染雾心痛散文随笔 篇一
心痛，是一种无法言说的情感。它如同一把锋利的刀子，划破了我的心灵，让我疼痛不已。在生活中，我们总会遇到一些让我们心痛的事情，比如失去亲人、失恋、被背叛等等。这些伤痛就像是一根刺，深深地扎在我的心里，无法拔出。
曾经，我也经历过一段让我心痛的时期。那是因为一次失恋，让我感到整个世界都在崩塌。每当夜深人静的时候，我总会躺在床上，闭上眼睛，泪水不停地流淌。我试图用酒精来麻醉自己，却发现酒精只能暂时让我忘记痛苦，却无法治愈内心的伤痛。在那段时间里，我感到自己仿佛是一个被抛弃的孤独灵魂，没有人能够理解我的心痛。
然而，时间是最好的良药。随着时间的推移，我慢慢地学会了释怀，学会了接受这段感情的结束。我明白了，心痛固然痛苦，但它也是成长的一部分。每一次心痛，都让我更加坚强，更加懂得珍惜眼前的幸福。我学会了用乐观的态度面对生活中的挫折，学会了珍惜身边的每一个人。
如今，当我回望那段心痛的日子，我感到感慨万千。那段经历让我学会了成熟，学会了坚强。心痛或许会让我们痛不欲生，但它也是我们成长的催化剂。我相信，只要我们勇敢地面对内心的痛苦，终究会找到出口，走出阴霾，看到阳光。
心痛散文随笔 篇二
心痛，是一种让人无法呼吸的感觉。当我失去最亲密的朋友时，那种绝望和无助的感觉让我痛不欲生。我试图用各种方式来逃避这种心痛，却发现无论我怎么努力，心痛还是如影随形。
在那段时间里，我感到自己仿佛是一个漂泊的孤魂，找不到归宿。每当夜幕降临，我总是独自躲在角落里，流泪不止。我试图用工作来填补内心的空虚，却发现无论我多么努力，心痛还是无法消失。我感到自己被困在了一个黑暗的泥沼中，无法自拔。
然而，正是这段心痛的经历，让我更加珍惜眼前的幸福。我明白了，生活虽然充满了无奈和苦痛，但只有经历过心痛的人，才能更加珍惜眼前的幸福。我学会了用平静的心态来面对生活中的挫折，学会了珍惜每一个和我相伴的人。
如今，当我回想起那段心痛的时光，我感到万分感慨。那段经历让我更加成熟，更加坚强。心痛或许会让我们痛不欲生，但它也是我们成长的必经之路。我相信，只要我们勇敢地面对内心的痛苦，终究会找到出口，走出阴霾，看到阳光。心痛，虽然痛苦，却是一种宝贵的财富。
心痛散文随笔 篇三
你轻轻的牵着我的手，紧紧的一握，说：这是我一声最爱的女人。面前是一张酒醉的脸，迷蒙的双眼，痴痴的带着深深的陶醉。虽然早已经知道，可是为什么心隐隐而痛。轻轻一声呼吸，抬眼笑靥已挂在脸上，平静的注视你那张迷人的诚实的脸，像往常一样，我没有太多的表示，唯有不同的是心痛了。
曾几何时，你轻轻地将我拥入怀里，柔柔的话语在耳边传递，脸颊摩擦的那一刻我砰然心动。还记得遥远的学生时代你的潇洒你的才情深深地吸引我，从那个年代你就已经走进我的心里，成长发芽，慢慢长成参天大树。
曾几何时，你拦我入怀，将心事慢慢诉说，我默默地依着你，感受着你温暖的胸怀，认真的倾听你的故事，虽然故事里没有我。可是我那么迷恋，迷恋你的体温迷恋你的臂弯。
曾几何时，已经忘了有多少个曾经，很想很想告诉你其实我那么那么的爱着你；很想很想告诉你，爱着你看着你是我最最快乐的事情；很想很想告诉你，我的爱会持续到很远很远。
然而你恣意的践踏了我的感情，让我的心在慢慢滴血。原以为爱不一定要得到，只要看到你快乐幸福我也就幸福了。可是你快乐吗你幸福吗，我不明白。
其实，我没有你想像的那么坚强，其实，我的眼泪随时随地会因为点滴的感动流淌，其实，我是一个披着美丽外衣的小女人，她需要呵护需要坚实的臂弯依靠。其实，你真的不了解在你眼前的这个女人，她有着一颗纯真的心，也有着一颗火热的心。
我知道你的心里有我的地位，更有着一份特有的情感。我不知道该如何去诠释那份似真似梦一般的感情，唯有将这份真情图上纯纯的色彩，将它保存到永久永久。
祝福你也祝福我，在爱的路上重新出发，去寻找属于自己的那份真爱。
心痛散文随笔 篇四
多少次想过放弃。多少次心痛的喘不过呼吸，还要强硬装出一副笑容对待这个世界。以前有个人这样问过我。他说有什么可心痛的，你一个孩子有什么可难过的啊。这句话可以活活撕裂我的心。谁都不懂，我也懒得去解释，留下的只是一滴滴泪水。
可是眼泪总是懦弱的象征，或许我就是如此懦弱。自己曾经恨过自己为什么如此懦弱，为什么不能总装出一副开心的笑。为什么总是把快乐演砸。
每办法让自己太清醒。清醒后只是伤口欲见裂开。每办法让自己整天麻痹，因为我不想自欺欺人。
心破碎的声音，我依旧听的很清楚。
心痛散文随笔 篇五
您说，我们家假如留下那么几件“物件”，我们家将是若何的富有和风光，就连我大年夜大年夜哥上大年夜大年夜学都因为没有膏火几乎辍学回家，到了我这，是因为和弟弟同时考上了大年夜大年夜学，也是因为付不起膏火，只能是让弟弟先上，没有办法我只能是当兵服役，为的是有一个吃饭的处所。我恨谁啊，怨谁？怫郁的心能不痛吗？记得爷爷说过，日本人是挺可恨吧，可是日本人也没有炒家去抢和拿，就是文化大年夜大年夜革命惹得祸。
是什么原因让我如斯的纠结没完没了，是损掉落了什么值钱的“物件”使我如斯狼狈不堪？
往往看到电视上关于“收藏”的节目，我怫郁的心便难以沉着，甚至有砸电视的冲动，或扭头避开，或是换个频道。
这还得从我的出身开端。我的祖父们都是满族爱新觉罗的后裔，是个大年夜大年夜家族，我记事时爷爷还在，当时爷爷是我们家族的家长，据说全家有二百来口人，在东北的本地，我们家占据了几百公顷的地盘，老辈们说那是清朝的皇帝给留下的。在这里不罗嗦其余，说说我们家那些“物件”吧，我们家有皇帝赐给的书画，古玩玉件很多，据说家具都是玉赐的。在上个世纪初的时刻（大年夜大年夜约三几年）是强盗给抄了一次家，当时掠走的古玩较多；第二次是文革时代，红卫兵小将们把大年夜大年夜部分书画掠走给烧毁了，一些古玩瓷瓶都给砸了；第三次是红卫兵大年夜大年夜扫荡把仅存的几件古玩拿走后又把皇帝玉赐的家具给砸毁后又烧了。我们家的“物件”按如今的估价可以说是无价的，也可能是价值连城。如今清朝和远古真正留下的“物件”很少了，尤其是皇帝亲笔的书画类藏品更是少得可怜，就是“水货”和假货都让那些炒家们抬得很高。
一九九八年，母亲在去世前还留下一个玉佛，不大年夜大年夜，只有两公分五十克那样大年夜大年夜，前几年我找过专家，他们说，按如今的市场价也要五百万的价。
心痛散文随
笔4
20xx年，是我又时隔三年没回老家了。由于公公食道癌在经过动手术，化疗，放疗一年后，病情不但没好转，生命却到了倒计时。我是大年三十日赶回家的。回到家里，看到一年多没见的婆婆，头发白了一半，人也消瘦了许多，我的眼泪打转。但再次看到躺在热炕上皮包骨头，背靠着被子半躺着的公公，我的眼泪还是下来了，我呢喃着说，爹我回来了。公公费力的睁开眼睛，嘴动了一下，说的什么我也没听清，但对于我能在大年三十曰赶回来，公公心里应该是谅解我的。我们有两个店，虽说生意不是特忙，但必须的有人守。老公在女儿们放寒假的当天下午带着孩子坐上火车匆匆回家了。在他们回家的那一段时间，白天我按时去店里，晚上回到家，书和电视是我的伴。盼到腊月二十九曰，坐着火车往老家赶。回到家看到精干的老公爹被病折磨的骨瘦如柴，我的心里五味杂陈。
09年6月，公公婆婆来到石河子，我们由于忙，也没带他们出去玩玩。休息了几天，以前在公销社上班的公公，便帮忙给我们做生意，冷饮摊子被他打理的更好。由于多了公公的帮忙，终于可以轻松一点，调换着休息。09年到13年，一切安好！然而幸福有时候会捉弄人。一天吃晚饭，老公爹说他吃饭老感觉嗓子里有东西挡着。我多嘴，爹明天还是去医院检查检查。老公爹说没事，我还说，爹人老了，还是检查检查放心。这下，婆婆和老公也支持我的意见，老公爹同意去医院。
检查的所有结果一个星期出来了，疑似癌症。我们不相信，又去了医学院附属医院，心想让人家先看看市医院的所有化验单，人家直接回绝，不看，重新做更全面的检查。这次最重要的一项检查，等了一个月，才出来。在等结果的一个月家人都祈盼是虚惊一场。结果事与愿违，确定是恶性肿瘤。公公开始拒绝治疗，说咱老家武威是癌症高发区，有多少癌症患者最后不都是人财两空。我知道老公爹为我们考虑。但作为唯一的儿子儿媳我们还有条件给老公爹治病。不论最后花多少钱，公公能再多活几年也算是我们敬孝了。为了让老公爹住好的病房，受到好的医疗护理，我们曾苦苦守候在肿瘤科主任的楼下。结果人家坚决拒收红包，说医院对每一位患者都是一视同仁，救死扶伤，治病救人，是医生的职责。
住院，签手术合同，看着合同上条条框框，你就是有不满意，你还得违心的签上你的名字。住院一个礼拜就顺利动了手术。手术非常成功！结果在一个礼拜后，由于是八月的天，医院消毒杀菌不到位，重症患者无一幸免被感染。公公发高烧，人已重度昏迷，在医院紧急抢救了一两个小时后，从死神手里拽回来，住进了ICU病房。我带着休假的女儿照看着两个店，老公和婆婆奔波在家和医院。后来小姑子，大姑姐从老家赶来，互换着轮流照顾公公。住了五十天，公公平安出院。没休息几天，又开始了二十天的放化疗。尽管婆婆尽最大的努力，细心照料公公，病痛折磨的公公躺在加有四床网套的床上，还是咯得他痛。公公一方面感到自己情况不好，另一方面是异地就医，必须全额付款，治疗的费用清单只有治疗结束，才结算，才能寄回老家报销。为了减轻我们的负担，老公爹执意回家治疗。十月底回老家那天，天气也格外忧伤，飘着雪花。回到老家，老两口依然奔走在医院，化疗，放疗。
看到原本精精干干的老公爹，如今被病痛折磨的不忍直视。好几次，我坐在他休病的西屋，不能言语。
正月十八曰早晨九点左右，婆婆正帮着给公公擦脸，见我端早饭进来，想让半躺着的公公靠在她怀里吃饭，谁知这一抱，公公突然翻了个白眼，一口气没上来，就在婆婆的怀中去世了。我长这么大第一次亲眼看到病人去世时的样子，吓的手抖、腿抖、嘴颤，泪夺眶而出。婆婆泪流满面，口中一直埋怨着自己，说她不要抱公公，公公就不会走的。哭喊声开始在院子里回荡。接下的五天时间里，便是给老公公忙乎着发丧，亲戚朋友来送花圈，迎来送往。正月二十二日下午四点多开始发丧，我由于腿疼，只能站在院子的台沿上，看着最亲近的亲人被道士折腾的一会起一会跪，一会哭一会停，而站在一旁观看的我，泪水从没断过，被老公大爸看到了，他对我说，别哭了，你们两口敬心了，走就走了吧！去休息一下，晚上你带着孩子去坐火车先走。我流着泪，却说不出一句话，刚好堂嫂站在我旁边，抱住她大哭。我已忘了一院子的人站在那里。
我先走，是由于正月初几老公爹也许是看到全家人团聚了，他那几天气色比我刚见到时好多了，饭量大增，婆婆的脸上也有了笑容。考虑到孩子们正月二十六日报到，再加上是年后返客流高峰，必须提前买火车票。火车站买票无果而回，最后托别人网上买了三张，正月二十二日晚十点半火车。然而事情出了意外，老公爹正月十八去世，把家里孩子要赶回石河子上学的事给道士讲了，人家回答发丧最快也就是正月二十二，再前不了。这正好与火车票时间发生冲突，本打算全退再买，老公大爸知道此事，给我婆婆说，媳妇身体不好，让她带孩子先走，留下让她跪，让她哭，能把老哥哥哭回来吗？有孝心就足够了。婆婆一直对我像女儿一样看待，说先走就走吧！问媳妇啥想法。我当着老公的亲们一家说了句，我也不知道。老公大爸气的在那发话，这媳妇呀真拿你没办法，今天这事我这个老公公表态，你带孩子先走。
正月二十二日晚九点多，在我带着孩子离开时，老公和亲人正跟着道士跑桥。当我坐在孩子小叔的车时，老公大爸，大哥安慰我，放心走，火车上一定注意孩子，我的泪水再一次止不住，婆婆又追上来，包了一包好吃的，说让我火车上吃，我望婆婆时，婆婆眼里满是泪。当车调头走时，我从倒车镜里看到了婆婆在擦眼泪我哭出了声。坐在一旁去送我的老爹，和我姐夫安慰我。为了放心让我和孩子上火车，买了站台票，亲自把我送上火车。但火车缓缓启动时，我看到老爹跟着火车走，还抹了把眼泪，我泪如雨下。
四月一号，这天愚人节，我正给孩子们包饺子。妹妹打电话，说妈妈去世了。我还说她开玩笑，她气的边哭边说，这种玩笑能开吗？电话就挂了，我不相信，一边给老爹拨电话，一边嘴里念叨，我昨天还给妈说话了。电话半天才接通，一接通我哭着喊，爹让我妈接电话，我要妈妈。老爹的话半天传来，我不应该让她一人待在家里。我坐在沙发上狠哭，哭这世间为什么这么不公平，短短的四十天，痛失两个亲人。
五兄妹连夜赶火车从千里之外赶到家，已是三号凌晨三点半，农村四月的天还很冷，还很黑，在离家门五十米处下了车，我是第一个哭喊的人，因为老公公才去世四十天，最疼我最爱我的妈妈又走了。要不是我大年三十回来，老爹老妈也许呆在石河子。可老爹自从我回了武威，大年初十带着妈妈赶回来，怕我想回娘家，家里无人，无处可去。就因为我，呆在石河子好好的爹妈回了家，不想来回折腾，不愿再来新疆，呆在老家，老爹下地干活，妈妈突发心梗走了。如果在城市，我妈一定还活着。这一切都与我有关，我的内心是最内疚，最遗憾的。由于我一个月前披过长孝，再不能披麻戴孝，我更是愧疚，妈妈办事的那几天，每天早上，晚上去烧纸钱，我都哭的止不住，抱着姐姐哭，抱着妹妹哭，我就觉的我是罪人。是向爹妈讨债的，辛苦供我上学，大学没考上，嫁了婆家，孩子都十几了，爹妈还放心不下。现在兄弟姐妹曰子好了，正准备接爹妈上来好好享福。妈妈走了，妈妈下葬的那天，由于距家三公里，舅妈拽住抓着棺材哭的我，安慰我，腿不好，不去了。说人老最终都有这天，我妈睡到床上安静的走了，这都是修来的福气。我哭着嚷，我要去，我要送妈妈最后一程。可是又有两个嫂子抱住我不放。望着被东家们抬起棺材远走的妈妈，我跺着脚哭喊着挣脱着，那一刻我才真正意识到妈妈走了，走出了我的世界，再也不会回来了。
20xx年，我人生中最悲情的一年，我最痛苦的一年。三年过去，提起笔写这篇文章，我被泪水打断了好多次，心痛不已。就是告慰我在天堂的老公爹，妈妈，九泉之下安息，天堂里没有生老病死！亲人想您们。
心痛散文随笔 篇六
谁也说不清，网上情人遍地开花了。虚拟，顾名思义，虚设一个美丽。可以随心所欲地装扮，凭空想象地打理。人人都在痛恨着虚拟，却无时不在虚拟里泡着天然浴。
因为是人，因为是凡人，因为有血有肉有感情，因为渴望真爱，动了网恋无可厚非。动了就动了，不犯国法不犯家规，关键是动了初始都理智得智商过人，然后呢？再然后呢？一旦动了真心，拿起来想放得下很难哦。
现实中夫妻有责任捆绑，有责任的地方必然会有深深浅浅的矛盾所藏，有矛盾就要争斗，柴米油盐的生活中还有多少激情在玩着浪漫。而虚拟的情人之间却不带任何附加条件，可以极尽世界上最美的语言，投其所好，应了郭德刚老人家说过的那句话：你是愿意听，愿意听，愿意听啊？呵呵。
倾诉，倾听互补了现实中无法释怀的些许落寞。这是个雾里看花的游戏，但这个游戏终有一天要登峰造极，就那么自然地驶入感情的旋涡。如两棵相近的千年古树，盘亘交错，忘了这个世界，这个世界上的人。在一种伟大的精神寄托中互赏着也称之为感情的另一种情怀。日不见如隔尘寰，隔屏相对，爱眷缠绵。没有物欲，没有世俗，单单纯纯的品一种柏拉图式的精神超脱。超脱了吗？谁也不会，是凡人，是贪欲与生俱来的凡人，情到深处便要不奈，要相见，要相拥，要真真实实地感受肌肤之亲，鼻息相触，作彼此的最爱。如天地合一，鸿鹄齐翔。
然而，谁会舍弃半生经营的小巢而去飞蛾扑火？谁又会抛妻弃子去赴一次贪欲之宴？
不能不代表不想，不做也不能说不希望，鱼和熊掌要兼得。于是，聪明的男人开始以博大的胸怀一手托起家庭的重任，妻儿老小都要幸福，另一手频频与网上情人意念缠绵。
网恋，是一种感情的静电。伤不了身，却足以使心痛到瑟瑟发抖。凭空臆想的一种思念，一种牵挂，一种唯美唯善的感觉骗着一个又一个情感复舒的灵魂。
这是一种象草莓一样娇嫩的情感，经不得风吹，见不得阳光，只能活在潮湿的心壤。用眼泪滋润，用蜜语陪护。
会存活多久？
身陷其中的海誓山盟爱到下个世纪。今生纵使无缘，来生再牵你的手。
来生在哪呢？这辈子无缘，下辈子就能相遇？就这么骗着别人连带着骗自己。惊天地，泣鬼神的誓言中流失掉一寸寸永不复还的光阴。那最初的神秘感觉也在思想的一次次磨合中，言语的一次次交汇中淡了色彩。
情人不同与夫妻，夫妻可以宽容。不同于知己，知己可以体谅。情人是什么？是彼此从未携手，摔倒了怨人家不扶的那个人。
心痛，痛到麻木。心伤，伤到清醒。于是，一大片一大片的情人开始尝试着走出那个误区，把那曾经拥抱过的一份情感冷冻成千年冰川，有生之年不再融化。
你会突然感到：阳光依然柔媚，春风还是那么和熙，坦坦荡荡无所顾忌的真好。
这才是超脱，真真正正的超脱。
