超级幽默笑话精选

　　高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆："你这常规纪律咋抓的?丢人不?"。说到这，校长递给主任一根烟，又道："你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?......"。

　　把我想成什么人了

　　秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

　　你带的是狗牌

　　今天我心血来潮，把n年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，"妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?"晕，我想了想，笑喷~

　　戒掉了一个爱好

　　我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵......一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等......没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

　　怎么就能这么巧呢

　　上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我："嗝...这个电...嗝...视...嗝...也在...打嗝...嗝...吗?"

　　破窑出好货呀

　　朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀......全桌顿时凝固...

　　我男朋友什么都有

　　a：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。b：叹了口

气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。c：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太："我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~"小萝莉："哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!"小正太："2个!"小萝莉："等一等，我还要回家收拾一些东西。"

　　儿子说话很成熟啊

　　lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句："怎么?你要掏我蛋吗?"我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。

　　偷偷地吃冰淇淋

　　老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说："你怎么知道?"女儿说："我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。"

　　还是很有把握的

　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子："你要努力学习，以后一定要超越爸爸。"儿子愣了一下，弱弱来了一句："别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"

　　基情无限

　　牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是gay。一天，蛇精病说："如果这里有一只猫，我就干它。"变态说："你干完之后换我干。"gay说："瞄。"

　　用我五十斤的肉换来一张美丽的脸

　　一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你tm在逗我。

　　这叫火龙果

　　我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?好吃吗?小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

　　咱们中午去

　　"大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?""你个**!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!"

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