染雾怀念母亲现代抒情散文（精选12篇）
在平日的学习、工作和生活里，大家经常看到散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。相信很多人都觉得散文很难写吧？下面是小编整理的怀念母亲现代抒情散文，希望能够帮助到大家。
怀念母亲现代抒情散文 篇1
今天又是母亲节，可母亲离开我们整整二十六年。在这二十六年中，对母亲深深的思念，埋藏在心底。内心的愧疚只有自己知道。
当一个人为了生活，为了生存忙得焦头烂额，还饥寒交迫的时候，人就变得无孝道了。这种痛苦只有自己能够理解，还不能告诉别人，一但说起只会得到别人的嘲笑和你的无能，所以再苦再累也只能自己扛着，对母亲的思念，也只能深深地隐藏在内心深处。我总是这样安慰自己，等我有钱了，为母亲修最好的墓碑，做最好的灵牌。我没有几回梦到母亲，也这样想，母亲怕打乱我，本来就是很乱的生活，母亲就在天堂默默地注视着我，所以母亲就不让我梦到。我也希望真是如此。
上世纪八十年代末。生活在农村的母亲，辛辛苦苦的养育着她的四个儿女，当她最的小儿子（我）即将长大成人之时。母亲却一病不起，原本贫穷的家，根本无法让母亲得到好的医治，用用民间偏方，看看赤脚医师，连母亲得的什么病，都没有弄明白。就这样，母亲无可奈何、依依不舍地离开了我们和她深爱着的父亲。与母亲恩爱的父亲，在那个坚守田地的社会和那一片贫瘠的土地上，只能无可奈何地落下几行清泪。原本她们相互坚守的那个清贫，在困倦的时候她们还能相互安慰才能获得片刻宁静的家，就这样只有父亲默默地坚守了。父亲明显的苍老了许多。那年父亲四十八岁。
母亲就这样，永久的离开了我们，在这个世上就再也没有像她一样爱我、疼我和宽容我的人了。
母亲的一生是清贫劳累的一生，在人生途中留下多少遗憾，走完了她人生的四十六个春秋。母亲在她有生之年的四十六个春秋中，没有伟大的事迹，她只是为人随和，助人不求回报，默契地和父亲坚守那一片贫瘠的土地，守护着我们那个清贫的家，养育着她自已的四个儿女。经历了许多的坎坷和磨难，这些苦难，让她的人生充满了不平凡。母亲用自己的双手，操劳着全家的衣食住行，在母亲的操持下，一家人熬过了一个又一个的困难时期，使我们健康、顺利地长大成人，并拥有了美满幸福的家庭。母亲只想一心一意为她自己的儿女操劳，为儿女牵挂，与父亲一起守护那个清贫的家。看儿女承欢膝下就这么一个小小的要求。可是，可怕的病魔，可恨的贫穷连这样一个小小的要求，都不让母亲满足。
记得，我上中学的时候，到学校有十多里山路。每到春季和冬季的周末，母亲总是在屋后的山坡上盼望着我回家的身影（因春季和冬季山区的天黑得早）。不知母亲是怕我怕黑，还是怕我看不清回家的路。那时候我没有问母亲，也就成了一个永久的秘密。
现在，我每次开车回家虽然是宽广的马路。但还是看到屋后的山坡，和母亲朦胧守候的身影。
母亲！在远方的母亲！英年早逝的母亲！你的奉献，你的宽容，你无怨无悔付出的一生，及你的音容笑貌深深地刺痛着我。这种刺痛在我心里埋得很深、很深！
母亲！还能换回你的笑容吗？
如果可以，我愿以亿万财产及优秀企业家的全部身价，换回你的微笑。
让我依偎……
怀念母亲现代抒情散文 篇2
我的母亲如果还活着的话，今年应该快80岁了，可是她离开人世已经16年了。在母亲节来临的时候，没有来得及写下片言碎语来怀念她，现在，就让我补上我的思念和愧疚吧！也算是对母亲的另外一种祭奠吧！
1999年6月3号，母亲突发脑溢血和心肌梗塞去世，从发病到去世就两个小时。当我得知消息，匆忙找了个医生，搭乘同事的摩托车赶到她身边时，看到的是大姐家里满院子的人，以及躺在炕上类似于打呼噜的母亲。只是跟以往不一样，我趴在母亲跟前叫了几声“妈”，她一点反应都没有，依然呼呼大睡。我那时候年轻，没有见过多少世面，以为就跟以前很多次一样，会不久恢复到原来的样子的。
大姐哭着说：“妈怕是不行了。”我还生气地训斥了她几句。现在想想，恐怕是自己不愿意面对现实吧？因为多年来，母亲一直有病，我想着这次跟以往一样，吃药打针就过去了，母亲还会跟以前一样去关怀我们，照顾我们。然而就在我转头的一瞬间，她就没了。我突然听不到呼噜声了，然后周围一片喊声，我好像还没有反应过来，邻居们已经张罗着要把她抬到临时搭建的床上去。我这才反应过来，哭着喊着不让他们抬，不让他们动我母亲。可是，她真的是没有了，哭闹还能怎么样呢？人们都说，人去世前，听力是最后一个消失的功能。我想：深度昏迷中的母亲，虽然不能开口说话，不能睁眼看我，但是她一定是听到了我的呼唤，知道她的小女儿来了。总之，她放心了，踏实了，才咽下那最后一口气的。等两个哥哥匆忙赶到的时候，已经连最后一面都没有见上。晚上，我们雇了个大车，护送母亲回家。车上躺着尸骨未寒的母亲，车里坐着伤心欲绝的兄弟姐妹五个。我和姐姐一路哭泣不已，呼唤着母亲跟我们一起回家。
可怜的母亲，一直担心自己某一天突发疾病，来不及安排后事，只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮咛都说了，担心自己死在女儿家，让人家笑话。老天爷最后还是这样安排了。大姐说母亲中午的饭还是自己做的烩面，吃完了还帮姐姐收拾，剩下一碗面还放在那，好强的母亲到死都没有靠别人伺候。那天大姐说母亲反常，肯定是身体出毛病了，赶紧找大夫，等大夫来一量血压，高压已经到了240，村子里的医生开的针也已经扎不进去了，这才赶快找人通知我们兄妹几个。
1999年，电话还不是很普及，一个单位就一个电话，等来人骑着摩托赶到我的单位，再返回去，就已经来不及了。时隔一年，我，二哥都安装了电话，可是我想让母亲坐在家里头的炕上，我们在电话上聊天的愿望再也实现不了了。虽然葬礼很风光，可是母亲的突然离去，让我们做儿女的一点心理准备都没有，哪怕在床上躺一两天，大家也能接受。母亲即使是病了治不好了，我们也可以尽点孝心吧。
母亲去世后的几年里，我好像都有点心理扭曲了，看到别的老太太就暗自想：我母亲都去世了，凭什么他们活着？我的哥哥，姐姐也都说，他们不敢到人堆里去，怕看见别人叫妈。那种伤痛，很难痊愈。在那段日子里，我真正体会到了魂牵梦绕的感觉，常常从梦中哭醒来。
现在，每次回去，我都要去双亲坟前转转，哪怕只是看看，回来后心里就踏实了。去年清明节前夕，说好了不回去的。可是在前一天，我在教室看自习，顺手拿了一本《中学生感恩父母100个小故事》的书，其中几个故事让我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼泪。当时就决定：回！无论怎么样，一定要回去看望母亲，虽然她已经不在了，她在天堂一定能看得到我的。在母亲坟前烧点纸，看看母亲的坟头墓碑，心愿也就了却了。
在我的心里，娘家就意味着母亲，母亲就是娘家。那份温暖，无人可以替代，无地方可以替代。一个女人，出嫁了的女人，哪怕到了80岁90岁，娘家依然是她的心灵归宿。那是生我养我的地方，有我熟悉的乡音，有我熟悉的父老乡亲，有养育我成长的山山水水。是我几十年来魂牵梦绕的地方。无论我走到哪，我永远记得母亲，记得那个小村庄。
母亲去世的时候，我的女儿才不到7岁，因为是母亲一手带大的，跟外婆感情很深。按理说，那个年龄的孩子，还不太能理解死亡的含义，不能彻底管住贪玩的心。而我的女儿，让无数人感动，小小年纪的她，戴个白头巾，跟我们大人一起哭外婆，搀扶我，照顾我。去年再次翻出当时的录像带：我的小小的孩子，没有去玩耍，利索地走来走去，满脸的悲伤搀扶着哭泣的我，让我感动不已。
如今，10多年过去了，悲伤的心情也好了很多，平静了很多。以前很喜欢唱《妈妈的吻》，妈妈活着的时候我就参加唱给她听过。在母亲下葬前的那天晚上，我们当地有个风俗，乐队的人拉曲子，亲戚朋友要花钱点歌，算是为亲人送行吧。我记得我当时就点的是那首歌。
怀念母亲现代抒情散文 篇3
2000年，是母亲去世后的第二年，为了生计，我离开原单位离开了家，在一个职业学校打工。那里条件很艰苦，我又是给单位请的病假，节假日不能回去，一个人孤独，无助。那时候班上有个学生歌唱的很好，他的一曲满文军的《懂你》，让我在课堂上泪流满面。那是我第一次听到那首歌，也许是那歌词道出了我的心声。从此喜欢上了那首歌，喜欢上了歌星满文军。后来，又听到了阎维文的《母亲》，歌词通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜欢上了这首歌，跟朋友偶尔出去唱歌，这首歌也成了我的最爱。一次，我的一个同事结婚，婚礼上司仪为了煽情，带头唱起了这首歌，同事的母亲在席上抹起了眼泪，也许她想起了抚养孩子的艰辛；又或许想起了女孩子以后也许会有的命运的坎坷，流泪是能理解的。我自己，作为一个母亲，也作为一个女儿，也情不自禁地眼泪一涌而出。可是我突然意识到：这是人家的婚礼，喜庆的事情，怎么能那样？但是喉咙里依然掩饰不住哽咽，感谢词作者，道出了我的心声，让我常常可以用这首歌来寄托我对母亲的哀思。
母亲一生太苦了。人生有三大不幸：早年丧母，中年丧偶，晚年丧子。她就有两个。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母亲心里的苦没有人能理解。她担心自己老了老了，却丧失某一个孩子。整天祈求老天：千万别让哪个孩子没在自己的前头，她已经承受不了那么多的苦难了。母亲8岁丧母。一个哥哥给人家放羊，父亲给人家拉长工。她下面还有个多病的妹妹，才四岁。她带着年幼的妹妹，看尽了人间的冷眼，从小学会了看别人眼色做事。后来嫁给了我的父亲，因为那时候父亲还算是公家人，也因为喜欢父亲，母亲为这个家任劳任怨：洗脸水先把干净的给父亲洗；好吃的先给父亲，孩子。20岁就得了一场大病，在炕上瘫痪了接近一年。从55年到69年的14年里，生下了我们5个孩子，别人都是在坐月子的时候享福。我的可怜的母亲，没有婆婆，没有母亲，没有任何亲人照顾，在月子里还要做好多的活，给自己落下了一身的病。脑膜炎留下的病根，让头疼伴了她一生。
60年代末70年代初的中国农村，生活非常的苦，一年忙到头，连饭都吃不饱。我清楚记得：父亲常常半夜就得趴起来去植树造林，去工地做土活，晚上天黑了还不能回家，母亲是经常有病，算半个劳动力，但是遇到忙也得去。不管闲忙，都得一天三晌出工。我们家因为孩子多，劳力少，每年不但分不到钱，还欠别人的。在连饭都吃不饱的情况下，何谈营养？母亲看我可怜，不忍心给我断奶，一直让我吃到7岁。我记得那时，我们家隔壁的院子里，知识青年办了个幼儿园，非常的简陋，但是好赖总算是个幼儿园吧，对农村的孩子来说也已经不错了。我上幼儿园回来，还会经常把母亲挡在院子里，掀开衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年过去了，我仍然不能想象：那么艰苦的年代，体弱多病，又有一群孩子要照顾的母亲，是如何能容忍我那么大了还吃奶，还夜夜缠得她不能好好休息的？我的孩子小时候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可怜，仁慈的母亲，那么冷的天，连像样的衣服都没有，是如何做到那些的？这需要多么大的勇气和耐心啊！
我记事起的好多年里，我家的粮食经常不够吃。父亲好面子，为了家人，为了孩子，母亲只能拉下脸，经常去借钱借粮，面。很多时候，吃了早上的饭，还不知道中午的饭在哪。我不知道是什么才支撑着母亲？也许正是几个儿女让她有了活下去的信心。我的母亲从不打骂孩子，最生气的时候就会说：“到处都死人呢，啥时候死我呢？”我的父母，在那么穷困的情况下，依然能借到粮食钱来维持生活，最主要的就是靠她的为人，她在人们心目的形象是可靠的，值得信任的。每年卖了家里的猪或者土特产的时候，只要有点收入，母亲即使再难，也一定要坚持先还别人的钱。
我母亲坚信：“爬过面前的高山，眼前将是广阔的平原。我们现在的日子不如别人，但是将来一定比他们的好。”虽然很穷，但是因为母亲的勤劳，母亲的心灵手巧，我们一家人从为有过破破烂烂的形象，总是干净整洁，甚至村子里还有人夸赞我和二姐穿得洋气。我记得小时候母亲用兰色碎花布给我做了一件带兜兜的棉裤，暖和漂亮，我一直都记得那件衣服。还有大姐穿旧的一件红绒外套，因为时间太久了，两个袖子都磨破了，母亲就把两个袖子剪掉了，用兰色的布另外做了两个袖子接在上面，给别人的感觉是套了两个当时还比较时尚的蓝袖套。虽然经常是捉襟见肘，甚至冬天穿的棉袄到了开春，把里面的棉花去出来，洗洗仍然当夹袄穿，但是母亲让我们保持干净整洁，保持做人的尊严。
记得母亲在很多年里，连件像样的外套都没有。要走亲戚时，经常借二妈的衣服，二妈比我母亲低好多也瘦，我现在常常想：母亲当年是如何穿那些衣服，才不显得寒酸的？我现在常常会想：那种穷困潦倒，吃了上顿没下顿，还有一群孩子要养，经常还有债主上门讨债的日子，母亲是如何熬出来的？是什么力量在支撑着她？我想，正如她说的，是我们这群孩子给了她无穷的力量。如果不是为了我们，她恐怕早就活不下去了。
这种艰难的日子一直持续到78年。那一年大哥好不容易熬到初中毕业，看着家里实在太穷了，学也很难再念下去了。为了帮助父母支撑这个家，不到18岁的大哥去了我们县上的煤矿。冒着随时失去生命的危险，一个月挣四五十元钱，除了维持自己最基本的生活以外，把大部分钱都给了家里，买粮食维持全家的生活。经常借人家钱粮的情况才略有好转。我记得81年以后，农村实行土地承包责任制地多了，哥哥姐姐也大了，陆续毕业了，嫂子也进门了，日子才比较好过一点了。无论是粗粮还是细粮，至少能填饱肚子了，钱依然很紧张。到了87年，我考上了大学，外语类有个面试，连基本的10元钱都拿不出来，还是母亲为我借的。
幼年丧母的母亲，到了中年又遇到了一次不幸：母亲刚刚五十岁时父亲就去世了，在以后的10多年里，母亲心中的孤单寂寞，只有她自己知道。我们做儿女的即使再好，也体会不了。那些年，她几乎过着一种流浪的生活。几个女儿家，亲戚家，到处转。后来，我工作以后，她就大部分时间跟我住在一起。后来我有了孩子，母亲跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼儿园。母亲虽然有个家，一年到头却很少在家里呆。只有两个儿子在农忙的时候回去帮忙。不是她不爱自己的家，别人的家再好总是别人的，可是在家里她心情不舒畅。那时候母亲跟两个哥哥，嫂子住在一个院子里，有很多的是是非非。母亲一生好强，不爱看人脸色，经常干活还不讨好。两个媳妇在哥哥面前还有所收敛，哥哥不在家时，就想办法，比赛着气她冷落她。母亲常常说，她在我们姐妹三个家时，觉得能吃能睡，心情好了，脸色也很快就红润起来了；可是在家里时，觉得白天也长，晚上也长，常常脸都是胀的。
母亲越是到老了，越好看，60多岁的她，发白如雪，脸色白里透红，慈祥善良，人见人爱的一个老太太，我们也都喜欢与老母亲同住。随便她住谁家，她绝对不是我们的负担，而是我们的幸福。那时候我住在学校，一天就两节课，又不用坐班，跟现在比起来，轻松很多。可是母亲依然说：“我娃身体不好，工作太累，我能帮点就帮一点。”在两姐姐家也一样，母亲总是那么勤快，邻居们都羡慕不已。我也尽自己的微薄之力帮助母亲过上比较好的日子，我跟她说，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花钱，日用品，甚至连蜂窝煤。能想到的都做了。唯一遗憾的是：那时候工资太低，很多愿望无法实现，给不了母亲太多。要是她现在还活着，那该多好啊！“子欲养而亲不在。”这种痛痛彻心扉。
99年春节，是母亲在世的最后一个春节。我依然记得我提前说那天要去，母亲把大炕早早的烧热了，站在路边等我们。晚上我们姐妹几个围着母亲坐了一炕，两个哥哥坐在对面，抽着烟，拉着家常，一家人其乐融融。我对母亲说，春节联欢晚会上，陈红唱的一曲《常回家看看》，很好听感人，我当时看着，听着都落泪了。甚至跟母亲说起的时候，我也是泪眼婆娑，母亲也是很感动。难道冥冥之中，我知道跟母亲的团聚不再？如果我能预测未来，我一定多陪母亲几天。
我上学的时候，任何时候回去都有母亲为我准备的热饭，有母亲嘘寒问暖的声音；我上班了，每次遇到不顺心的事情，回到母亲那，在炕头坐一会，说说话，她给我开导一会，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前总是把炕烧的很热，早早的在路边等；现在，隔一段时间，我依然想回家，尽管没有了母亲可以呼唤，没有了母亲可以看望，但是我知道，母亲知道的。区别只是我们之间隔着一个坟墓，她在里头，我在外头。
在2015年母亲节前后，在这个“每逢佳节倍思亲”的日子里，在所有人都转发对母亲的问候和祝福的时候，在人们忙着给母亲送鲜花礼物表达爱的时候，在母亲离开我已经16年的的日子里，我终于可以静下心来，为母亲写点文字，寄托我的一点哀思，也算了却了我的一点心愿吧！
怀念母亲现代抒情散文 篇4
走在母亲走过千百次的小路上，我有一种说不出的悲哀。在我的眼里，仿佛到处都是母亲苍老的身影，浮现出母亲那饱经风霜的慈祥的脸。母亲。您就这样匆匆的离我而去，留给女儿无以伦比的忧伤和哀愁。让女儿感到无穷的思念和内疚。
母亲，您一生辛劳，给了女儿博大的母爱，难道您对女儿就没有一丝眷念，不能给女儿留下一句临终的遗言，就这样无声无息的抛下女儿，到另一个世界去了吗？
母亲，我想您。虽然，您已经离我而去，脚步匆匆，越走越远。然而，女儿的悲痛，并没有随着时间的流逝而渐渐淡去，反而与日俱增。多少次，我把您的照片放在我的床头，看着您的遗像，伤心，垂泪。多少次在梦里，我见到您的面容，和您一起幸福的生活。
母亲，您是女儿永远的眷念，您是女儿永远的牵挂。
每次，我走到您坟前，我都要伫立良久，回想起我的母亲，回想起您对我付出的一切，回想起我们一起走过的三十三年的艰难岁月，回想起您忙碌的身影，回想起您的匆匆离去。过去的一切，就像发生在昨日，一切离我那么近，那么近……
窗外，下着蒙蒙细雨，母亲，您在那边还好吗？您冷吗？您也在想念您的女儿吗？您的一切，是我永远的牵挂。
愿母亲在天之灵，会得到安息。愿母亲勤劳善良的一生，会在遥远的天国，得到回报。
母亲，安息吧！
怀念母亲现代抒情散文 篇5
我的母亲是一位地地道道的农家妇女，她淳朴善良，坚强隐忍，吃苦耐劳。虽然她没有太多的文化，但作为她的子女我感到很幸福。
记忆中母亲就是一个家里家外都能操劳的一个农家妇女，为了补贴家用，从我记事起，她就在家附近的一个私人加工厂做活，那可是一个纯粹的体力劳动的工作，外婆经常和我说，一到夏天，母亲每次做活出的汗都能浇一回菜地，身上湿漉漉的，脸上的汗珠一粒一粒地往下掉，可这样，母亲从不喊累，从不歇工。每每此时，我的心就咯噔一下，很心疼母亲。虽然那时我不懂什么叫生计，但是我清楚，母亲为了让这个家能日子过好一点，能让我和妹妹能吃得好一点，能穿得好一点，和别人家孩子差别小一点，每天早出晚归，即使有时身体不舒服，也咬牙坚持着。
在母亲眼中，我的学习是她最牵挂的，那时的学费还有其它的收费是很多的，母亲为了让我们子女能更好地读书学习，通常忙完了工厂里的活，回来就忙田里，一年两季水稻，母亲好像还嫌不够，这个坡种点玉米，那个边线种点红薯，每当这些作物成熟的时候，她都会及时拿到镇上去卖，为的就是换一点零钱让我们子女能教得起学费。每当此时，我的心里有说不完的心疼，暗自发誓，一定要好好读书。
记得高三那年，快高考了，而母亲第一次由于身体不适去医院做了个小手术，看着母亲渐渐消瘦的脸庞，我的心也很伤痛，出院那天，亲戚们送来了一点补品，本来希望能帮母亲补补身子，可有一天晚上，在我昏黄的学习台灯的灯光中，我明显看到母亲端来了人家送给她的补品，放到我的写字桌前，我的眼睛湿润了。我深知，她情愿自己苦点，也不让她的孩子饿着累着。后来我听妹妹说，母亲为了我在高三学习中能学得更扎实一点，拿自己补元气的礼品拿来给我补补身体。我暗自下定决心，一定好好学习，将来好好报答母亲。从小学到高中，我的成绩都是在班里名列前茅，每回在学校得一回奖励。我都会把这些奖状，奖品拿回家给母亲看，记得高中班主任还特意写了封信给我的母亲，和我的母亲说说我的学习情况。每每这时，母亲的眼角都会露出欣慰的微笑，可我每回都看到她的眼角是湿润的，从她那湿润的眼角中，我体会到了母亲的那种欣慰和自豪。
功夫不负有心人，那年的高考，我考取了省里最好的师范院校，成为了一名让人羡慕的大学生，临去报到那天，母亲特意叮嘱要长写信回家，我连连嗯着，踏上了求学的新的征程。在大学里，我还是认真努力学习。第一回给母亲写信，我总写自己能吃得好穿得暖，但从妹妹的话语中，我明显感到了母亲的质疑。妹妹说把信读给妈妈听的时候，母亲的眼角是湿润的，时不时有几滴眼泪滴下。他知道我在学校的生活并不好，因为家里给的生活费并不多。从那以后，母亲又去附近的工厂打零工，硬扛着疲惫的身躯去赚那几个并不多的血汗钱。每每此时我的心久久不能平静下来，母亲吃的苦太多了。
我很珍惜母亲的每一分血汗钱，学习上努力奋进，现在我已经大学毕业了，有了自己的工作，并有了自己的家庭，不缺吃，不缺穿了。想起母亲，我总有说不完的话语，现在我已不是读书时的毛头小伙了，有时我能体会作为母亲的一份责任，可我的母亲情愿拿自己的全部去换取我们子女的幸福，为了让我们子女日子好点，他付出了一生的辛劳。
现在我的母亲已到花甲之年了，最让我们幸福的是母亲的身体还很硬朗，而我的工作地离老家也不是很远，闲暇之余或是节假日，我都会带着妻儿回老家看看母亲。每次回家，母亲都做了一满桌丰盛的菜肴，让我永远忘不了那满满的母亲的味道。
我的母亲就是一个平平常常的农家妇女，但我觉得我的母亲很伟大，她用她一生的辛劳换取了他的一双儿女的成长，这对她来讲，已经足矣！
怀念母亲现代抒情散文 篇6
很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。
记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活，母亲总是肩扛锄头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少个日子是这样“日出而作、日落而息”的耕耘着，收获着。
日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，也还不舍退出曾养口度日的田园。
母亲啊，您是儿女们无言的老师。
您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的熏陶，起到了潜移默化的作用。
后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月等月亮的故事，直到月亮西沉。
以至现在中秋时，我还是不忘仰望着家乡的明月，还是傻傻地、痴痴地在呆想，想着母亲述说的故事，想着家里家外发生的事情……
母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。
您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。
现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。
我的母亲啊，我的母亲！
从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女们。
我的母亲啊，我的母亲！
您一路走好！
您的音容在我们的心里永存！您的大爱与我们依然相随！！
怀念母亲现代抒情散文 篇7
我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母亲。
我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
我的祖国母亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。
11月18日
从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的母亲都是一样的!
11月20日
我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故国了。
12月6日
近几天来，心情安定多了。以前我真觉得二年太长；同时，在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以这二年简直似乎无论如何也忍受不下来了。
从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地方还有不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我不想在国外呆。一想到我的母亲和祖国母亲，就心潮腾涌，惶惶不可终日，留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后，在1936年7月11日，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖国母亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
怀念母亲现代抒情散文 篇8
在一个北方偏远的小山村，那里生活着数代土生土长的农民。村子不大，只有几十户。家家户户辛勤劳作，日出而做，日落而息。长年不变的旋律，周而复始的收获着那份属于自己且贫瘠的土地！我就出生在那里，一户普通的家庭里！
儿时的记忆早已模糊不清，但印象最深的是母亲慈祥的面容和在耳旁一遍一遍唠叨不断的声音。记得我一边玩耍母亲便在一旁叮嘱。偶尔摔倒，母亲会快步跑上前来扶起我，嘴上说一些责备的话语，但是手没有打我，却帮我拍去身上的灰尘。儿时的我家里并不富裕，母亲把好吃的糖果藏起来，怕我一次吃光，只是隔三差五就像变戏法一样给我一块，我拿在手里，会兴奋地跳了起来，一边吃还一边拽着母亲的衣角不停地追问：“妈妈，妈妈，还有吗？我还要。”就这样童年在跌跌撞撞中走了过来。
八岁的我终于上学了，生平第一次离开母亲，那时候才感觉到有些孤单，有些害怕。在学校里有很多小伙伴，渐渐地忘记了一切，包括日夜担心我的母亲，只有放学归来饿的时候才想起。母亲总是早早把饭做好热在锅里等我回来。冬天的时候很冷，母亲把她的那条红围巾送给我，这一用就是好多个冬天。现在想来，那个冬天好暖和！慢慢地，我上了初中，中学离家很远，每两个星期才能回家一次，我和母亲相聚的时间更少了。不知何时皱纹早已爬满母亲的额头，手上已经布满老茧！但母亲没有任何怨言，依然默默的劳作着！
初中毕业后，家里经济条件不太好，父亲又生了一场病，那个时候我学习成绩不错但是被迫辍学了，心里想，我要帮助母亲担起家里的重担。母亲看在眼里痛在心上！眼里充满了更多的无奈!
第二年，亲戚给我找了一份铁路的工作，我激动万分。母亲为我收拾好行囊，当我坐在离家的马车上，母亲忍了很久的眼泪终于流了下来。哽咽着还在不停嘱咐这嘱咐那.当马车远离家门口的时候，远远还能看见母亲清晰的身影，不停地眺望着。那时候我心里酸痛无比，可想母亲是多么舍不得！俗话说：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁！自己心里告诫自己：一定努力混出个样来，不让自己重蹈母亲的覆辙，也让母亲过上更好的幸福生活！就这样，我离开了母亲，好几年都没在见到过的母亲！
参加工作的时候，我才十九岁，在工作的那几年中，只有父亲来看过我，我只是经常写信给母亲，却从来没再见到过她。在工作的第四个年头，我领着爱人回了一趟老家，母亲见到儿子和儿媳妇别提有多高兴了，笑得就连脸上的皱纹都浅了很多，一时间说不出话来，但激动的眼里却满含泪水！我知道母亲这次流泪和四年前有着截然不同的含义！母亲的身体显得越发瘦弱，行动也不太灵便。但还是在厨房里忙来忙去，张罗了一桌可口的饭菜！
第二年我结婚后不久，母亲便诊断出肾功能不全的病，我便和父亲商量，将家里老房子卖掉，把父亲母亲都接到我这里住，为的是更好的照顾母亲，也为了和母亲有更多的接触时间。我工资不高，加上租的房子和为了给母亲治病，生活捉襟见肘。但是依然瞒着母亲的病情，不想让她知道，怕她难以接受，只想让她快乐一些过好每一天的时光。在我租住的院子里，母亲还拖着病体种下了好多蔬菜，样样新鲜，样样可口。院子里还有一颗杏树，每当春季来临，我感觉杏花开得格外鲜艳！有一次，母亲特别高兴地在杏树下乘凉，我偷偷地给她拍下一张照片，这张照片我一直深深珍藏，照片里的母亲最漂亮，最慈祥。这也是母亲留给我最后的一张照片！
随着时间的推移，母亲的病情越来越严重，脚肿的不能走路，我就骗母亲说，我给你洗洗脚就好多了。当我蹲下来看到母亲肿了很高的脚踝，强忍住泪水，不想让母亲看到。在慢慢洗脚的过程中，母亲还在说：“我这身体怎么还不见好？到底是怎么了？”我默默地一句说不出话来，任泪水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次给母亲洗脚！我儿子出生满周岁的时候，一直都是岳母给照顾，母亲经常去看孙子，抱在腿上，搂在怀里，高兴不已，每当我看到孩子的小手在她脸上抚摸，就想起自己小时候一样！但我知道这样的快乐日子对于母亲来说越来越少了！
第二年的夏天，端午节就要到了，母亲洗好粽叶和大枣，泡好糯米，准备包粽子，但是这回她彻底病倒了，在医院里进行了治疗，医生说她已经不能透析了，剩下的时光也以不多了，我听到后欲哭无泪。心里满满的悔恨，恨自己没有能力医治好母亲，恨自己没有让母亲过上幸福生活，恨自己没有更多的时间来陪她。由于母亲内脏功能衰竭，在医院里的那几天，我看到母亲吃不下睡不着，到最后呼吸困难，我都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想离开她，怕她突然离开我。那几天，母亲忍受病痛折磨，有一天突然问我：“儿子，我走了，你可咋办啊！”我半天说不出话来。这也是母亲生前留给我的最后一句话。
在端午节的前一天，母亲永远的离开了我。处理完后事，回到家里感觉空荡荡的，少了母亲的身影就好像少了很多东西。收拾东西的时候才发现，母亲留下来那些还没来得及包的粽子，一个个精心地包好，煮熟后吃起来特别甜。我带上一些给母亲送到坟前，也让她品尝。逢年过节的时候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望对我不要再挂念！
这就是我的母亲，一位普普通通的母亲，一位让我来不及深爱的母亲！
谨以此篇，寥寥数字，缅怀母亲！
怀念母亲现代抒情散文 篇9
每年除夕夜，我总是格外地怀念母亲。母亲在世时，一到春节前夕，她总是家里最忙的人，也是家属院里最忙碌的人。自打小年一过，母亲不仅要为家里准备过年操劳，而且要走家串户，为邻居、亲友筹备过年忙活，一直到大年三十吃年夜饭才安顿下来。母亲出生在江南，又没学过烹饪，却精通北方面食的制作，不论炸油条、炸油饼、炸糖糕、炸麻叶等无不味色一绝，所以，逢年过节总被人请来请去，成了免费厨师，帮教帮做，忙得不亦乐乎。至于南方菜的制作，如腌腊肉、腌鸡鸭、灌香肠、烤鱼干、腌雪里红、腌萝卜干、晒白辣子丶包粽子、烹红烧肉、剁椒鱼头、白辣子炒鸡胗等无不精通，使我们几个儿女今生饱了口福。
母亲小时虽在县城长大，却没有上过学，只是经过扫盲班学习，认识几个简单的字。也许是南方女子天生的心灵手巧，母亲对南北方女红均是一把好手，不仅要给自己的孩子织毛衣、做衣服、做鞋，还要指导或帮助别人家做。在单位工作也很出色。不论同事还是老乡，都时常对我们说:“你妈可惜没有文化，若有文化真了不得。”
母亲对我们子女的恩惠，不仅表现在生活的体贴照顾方面，更在对子女工作前途的关心。可以说，我家的“重大决策”每每出至母亲，且常常正确。说实话，我父亲大男子主义是较重的，母亲决策的实行都是母亲力争的结果。弟弟初中毕业考进了一所中等专业学校。两年后面临毕业时，弟弟有了退学参加高考的打算。弟弟这个想法，父亲不同意，认为就要分配工作了，退学这两年不就白学了，再说也没上高中，考不上怎麽办？而母亲却大力支持，不仅帮弟弟退了学，而且联系了高考补习班。结果，这彻底改变了弟弟的前途命运。随后弟弟一路顺风，当年越过高中上大学，大学3年上研究生，又用1年多获得国外名牌大学的博士学位，回国后30岁晋升为重点大学教授。弟弟求学时毕竟社会求学风气已经浓厚，所遇阻力比我要小多了。我求学时，社会求学风气淡薄，连受过中等文化教育的父亲也不支持学习。当时，我家住1间半套间房，我晚上开灯学习，影响家人休息。为此，父亲很恼火，一次干脆把我的书箱扔出门外。父亲常唠叨说:“学习有啥用！能找个工作就行了。”父亲的错误观念直到4个子女都接受了高等教育，并有了较好的工作时才彻底转变。而母亲没有文化，却一直支持我和弟妹的学习，在我晚上学习影响家庭时，从没有一句抱怨的话，而只有关心。我分配工作时，母亲跑前跑后找人探听消息，生怕我回不了西安。妹妹学校毕业分到外县，母亲又托人用了几年时间把她调回身边。
母亲没文化，不善言辞，却能做事，又喜欢帮助他人，因此人缘特好，家里遇到困难，总有人愿意伸手帮忙。儿女的荣耀就是母亲的荣耀，母亲一生最得意两件事：一是生了两个漂亮女儿，一是子女都有高教文凭。三天两头被人夸着，母亲心里总是美滋滋的，再苦再累也心甘情愿。
母亲临去世前半年，从菜市场买菜回来，开始感到吃力，母亲感到自己老了，其实才64岁。母亲不是老了，是病了。母亲患了肝癌。母亲病后，从来不说疼，直到生命的最后一天，母亲还是在医院自己上下楼，不让人扶。晚上9时，母亲自已去走廊上厕所，回来后上床休息，很快睡着了。5分钟后，父亲和我发现母亲的呼吸愈来愈弱，赶紧叫来医生，但母亲已经静静地睡去了，永远地睡去了----时间停在晚上9时15分。
母亲，亲爱的母亲，直到生命的最后一刻，也没有呻吟一声，就那么安静地，象没有发生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不愿拖累打扰您的儿女们，而您为此要忍受多么大的痛苦，需要多么顽强的毅力啊！作为在场的长子，我是多么地后悔啊，竟没有在您走向生命终点的最后几步，搀扶您一把……今天，可以告慰母亲您的是：您的孙儿们现在都有出息，已完成或正在完成研究生的学业，儿孙们没有辜负您的期望。亲爱的母亲，愿您的灵魂在天国永安。
怀念母亲现代抒情散文 篇10
母亲离去已经十年了，我始终相信，那边不会再有苦痛。一个往复，谁也躲不开的规律，却因了情感的纠缠，痛彻心扉。
我想我应该是一个隐忍的人，没有锋芒毕露的性格，挨欺负都不会主动说出来，或许连受伤都会比别人痛而不动声色。母亲离去以后的日子，我总有些思念不愿说出，甚至不想去面对，生怕这样对母亲会是一种打扰，也担心别人误解我的内心。
母亲是独女，只有小学文化，这在当时已经很不容易了。在东北的闭塞农村，传统的重男轻女观念，并没有让母亲永远地束缚在那块很小的天地，母亲凭着自己的努力去了铁厂，去了县里，后来进了城。母亲曾经的老家，我只在小时候放暑假时去过几次，印象不是很深刻。一个很小的园子，种着青菜。一间土坯房，糊着旧旧泛出乳黄色窗纸的窗户，铺着草席的土炕，上面有蓝白相间花纹的被褥，土炕对面地上的箱座上有两个深褐色的箱子，旁边放着一盏煤油灯。说是煤油灯，还是太奢侈了，实际上灯油是菜油，发出黄豆粒般的光芒，日出而作日落而息，屋子里永远散发出一股发霉的味道。我的记忆里，姥爷是个‘怪人’，从不和我多说话，也许是因为母亲的缘故，我不受待见，反道是姥姥对我还好。假期里我在农村的那些天，有的是事情做，跟小伙伴们去放马，去河边玩水，上园子摘菜，爬树摘杏，偷吃留做种子的花生……新鲜的感觉渐渐地淡了，最后我终于无法忍受每天反复被‘小咬’咬的几十个包而嚷嚷着回家。后来我想，母亲当时是怎样挨过来的呢？
母亲患的是类风湿关节炎——不死的癌症，却生不如死。母亲是个要强的人，不愿麻烦旁人，一次下楼梯不小心摔骨折以后，病愈加重了。我印象里最深的是母亲那双手，因侵蚀关节变形，没有一点好看的模样。母亲最后的一段日子，我替母亲梳头，按摩手掌，回想当初，母亲若不是洗洗涮涮操劳透支太多，也许不会像现在这样……没有也许，真实残忍。青烟袅袅，模糊间，倾听灵魂的声音，天堂里能够感知这份思念。
从前，当我还赖在暖暖的被窝里，而在厨房里忙碌了半天的母亲会把手插在我的枕头下面，然后叫我起床，帮我穿衣服；从前，当我生病的时候，母亲用手试着我的额头，然后给我喂药，做好吃的；从前，当我做错事以后，母亲会毫不留情地出手，让我明白浅显的.道理；后来，我长大了，一时的任性与叛逆，疏远对母亲的亲情；后来，我觉得自己行了了，胡诌一些所谓的大理论去争辩；后来，当我终于有些懂事的时候，母亲老了，为不麻烦我，拒绝我的举手之劳。我想，母亲一味地付出，就是想让我有一个安稳的环境，以后能体面地生活……
20xx年2月14日，母亲永远离开了，解脱了。再也不会有一双温暖的手抱着我，领着我走路，递给我书包，给我织唯一的一件毛衣，不会了，再也不会了。而我，不应悲伤，我已经长大了，我会永远地怀念。母亲，一路走好！
怀念母亲现代抒情散文 篇11
早在几年前，父亲和母亲离开我们住到遥远的天堂，他们是带着对儿女们的牵挂，带着儿女们对他们的思念离开人间的……
一
我的父亲是一座山，他坚强而挺拔。
父亲很严厉。多子，贫寒，父亲的肩膀扛着一家九口人的生计，常年奔波在外，小时候的记忆中，父亲总是来匆匆，去匆匆，而且不是常回家，那时的我总是害怕父亲回家，他脸上总是挂着严肃和威严，我们望而生畏。如果放学回家，一进门，家中静悄悄的，姐妹们很有规矩的各做各的事，不用猜，一定是父亲回来了，看着父亲在椅子上坐着，也只敢怯生生的小声叫一声“大”（土音，就是爸爸的意思），就赶紧溜出房门，该干什么干什么。每当父亲在家，做好了饭，母亲总是先给父亲盛好端到近前，我们才敢一窝蜂地涌到锅前，各自舀一碗，找个地方坐下，吃起来，那时总不敢言语，谈笑。如果遇到姐妹之间互相责怪，父亲总是沉着脸，数落我们的不是，我们便是有天大的委屈也不敢倒出来，话说到半句也得吞到肚子里。有几次的记忆往事更让我觉得父亲的严厉，一次是我发现二哥和他的伙伴一边玩牌一边抽烟，我跑回家，看到父亲，就告诉他，父亲二话没说，从外边揪回二哥，关在房间里，用父亲系的牛皮带狠狠教训二哥，我在门外躲着，听着二哥的求饶声，心里吓得大气不敢出一声。还有一次，母亲生病，打我记事起，母亲的身体就一直很弱，经常流鼻血，一流止不住，那情景怪吓人，这时候总会叫回父亲，医生和父亲在家忙碌着，我和妹妹在院子里不知趣的打闹，妹妹喜欢哭，不记得因为什么事情惹的妹妹大哭，父亲听到，从家里冲出来，随手拿起墙上挂的鞭子，朝我们甩过去，妹妹的哭声顿时停止，我也不敢再动一下身子，父亲的威严在我的心里落下根……
父亲是厨师，做得一手好菜，但是平时很少吃到父亲的手艺，只有在过年的时候才能看到父亲为过节的忙碌身影。那也是等父亲走家串户给别人家做好了才能忙到我们家，所以，每年年三十的晚上我们等那肉香很辛苦。每当这时，我们也能看到父亲很少露出的笑脸，但小时候的记忆似乎没有过多感觉到父亲对我的温情，只记得有一次，临近过年，父亲回家，带回一些糖果，这些东西都是我们平时很少见到的，我们都要争着吃吃，父亲随手拿了几粒糖在手里说：“我出一个题目，谁答对谁吃。”那是一道脑子急转弯：好像说的是一个人去买什么东西，一共要花去一角四分钱，结果回来东西斤称没少，口袋里还剩四分钱，我们七嘴八舌瞎猜半天，也没说出为什么，最后父亲提示：一两一两买。我随口跟到：四舍五入。奖品到了我的手里，我好兴奋！不过其他姐妹也照样吃到为数不多的水果糖。
我对父亲的了解甚少，但是他的威严一直刻在我的心里。在我的记忆里，我们家什么事情都要父亲首肯，母亲一向听父亲的，随着年龄的增长，我对父亲的理解渐渐增多，其实那时的生活很难，父亲在我们面前永远是一个无所不能的强者，在每年的新年之前他都会把我们姐妹们穿的新衣服，一套套准备好放在我们面前，他从来没有让我们感觉到上学交不起学费的窘迫，也从来没因为我们是女儿身就不让我们读书，那时用父亲的话很简单：只要你们愿意读，我不会阻拦你们。爸爸的话不多，但是很有分量。我们还算争气，苦读十年，我和妹妹同时挤过独木桥，完成爸爸的心愿。但是，曾经叛逆的我却让爸爸伤过心，流过泪。爸爸是一家之主，那么儿女们的婚姻大事，自然也是要经过爸爸的认可，因此，从大姐开始，谈婚论嫁必须先经过父亲的眼。当轮到我，却没有随他老人家的心愿，刚上师范，就开始轰轰烈烈谈恋爱，后来被学校揭发告知我家人，为此，家里人全体动员批评，不可教化的我，一意孤行，父亲的训斥，父亲的伤心（后来听二姐说父亲因为我的事情悄悄抹泪），我都一概不理，父亲在一次盛怒之下，把我给他买的东西扔出门外，不认我这个女儿。这一扔，把我扔到婚姻的殿堂，我背着家人结了婚，背着家人成了亲，结婚的那天是国庆日，下着蒙蒙细雨，凄凉的雨中，我成了他人的新娘，这天，没有我的家人，直到女儿出生，我才得到父亲的原谅……
父亲的一生坎坎坷坷，曾经为挖地窖摔断肋骨，曾经车祸伤了腿脚，曾经有过两次脑出血。听父亲说，八岁那年，日本人打进来，一家人躲到山里，父亲偷偷跑回村取粮食，看到村口有日本兵围着火嬉笑，有个好心的日本兵还给他扔了几块糖。听父亲说，不是每个日本人都像电影里一样，有好人也有坏人。这时我才知道，历史归历史，演绎的历史不为历史。还听说父亲曾经大病一场，死里逃生。年少时的苦难，中年时的奔波，父亲一般很少在我们面前提起，不过，可想而知。等儿女们大了，儿女们都有了自己的儿女了，常年奔波在外的父亲回家了，这时候的父亲也老了，可年迈的父亲依然不服老，他在家里的后院的地里种上各种蔬菜，在我们承包的地里辛勤耕耘，每天起早贪黑，当然，一有时间，我们也会帮着干一些力所能及的事情，因为父亲厌恶我们不勤快。
父亲第一次脑出血之后的身体大不如前，凭着父亲的坚强，硬硬的站起来没有倒在床上，不过地里的活渐渐少做，此时的我正好在娘家住着，陪伴父亲的日子也就多了，这时候的父亲不再是当年的严厉的父亲，少有的慈祥开始荡漾在他的脸上。父亲身体胖，洗脚费力，我的任务就是吃完饭帮父亲洗脚，父亲的脚底挂着一层厚茧，洗的时候要细细的用手指一点点抠，洗的时候，父亲总会要求我给他把每一个脚趾都搓到，往往这时，我总是要寻父亲的开心，他不是很爱笑的人，我就逗着说，你不笑就不给搓脚指头，父亲听了，开心笑了，我就给他一个个把脚趾认真搓一遍搓了，看着父亲很享受的表情，我也跟着乐。有时赶上父亲不高兴，父亲会把脚一甩，说一句：没大没小，不用你了。这下不好了，捅马蜂窝了，我急忙连哄带拉给父亲洗好，把他的两腿送上床，母亲这时候是向着我说话的，会嗔怪父亲几句：孩子逗你，你个老不喜人的.....
父亲第二次脑出血之后，他老人家也就再没有起来，不到半年的时间，我看着他由臃肿肥胖到骨瘦如柴，由神志清醒到痴痴呆呆，由说话伶俐口齿清晰思维敏捷，到瞪着双眼眼巴巴看着周围的熟悉的世界却一个字都吐不出来，这样的状态持续到临终，这段时间我是陪着父亲的，一有机会就帮他翻身按摩，接屎端尿，喂水喂饭。自然，陪伴父亲的还有其他姐们，我做的远不如他们。父亲常常半夜要水喝，为了不让母亲太过劳累，我总是半天起来给父亲喂水喝，我轻轻抚着父亲的头，一口口小心的把水流到父亲口里，从父亲的眼神里，似乎读出他有很多话要说。临终前的父亲神智不是很清楚，天天晚上，他大睁着双眼，牙咬得咯吱咯吱响，我听着心烦，听着心疼，这声音伴随没多久，父亲就撒手人寰了。父亲走的时候，我不在他身边，但是父亲走的时刻，我似乎是有感应的，那是一个周六的中午，我在沙发上躺着，无意识地看表到了十一点零五分，我忽然跳起说：我要走了。老公还说一句等吃完饭吧。我刚到厨房里做，姐的电话就来了，放下手中的活，飞一般冲出房门，等我赶回家的时候，父亲已经咽下最后一口气，我用手牵着他冰凉的双手，用手摸着他还在微微发热的胸膛，好想让父亲再睁开眼睛看看我，我的父亲，幸苦了一辈的父亲，坚强了一辈的父亲就这样去了，他带走了遗憾，带走了他的不放心，带走了他的世界……
二
我的母亲像一条河，柔弱而刚强。
在我记忆里，母亲的身体很不好，常年多病，但是她的韧性和忍性让我折服。母亲一生任劳任怨，勤劳善良，父亲在外奔波生计，母亲在家挑着养儿教子的重担，难以想象，抚养七个儿女，操持家务，最简单的吃饭我觉得都难，那时的穷人家里都一样，一年见不到一点白面，一年到头就是和玉米面打交道，母亲偶尔改善伙食，也是抓一小下白面放进去，总比吃着玉米面加榆皮面要好得多。母亲性格温顺，和父亲的父亲的急暴脾气正好相反，虽然有时惹得她恼火，打骂我们，但是我从来没有对母亲怕过。母亲少言寡语，也从不说三道四，左右邻舍都喜欢来家里拉家常，母亲总是笑着应对，从不给人家搬弄是非。母亲给我影响是柔弱但是不乏刚强，她很有志气，从来不指望别人给予什么，这些品质，我们或多或少从她的身上学到不少。
母亲很少说她的过去，我对她的过去，也就无从得知。不过，母亲很努力地维持着这个不是富裕但是很温馨的家。记得小时候，一放学回家，第一声就是喊妈，听不到妈妈的回音，便四处找，这个习惯一直到多年以后，等我抱着自己的孩子回了家，依旧这样。那时父亲还戏说孩子都看妈妈亲，只知道喊妈不知道叫爸爸。有妈的家是温暖的，上学回家，下班回家，有妈在，心里边有了着落，有妈在，心里的委屈就能放下。妈从不来没有惊人语言，她总是默默的为我们付出，不惜一切，不求回报，对我们是这样，对我们生的子女也是这样。母亲有时会受到儿媳妇给她的脸色，但是母亲的委屈从不在我们面前表露，更不愿让我们参与到家里的纠纷，母亲的忍耐度超乎寻常，她甚至可以宽容她的敌人，我只是这样想，但是像母亲这样的人永远不会存在敌人。母亲想的别人总是多一些，留给自己的总是少的可怜，这一点和父亲一样，可是母亲从来不在口头上表白。
我很感激母亲。不仅是因为她是生我养我的母亲，不仅是因为在我犯错误的时候轻轻斥责一声，不仅是因为在我困难的时候，帮我抚养了女儿。我感谢，是因为母亲给我们的甚多，她给了我们生命的同时，给了我们做人的简单道理，给了我们良好的品行，她从来不多说，但是却一直在用她孱弱的躯体给我们做榜样，让我们看得分明。我在母亲身上却是有愧疚的，小时候的无知的我只知道享受母爱，年轻时忙碌的我不懂得抽出时间报答母爱，迈入中年的我知道了该怎么做，母亲已经不给我这个机会了。
母亲是在父亲走了的二十个月之后走的，也是脑出血，那时我正好在乡下支教，姐的电话催我回来，其实，自从父母年迈，我就不敢听家里的的电话，那时的父母，一年一场大病，似乎轮着来，一阵是父亲一阵是母亲，医院里的人我们几乎都认得，多亏了姐妹多，有时他们宁愿自己担着不告诉我，我也感谢他们，都担待我在家排行小，可是我也少不了担心牵挂。这次万万没想到，这个电话却是母亲生命的终极，我赶回来的时候，母亲已经深度昏迷住进医院，没想到好好的母亲突然一下倒下来了；没想到前见天还看着说说笑笑的母亲一下倒下来了；没想到倒下来的母亲就再也没起来。整整三天，她没有再说话，没有再睁眼，没有让我们在她近前孝顺几天，她就这样带着我们所有姐妹们的遗憾走了，她临终前，她的七个孩子都在场……
父亲走了，感觉心里还有母亲，母亲走了，我的心空了，空的没了着落；母亲走了，我没了负担，没了牵挂，可没了母爱的家很凄凉。父母亲不在了，也就很少回家了，只有在祭奠的时候才伙同自家姐妹们一起回家到坟前看望。每当这时，总要在老屋坐坐，在父母遗像前恭敬的上几柱香，相片里的父母容颜依旧，相片里笑容永远凝固在他们的脸上，也刻在我们的心上。
日子在一天天过着，人，总是要长大，总是要变老，总是要重复父辈们走过的路，而今步入中年的我，越发感觉生命的不易，感情的脆弱，有时喜欢怀念一些以前感觉不屑一顾的往事，是老了吗？该老了吗？可我的心还不想老，路在前边，还要走下去，为家庭，为自己，为远在天边的父母……
怀念母亲现代抒情散文 篇12
那一年秋天，因为父亲所谓隐瞒家庭成份的问题，我们全家被父亲单位用枪押着遣送到老家乡下接受监督劳动。可是故乡的乡亲们并不认为我父亲隐瞒了成份，几个月后的一个阴雨绵绵的早晨，他们用一艘木船将我们一家又送回了城里。父亲的单位依然坚持原来的决定，认定我父亲是富农分子回来翻案，他们向门卫人员打招呼，不准我们进入厂内，并将我们的家具扔到河滩上。我们像流浪者一样无处安顿，最后只好在厂外围墙旁一间废弃的破茅厕里聊以栖身。
全家已不剩分文。我们白天跟着父母到市里有关部门上访，晚上回到河边那间破茅厕里，熬过一个又一个寒冷的夜晚。乡亲们送的一点粮食不知什么时候被人偷去了，做饭的铁锅也不见了踪影。我们全部的家当就剩下几件破旧笨重的木器，几个陶罐和一只乡下带来的老南瓜。奔走了一天之后，我们精疲力竭、饥寒交迫，吵着肚子饿，要吃饭。母亲并没有对我们发脾气，尽管她跟父亲心里都承受着最大的痛苦和忧郁。母亲时常强作笑脸地安慰我们：“别哭，好日子一定会来的！”在她的眼睛里不只有哀伤，更闪烁出一种希望与自信的光芒。
见儿子们哭着要吃饭，母亲抱起那只唯一的南瓜愣了半晌，既没有切菜的刀，又没有煮饭的锅，真不知如何是好呢！我们一面抽泣，一面眼巴巴地瞅着母亲。只见母亲笑了笑说：“有办法了。”话音刚落，她已将手中的南瓜砸在了地上。母亲将四分五裂的南瓜拣起来洗净，盛在一只陶罐里，用破砖块在围墙下磊起一个炉灶，从河岸上拾来一些干树枝，再把装满水和南瓜块的陶罐置在砖块上，点着火，为我们煮了一顿没有任何油盐佐料的南瓜羹。饿极了的我们却吃得格外香甜。母亲默默地望着我们，用手悄悄摸着眼泪。
