染雾想和前任复合办范文 第一篇
在平时的咨询指导中，我也会经常遇到有类似问题困扰的复合者，通过对他们的观察了解发现，造成他们有这样困扰的原因往往并不是因为缺乏“让前任看到ta改变”的途径，而是“当他们自认为改变后，前任对于ta的改变所产生的反应或回馈不及ta心中的预期”。
心理学中有个词叫归因理论（Attribution theory），大概意思就是，在日常的生活中，人们为了有效地控制和适应环境，往往对发生于周围环境中的各种社会行为有意识或无意识地做出一定的解释，以寻求各种特点之间的因果关系。
但人性的特点又是不会轻易地去怀疑自己，所以当遇到一件事情不及自己内心的预期后，往往就会把这事情“归外因”，很自然的就感觉是不是途径有问题，或者感觉好像没什么途径能让ta看到我的改变。于是就有大量咨询者提出像题主类似这样的问题。
其实，想要复合前任的人都应该先明白两点：
1）个人条件上的优秀只是能够吸引人的因素之一，绝非一个人被爱慕的唯一因素；
2）自我提升指的不仅是在个人条件（形象、事业、财富等硬价值方面）上提升自己，更包括提升情商和恋商，提升经营优质和谐的婚恋关系的能力。
所以，在你开始实施自我提升（改变）之前，先来判断一下你失恋是因为不够优秀（硬价值不足），还是不懂如何经营爱情（软价值欠缺），你需要提升的方面究竟是哪一方面？
举两个很常见的例子：
恋爱中我们很容易姿态不对等，比如因为原生家庭成长环境，或者说是现实因素的影响，很多人会有种“另一半很优秀，我是否配得上ta？”的顾虑，而恋商低的人会在这相处过程中渐渐过高地重视自己的能力是否被伴侣认可，会使人不知不觉地与伴侣形成一种类似竞争的关系，导致双方的相处舒适度下降。
正常恋爱关系中的两个人是需要适度暴露自己的脆弱和表现出对伴侣的倚赖的，而有些人为了得到伴侣的欣赏和赞美，会不断压抑自己的情感需求，甚至以质疑伴侣决策的方式来凸显自身的价值。
这类人无法接受和处理伴侣对自己某些方面的否定，他们在恋爱关系中一直在做的事，就是维护自己内心所谓的自尊。久而久之，双方丧失了亲密感，伴侣会因长期处在紧张冰冷的关系中感到情感匮乏，从而选择结束关系。
这种情况下，你说不断的去提升硬价值，即使个人变得再优秀，也不可能复合前任，因为需要提升的不是硬价值，而是恋商。
还有就是，以自己的标准衡量恋人的需求，是很多人在恋爱中的通病。比如自己的女友离开了，很多人会认为“还不是因为我穷”，结果一生气发愤图强赚了好多钱，回来想气一气前任，发现对方毫不在意，嫁了个平凡的人过着满足的小日子。
在恋爱中扭曲恋人的需求，忽视当下的相处，即使变得再优秀，也不是对方想要的。你想要的优秀不能只与你自己有关，谈好恋爱是两个人的事，提升自己经营关系的能力才是正途。
区分好了改变的方向，再教你如何正确的给前任传递你的改变。
1、新印象建立的原理
如果你看到一位穿着中山装戴着眼镜的男士，你脑海中跳出的第一个词可能是“文质彬彬”，这就是他给你留下的第一印象；
如果你与他接触一段时间，发现他为人处事谨慎得体、谦和有礼，那么你会进而印证他给你留下的第一印象，从而形成一个长期的固定的印象；
而如果你与他接触下来发现他日常很情绪化，粗鲁暴躁，那么第一印象很快就会被打破，最终他给你留下的印象就会固定在接触后你对他形成的印象上。
而你给前任留下的印象是你们在长期相处中积累的，假设ta印象中你是暴躁的人，接触后你以“文质彬彬”的形象出现在ta面前，ta是不会很快推翻对你的固有印象。
所以前任对你表面上的变化“不买账”是再正常不过的，即便是复联后你给ta留下了新的第一印象，要使这个印象形成固定印象去取代之前的固定印象，也需要时间和正确的展示方式，你需要做好这个心理准备。
2、逐渐强化行为与表象的一致性
就算是你发生了天翻地覆的变化，最初呈现给前任的也只是一个表面印象，如果你这时急于收到对方肯定的回馈，反而会导致前任停止观察你，过早地认定你是在表演。
比如咨询者A曾经经常食言，答应前女友的很多事都没有做到，那么他是不可能一下子让前女友相信他已经“改过自新”了的。
咨询者A需要从小事开始逐步让前任去印证他已经变得言出必行，比如他曾承诺过戒烟，但却没有落实，现在他不再吸烟，前任会从接触中留意到这一点；他曾不守时，现在会准时出现在约定地点，这些细节慢慢使前任倾向于在一些更加重要的事上重新相信他。
但如果他复联后一开始就对前任说“我已经改变了！我说话算数了，我现在知道努力了，我肯定会实现两年内备好婚房的诺言的！”那么前任的心理活动就会是“你还是那个满口大话，不切实际毫无行动的人，我信你个鬼。”
你要明白，前任去重新认识你也是需要成本的，再次接纳你更是需要切实的依据，你在十件小事上印证你的改变，ta才可能倾向于在一件大事上相信你，所以不要急于去证明自己反而会更加踏实地向前任传递到你的改变。
3、把内在改变“外化”
有些内在的改变需要大量的接触和体会才能被感知到，可能前任并不会给你那么多时间和机会去接触、去体会你的改变，那么这时候你就要通过其他有效方式把那些内在的改变“外化”，以便能更清晰高效地传递给前任。
比如你缺乏恒心和毅力，做事三分钟热度，很多事都半途而废，后来你改变了，可是除了口头告诉对方，你还可以拿出相关的可见的成果就可以，比如真的学会了一种乐器，真的练出了腹肌，这些都可以体现出一个人持之以恒的特质。
总而言之就是把你想要向前任证明的特质所对应的东西展示出来，由抽象变得具体可见，你的改变对于前任而言就更加具备冲击力和说服力。
至于途径，你可以通过这几种方式去传达：
1、线上聊天沟通种心锚
2、朋友圈有针对性的铺垫展示
3、共同好友或ta周围人的传递
4、线下接触见面的实际表现
想和前任复合办范文 第二篇
如果你分手后连自己的分手是真性还是假性分手都没有个初步的判断，那很可能就会因为自己的一些不当行为导致情况更严重，加大复合的难度。
首先先说明一点：不管是真性还是假性，都是分手！
很多人认为假性分手不是分手，这是一个错误的观念，不要因为是假性分手你就掉以轻心，不然随时都可能演变成复合难度更大的真性分手。
先来看看真假性分手的定义：
真性分手：就是当一段感情出
那么我们能从哪些方面辨别假性分手和真性分手呢？
参考标志 一: 看社交圈行为（亲人，朋友，同事）
1)、假设他跟你说了分手，但是他没有跟他爸妈或者亲人讲、没有跟他朋友兄弟讲、没有跟同学、同事讲，也就是说，他在他的社交圈里没有宣布这个消息，熟悉他的人并不知道分手这件事，那有可能是假性分手。
2)、但是如果一圈人都知道了，并且躲你远远的，不让你找到他，或者全面拉黑联系方式，那有可能是真性分手。通常来说，他没有跟熟人讲，事实上是在给你机会。
3)、有的女生不知道，一旦被分手就到处求助，找他朋友或者打电话给他的父母等，说他要和分手了该怎么办啊，这个时候往往很容易犯错，因为说不定他朋友和亲人都不知道你们分手，你这么一闹一折腾，对方反而顺势分手。大好的机会就被你完全葬送。男生没有宣布分手消息，其实是犹豫，也是给自己留个退路，万一又复合了，谁也不想被朋友当做笑话。
4)、（微信，抖y，围脖等）看对方有没有宣布分手信息，假性分手的时候，对方很有可能会在自己的社交软件上去发一些状态，说一些有的没的，各种心灵鸡汤各种假装文艺范儿的，比如心会冷爱会死、爱情与他人无关、就算一个人坚强地走下去啊。。。还有一类很傻的行为，有的女人会发一些跟其它男生约会照片来刺激你，希望你吃醋之类，这种也有可能还是假性分手。
如果是真性分手，对方可能微博、微信什么都不发，一片沉默，就像是死海一片的寂静。
参考标志二：看通讯联系工具（电话，短信，微信，微博，抖音，QQ等）
如果是假性分手，对方一般不会把你电话，微信或者QQ拉入黑名单．（即使是一气之下把你删了 ，你还能很快加回来）。你别管对方的态度有多差，只要他还理你，还接你电话回你短信，就算速度很慢，那么至少他还在跟你沟通，复合希望就非常大。而真性分手的话，则是电话不接，短信不回，微信，QQ通通把你拉黑，微博取关等，完全把你当做一个陌生人，不希望你出现他的生活中。
参考标志三：看情绪（生气，责怪，抱怨等）
1)、首先看分手的时候，是否因为一件突发事情引起两人矛盾吵架，一时气头上的分手都是情绪在影响，假性分手的可能性很高，如果连续几个月两人已经很少沟通也不交流，各做各的事，性生活也很少，对方一直拒绝走进你的世界，了解你的事情，出现冷暴力，分手时也很理性很冷静，那么真性分手的可能性就高，因为对方是蓄谋已久的。
2)、分手后对方电话不接，微信，QQ被删了，也不一定就是真性分手，其实很多假性分手案例中，一生气就把对方的QQ或者微信删掉，而电话留着。而当你打电话给她的时候，他表现出生气，或者责怪你之类的情绪，那说明这只是假性分手，但这也说明你们的矛盾比较严重了。其实对方和你吵，和你闹并不可怕，吵闹代表他还有情绪波动，也许还是想引起你注意。真性分手就是根本不搭理你，你整个人在他那就像空气一样。他所做的就是沉默无视你。因为他对你真的绝望了，所以会沉默。
参考标志四：看邀约情况（吃饭，聚会，游玩）
即使是他拉黑你了，你通过别的通道去联系他邀约，他依然答应你见面，这种情况有可能还是假性分手。但是如果他一旦开始跟朋友说类似这样的话：“如果我们见面你一定不要带某某啊要不然我就不去了。”“从今天开始，但凡是某某跟你传话你千万不要跟我说，要不然我们连朋友也没得做。”说明他不想你出现在他的眼前了，那么这种情况下就很可能是真性分手。
判断真、假性分手可以结合以上（但不仅限于这些）的标志综合来判断，而不仅仅是因为发信息给对方还有回复单单这一点就认定是假性分手。
当我们确定了这是假性分手之后，该怎么做才能顺利复合呢？
首先，确定你们是因为什么才导致分手，是你们的相处模式让TA无法接受，还是有哪个方面你一直不能改变，最终导致TA想用分手来刺激你改变，当了解你们之间的问题之后，你在复合中才能“对症下药”。
其次，你需要向TA表明自己的态度，让他感觉到自己被重视，自己是因为看重这份感情，希望两个人能有一个好结果，同时你也需要向TA展露出你悔改的心，是TA提出的分手让你明白了TA在你心里的重要性。
然后，就是主动去缓和气氛，带他走出当时的情绪，比如去吃顿好的，计划去哪玩玩，在这过程中努力想办法去哄哄对方，逗对方开心笑一笑，或增加一些肢体接触，搂一搂、抱一抱、亲一亲、啪一啪等等。
这三板斧下去，一般假性分手都能够应对化解。（ps：假性分手一般仅限于你们这段关系第一次分手，别都分手了好几次还不自知的认为仅仅是假性分手，哄哄就好不重视）
最重要的是，别哄回来了就不把问题当问题了，好了伤疤忘了疼，做好下几步才能让你们的关系更长久。
下一步就是要和TA建立更加牢固的安全感。在这个阶段，不管是男生还是女生都是极度缺乏安全感的，这时候你去从外部给对方足够多的安全感，让TA能够心安。
外部的安全感主要来自于相处模式中规则清晰、对对方不离不弃。你们需要制定相处中的规则，比如，以后只要犯了某个类型的错误，就会受到什么样的惩罚，谁都不能赖皮。
这就像是一场游戏规则，我们每个人都身处规则之中，犯错误受到惩罚是应当的，而知错就改也是必须的。而这场游戏所能继续下去的基础就是，你们之间的不抛弃不放弃原则。
安全感建立好了，接下来就需要调整并巩固你们之间的关系。在上文中，我们首先需要了解导致你们假性分手的原因是什么，而这个阶段我们就需要来解决这个问题。
如果你们的相处模式让TA觉得不舒服了，在你们建立安全感的时候，TA就会提出自己的要求，你们在进行“平等、公正”制定模式规则的时候，这个问题其实就迎刃而解了。
了解对方的诉求，才是解决问题的关键。但如果是因为你某方面的不改变导致TA的不满，这时候你需要反思一下自己。为什么改不了，是这方面触及了你的底线还是你不愿意改。
巩固关系中重要的一点就是双方要达成一个共识，两个人都要更好的投入到这段关系中，共同为这段关系投资，不能出现一方的懒惰，这也是维护长期亲密关系的关键。
在假性分手的复合过程中，态度是尤为重要的，千万不要以冷制冷。
想和前任复合办范文 第三篇
谈过恋爱的朋友，你们是不是会有这样的感受，
在还没确定恋爱关系的时候，满心期待，无比向往。
但真正在一起之后，却总觉得没有想象中开心，总觉得哪里怪怪的，但却又说不清道不明哪里有问题。
你知道为什么会有这样的感觉吗？
其实就是心态发生了变化。
人什么时候心态最容易发生变化？就是当你把这这桩事，这件物，这个人跟自己挂钩并开始产生期望的时候。
怎么理解呢？
举个例子，
大家都有跟朋友的小孩接触的经历吧？
是不是有这么一个现象，就是朋友的小孩再怎么调皮捣也好，我们其实是很少会对其产生厌烦的，反而很多时候我们会觉得他好可爱，好活泼。
这是因为这个孩子不是我们的，这孩子跟我们没有什么关联，没有什么挂钩，我们自然内心对他没有什么期待。
回到感情中来，当你们还没确定关系，还没谈恋爱之前，你跟对方也是没有什么关联挂钩的，所以你会觉得对方做什么都是可以理解，甚至还会莫名美化对方。举个极端点的例子，对方打架斗殴，你第一时间可能不是他会不会有暴力倾向，而是觉得，哇他好man哦。
而当你们一旦确定谈恋爱关系之后，你们相互有了关联后，你却会收起你的美化眼镜，拿出放大镜，对方干什么你都会觉得不顺眼，然后你心里就容易嘀咕：“他变了”、“他好像不爱我了”。
哼，果然男人都是大猪蹄子，靠不住。
真的是他变了吗？
为什么明明还是同样的两个人，在恋爱之后，他就变了呢？
其实不是，是你变了，你心态变了，你开始变得对他有期望，有要求了。
可能很多人会质疑，如果我对他没有期望，没有要求，那我还要这个男朋友干嘛？
你是不是也有这样的想法？很残酷的告诉你，绝大多数的感情，都死于这种心态——托付心态。
在一段感情中，你们知道在哪个阶段最开心吗？
其实并不是恋爱，也是啪啪啪或是结婚，而是暧昧阶段。
因为暧昧阶段你心态是最好的，既不用负责，同时对对方也是没有过高的期望和要求，有的只是喜欢和好奇。
你会对一个喜欢但还没有在一起的人有所要求吗？
不会。（不会吧，不会吧，不会真有人说会吧？）
因为你们还没有确定关系，从而还没有产生联结与挂钩，你们对彼此不会产生过高的要求与期望，你们都会觉得自由，这个时候你们散发出来的往往都是最迷人、最有魅力的气质。
而其实【跪舔】也是同样的道理，无论是在追求还是在复合中，我都是极力反对跪舔这样的行为的。
因为其本质是一样的，跪舔的人往往都是企图通过以这样的行为来能获得对方的好感或原谅，而不去用心的思考对方的喜好，反思自己的问题，想寻求捷径用这种偷懒的方式去获得爱。
但如果你站在被跪舔人的角度，其实你很容易就能感受到这个人对你有所求，也许你说不清这种感觉，但是真的可以感觉到。这是期望和要求所带起的气场。
因此，当你开始对你的对象有所求的时候，你给别人的气场，和跪舔是一样。你们都有一个共同点：对别人有期望和要求。
其实这种感觉，在刚确定关系不久（半年内）的情侣身上尤为明显。
当经过一段时间的暧昧，你终于把你们的关系升级为情侣后，当你们有了这重情侣身份产生了联结之后，你就会开始对对方有要求，有了要求，你就会开始有期望。
举个常见的例子，你回想一下是不是这样：
当还没确定关系只是暧昧的时候，对方不回你微信，你会想，对方估计是在忙吧。
当确定关系在一起的时候，对方不回你微信，你就会想，他变了，他是不是不爱我。
为什么会这样？这中间的差别其实就是你对对方抱有期望了。
当你发信息给对方的时候，你就已经开始期望对方会回复你，甚至期望对方秒回你。但当对方没能达到你预期的效果时，你的期望落空时，因而你就会产生难过，失落的情绪。
这样负面的情绪经常一次两次不断的累积，渐渐的麻木绝望，然后分手，甚至会对恋爱绝望，宣布从此不碰感情，只想赚钱。
多少美好的感情就这样扼杀在爱情的摇篮里，计划生育废除的那么快应该有你一份功劳。
说了那么多，那到底能不能避免这种心态呢？
怎么避免？
在这里教大家一个可能颠覆你恋爱思维的认知，即：享受过程，淡化结果。
先问大家一个问题，你们谈恋爱是为了什么？
可能很多人秒答，结婚啊～
有句名言说的好：不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。
可能这样的观点在现如今很多人身上依然根深蒂固，但其实这种就是典型的追求结果，而忽略过程的心态。（也就是前面所讲的抱有期待和要求，所散发出来的都是有所图的气场）
而我给大家所说的：享受过程，淡化结果，这种思维，就是为了让你摆脱这样的心态。
把你的关注点从“结果（未来）”转移到“当下（过程）”
比如，多去想想，【怎样才能让你们这段感情更加美好，难忘】、【如何才能让你们这次的约会更加有趣，好玩】、【如何让这一次的谈话更加深刻】而不是“如何让他和我结婚”。
在恋爱中，对待伴侣也是同样的道理。
当你在一段关系中表现的期望和要求很强的时候，其实你整个人所弥漫的气场是很容易被察觉感受到的，即使对方原本很爱你，对你有不错的感情，也会因为长期这样的感觉而对你产生窒息和恐惧，从而想要逃避你，甚至产生分手的念想。
而如果你把注意力放在当下，放在你们之间的相处体验，放在你们每时每刻的高兴，轻松和甜蜜上，而不那么焦虑于“未来”和“结果”，那么你们之间将会拥有越来越多愉快的瞬间和当下。
人的一生就是由无数个当下组成，当你拥有了越来越多轻松愉快的当下，你的人生也会越来越开心快乐。
这样的状态，才是感情里最需要的，也是最能够长久的。
想和前任复合办范文 第四篇
说同样的话，做同样的事情，放在不同的情况下，竟然会有截然相反的结果，这就是时机的重要性。大白话就是：等他气消了。抓住合适的时机，就成功了一半。反之对方对你冷言冷语，甚至让你们的关系更加恶化。复合——并非越快越好
想要复合，你就需要知道，分手之后对方会有什么情绪变化。不同阶段下对方的情绪肯定是不一样的，一般来说会有这4个阶段：
①情绪高涨期
就字面意思而言，很通俗易懂，分手后对方的情绪很激动。从心理学上来说，分手可以理解成一次戒断，与过去已经习惯的状态的戒断，这种戒断会让人的情绪异常起伏，尤其是对你。而且对方提出分手，多半是因为积攒了太多对你的不满、失望等负面情绪，这些负面情绪积累到顶点才会和你说分手。
②情绪平淡期
不管分手时女人的情绪有多激烈，都是不会长期持续的，因为人体内的激素不可能长时间以高于正常浓度的水平分泌，一定会慢慢恢复到正常水平，女人的情绪也会慢慢平静下来，不再像之前那样异常的排斥你。
她可能不会接受你的感情，但是已经不排斥你的出现了。虽然表面上对你很冷淡，但在深夜里还是会想起和你的曾经，有美好的回忆，也有难堪的过往。女人的情感很细腻，此时的她内心可以用“五味杂陈”来形容。
但是这个时期依旧不适合复合，虽然女人不再排斥你，但是用一句大白话说就是：别心急，火候还没到，等她再“沉淀”一下。
③情绪回温期
这个时期女人的明显表现就是，不再沉浸于失恋的痛苦中，不再排斥感情，而是从过去的阴影中慢慢走出来，开始正常的人际交往。她可能会接受以普通好友的身份和你偶尔聊几句天，也开始参加各种各样的聚会，尝试着去接触新的异性，寻找新的伴侣，会发充满正能量的朋友圈以及美美的自拍。
这个时期是比较适合复合的，因为女人可以接受和你的聊天，无异于就是给你机会，而且，女人已经不排斥感情了！
④情感蜕变期
如果你错过了前面的时期，当女人的情绪来到这个阶段，她已经彻底放下了你，完全淡忘了之前的感情，甚至已经有了新欢。这时的纠缠不但没有什么用处，反而让对方觉得你是一个甩不掉的鼻涕虫，对你更加厌恶。所以，有时候放手不仅是成全了对方，也是放过了自己。
经过对女人分手后情绪变化的分析，你会发现，第三个阶段是复合的最佳时机，然而可惜的是，很多人等不及，过早地进行了复合，也有人在犹犹豫豫中，白白让时机流失了。
很多人在被分手后，连自己的情绪都控制不好，更别说再清醒理智地去判断对方了，毕竟要想精确地做出判断，很考验一个人的爱商和情商。如果你没有十足的把握，可以聊聊你遇到的问题，别让事情更糟糕，也别让复合黄金时机白白流失。
想和前任复合办范文 第五篇
挽留爱情，从来不是一件简单的事，从最初淡化矛盾的“冷冻断联期”，到意识觉醒后的“自我重建”，再到复合过程中的“二次吸引”，所有想复合的人都需要经历一个漫长的过程。但是只要度过这些难熬的日子，我们就会进入复合期，这就要求我们做到“三步走”：
①管理好心态消除负面情绪。
②巧妙聊天跟前任升温感情。
③布局行动分离前任的新欢。
在感情中，爱的最认真、爱的最深刻的一方，被另一方分手了，多半都会先把负面情绪指向自己，不断的自责、遗憾，怪自己没把握住前任，恨自己过去对ta不够好。可明明是前任先抛弃的你，而你却感觉对ta充满了亏欠。
当你不自觉的产生这种“过度自卑的负面情绪”时，说明，你的心态已经失衡了。
其实前任主动提分手，肯定会给你烙下心结，觉得自己都这么努力挽留了，结果还是不成功，那一定就是前任不爱了，或者是ta嫌弃自己没有钱。可是问题来了，你所谓的努力，真的努力对了吗？
据我了解啊，很多人在分手后，第一时间都会对前任死缠烂打，甚至苦苦哀求对方跟自己复合，结果呢？不是被删除就是拉黑，实际上，只靠着蒙头付出、卑微哀求就想复合，真的是出力不讨好。
其实，真的没必要这样想，也不需要自我否定，卑微讨好前任。你要知道，不管前任分手时说了什么绝情的话，你得知道，爱情经营失败，绝对不是单方面的原因，你也不需要自责，觉得是自己的问题才搞砸了这段感情。
从心理学角度来看，分手后开始出现刚才那些心态的人啊，骨子里都具备“内归因模式”的人格，遭遇被分手这件事儿后，往往容易把分手的错，归结到自己身上。
——“好端端突然分手，一定是我没做好ta才离开。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要复合。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
谁不是一边吐槽伴侣，一边挑剔伴侣，一边又依赖，又享受感情带来的温馨。一点点事情就不在一起了？那以后的生活必然会经历很多风雨，是不是也要被打趴下连起来的勇气都没有了啊。
这次失恋和复合，看似教给你方法，我觉得我更像是在说一个理念，就是优化好自己的内核的情感力量，去做一些尝试。改变自己已经自己的认知与状态，因为你缺乏的不是自责和惩罚的能力，相反的，正是因为你过度分析错误，导致自己更加遗憾、懊悔和痛苦，所以才耽误了复合前任的时间，白白错过复合的最佳时期。
其实我能理解，分手这份痛苦，给你带去的负面情绪到底有多大。可能不会增加你复合的可能性，反而会让你的状态更糟糕，情绪更不稳定。说白了，你每天会花费大量时间，在自我折磨和自我开解上，周而复始，然后一天下来，什么行动都没做，白白浪费时间。
所以啊，分手后复合的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1. 怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
①第一种想法：“分手都是我的错吗？”
我想未必都是你的错，想想刚认识的时候，你跟现在没多少变化，你身上的问题也依然存咋，可ta依然喜欢你、爱你、和你在一起，可见，分手时候，前任提到的一些分手原因，可能也是借口。
②第二个想法：“如果我当初改了，ta就不会分手了！”
也许是的，但其实从长期角度来看，即使你某句话说对了、某件事做好了，你们的问题也未必就能解决。因为迁就和顺从，从来都不是解决问题的方法，最后的结果还是一样：分手！只是早一点和晚一点罢了。
那我觉得不去怀疑自己，早一点找到你们的问题，就可以早一点解决问题，也可以借此机会让双方成长，你们反而会因为这次分手更懂得珍惜，再重新走到一起，感情也会更加稳固。
③第三个想法：“当初不那么快和ta在一起，也许感情会更好。”
不管你曾经的决定，在现在看起来有多糟，其实都只是后知后觉。所以，你要学会理解当初的你，那个时候，那个条件下的你，就应该做出那样的行为和决策，因为那才是真实的你。所以啊，分手后，没什么好后悔和抱怨的，与其后悔过去，不如想想接下来怎么办？不要等到一段时间后，又后悔今天的不作为和错失机会，结果让自己永远活在对过去的懊悔中。
实际上，情绪化只是一时的，发泄出来后，你反而能冷静下来，开始回想过去发生的一切，这时你就会有一种被掏空的感觉，觉得特别离不开对方。那么出于这种舍不得的情绪，你会冲动的想去补救，忍不住纠缠前任，只要能复合ta，你甘愿当卑微乞求的那个人。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
很多人在被分手后，连自己的情绪都控制不好，更别说再清醒理智地去判断对方了，毕竟要想精确地做出判断，很考验一个人的爱商和情商。如果你没有十足的把握，可以和老师聊聊你遇到的问题，别让事情更糟糕，也别让复合黄金时机白白流失。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么复合呢？
所以说，想复合一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
那么有的朋友会问了：
“被分手我很生气，不发火算不算管理情绪呢？”
这里啊，大家得注意一个要点：
“管理情绪≠压抑情绪”
既然我们提到了“管理”，说白了，就是不断联系两件事：
1. 复盘，尝试回顾过去的感情，跟过电影似的，罗列出每次争吵、闹矛盾的事件。
2. 反思，从这些事件中反思自己有哪些不恰当的语言、行为。
那么具体该怎么实现呢？
1.改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
刚才前面也说了，分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可凡事都有两面性，分手虽然痛苦，但痛苦的同时，让你看清了你们之间的问题，也让你知道前任的底线。这样一来，即便去复合，你也会很有分寸，因为你知道接下来什么事可以做，什么事情现在做不合适！
举个例子来说吧：
分手的时候，前任对你说了很多狠话，甚至一气之下还把你拉黑删除了。而且在整个复合的过程中啊，前任对你的态度依然特别冷淡。那么这种情况下，你就不要总想着：
×
“ta是不是不爱我了？”
“ta是不是爱上别人了？”
这些负面的想法，只会让你不断受到刺激，让情绪占领你的理智，你很可能就会冲动做出让自己后悔的事。所以你该好好想想：
√
“ta态度坚决的提分手到底是什么原因？”
“明明当初这么爱你的ta，为什么说不爱就不爱了？”
“是不是你真的做了什么事，让ta无法容忍？”
当你能站在比较中立的角度去看待感情问题的时候，你就不会做出偏激的行为了。就算现阶段，前任没有立刻对你改观，但至少也能保证你们的关系不会再恶化下去了。
2.你要控制好自己的欲望，学会延迟满足。
你迫不及待的去纠缠前任，给ta打电话、发短信，一遍遍乞求复合。这样做的后果，往往啊，只会增加前任的厌恶感。所以不要为了满足一时的欲望，发泄一时的不痛快，压抑自己、强迫对方。
这个时候呢，你就要学会养成“以结果为导向”的思维模式，比如说，想去找对方的时候，先缓个十分钟，想想你这样做的后果是好是坏。要知道，你改变的目的，是为了让前任重新回到你身边，而不仅仅是为了和ta聊个天，打个电话而已。想明白了这些之后，你再去做出相应的复合行动，复合成功的几率才会高。
