前一年后一年散文 篇一
前一年,我还是一个毫无目标、迷茫的大学生。每天除了上课、打游戏、睡觉,似乎没有其他事情能吸引我的注意。我觉得自己好像迷失了方向,不知道自己未来要走向何方。
然而,后一年的我却焕然一新。经历了一次意外的实习经历,让我重新认识了自己。我发现自己对于某个领域有着浓厚的兴趣和激情,而这种激情让我找到了前进的动力。我开始为自己设立了明确的目标,并且努力地朝着这个目标前进。
前一年的我总是把时间浪费在无谓的事情上,而后一年的我却学会了珍惜时间。我开始每天制定计划,合理安排时间,让每一分钟都过得充实而有意义。我明白了时间就是金钱,更是生命,我不能再把时间浪费在那些无关紧要的事情上。
前一年的我总是依赖他人,缺乏自信和独立性。而后一年的我却变得更加自信和独立。我学会了独立思考、独立生活,不再依赖他人的眼光和帮助。我明白了只有自己强大起来,才能在这个竞争激烈的社会中立于不败之地。
前一年的我像是一棵无根的小草,随风摇摆,不知所措。而后一年的我却像是一棵扎根深处的大树,稳稳地立在大地上。我找到了自己的方向,树立了自己的目标,我相信,在未来的日子里,我会一步步走向成功,迎接更美好的明天。
前一年后一年散文 篇二
前一年,我身处低谷,生活一片灰暗。种种困难和挫折让我感到绝望,似乎找不到任何希望和出路。我觉得自己像是被困在一个黑暗的隧道里,找不到出口。
然而,后一年的我却冲破黑暗,迎接光明。我找到了自己的信念和勇气,开始积极应对生活中的困难和挑战。我学会了面对困难不退缩,而是勇敢地迎接,努力克服,并从中成长。
前一年的我总是被消极情绪所困扰,情绪低落,无法自拔。而后一年的我却学会了积极乐观,看到问题的同时也看到解决问题的希望。我学会了用积极的态度去面对生活,去面对困难,让自己的心境保持愉快和平静。
前一年的我总是忧心忡忡,担心未来的种种不确定性。而后一年的我却变得更加坚定和勇敢。我学会了相信自己,坚定不移地走自己的路,勇敢面对未来的挑战。我相信只要我坚持下去,努力向前,一切困难都会迎刃而解。
前一年的我像是一只受伤的小鸟,无助地挣扎在困境中。而后一年的我却像是一只展翅高飞的雄鹰,自信地翱翔在蓝天之上。我找到了生活的意义和动力,我相信,未来的日子里,我会越来越强大,迎接更加美好的明天。
前一年后一年散文 篇三
前一年后一年散文
今天是又一年高考的前一个晚上,然而这是对于我来说这是我的前一年的晚上的状况。时间过得那么快啊,像过着,又像没过……
只是我发现我还不能够释然,还要多长呢?还要多长我才可以释然?看到那些对高考的人加油的朋友圈和话语,以及那些怀念高三的照片,我只能默默地在心里看着……
怀念吗?只有考好了才值得怀念吧……也只有考好了,才有勇气发圈吧……我是多难释怀啊。我始终不想去面对那些又努力了一年的人,在他们看来又是难熬的一年了吧,于我而言却是庸碌了的一年。
一年过得多么快。一年的选择又是多么艰难地去坚持……而有的人却坚持了两年。问过自己,后不后悔。
可是后悔又有什么用呢?选择就像一张生死状,结局非生即死。
只是伤的程度不同罢了。只记得当初想过,去再来一年还是有过害怕的。害怕了就够了,已经失去了赌的资格,因为我连赌的`资本都没有,我没有勇气面对那个若还是悲伤的结果。
人的心力是有限的。而明明是年轻,那时却深觉年暮。
那些曾经走过的无数次的幽暗的走道啊,那些曾经紧绷住的神经,那些一个人独自安慰自己睡觉的夜晚,那些敏感脆弱的情绪……永远,永远都无法单单用文字诉说。
还有,还有那根深的自卑。
像心上最丑陋最鲜血淋漓的疤痕。我怎么敢呢?我怎么敢啊?我不敢也不能赌啊。我本就只能一败涂地。
可是他们却还问我,为什么?
眼泪是最无力与最无用的辩白。可是我只能默默流泪。我多想流尽了眼泪,这样我好再也无法表露伤悲,永远都能有坚强的面具,撕不毁,灭不掉。这样我或许就接受了这后一年的结果了吧!
后一年的心伤结了前一年的疤痕。永远都留着那道痛痒的痕。高三的那段回忆永远是我最不想掀开的卷张。那前一年的努力最后就像一个笑话和一阵风,遗留在过往,而那后一年的修复和淡忘却仍旧弥补不了
前一年啊,前一年的自己从未想过后一年的这般。后一年的这般从未想过要回首前一年的不堪。只是那些人啊,像着扒沙的杆,把我的前一年的眼泪和后一年的心碎都像沙子一般挑出。
然后自己只能沉默吞咽那些苦痛,假装和她们一般快乐,然而却都是心酸。
如果再回到前一年,我可是会再选择不是现在的后一年?然而没有如果,亦没有得选择。我只能坚持自己现在走着的路,像个忍者,谁能走到最后还不能说呢。
是吧?是啊……既然已经无法改变何不坚持下去,没有非要再前一年的不可,亦没有放弃如今后一年的平息。