一个卖西瓜的小贩在喊：“西瓜，西瓜，一个西瓜十块！”我走过去问：“这西瓜好吃吗？”他说：“你买了吃了就知道了。”
12. 我觉得自己很有责任心，每天都会给家里的植物浇水，结果植物都被我淹死了。
13. 刚刚听到一个小孩在对他妈妈说：“我不想去上学，我想去当星巴克的CEO。”我想这小孩应该是被星巴克的咖啡香气迷住了。
14. 我最讨厌的事情就是早上起床，然后发现自己还是一个单身狗。
15. 有一次我去吃火锅，服务员问我：“你要吃辣的还是不辣的？”我回答：“我要吃不辣的，但是我要吃辣的。”
16. 刚刚在路上看到一个小孩在跳绳，我突然想起小时候也会跳绳，但是我跳绳的时候总是会把绳子踩断。
17. 每次看到别人的旅游照片，我都会羡慕地说：“他们真幸福啊！”然后我继续躺在床上刷手机。
18. 有一次我去游泳，结果发现游泳池里的水太冷了，我决定去泡温泉，结果发现泡温泉的地方水太烫了，最后我只好去吃火锅。
19. 刚刚去超市买水果，结果看到一个小贩在卖水果，我走过去问：“这苹果好吃吗？”他说：“你买了吃了就知道了。”
20. 我最怕的事情就是和别人打招呼，然后发现对方根本没看到我。
21. 有一次我去逛街，突然有人在我背后说：“你漂亮，能给我你的电话号码吗？”我回头一看，原来是一只鹦鹉。
22. 我最怕的事情就是去面试，然后HR问我：“你有什么优点？”我回答：“我喜欢吃零食。”
23. 刚刚去银行办业务，结果排队排了一个小时，终于轮到我了，我却发现自己忘记带身份证。
24. 我最喜欢的一句话就是：“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么味道。”因为我永远不知道下一次会吃到什么味道的巧克力。
25. 有一次我去逛街，突然看到一个小孩在哭，我走过去问他：“怎么了？”他说：“我迷路了，我找不到我妈妈了。”我说：“没事，我也找不到我妈妈。”
26. 我最怕的事情就是和别人打电话，然后对方说：“你是谁？”
27. 有一次我去超市买洗发水，结果发现自己忘记了自己的头发已经没了。
28. 刚刚在路上看到一个小孩在学习画画，我悄悄走过去看他画的是什么，结果他画了一只毛毛虫。
29. 我最讨厌的一句话就是：“你长得真像你爸爸。”因为我是个女生。
30. 有一次我去逛街，结果看到一个小贩在卖烤红薯，我走过去问：“这红薯好吃吗？”他说：“你买了吃了就知道了。”
30条经典搞笑段子 篇二
1. 今天跟妈妈视频，她问我：“最近有没有交男朋友？”我说：“没有啊，我在追求事业。”她接着问：“那你工作怎么样？”我说：“还行吧，就是最近公司发生了一些变故，有点忙。”她叹了口气说：“哎呀，真是的，你工作再忙也不能把男朋友忘了啊。”
2. 我最喜欢的一句话就是：“早睡早起身体好，起早不如起的巧。”因为我每天都是起的巧。
3. 有一次我跟朋友去吃饭，结果点了一份鸡尾酒，服务员送过来的时候，我问：“这是什么酒？”服务员回答：“这是你点的鸡尾酒。”我说：“我知道这是鸡尾酒，但是这是什么酒？”服务员无奈地说：“这是鸡尾酒。”
4. 刚刚去医院看病，医生说：“你需要多运动，多锻炼身体。”我说：“我每天都在努力锻炼啊，锻炼了一年了，也没见效。”医生问：“你锻炼什么？”我说：“锻炼眼睛，天天盯着手机和电脑。”
5. 我最怕的事情就是在公共场合打喷嚏，然后周围的人都看着我，好像我在表演。
6. 有一次我去买衣服，看到一件很漂亮的衣服，我试穿了一下，结果我穿上去像个粽子。
7. 刚刚在街上看到一个小孩在跟他妈妈说：“我想吃冰淇淋！”他妈妈说：“不行，吃完冰淇淋牙齿会坏。”小孩想了想说：“那我把冰淇淋吃了，再把牙刷吃了。”
8. 我最讨厌的事情就是早上起床，然后发现自己昨晚忘记刷牙了。
9. 有一次我去超市买零食，结果看到一个小贩在卖水果，我走过去问：“这橙子好吃吗？”他说：“你买了吃了就知道了。”
10. 我觉得自己很有责任心，每天都会给家里的植物浇水，结果植物都被我淹死了。
11. 刚刚去理发店剪头发，结果理发师问我：“你是要剪短发还是长发？”我回答：“你看我这头发，还有长发可剪吗？”
12. 我最怕的事情就是手机没电了，然后我又忘记带充电器。
13. 有一次我去游泳，结果发现游泳池里的水太冷了，我决定去泡温泉，结果发现泡温泉的地方水太烫了，最后我只好去吃火锅。
14. 刚刚在路上看到一个小孩在学习画画，我悄悄走过去看他画的是什么，结果他画了一只毛毛虫。
15. 我最讨厌的一句话就是：“你长得真像你爸爸。”因为我是个女生。
16. 有一次我去逛街，突然有人在我背后说：“你漂亮，能给我你的电话号码吗？”我回头一看，原来是一只鹦鹉。
17. 我最喜欢的一句话就是：“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么味道。”因为我永远不知道下一次会吃到什么味道的巧克力。
18. 有一次我去逛街，结果看到一个小贩在卖烤红薯，我走过去问：“这红薯好吃吗？”他说：“你买了吃了就知道了。”
19. 我最喜欢的一句话就是：“吃饭前要洗手，吃饭后要洗碗。”因为这句话提醒我，吃饭前要减肥，吃饭后要减肥。
20. 有一次我去超市买水果，结果看到一个小贩在卖水果，我走过去问：“这苹果好吃吗？”他说：“你买了吃了就知道了。”
30条经典搞笑段子 篇三
导语：睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
1、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。” 你家宝宝先叫谁?
2、有位朋友去某景区玩，在一家小面馆点了一份“牛肉拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛!”朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗”店主答曰：“一般的客人一生也就来一次这里，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”
3、追求中的女神终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗?”
我迫不及待的说：“愿意，愿意…”，
“那请你离我30万公里好吗?”，
“………”
4、男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”
5、今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了……还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟……
6、一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不?
司机说，你放呗!话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。
放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不?一点点语录网
司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛
7、和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的!
今早被干醒了!明天还要被干醒!我实在受不了了。
我正诧异她怎么和我聊这个话题!
她又来了句：北京这天太干了，必须得去买个加湿器了。
还好我沉住气没回。
8、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。
妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。
爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”
突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”
全家顿时鸦雀无语...
9、某学生翻墙被校长捉住，
校长问：你为什么翻墙?
学生指着上衣说：美特斯邦威，不走寻常路!
校长又问：这么高的墙你怎么翻过去的?
学生指着裤子：李宁，一切皆有可能!
校长生气的说：翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋说：特步，飞一般的感觉!
次日学生从正门出。
校长惊奇道：今天怎么不翻?
学生指指全身说：安踏，我选择我喜欢!
校长大怒曰：我要记你大过!
学生不满问!为什么?我又没犯错!
校长冷笑道，动感地带--我的地盘听我的。
10、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!
男：哼哼，你说呢!
女：大哥，我没钱，你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
11、我生了2个女孩，有次老公问我：
“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”
12、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。一点点语录网
13、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊?
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么?
我回她道：有现场么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
14、知道为什么吸烟有害健康吗?
因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
15、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
操，我他妈就是那个孩子。
16、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”
算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
17、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了?为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!
18、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
大家说，不记得了!
小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
三年级书法二等奖的。不记得。
五年级科学一等奖的。不记得。
六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个!
大家叫道：哦，是你啊!
19、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
