染雾远方的作文 篇一
远方的作文
远方，是一个引人遐想的词汇，它代表着未知、神秘和憧憬。在我心中，远方是一个充满了奇迹和未知的世界，它是我向往的地方，是我不断追求的目标。
远方给我带来了无限的遐想和憧憬。当我闭上双眼，我可以想象自己漫步在一个陌生的城市，感受着不同的风景和文化。我可以想象自己站在高山之巅，俯瞰着壮丽的大地。远方的美景让我心驰神往，我希望有一天能亲身去体验这些美丽的景色。
远方也给我带来了无尽的好奇心和求知欲。我渴望了解不同国家的历史、文化和风俗习惯。我想知道他们是如何生活的，他们的生活方式是否与我们不同？他们的价值观是否与我们相似？通过了解远方的文化，我可以拓宽自己的视野，增长知识，丰富自己的人生。
远方也是我不断追求的目标。我相信只要努力奋斗，就能够到达远方。远方不仅代表着地理位置上的距离，更代表着一个更好的未来。我希望通过不断努力学习，提升自己的能力，实现自己的梦想。我相信，只要我坚持不懈，远方的目标就会变得越来越近。
远方的作文 篇二
远方的作文
远方，是一个富有诗意的词汇，它代表着无限的可能和未知的冒险。在我心中，远方是一个让人向往和探索的地方，它是我追求自由和成长的舞台。
远方给我带来了无限的可能性和挑战。当我面对远方时，我不再被束缚于狭小的空间，而是能够展翅高飞，追逐自己的梦想。远方是一个无限扩展的空间，它给予了我自由创造的权利，让我能够尝试新的事物，挑战自己的极限。在远方的舞台上，我可以成为一个无所不能的人。
远方也给我带来了宝贵的经验和成长。在追求远方的过程中，我会遇到各种各样的困难和挑战，但正是这些困难和挑战让我变得更加坚强和成熟。通过面对困难和挑战，我学会了坚持不懈和勇往直前，我学会了从失败中汲取教训，不断提升自己。远方的旅程是一次成长的旅程，它让我变得更加强大。
远方也是我追求自由和成长的舞台。在远方，我可以追求自己的梦想，发掘自己的潜力。我不再受限于现实的桎梏，可以自由地展现自己的才华和创造力。远方代表着自由和成长，它给予了我追求自己的价值和意义的机会。
无论是远方的遐想和憧憬，还是远方的可能性和挑战，远方都是一个值得我们去探索和追求的地方。让我们一起踏上远方的旅程，去发现自己的无限可能！
远方的作文 篇三
关于远方的作文
不要问我从哪里来，我的故乡在远方。刚开始听到这首苍凉而略有些沙哑的歌时，我还是大别山深处一个不谙世事的少年。尽管并没有背井离乡，因为贫穷、闭塞因而被我视为牢笼的尘土飞扬的故乡，就在自己脚板底下，但我依然感觉到了一种深深的忧伤。它的浓度和重量，足以压塌任何一个少年柔弱的肩膀。因此我一直弄不明白，这究竟是怎么回事。
那时我正在一个叫董家河的小镇上念书。小镇既古且旧，历史我说不明白，只记得块石铺成的街面，有些地方已经被磨平发亮；青砖黑瓦的房屋，背阴一面的墙壁上常常覆盖着青苔。在中国的版图上，这只是一个没有标记的斑点，一个代表着封闭与落后的角落，但尽管如此，它依然不肯敞开胸怀接纳我们，这群破衣烂衫的学子。有个同学，父亲只是个铁匠，远够不上抽烟大红花、喝酒六毛八的层次，每天只能喝两口两毛钱一斤的散酒，但在我跟前依然充满了优越感。我们俩关系处得还不错，他曾经邀请我到他家住过几次，吃过几次饭，结果让我感觉到了前所未有的屈尊俯就，因而颇有些感激涕零，于是更加尽心尽力地在学习上帮助他。我知道镇上的人打心眼里瞧不起我，因为我穷，因为我土，因为我鹑衣百结。但我并不在乎。而且只要他们的鄙视表现得不是特别张牙舞爪原形毕露，我甚至还愿意真心诚意地喜欢他们。从旁观者的角度考证，这当然是奴性十足的特征，但从小就自觉脑后生有反骨的我，却并不在乎。个中原因，很久之后才弄明白，是因为当时的小镇就是远方的代名词。远方是个充满动感与诱惑的灿烂夺目的词组，背后隐藏着无数的可能性。而对于那时的我来讲，最大的可能性就是这个叫董家河的小镇。它是离我最近的、我唯一目力可及的远方。因为彼时我还不知道初中上面还有高中，以为高考像过去考状元那样，是四年才有一次的大比。
不断增长的年龄，将远方这个词组打磨得越发明亮。高考之后填报志愿，从重点大学到中专，我没有填一所河南的学校。我铁了心要突出重围。江南佳丽地，金陵帝王州。春风又绿江南岸。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。自富阳至桐庐，奇山异水，天下独绝。无数个这样令人心折的句子，将我的目的地全部生拉硬拽到江浙一带。班主任是个很负责任的小老头，他郑重找我谈话，要我修改志愿。说那些学校的录取分数都很高，如果录取不上，你自己负责。多年寒窗之后才能取得这样一份功名，志愿当然要修改，但我越修改越远，最后去了刘禹锡笔下二十三年弃置身的巴山蜀水凄凉地，重庆。可能谁都无法想象，如此重要因而格外需要字斟句酌瞻前顾后的选择，仅仅因为我看了地理课本上的一幅图片，重庆夜景。
初中二年级的那个春节是多雪的。厚厚的积雪多日不能化开，屡屡在阳光下刺痛我凝望远方的眼睛。但就是那样一个冬天，在我记忆中却始终洋溢着温暖的背景色调。赖在热烘烘的火塘跟前，大家都不禁昏昏欲睡。偶尔站起身来，膝关节都
打起黄莺儿，莫叫枝上啼。啼时惊妾梦，不得到辽西。我来不及生这样的怨气，那种无比柔软的伤痛感觉，已经潮水一般漫过胸口。如同酸液腐蚀触觉的皮肤。我先是抬起头，然后放下一直捏在手中闲玩儿的火钳，最后站起身子，离开了温暖的火塘。大别山区农村的习惯，即便在三九严寒的冬天，也不闭门关窗。来到门口，我发现歌声出自对面的山坡。那里有一户邻居新买了电唱机，正在让它为自己助兴。那唱机想必不是什么优质新产品，声音显得有些阻隔，让人顿生有劲使不上的焦急。微微发颤的歌声如同屋檐下化开的雪水，一直以自己原有的节奏往下滴答，而我的眼睛已经湿润。不知道因为眼睛不能适应冷热的骤然变换，还是因为某种回忆或者想象淹没了理智的闸门，或者二者兼而有之。反正我以一种跟年龄和阅历不相匹配的姿态流了泪。
呆立在门口的寒风中，我如听纶音，醍醐灌顶，直到那首歌渐行渐远。很久很久之后，我才从一张正面印有女明星头像的日历卡背面看到全部的歌词，才知道那首歌的名字叫《风雨兼程》。而弄明白风雨兼程的确切涵义，又往后推迟了很久。因为赤瑕宫里的神瑛侍者日以甘露灌溉绛珠草，林黛玉才老是眼泪涟涟作为报答；而那个不通世故的山区少年在寒风中流下来的泪珠，又是为了谁呢？难道就为那串不甚真切的歌词，一个不知道确切涵义的歌名吗？连我自己都感觉荒唐。
B
回首三十多年的人生历程，我最怀恋的是高中。而从客观的角度讲，那其实是我最困难的时期。离家更远，学费生活费和物价的水不断上涨，但父母供应能力的船却不能同步提高。因为贫穷而不得不斤斤计较的日子，让他们原本就不甚和睦的关系变得越发紧张。在肮脏简陋的学生宿舍门外，我曾经多次流着泪劝母亲跟父亲离婚。但尽管如此，我并未感觉到苦。这么说并非因为我已经走出沼泽，可以沾沾自喜地以成功者的角色自居，那些苦难因而被从容镀上一层柔和然而虚假的光泽。我是即便在当时，也不觉着苦。或者说，是苦被希望比照得不值一提。因为我从来没有设想过自己考不上大学的结局。尽管一二年级时成绩并无绝对领先的优势。尽管别人都在挑灯夜战，我还在化学课堂上看围棋普及书。我时刻都能感觉到，魔方一般千变万化的远方，就在自己眼前。只消稍稍使劲，便可以抓住。在围棋盘上，随意走掉绝对先手是被高手不齿的行为。他们总希望保留更多的变化。这种心情我在高中时期就有过。那时我一方面希望高考尽快到来以便早些脱离苦海，另一方面又希望它慢点上演，好有更大的.选择余地，更充足的考虑时间。遗憾的是，每人每次注定只能有一个选择，我不能像现在这样随意一稿多投。
尽管一年前尚不知高考为何物，但决战之前的紧张还是很快就浸润了我浑身上下的每一寸皮肤。最让我激动的，是每年一度的放榜。那个所谓的榜委实简陋得可以，在通往食堂的路中间，几张红纸贴在一面正在失去本来面目的墙壁上。所有出现在上面的名字，都是当年高考的幸运儿。名字和分数对我而言没有具体意义，但最后的地点却让我心驰神往。我一遍又一遍地用目光摩挲它们，直到最后包围在衣衫蓝缕之中的心灵都被它们擦亮。隐藏在看热闹的人群中间，我每每感觉到一种无言而且没有来由的忧伤。而根据成绩，我的反应完全应该而且可以是慷慨激昂。
对远方的向往在高中时期物化成为对各种各样课外书的渴望。为了买书，我和一个来自城镇的同学运宏结成了伙食对子，每顿饭买一份荤菜搭一份素菜，省下钱买书。说是荤菜，其实荤的含量总是很低。从词语构成的角度讲，在土豆烧肉这个偏正词组中，土豆偏而烧肉正，但实际情况却正好相反。土豆只能是主要矛盾，而烧肉永远是次要矛盾。可见理论与现实有差距的道理亘古不变。不过上帝并没有赐予我抱怨的权利。因为资金很紧张，新书很少买，主要到地摊上去淘旧书。学校虽然在县政府驻地，但地方也很小，要买书只能到信阳市去。每过一段时间，腰包稍微一鼓，我就抽个周六的下午，挎上那只发白的黄书包，乘车到市内淘旧书。地方很集中，就在新华书店不远的一条街上，有两三个地摊。挑选书的过程是快乐的，但也不乏痛苦。因为你注定要不断淘汰自己的选择，而那些书本本都是那么诱人。无奈之下，只有赖在那里慢慢看，仔细看。摊主不催促关门，就不做决断。到了最后一刻，其实选择早就有了，这才恋恋不舍地将那些早已在心目中淘汰掉的品种放下，然后结帐走人。印象最深刻的是夏天，每次我回学校时天都已经黑透。挎着沉甸甸的书包，尽管肚子一派空虚，但精神却非常充实。当然了，也分外愉悦。那会儿公共汽车里乘客已经很少，我可以随意挑选一个称心的座位，将手支在窗户上，看着外面的车水马龙和星星点灯发呆。就在那发呆的过程中，我和书里的主人公成了同台竞技的对手或者朋友。而舞台，竟然是此刻近在咫尺的星星点灯。我不由自主地想象着自己在每一盏灯后隐藏或者出现的情景。尽管只能以想象的姿势介入，也足以让我心醉神迷。这景象定格成为我对高中最深刻的记忆。它像一幅巡回画派的经典油画，以浓郁的生活气息和极具张力的画面质感，让你不可能漠视其存在。
C
重庆的确是一个不折不扣的远方。从信阳出发没有直达车，要么北上郑州，要么南下武汉。儿行千里母担忧，在站台上为我送行的只有母亲一人，而我甚至连她都不能容忍。因为不堪离别，也因为他们俩长期不和而造成的跟子女在感情上的隔膜。我无法和她分享即将奔赴远方的忧伤与快乐。我所希望的，是一个可以让我想入非非的女生。为人且歌且吟《风雨兼程》的，不可能是母亲，只能是一个没有血缘关系的像丁香一样结着哀愁的美丽姑娘，站在青石铺就的雨巷尽头对我频频挥手。
不知道是不是重庆的闷热导致了我那无比美好的想象的快速腐败和变质，反正我的第一印象无论从哪方面讲都谈不上愉快。在重庆驻马四年，我只陪女朋友去过一回实在说不上风景的渣滓洞白公馆，分别和两个不同的女孩，去过两回鹅岭公园，看将我诱骗到此的重庆夜景。真正有代表性的风景，缙云山北温泉南温泉，以及其余的川中胜景，九寨沟峨眉山和青城山，一个都没去过。倒是自筹旅费，沿江下三峡，取道岳阳北上洛阳，然后又从南京、杭州回到重庆，周游了一遭。大学生出去旅行原本算不上时髦，但值得一提的是我没有向父母伸手，川资全部从第一年每月十六块钱第二年每月二十的津贴中节省出来的。这一圈的直接结果是我一想起西湖和玄武湖就会想到一个词，鱼肚白。因为我去的时候，那两个地方都慷慨大度地要拿出自己的物藏来全力招待我。那不是别的，是厚厚的一层死鱼。
在我自己还没有弄明白的时候，重庆已经成了此岸，江南又成了彼岸和远方。当初尽管轻率但因为只有一次因而也不乏艰难的选择，难道竟是如此的一钱不值？渝州路79号，歇台子，后勤
