染雾伤感散文 篇一
当夜幕降临，孤独的夜空下，我总是会陷入深深的思考中。回忆总是在夜晚最为清晰，那些曾经的美好，那些已经逝去的时光，如梦幻般在脑海中浮现。
我曾经以为，我们的故事会延续到永远，但现实却总是残酷的。时间悄无声息地流逝，我们之间的距离渐渐拉远，曾经的默契如今变得陌生。我曾经以为我们会一直相伴彼此，但如今却只能默默地承受着这份孤独。
夜深人静，我总是会想起你。你的笑容，你的眼神，那些曾经让我心动的瞬间，如今却只能成为回忆。我试图用文字来抚平心中的伤痛，但却发现无论如何都无法填补你离开后留下的空白。
或许，这就是生活的现实吧。我们无法控制时间，无法挽留逝去的时光。只能默默地承受孤独，承受失去的痛苦。在这漫长的夜晚里，我只能把心中的情感化为文字，倾诉我的孤独和伤感。
伤感散文 篇二
在这个喧闹的世界里，我总是感到孤独。人群中来来往往，但却找不到一个可以倾诉心声的人。孤独如影随形，无论走到哪里都无法摆脱。
曾经的朋友如今已经散落在各地，我们之间的联系也越来越稀少。曾经的快乐时光如今只能成为回忆，而我却无法再找回曾经的感觉。孤独的夜晚，我总是会一个人躺在床上，听着寂静的空气，思念着远方的朋友。
或许，孤独就是人生的一部分吧。每个人都有属于自己的孤独，无法与他人分享。在这漫长的夜晚里，我只能默默承受孤独，用文字来倾诉心声。或许，文字是我唯一的倾诉对象，也是我唯一的陪伴。
孤独如影随形，伤感如影随形。在这个世界里，我们总是要面对孤独和伤感。无论如何，我会用文字来抚平心中的伤痛，用文字来寻找属于自己的一片净土。在这孤独的夜晚里，我只能用文字来慰藉自己，用文字来找寻内心的平静。
伤感散文 篇三
耳畔依旧回响着恩雅的歌声，多少年来，习惯听着那空旷绝美的乐曲，在键盘上敲打着岁月的点滴。一生辰光，悉数被时光掩埋，却总有一些东西不会消失，就如同手上那枚已经斑驳的戒指。五年的红尘岁月，非但没有冲淡那份爱，反而让那段爱情更加深沉，绵长经历无数次的别离，让我们品味更多苦涩，品味到许多苦楚，却更加珍惜那份难得的甘甜。
阔别许久，我带着一颗真诚的心回来，妄图弥补我曾经给你的伤害和哭泣，弥补你缺失的那些幸福，我妄图带着你一直走下去，我努力给你一个家，为我们的爱情寻找一个安稳的归宿，此时此刻，我爱你如初，念你如初，此去经年，我心依旧。
每一次离别都是一份悲怅，因为总有一次离别注定不再相见，梦里不知花是客，醒时方觉心已空。我很庆幸这段爱情走到终点的时候，不是我变心，我宁愿是你负我，宁愿是你不爱，宁愿是你不再需要我的爱。世事万千，终归衡平，我苦心经营的爱情，我要它旷世持久，刻骨铭心。
时光总会这样，靠近因为某些原因而消逝，然后退场。请让我品尝和感受曾经给你带去的伤痛，等到我心力疲惫的时候，是这段爱情正式画上句号的时候了。也许，事别许久，我们本就不该重新来过，但是既然时光让我们重逢，手握这段缘分，且行珍惜！
几度诀别，终又回到原点，我们试图天真的丢弃那些永远不可能丢弃的过去，终究逃不过宿命的安排，再度回到那个相逢的十字路口，让我明白短暂幸福的难能可贵，让我明白今生不能缺失的，是你给予的难以割舍的爱。在失望与希望的跌宕中，在痛苦和幸福的交织中，在分别于相聚的轮回中，我们咀嚼着无怨无悔的真爱。
恍惚，我们沉侵在粉色的窗帘下，迷恋着朝夕相伴的日子，那是今生如斯如歌，如梦如幻的幸福。一曲离殇，一幕潇湘，一席红尘，无数个夜晚期盼共同走过那些风雨凄迷的漫漫驿路。
伤感散文 篇四
清颍尊前酒满衣，十年风月旧相知。往事历历在目，再次见到你却是在你的婚礼上，这不是一种悲凉，而是一种悲哀。
林睿啊林睿，你怎么就结婚了呢，你说过的非我不娶啊，可是你怎么就说话不算数了呢。人世情薄，物是人非，休叹当年，莫问莫悔。
有些回忆总会停留在时光的缝隙里，当你透过微芒的光寻找它时，却发现这一晃，已是十年。十年前的那天，校园里到处都是新生的影子，那好像是在一个什么招新的地方，那个高高瘦瘦的林睿学长，那个我大学里交了四年的男朋友，你认识了我。因为文学还是因为你长的帅，我自己也不知道是为什么了。
我叫王茶落，是一个地地道道的西安本地人，我庆幸自己出生在这样一座古城，一座经历了千年霜雪，数十朝风雨的古都。那年我19岁，披肩秀发的我穿着一件白色连衣裙，路过你招新的地方，那是我第一次见到你。我本以为会和你是两个世界的人，却不知怎得，就认识了你。
夕阳西下的光线里，在那条长长的走廊中，我遇到了你，那个高高瘦瘦的林睿学长。那是文社第一次会议，我在走廊里碰到了你，你走的很快，快的都不曾看我一眼。看着你远去的背影，我不知怎得，就喜欢上了你。
大家好，我叫王茶落，茶是茶叶蛋的茶，落是落汤鸡的落。这是我在文社招新时的自我介绍，却惹得大家一阵轰笑。我却不知，正是因为这样，你才认识了我。
从朋友那里得知，你是江南人士。我想尽办法去接近你，在一场意外的旅途中，我去了你家。你父母夸我懂事漂亮，以为我是你女朋友，你摇了摇头，却只能苦笑的看着我。回到学校，我便顺理成章地成了你的女朋友。这也不得不佩服我的演技，制造这场意外，却真的成了你的女朋友。
我们一起旅行，一起学习，一起写作，吵过架，也哭过。只是在我毕业的那年，这一场梦，却一直延伸到现在。
落落，我要工作了，你在学校里好好学习，下雪了，你要穿厚点，学会照顾自己。这是你临走时对我说的话，我都记得。
台阶上的雪厚厚的，在灰黄的路灯下显得格外美丽。我站在上面，你站在下面，你抱着我舍不得松开，像一个孩子。我能感觉到你那时有多么认真，从那刻起我就决定，这一辈子我只爱你一个。只是这一切，终将是一场梦。
你努力的工作，努力的打拼，因此也赚了一些钱。我省吃俭用，出门做兼职，为了就是省下一些钱给你。在我毕业的那年，我们终于在西安买了一套小家，48.5平米，我们在一起了。只要能和你在一起，不管走到哪里，我都愿意，哪怕是住一间小小的房子，我都会很知足。
我们一起买菜，一起洗碗，一起看日出。我们幸福的过着那段短暂的时光，我多想可以永远过着这样如童话般的生活。这一切，终将破灭。
我实习了，我也很努力，因为我觉得女孩也可以撑起一片天。我每天起早贪黑努力工作，你亦是如此，只是我不知道，那年的那场噩梦，让我和你从此走向了分离。
在我大四那年，我经历了人生中的噩梦。我不知道这个社会会是如此险恶，以至于让我一辈子都活在噩梦里。我和你说过，那家公司的经理对我图谋不轨，你只是让我从新找一家公司。在一场酒席中，我被人下了药，然后被拉进了一家小旅馆里。
回到家，我关住了屋子里所有的灯，当你推门进来的那一刻，我扑到了你的身上，紧紧的抱着你。屋子里黑乎乎的，我的眼泪不停的流着，你不停的问我怎么了，我哭着告诉了你。
你愤怒的快要发狂，你拿着刀要去找他，我拉住了你。你是一个外地学生，你怎么和一个有钱有势的本地人斗。林睿啊林睿，在我最需要你的时候，你连你心爱的女人都保护不了。
我怀孕了，我从辞退了那家公司，我不愿意去面对你，更不愿意去面对现实。我父母得知你和我同居的事情，坚决把我接到家里，我做了人流，从那天起，我再也没有见过你。
我换掉了手机号码，删去了你所有的联系方式。我知道，我走后你一定会很伤心。记得我曾和你说过，如果有一天我不辞而别，你一定要来找我。
西安太小了，我们生活在一座城市。西安太大了，你没能找到我。
我家人灌满了一切让我离开你的理由，我忍受着痛苦，忍受着想你的煎熬，就这样过了几年。我还是忍不住偷偷去找你，只是我却不知，你早已离开了那个小家。
我绝望的快要死去，我打了你的电话没有说话，电话里却传来了别人的声音。我还是挂断了电话。
又是一年大雪纷飞的日子，我静静的走在那条西街道上，回想起当年你拉着我走在这里，看着满天飘舞的雪花，我的眼泪哗啦啦的流了下来。
十年了，整整十年。我又一次拨通了你的电话，这一次是你的声音。
林睿我简单的喊了你的名字。
你迟迟不愿说话。电话里沉寂了很久很久。
茶落，你还好吗？你的声音沙哑了许多。
我勉强的笑着道：我还好，你呢？
明天是我的婚礼。你说出了这几个字。
当我听到这句话时，我终于从梦里回到了现实。
那祝福你。我不知为何会答得那么干脆，是害怕他听道我的哭泣，还是害怕自己。
你能来看看我吗？你说出了这几个字。
我应了你一声，一阵北风吹过，我挂断了这个电话。走在那条西街道上，刺骨的寒风打在我冰冷的身体上。我的每一步都在颤抖着，我不愿相信这个梦。
夜空里的烟火，打破了这份沉重的宁静，谁的青春不曾言败，我咬咬牙笑着对自己说，你的婚礼，我会盛装出席。
伤感散文 篇五
我不学叛离，不扮懦弱，不装可怜。形单影只的我显得单调，人群中的我显得孤注，我说不清什么样的环境才适合自己。时间过得太快，归来已经四载了，依稀还有在外漂泊的影子浮现于脑海，只是不知道怎么开口表达，也不善交谈，更不懂玩乐。风拂耳旁匆匆，我没有时间驻足好好观望家乡的景致，因为我尘埃未定，彷徨无措。
偶尔和朋友小聚在一块，谈论着工作和生活上的一些琐碎事情以及对未来的美好渴望。聊天的地点不是嘈杂的酒吧，也不是喧闹的KTV，而是最常见不过的路边榕树下，不要笑我们无聊或是没创意，我们要的只是一块安静的场所，畅聊而已。聊了一会，觉得自己越来越插不上话，遂找个借口离开了。
回到家，打开音乐，一个人静静地听着惯听的那首歌--终于等到你，张靓颖的声音是那么的有穿透力，听着听着忽然觉得孤独感越来越强烈。关掉音响，走进自己的房间，一样的孤寂，没有温暖的感觉，有的只是淡淡的清香，掩盖不了心的冰冷。猛地想起一同学上次报来的喜讯--他终于找到理想的对象了，自然值得恭喜;那我自己呢，我的她又在哪，是否也在等着我的出现?
无聊的时候，想做些什么，但大多不符实际，最后只能选择看电视独自挨过。都过去四年了，却依旧是一个人，朋友说是缘分还未到。我说与缘分不沾边，原本是自己不懂珍惜罢了。提及缘分，还真的出现过，只是当时不太相信而已。现在我用大把的时间去寻缘，但它却像是故意躲着我似的，我该怎么才能找到属于我自己的专属情缘?
过去常常一个人静立莲池边上，那是我曾经觉得最富有诗意的地方，也写过几首意境不错的古体诗，闲时细细品读，仿佛万物都静止了，脑海里什么也不想，感觉不是自己在地球内部，而是地球旋转在自己手心。现在再去这个老地方，感觉变了，那时的我比当下快乐，那时的我心静如水，那时的我有高尚的追求。再回眸，那种心境已消失于无形，剩下的只是满心的嘈杂声。同仁说我像处女座，其实不是，但我也不否认我太追求完美了，以至于常常自寻烦恼。
挥手，过去。
这四年发生了太多的事，得到的很少，失去的颇多，记住了一些，同样也忘却了不少，或者说是被外界同化了。有些事情不能自己做主，当然客观的说是我不想叛逆，不想让关心我的人难过。虽然常被遗忘在角落里，但我不抱怨，因为我知道那样没用，也只会让人更加看不起自己。我难过，却不显露，就算心碎，也要自己拼好。
还看，今朝。
我对自己说：我是小太阳，要让自己浑身充满正能量，要让开心的笑容挂脸上，要让陌生的你为我鼓掌。
今朝，爱自己多一些。
被迫回乡，我不甘心。这句话曾今在心里说了千万遍，一朝又一夕，反反复复的默念，现在已然放下了。虽想多看看外面的世界，可是我有的选择吗?打小，我就很听话，从没有想过要叛逆，因为父母长辈对我的呵护和照顾，让我无法狠下心来。和我年龄相仿的孩子，现在大多已成家，而这块也是我最不愿提起的;时间不等人，当我意识到的时候，已经让他们操碎了心，可是我要怎么做才能达到那个期望呢?很多时候，我还是不懂的体谅，不想去理解，不愿再有人给我施压，因为我真的感到疲惫了。
伤感散文 篇六
这一切的自私都是人的本质，倘若没有自私或许这一切将不会变的那么黑暗，我整个人就像颠入深渊一般，却感觉不到希望，然而这一切告诉我，是我太过于脆弱，太过于单纯，坦然我若没有一颗感恩的心，我却变的无知，我变的黑暗，我没有勇气去面对，这不属于我的生活，这一切太过于自私，然而我却遭受太多的痛苦。
我甚至肉都舍去心也被挖空了一般，却感觉自己变的没有人性，这一切的决定太过于复杂，我甚是悲伤，然而我流泪了，当我留下泪水时，我在幻想，若我是一个动物多好，哪怕是猪，是狗，可能都比人活的开心些，虽然我不知晓它们是否开心，但我觉得比我活的好，我使出全身力气换来的结果，最后得到的是一句自私。
我所付出的一切都换来利用，我感觉我不用在继续活下去，然而这一切活下去的理由是欠他们的，我甚至悲伤，但我又能怎么办呢，我只用文字描述我的心情罢了，若我白发苍苍之时，我翻开书看到这里，或许也会掉下眼泪，因为这一切自私促使我活了下去，我又能如何面对自私的生活，这一切又用什么可以解释呢。
可能是欠下的总得还吧，我却被这一切折磨成疯子，却不认识自己是谁，我这一切又用什么换来的，所以这一切都是欠别人的，总的还了，倘若我被生活和这一切逼疯了，我不责怪任何人，我不抱怨什么，那是因为我看透太多，我之所以痛苦然而疯掉了，我该欠的都还了，最后赤条条的去了，这一切都是因果，留下的也就是几行字罢了。
我流下的泪也是欠下的，这一切的痛苦彷徨迷茫都是寻找该怎么走下去，至于活着是为了什么，我都开始迷茫起来，做的不好别人在背后说，做的好别人也说，我在这寂静中寻找痛苦，我变的冷落，剩下的希望都已然渺茫，我还有什么没有做的都放开手做去吧，我留下的还有孤独，那再也没有谁陪伴着我了，古代的文化也蓦然发现都不存在了，所有都空虚了，都逝去了，该变的都变了，不再需要我们这样的人了，之所以痛苦能改变自己，然而我变了，变的自己都无法辨认，却都置身世外了泪流尽了血枯干了心凉了。
