染雾小品剧本格式范文图片大全 第一篇
时间：除夕夜
地点：部队驻地
人物：甲
甲：日盼月，月盼年，就盼着除夕这一天，春节晚会就要开
始了，站岗轮到我们班，班里正好排上我，你说遗憾不
遗憾？你瞧！人家在那边哈哈笑，我倒好，直着眼睛看!
大山哎！
[乙扮战士，带小凳子。]
乙：刚才连里会过餐，吃的香来喝的甜，大家伙儿吃_，
这可忙坏了我炊事员，刷了锅，拿上小凳走得欢，马上
赶到俱乐部，春节晚会看个全。对，我得赶紧去了，去
的晚了坐后边！
甲：哎！跑什么？站住！
乙：站住就站住，奥，我们的业余演员，怎么，站岗哪？
甲：哎：你去把节目看，跑得挺欢，也不和我谈一谈！
乙：和你谈什么，我怕误了时间。
甲：哎！误不了，误不了，误了才好呢，真要是误了咱俩一
块把岗站。
乙：!去你的吧你想得到美，你要知道，今年的春节晚会可不
一般，名导演、名演员，整体构思挺新鲜，有彭丽媛、
阎维文、郁钧剑、白雪，还有那小品演员更是棒，阵容
整齐赛过往年，有黄宏、宋丹丹、巩翰林、赵本山、还
有马季、姜昆、冯巩、牛群……
甲：恩？……
乙：是相声演员。
甲：这还差不多。
乙：还有一个小品高手是谁来着，你瞧，我这记性，名字就
在我嘴边。
甲：他演过什么？
乙：演过……嘿！想起来“队长，别开抢，是自己人！”
甲：那是郭达。
乙：对对对，是郭达，你呀，在这儿郭达吧，我看节目去了，
拜拜！
甲：哎……这就走了？好，走吧，有什么呀，作为一个军人，
站岗是分内的事儿，有首诗说得好：吃亏不要紧，只要
主义真，亏了我一个，幸福十亿人。我今天触景生情也
来一首：今天把岗站，也是在奉献，苦了我一个，乐坏
一大片！
丙：好！说的好！好一个乐坏一大片！
甲：排长！你不去看晚会，到这儿为哪般？
丙：哪般都不为，换你把岗站。
甲：换岗？不不不，还不到时间，就是到了时间，也不该你
来换呀？
丙：今天是除夕，情况不一般，本来早该安排好，怪我考虑
不周全，来得晚了点，请你多包含！
甲：排长，你怎么开始检讨了？讲得我的心里好酸……
丙：哎！本来吗，干部关心战士应该想在前面。不过现在联
欢会还没开始，你去吧，不算晚。
甲：不行不行，你是一排之长，你离开了，几十个人谁管？
丙：呦呵，你想的还挺周到，不过我考虑的也算周全，你是
连队的文艺骨干，看着人家，多学几手，以后多把节目
编，好参加上级的文艺表演！
甲：对，还是排长站的高，看得远。
丙：算啦算啦，别给我戴高帽了，快去看节目吧，你听，已经锣鼓暄天了！快去吧！
甲：哎！是，谢谢排长。这站岗就辛苦你了！
丙：走你的吧！
甲：是！
丙：说实话，我们的战士太好了，正像老前辈门说
的一样：革命战士一块砖，哪里需要哪里搬；革命战士
一兜泥，哪里需要哪里提！
丁：好！好一个哪里需要哪里提！哈……
丙：连长，你怎么来啦？
丁：我呀，向你学习，来这儿站上一班。
丙：那可不行，你是一连之长，应该跟着全连。
丁：你看你看，外行了吧，带着大家看节目的有指导员。
丙：那……那您爱人和孩子刚刚来队，也应该一起过个团圆
丁：嗬！你咋不说说你自己，你那漂亮的未婚妻小马姑娘正
在和你热恋，你若不好好陪着她，吹了灯，我可不管！
丙：放心吧连长，我跟她请过假了，她说了：”你爱兵，我爱
你，铁打的感情拆不散！”
丁：你别吹，赶快回去，别让你那XX姑娘说咱山里的兵不
懂情感。
丙：得了吧，这是我们排里的岗哨，你别瞎掺！
丁：瞎掺？我可是连长，连你一块管。一排长！
丙：到！
丁：立正！向左转，目标-俱乐部，跑步--走！
丙：我说连长啊连长，你可真行，怪不得人家都
夸你……
丁：夸我什么？
丙：夸你真会用权！
丁：少罗嗦，你不要原地踏步了，跑步--走！
丙：是！
丁：一二一、一二一……哈哈……
[巡逻，下场。切光。]
小品剧本格式范文图片大全 第二篇
演员数：5人（3男2女）
人物：1、孙悟空：男
2、小罗同学：男，主角
3、李同学：男，同桌，脚坏了。
4、王老师：女。
5、妈妈：女。
服装：同学着校服、孙悟空简单化妆、妈妈便衣、王老师便衣
道具：一块高一点的的板子（用来简单分割一下舞台：左侧是学校教室、右侧是家里）、一套课桌椅（摆在家里）、两套课桌椅（摆在学校）
剧本：
（开场）
△家里这半部分的灯光亮、学校暗。
△小罗在课桌前读西游记。
△妈妈上。
妈妈：宝贝，又在看西游记吗？
小罗：嗯，我最喜欢里面的孙悟空！
妈妈：光喜欢还不行，要跟孙悟空多学优点呦！你先慢慢看，妈妈去给你做饭!
小罗：嗯！
△妈妈下。
△小罗看着看着，打了个呵欠，伸了个懒腰，趴在桌子上睡着了。
△烟雾机放一些白色的烟雾烘托气氛。
△孙悟空上，手持金箍棒，轻轻耍几下，走路要一跳一跳的，手不时挠挠脸颊。
△孙悟空围着小罗左看看，又看看，朝观众晞笑几下。拍了拍小罗。
孙悟空：小同学，醒醒，小同学，醒醒！你可认得我？
小罗：（醒过来，惊讶）孙大圣！真的是孙大圣！
孙悟空：看你一直是我的铁杆粉丝，我今天给你带来了一个小小的礼物！
小罗：（惊喜）什么礼物？
孙悟空：（从身上拔下几根毫毛）这三根毫毛你收好，它们可以帮助你实现（伸出一只手，比划一下ok的手势代表三）三个愿望！你不是一直想拥有一双漂亮的跑鞋、一台电脑和一整套四大名著吗？现在你终于可以实现了！
小罗：哇！太好了！谢谢！
孙悟空：不过，你要想好，决定了就不能再改了！
小罗：我知道了！
孙大圣：（手机响）喂？猪八戒啊！师傅又被妖怪抓走了？好，我马上就到！这师傅也太不让人省心了！你看到第几章了？
搞笑的五人小品剧本四
【年代】现代
【题材】剧情
【时间】春天的傍晚
【地点】某公司办公室
【人物】母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望
女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲
孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所
孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑
刘威，25岁，在孙凯的公司当助理，坦荡
【剧情介绍】小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。
场景设置：在张办公桌放着一部电话和一沓文件，旁边有沙发和茶几
【某公司办公室里，凯哥正在批阅文件，忽然电话铃声响起】
凯哥：你好，那位【电话另一端】哦，是张老板啊【电话另一端】一定一定，我们会按合约上说的做【小燕走进办公室到凯哥面前】【电话另一端】合作愉快，好，再见【挂完电话后对小燕说】我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好
小燕：怕被看见，你什么意思啊【生气】
凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里···
小燕：你怕了？我问你，到底什么时候跟他离婚啊
凯哥：这，这哪能说离就离啊，你先别急，给我点时间好吗？
小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久？等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊？
凯哥：【走过去抱住小燕】怎么会，别乱想，我只爱你就够了
【凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志】
【刘威拿着文件进来】
刘威：董事长，这是铭记集团与我们公司合作的项目，请您签字
【凯哥接过来翻看后，签字，刘威看见沙发上坐着的小燕】
刘威：董事长，有客人啊？
凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意【把文件递给刘威】行了，这没你的事了，先出去吧
【刘威刚转身准备走，想起什么】
刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司
【开个掏出手机看看】
凯哥：哦，没电了，行，知道了，一会给他回电话，你先去忙吧
【刘威微微鞠躬出去了，门没有关紧，有条小缝】
【凯哥走到小燕面前坐下】
小燕：亲爱的，我有点饿了
凯哥:我知道才开了一家日本料理，味道不错，一会下班咱们去
小燕：那亲爱的，我看中了一款新上市的包包，你陪我去买好不好
凯哥：不是和你说了嘛，看中什么你就买，不用问我
小燕;亲爱的，你真好【把脸贴到凯哥脸上】
【凯哥俯下身子吻小燕】
【母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开】
【小燕和凯哥慌忙起身惊讶的看着门口】
凯哥；【起来整理衣服】你没长眼啊，不知道这是什么地方吗？
【小燕表情紧张，不敢直视】
母亲：燕，你，你
凯哥：你什么你，滚出去
母亲：燕，你知不知道你在做什么，马上给我回家
小燕：干嘛啊，你谁啊，回什么家，我没有家
凯哥：他是谁啊
小燕：这事你不用管
母亲：燕，你怎么会在这啊，
凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊
【母亲扑到凯哥身上边打边骂】
母亲：你个混蛋，畜生，你不是人
小燕：够了，妈，我求求你，你能消停会吗？我的事你不要管好不好
凯哥：这是你妈？呵呵，真可笑【说完坐到办公椅上】
小燕：你怎么会在这里
母亲：我...【欲言又止】
凯哥：【站起来走到小燕母亲面前】你以为呢？她是我们公司的清洁工
母亲：小燕，你说你每天工作，你，你说的就是这工作吗？
小燕：这工作怎么了？你觉得很丢人吗？
母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...
【话还没有说完，被凯哥狠狠踢了一脚】
凯哥：谁流氓，你他妈再说一遍
【小燕把凯歌一推】
小燕：干嘛你
凯哥：什么东西
母亲：燕啊，回家吧，妈求求你，别再祸害自己了行吗？
小燕:你想让我回家和你一样窝囊一辈子吗？
母亲：是妈对不起你，妈没文化，没本事
凯哥：行了，别在我公司叫魂
小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗？可你呢，你能带给我什么？【调整一下，在房间里走动】我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗？呵呵，你根本就不知道我想要什么
母亲：小燕，你变了，你怎么会变成这样？
小燕：【半蹲】这不都是让你给逼的，我现在的生活你能给与我吗？
小燕：【小燕从包里取出一打钱】赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里【把钱塞到母亲手里】以后别管我了
【母亲看了看钱，重重的摔在小燕脸上，小燕站起，点着一根烟】
母亲：他爸啊，你告诉我这是为什么？
凯哥：够了，你，马上消失
【母亲站起来拉小燕走】
母亲：跟我回家
小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开【小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落】
小燕：【大声喊】妈，【抱住妈】妈，你醒醒，凯哥，叫就呼呼车啊
凯哥：要死要活的，神经病【甩门而去】
小燕：妈...
【凯哥妻上场】
凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚
小燕：不，不是这样的，凯哥说他爱我，他会娶我的
凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊？也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放
小燕：你骗我，凯哥明明都答应我的...
凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点？身份？地位？还是你的年轻貌美？我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象【打开皮夹拿出支票】说吧，你要多少【小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字】希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里
【孙凯妻下场】
【小燕坐在地上痛哭】
小燕：妈...妈...
搞笑的五人小品剧本五
取材《信德报》改编：迦南
剧中人物：丈夫、妻子、邻居、收粮人、朋友（不出场）
道具：桌、椅各1张、百元人民币数张、米袋子1个、农药瓶子1个。
妻子：（一边上场：一边手捶肩自语道：“这麻将打的光输不赢，可累死我了”，站住脚对着观众中一人说：“你瞅我笑啥呢，也不认识我”。走到台中央站定，向观众自我介绍）我叫马小欢，今年四十三，整天除了打扮就是搬砖，啥？啥是搬砖？就是围着麻将转呗。别看我是农村人，脏活累活我不干，哄孩子做饭我不管；你问我咋不进堂？我没时间。我饭可以不吃，觉可以不睡，这麻将可不能不打。这不，正闹心呢，这几天光是输，它就是不赢，连老本都输光了。唉！真背兴。还有我们家老王更可恨，开了支东掖西藏的，就是不给我钱，我越想越生气。（到了家门口，拿出钥匙开门，进屋坐下，生气状）
丈夫：（打扮得土气些）本人王大方，外号“大窝囊”，家里外头一人忙，回家还要哄那懒婆娘，这几年我求主让她把头转，进堂念经吧，别再打麻将，她是不听哄，不听劝，反而翻脸把仗干，现在我连堂都不好意思进，嗨！这日子过得真没劲。（进门看见妻子生气的样子，回头想走开，被妻子一把抓回来）
妻子：哎呀妈呀！你可回来了。
丈夫：干啥呀？（不耐烦的样子）
妻子：（柔声细气地）快把你前几天开的工钱给我拿出来，我今天一定要把输的本钱捞回来。
丈夫：（站起身，着急道）我的“姑奶奶”呀！求求你不要再打麻将捞本了，这点钱是给孩子交学费，买年货，过日子用的，可不能再给你去糟蹋了。
妻子：（抱怨道）哎！你这个没良心的，我为谁呀！还不是为咱这个家？我整天搬砖垒城，累的头昏眼花、腰酸背疼，就指着赢大钱过好日子，让你享清福，你看村东头的“麻大帅”，打麻将连楼房都盖起来了，你这个人啊，就是猪脑瓜子不开窍，快把钱给我拿出来！
丈夫：（座下）你的楼房我不想住，你的清福我不敢享，只要你不再打麻将，我管你叫“祖奶奶”都行啊。
妻子：（边哭边数落）自从我嫁给了你，就没过上一天好日子，没吃过好的，没穿过好的，起早贪黑，忙里忙外，把孩子都给你拉扯大了，住的还是这两间破瓦房，我的命可真苦啊！（坐下）这样的日子，我实在过不下去了。
丈夫：（怒气、挽袖状，用手指着大声喊）马小欢！
妻子：怎么的？（做打架状）
丈夫：你给我听着：这些年，我天天受你气，听你叫过来骂过去。你还舔着脸摆功劳呢？我还不知道你，又馋又懒，还把我辛辛苦苦挣的血汗钱全输光了，人家过年都是高高兴兴的，咱家过年是连哭带嚎，大人孩子都跟你丢人，你说你还有没有良心。咱都是老教友了，你不走正道，对得起天主吗？
妻子：（站起身叉腰骂道）哟！你今天是吃了熊心豹子胆了，能耐了！敢跟老娘顶嘴了。你大窝囊不窝囊了，告诉你！少给我讲大道理上政治课儿，快把钱给我拿出来，我说这几天打麻将光输不赢，原来是你背的兴。
丈夫：（站起身）我背你啥兴？我又没让你去打麻将！
妻子：哼！你一不支持我，二不给我钱，回家还给我脸子看，（坐下拍腿、抹眼泪状）我的命真是比黄连还苦啊，我没法活了。（耍泼状）
丈夫：你爱咋地就咋地，反正我一不会偷；二不会抢，你天天逼我要钱，你、你、你这样的老婆打灯笼都难找。我告诉你，（加重语气）以后你一分钱都甭想得到。
妻子：（由坐上蹦起来，用手指着丈夫怒斥道）大窝囊！（左右找打人的东西，没找到）你是成心要把我气死啊，（扑上前去和丈夫撕打）我跟你拼了。
邻居：（急忙跑过来）唉呀！你看你们成天不是吵就是打，也不怕人家笑话，我说小欢啊，该做饭了，别吵了，有什么事以后慢慢再说，啊。
妻子：哼！我才不给这没良心的做饭呢。
丈夫：你做的饭我还不稀罕吃呢。
邻居：哎呀！别赌气了，没听人家说嘛，天上下雨地下流，两口子打仗不记仇。走吧！小欢，要不，上我家呆会儿吧。
妻子：不，我不去。（怒气未消）
邻居：走吧。（边说边拉下场）
妻子：（边走边回头说）大窝囊！你等着，我跟你没完！
丈夫：（丈夫见妻子走远了，诡秘地从怀里边掏，边向观众小声说）这六千块钱是家里所有的家底了，再也不能让这败家老娘们给输掉了。我要找个好地方藏起来。（寻找满意的地方，最后看到了几袋苞米）对了，放这里面最安全。（此时传来敲门声）
朋友：王大哥在家吗？（后台喊）
丈夫：在家，进屋吧！（急忙藏好）
朋友：不了，我的车子坏了，你帮我去修理修理，行不？
丈夫：行，我马上过去。（看了看苞米袋子放心走了，不一会儿妻子回来了）
妻子：（噘着嘴上场）邻居劝我有啥用，我要的就是钱。（看家门锁着，暗喜道）他走了？正好！就这几件破家具，我就不相信找不到他那几个臭钱。（翻箱倒柜没找到，坐椅子上生气）
收粮人：（大声喊着、手拿称上场）收苞米喽！
妻子：（这时忽听门外有人喊收苞米，眼珠儿一转，高兴了，一拍手。）我卖几袋苞米不就有钱了吗？（向收苞米的高喊）
“哎——收苞米的，多少钱一斤呀？”
收粮人：“5毛”
妻子：太贱了，1块钱中不？（东北话，行不的意思）
收粮人：不中，就5毛。（边吆喝，边要下场）
妻子：5毛就5毛，都卖了。（称了苞米，拿了钱高兴地又去打麻将了，两个小时后得意洋洋地回来）
妻子：（面向观众道）今天，多亏我机灵，一发狠卖了苞米换了钱，这不，两个小时，我就赢了双倍的钱，（在观众前晃动）让老王回来瞧一瞧，准叫他乐得闭不上嘴儿。（丈夫上场，妻子殷勤地迎上来，拍拍身上的土，拿钱在丈夫眼前晃晃）
丈夫：你又去打麻将了，哪来的钱？
妻子：（高兴地又自作聪明的样子）你别着急听我慢慢地说……我把苞米给卖了。
丈夫：什么？你把苞米给卖了？
妻子：是啊，不过我赢了双倍的钱。（丈夫惊慌失措地去看苞米袋子，发现放钱的那袋苞米也被卖掉了）
丈夫：（愤怒到了极点）你这个败家老娘们，粮食里有六千块钱呀！天啊！这个家没法过了，真的完了！我活得还有啥意思啊！（丈夫看到了一瓶农药拿来就喝，妻子边抢边喊）
妻子：你还真喝啊，快来人救命啊——（邻居赶忙送医院。妻子又惊又怕，休克了，醒来后便嚎啕大哭）
妻子：天主啊，都是我犯罪招来的祸啊，求你救救孩子他爹吧！可别让他死了，没有他，俺们娘几个可咋过呀！我以后再也不打麻将了，都是我这双罪恶的手害得我家破人亡，天主啊！求你宽恕我吧！宽恕我这个罪大恶极的人吧……
邻居：（急忙赶来）小欢，小欢，别哭了，我刚从医院回来，老王没事了。
妻子：（连忙问）老王没死呀？
邻居：没死，（妻子做双手合十向主感谢）医生说喝的不多，多亏送得及时，洗洗胃，过会儿就能回来了。
妻子：唉呀妈呀，这是真的，可我还有啥脸见他呀。
邻居：老王可是个好人啊！就因为你整天打麻将，才气得他不进堂不念经，现在你真心悔改了，重新开始，一切还都不晚，老王不会记恨你的，我们街坊邻居们商量了，给你家凑点钱，让你们平平安安过大年。
妻子：真太谢谢你们了，叫我咋报答你们呢？
邻居：看你说哪去了？俗话说远亲不如近邻嘛，一家有难大家支援，谁让我们是你的邻居呢？
妻子：大姐，你说我现在该咋办呢？
邻居：你现在就好好准备准备，明天进堂，办个妥当告解，向神父告明白你犯的罪，求天主赦免，天主喜欢罪人回头，只要你真心悔改了，天主就会宽恕你，还会降福你呢。
妻子：我现在心里有点害怕。
邻居：不用害怕，明天请神父来，把你家宅院降福降福，咱们要想致富啊，还得靠劳动。以后，你就和老王踏踏实实地过日子吧，别再打那害人的麻将了。
妻子：哎，大姐，我听你的。（这时，丈夫同乡亲们回来了）
丈夫：（手举着钱老远就喊）小欢——小欢——咱家的钱又回来了。
妻子：（面对邻居道）好象是老王回来了。（丈夫进门就给小欢一沓钱）
妻子：（不解地问）这是咋回事？
丈夫：（指着收粮人）你还认识他不？
妻子：（面对收粮人略加思索）哎呀！你好象是收苞米的？
收粮人：大嫂啊，让你着急了吧，是这么回事，我收了苞米回家倒出来一看，发现了一个纸包，打开一看，是一沓钱，怕你着急呀，我就赶快给你送回来了，半路上听说你家出了事儿，我就直接赶到了医院，还给了大哥。
妻子：（非常感动）你真是好心人啊！我给你跪下了，谢谢你！
收粮人：（连忙扶住马小欢）哎呀！可别介，你要跪就给天主跪吧！我也是教友，这是我应该做的。
妻子：（手拿着钱道）这可让我咋谢你呢？
收粮人：大嫂，不用客气。
妻子：唉！真是不好意思。你坐着，啊。（说着把钱放进包里）
丈夫：（对观众，又转向邻居说）看看人家（指收粮人），再想想自己，这几年就知跟老婆赌气，不进堂，不念经，把信仰都丢光了，哪还象个基督徒啊，结果上了魔鬼的当（摊开手），差点被拉进地狱。
妻子：（惭愧道）哎！这也不怪你！这些都是我做（念成平声）的，把你都逼得喝药儿了，今儿个我就当着大伙的面儿表个态，以后我再也不打麻将了，好好跟你过日子，你看天主多好啊！用这事儿救了咱们，我真的明白过来了。以后咱全家一定热心进堂（挽起丈夫的胳膊），报答主的大恩。做一个合格的好教友。（夫妻相视一笑、邻居和收粮人相视一笑）
众：好！说得好！做一个合格的好教友啊！（面向观众鞠躬，同时说谢谢！）
下场顺序：收粮人邻居丈夫妻子
向下场方向收粮人喊“向左转——齐步走！”（其中大窝囊故意转错，与马小欢转个对脸儿，齐喊1、2、1）马小欢走在四个人的后面，边走边招手向观众喊：“串门去，啊！”
小品剧本格式范文图片大全 第三篇
幕启：赵本山、高秀敏上。赵身着怪异肥大的白色T恤衫，胸前印有醒目的大字”抗击非典“背后”多吃绿豆“.推着一辆装着煤气罐、小锅以及碗筷的手推车，车上挂着横幅。上面写着：”祖传良药绿豆汤，包治百病。“高极不情愿地跟在赵的后面，嘴里嘟嘟囔囔的。
赵：改革舂风吹满地，老根年年做生意，前年卖拐，去年卖车。今年开个诊所原想发一笔，结果生意还是不咋儿地。现在开始改行了――
高：（对观众）是这么回事：头俩年卖拐卖车得了点儿甜头。后来吧就开了个心理诊所，结果来了”非典“,医院药店全火，单落下咱这心理诊所。这几天心里憋屈的慌，他就琢磨今年还该卖点啥，也不知听谁说非典病人是人人都上火、个个都高温。绿豆汤能消暑败火，他就倒腾出了点儿陈年绿豆熬汤，说是喝了它有典的有惊无险，没典的身强体健。就那绿豆汤，喝了不拉肚子就烧高香了，还身强体健，这不是忽悠瞎扯吗？
赵：（洋洋得意）你个老娘们知道个啥，广告词不夸点就咱这东西还能卖出去吗？
高：你就蒙人吧。现在的人一个一个猴精似的。你以为都像买车买拐的那个二百伍，那么好唬呀！饿了吧，趁现在还没生意，歇会儿，吃俩儿鸡蛋。
赵：年轻的时候我是爱如潮水，情感四射。年老的时候才想到要回归自己。经过寻觅，一个孤独寂寞的单身老娘们儿终于入围了，一个内心痛苦，充满失落的风流老头又精神焕发，出来骗人啦。
高：拉倒吧，还啥风流老头、单身贵族呢？一个大老爷们说出话也不嫌磕碜，不就是一个光棍和一个寡妇为了一个共同的目标走到一起来了吗？
赵：看看，这就是你的不对了，说话要和咱出来”忽悠“一样，得讲究艺术，什么寡妇光棍一起来呀，多难听。应该说是一朵即将枯萎的狗尾巴花在肥沃牛粪堆的精心滋润下又重放光芒了。（说完，赵把从高手中接过的鸡蛋整个都放到嘴里，乐滋滋地吃了起来。）
高：我奉劝那些年轻夫妇们一句：少来夫妻老来伴，闲着没事别更换，更何况寡妇光棍单身汉，还都忙着找老伴呢！对不，老根？
（只见赵一直处于运动状态的嘴部猛地一下僵在那里一动不动了，瞪着两个大眼睛站在原地，犹如被定住一般）
高：（急忙的样子）咋了，老根，你到底咋了？（赵缓缓抬起右手，目光呆泻地指着向前方。）（高顺着赵的手指一看，只见范伟晃着一个大脑袋，穿着一套西服，带着眼镜，一边走，一边正在用手机和别人说话）
高：（急得团团转）我的妈呀，这可该咋整呀，那个二佰伍来找茬了，老根、老根，你倒是说话，咱该咋办呀？
赵：（从嗓子眼里憋出几个字）绿豆汤这回可有销路了。（说完，两个眼睛一转，双眼一闭，晃晃悠悠的倒在地上了）
高：（急的都快哭出来了，大喊）老根呀，咋的了，这是？你倒是说话呀！老根，你可别吓唬我呀！（一副抹泪急切伤心的样子）
（范伟见状，关上手机匆忙跑上前）
范：（问高）大姐，这是咋的了？
高：他正吃着鸡蛋，也不知咋整的，见你过来就晕倒了，大兄弟呀，你救救他吧！（范走前一看赵，乐得哈哈大笑）踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。没想到你”大忽悠“也有今天啊！你不是会忽悠吗，倒是把自己忽悠起来呀。来，大哥，我求您起来再给我忽悠两句吧！（范边说，边欲往起拉赵）
高：我说大兄弟呀，以前是我们家老头子的错，都怪我们财迷心窍，看您这副打扮也是个干部摸样，您宰相肚里能撑船，大人不记小人过，救救他吧，大姐给你下跪还不行吗？（说着，高欲给范跪下，范见状，一把扶住即要跪下的高）
范：大姐，你可别这样，我这人别的还凑合，就是心太软，再说连你都说我是个干部，那我好歹也是个文化人儿，能见死不救吗？
高：（高见状，双手紧握范的右手，上下来回摆动，非常高兴）
大兄弟，真太谢谢你了，不过……（高从满脸欢喜的样子变得愁眉苦脸，又接着说到）那现在该咋办？（范走到赵身前，伸出两手指放在赵的鼻孔处停了3――5秒，故作深沉的样子）
范：人还是有救的，不过这个嘛……
（范一副故作思索的样子，脑袋并在不停的东张西望，渐渐摇头看见了手推车上挂着”祖传良药“的横幅，精神立刻为之一振）
有了，有救了！（说完，匆匆向手推车走去）
赵：（忽然坐起来，指着范）看，自己都找那儿去了。（说完，又躺了下去）（范从小锅里舀了一碗绿豆汤，高跪在地上扶起赵，范把汤从赵的嘴里缓缓灌下）
赵：（渐渐睁开眼睛，问高）老伴，这不是在做梦吧！
高：老根呀，你快好好谢谢这位大兄弟吧，是他不计前嫌救了你呀！（赵站起来，抱着范的肩膀，做出了一副似乎感动的要哭的样子）
赵：大兄弟，不，大哥呀，你真是太伟大了，以前是我对不起你呀，大哥！（赵匆忙在衣服里掏钱，翻完所有的兜儿，掏出来三十块钱左右）大兄弟呀，我身上现在就装着这么点钱，剩下的我改天亲自上门给你送过去。对，还有这块曾经陪伴在你身边的手表，就算作救我的药费还给你吧！（说着，赵取下手表和三十来块钱一起塞进了范的手里）
范（推让）大哥呀，过去的事已经过去，那就让它过去吧。你还提它干啥呀？这手表不管怎么说也算是物归原主了，但这钱――
赵：（赵一副着急的样子）大兄弟呀，你是不是还不愿意原谅我这个饱经沧桑的老人呀！你要是再不收，那就是瞧不起我了。
高：（附和）对，你就拿上吧，难得他良心发现，要是一会儿……（看赵瞪着两个大眼睛怒视着她，咽下了后半句）（范见状，便把钱装进兜里）
范：（正忙着装钱）我咋整也不能瞧不起大哥，惹你生气呀！
赵：（赵见时机成熟，便问起范）自从你走后，我就天天提心吊胆，生怕你这个老好人给别人骗光钱财。现在好了，看你这副打扮，还拿着手机，我就放心了。
高：说实在的，他是老惦记着你，还对我说你要是让别人给骗光了钱，他还得真的去改行了呢！
赵：你个老娘们，头发长见识短，懂的个啥？不知道就甭瞎说，大兄弟现在是我的救命恩人，我骗谁还能骗他吗，你说对不，大兄弟？
范：（点着头）大哥说得咋会不对呢？
赵：不过我百思不得其解，你到底是用什么药治好我的病呢？
范：（挠着头，一幅不好意思的样子）其实也没什么，只不过是兄弟我灵机一动，看见那个横幅（指着手推车上”包治百病“的横幅），就舀了碗汤给你喝了，后来你就醒了。
赵：（一副不相信的样子）你就别蒙人了，大兄弟，现在哪有这么好的药呢？一吃就能管事儿。虽然以前是我的错。可你咋也不能拿我开涮吧！
范：（着急）大哥呀，我真没骗你。不信你问大姐，那药汤确实是这个药锅里的。（说着，走到手推车前，用手指着车上的小锅）
高：（点头）的确是从咱家的药摊上舀的药。不过，老根，
说来也怪，咱家的绿豆药咋就能治病呢？（高表现出一副迷惑不解的样子）
赵：（问高）你和我说实话，真的是咱家的绿豆汤药吗？
高：（不耐烦）我骗你干啥呀？
赵：（急忙）难道绿豆不是去年的吗？
高：去年的你舍得呀，还不知是搁了多少年的陈年绿豆呢？
赵：（更着急）是放在柜底的那包用红纸包的绿豆吗？
高：你不是说放在柜底老鼠不咬吗？
赵：（痛苦难捺，一边拍着大腿，一边摇着头）完了，全完了。（说完，就蹲在地上哭了起来）
范：（不解）大哥，这到底是咋个回事呀！
高：（附和）对，老头子，你这究竟是怎么了？
赵：（受委屈的样子）唉！大兄弟也不是外人，我今天也来个实话实说吧！我爷爷是宫里的厨师，他听说西藏进贡一包神豆，据说能去病消灾。正巧当时流行瘟疫，我爷爷便把那包豆偷了出来。为这，他被清兵抓住给活活打死了 .
高：（有点不解）你不是说你爷爷骗人骗出了人命，让人给逮起来，死在牢里吗？
赵 :（着急）你知道个屁，那是当兵的找的借口。哎呀，我的爷呀？（说完，赵一拍腿竟蹲在地上哭了起来，）
范：大哥呀，人死不能复生，你哭也没有用，再说，哭坏了身子骨那该咋办呀？（说着，范用手拉住赵的手，欲往起拉赵）
赵：（惊讶）不对呀，大兄弟，你的手咋这烫呀？
范：可我咋就感觉不出来呢？
高：来，大兄弟，大姐摸摸烫不？你大哥的话十有九不能相信。（说完，走过去握住了范的手）也没啥感觉呀，怎么会烧呢？
赵：（对高做鬼脸）还没啥感觉，有感觉我就”烧“了。我这有一个体温计，你一测不就知道了吗？（赵边说，边从兜里掏出了一个体温计递给了范）（范接过体温计，正要往胳肢窝里塞）
高：慢着，（说着，从范手中抢过体温计，甩了起来）害人之心不可有，防人之心不能丢。大兄弟，这下安全了。（把体温计又递给了范）
赵：大兄弟，凉不凉呀？
范：是有点拔凉拔凉的。
赵：这大冷的天你都感觉挺凉的`，你说说你的体温该有多高呀？
范：可大哥，我从小就觉得这体温计挺凉的。
赵：看看，病毒在你身体已经潜伏度过两个世纪了，不久的将来就要挥师出动，攻打阵地了。这样吧，大兄弟，你走两步给我瞧瞧。
范：（范刚走几步就停了下来，转过头）怎么走起步来好像有种似曾相识的感觉呢？
高：大兄弟，你别听他的，上次他就是让你走两步才骗你买的拐啊。
范：对，大姐，上两回都怪我没听你的，这次我就听你的，咱不走步，要来咱就跑两圈（说完，范就绕着舞台跑了起来。）
赵：聪明反被聪明误，小样儿，你来点剧烈运动效果更明显。
（范大约跑了约有四、五圈，气喘吁吁地停了下来）
赵：（问范）什么感觉？请回答。
范：呼吸急促，跑不动了。
赵：取出体温计，让我看看多少度？
（范取出体温计后递给赵，赵拿着体温计向舞台的一边走去）
赵：你高一尺，我高一丈，我让你给我甩。（说着拿出打火机，打着后在体温计上虚晃了几下，又把打火机装回，向高走来）
赵：我说老伴呀，现在我是老眼昏花，你给大兄弟看看是几度吧！
（赵把体温计递给高，转身走向车摊，在煤气罐旁边停了下来。）
赵：我也让你们尝尝煤气是啥味，呼吸急促、高温、我还叫你咳嗽呢！（说着，用手在煤气阀门处拧了好几下）
高：（高接过体温计一看，大吃一惊）哎呀我的妈，咋这么高呢？
范：大姐，你可别唬我，到底是几百度啊？
高：三十九度六，大兄弟，原来你是真高烧啊！
赵：咋样？得相信科学吧？
赵：（挠着头）三十九度六，感觉呼吸急促，说句不中听的话，八成是染上非典了。
高：（斥责赵）你看大兄弟这么壮的人能传染上非典吗？我看不是他非典，而是你走眼。
赵：我们总得相信科学，接受现实吧！更何况咱们还有祖传良药，能让大兄弟死于非命吗？
范：你可别吓唬我呀，大哥，咳、咳、我呀，天生胆小，咳、咳、
（范闻到煤气味，咳嗽了起来）
赵：你看你还干咳，不是非典是什么？
高：你就别吓人了，到底这咳、咳、咳、咳、是咋了（高闻到煤气味也断断续续得咳嗽了起来）
赵：看看，还说不是非典，都把你也传染上了。老伴，逃命要紧，咱快跑吧！（说着，赵拉起高，推起车子跑了起来，范急忙拉住赵的手推车。）
范：（央求）大哥大姐，不，叔叔阿姨，你们可不能见死不救呀，求你们了，卖给我一碗祖传良药吧！
高：大兄弟啊，那药还只指不住顶事不顶事呢，再说这陈年绿豆熬汤，喝了不跑肚就烧高香了，还会有效果？
范：我说大姐呀，你咋是个这样人呢？眼看我这儿小命都难保，你却舍不得你这点神药，还哄我这药有问题，刚才救大哥我又不是睁眼瞎。再说，我能白要你的吗？我给钱呀。（说着，范搜尽了身上所有的口袋，掏出一沓钱递给了赵）
赵：（接过钱，笑眯眯的样子）大兄弟呀，刚才多亏你救了我一命，咱们还谈啥钱不钱的呢？还是先看看疗效再说。（说着，赵用勺子盛了半碗绿豆汤，递给了范。）
赵：大兄弟，感觉咋样啊？
范：怎么感觉有点爽呢？
赵：咋样？我说这是祖传良药呢，包治百病，这可是碰上救命恩人你呀，要是别人多少钱我说啥也不卖呀！
高：（一头雾水，问赵）这药到底是咋回事啊？
赵：刚才是我自己装晕，啥时醒还不由我吗？用这个倒腾体温计，（掏出打火机）他能不高吗？我放了煤气不咳嗽就怪了？药不是绿豆汤吗？绿豆汤解煤气，天经地义呀！
高：（生气）你快点把钱退给他，不然我跟你急！
赵：什么？还有手机和手表？我说你这人，大兄弟挣点家业容易吗？你咋还要他的手表手机呢？（高吱吱呜呜一通，说不出话来）
范：大姐说得也对，你说我一个连命都顾不过来的人，要手表、手机还能有什么用呢？给你大哥，给我药就行。
赵：（接过手表和手机）大兄弟既然这样，咱还提什么祖传之宝呀，人生得一知己足矣。大兄弟，大哥要去看病救人，这一摊子就送给你了。我回去再研究研究，咱争取能够面对非典，批量生产。（说着，赵拉起高就要走，高挣脱赵，跑到范面前）
高：大兄弟，你别听他瞎忽悠……
范：大姐呀，您别说行不？我
只剩下一个被病毒吞噬了大半生命的躯壳了，你咋还一个劲儿地逗我玩呢？
高：唉，你是没救了，多吃一点儿算一点儿吧！大姐这儿还有俩儿鸡蛋，一块儿吃了吧！（说着，望着范，高一步三回头，恋恋不舍地跟着赵走了。）
范：（推着手推车，高兴的样子）绿豆汤加鸡蛋，非典病毒全完蛋。
赵：今天”悠“穷了个大傻瓜，待到来年富了在骗他。（下）
幕落。
小品剧本格式范文图片大全 第四篇
参演人员：现代三句半3、慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）3（反串）、4、5（反串） 旁白
三句半
敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目――乐翻天
今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行――带小跑
咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳――不赖
虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯――不简单
锣声一响，刚哥倒地！
太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！
开场曲响起（猪八戒背媳妇），慈禧同太监上。
慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？
观众：是
慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？
太监：您稍安勿躁
太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。
太监：喂？
太监：皇上，在哪儿呢？
皇上：玄武门堵着呢
太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？
皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到
太监：快点儿啊，老佛爷急啦
太监收起手机，回到老佛爷身边行礼
太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢
慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了
音乐起，背景音”皇上驾到“.皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。
皇上：给老佛爷请安！
慈禧：平身
皇上：谢老佛爷
太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？
慈禧：开始吧
皇上：上菜
太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始
美人1号上场
旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。
美人1:格格披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，只是端庄使得正在喝茶的皇上不小心抢到了一下
皇上：咳咳……
美人1:奴婢拜见皇上
皇上不理：看着太后说：”近亲结婚容易生傻子“
慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听
美人1害羞的说：”皇上，可否借你保镖一用“
皇上：”（给保镖一个手势）去吧“
美女1、保镖：表演黄梅戏
皇上：好曲！你在表演一个吧
美人1害羞：行！但不动
皇上又说：那你表演一个现代点的吧
美人1害羞：可以还不动
皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧
美人1害羞：好的！还不动
皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：”还没生呢就傻了“这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。
美女1下台
旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。
美人2随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间
小品剧本格式范文图片大全 第五篇
时间：现代
地点：农村
人物：富贵-----男
村长-----女
幕启：
富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼……
(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)
富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?
村长：哦，是富贵唆，你这么大的气，哪个把你惹到了?
富贵：哪个?你说还有哪个，当然是别个塞，未必是我自己惹倒自己吗?
村长：你火急火燎的找我到底啥事?
富贵：我来告状塞。
村长：告状?为啥子事?
富贵：当然是大事
村长：有好大的事?
富贵：治理环境的事
村长：治理环境，关系民生，民生的事就是最大的事。那说嘛!
富贵：村长，我先问你，你觉得我们村的环境怎样?
村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?
富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟……
村长：个别人?哪个?
富贵：你硬是不晓得还是装起的哟?
村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。
富贵：村长，这是你说的哈，那我可就说了……
村长：说嘛
富贵：不行，一说出来，你要说我不利于团结，在五好家庭上给我一个叉。
村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈
富贵：好嘛，村长一言九鼎。那我可说了
村长：说
富贵：我告的就是我的邻居张老汉。
村长：张老汉又怎么了?他是大好人呀!
富贵：你看，我一提到他你就夸，我哪门好说呢。
村长：是该夸呀，那你说嘛，到底啥子事?
富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!
村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。
富贵：村长，你哪门尽袒护他。我说句不好听的话，你莫呕气哟。
村长：不呕气，你只管说。
富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!
村长：哟，还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!
富贵：哪里哪里，村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。
村长：富贵，你说错了，我就是看上他了。
富贵：村长，你莫开玩笑，你就是闭上眼睛摸一个也比他强。
村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学……
富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，
村长：富贵，张老汉垃圾堆的很整齐嘛
富贵：整……整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。
村长：你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?
富贵：啧啧啧，村长，今天你不对头哟，
村长：咋个不对头了?
富贵：你今天的态度有鬼?
村长：我不做亏心事，有啥子鬼?
富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?
村长：是不是啥子?
富贵：是不是收了张老汉的耙活?
村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他……
富贵：看看，又要为张老汉说话了哈
村长：我不是为谁说话，我是说实话
富贵：实话?啥实话哟?
村长：你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?
富贵：我知道，那是些大款想收买人心嘛!
村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?
富贵：那当然是大好人。新时代的活雷锋，活在我们的心中。
村长：那你觉得捐款的人好不好?
富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。
村长：但如果有人告诉这种人的状呢?
富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈
村长：但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?
富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。
村长：怎么?你想和他做邻居?
富贵;当然塞，
村长：此话当真?
富贵：当然，不然你把这样的人给我找来试一试。
村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，
富贵：不……不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?
村长：千真万确!
富贵：真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。
(村长拿出一面锦旗)
村长：男人说话一言九鼎的，有锦旗为证的嘛
富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!
村长：你怎么又幸福了呢。
富贵：有这种人当邻居，好体面嘛。
村长：你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?
富贵：村长，这个状当然不告了，我现在就回去，找张老汉算帐。
村长：算帐?你还打算跟张老汉……?
富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。
村长：看来你转变真的是跨上风火轮了。
富贵;嘿嘿，新时代的年青人嘛。村长，走，我们把锦旗给张老汉送去
村长：走嘛
幕落!
小品剧本格式范文图片大全 第六篇
我不是色狼
甲：最近天气炎热，
乙：可不是吗，都37~8度了，够热的
甲：是呀，够热的，
乙：热就在家里呆着吧，可不要在外面乱跑，当心中暑哟,
甲：没办法，一家老小要吃饭，不是有一首歌叫《男人就是累》吗？
乙:(陈玉建词曲)唱：作为一个男人不怕风雨吹，为了生活不怕苦与累，一天又一天冲着钞票追，把心中的苦也当作美味，我想你能够把我去体会，明白我的辛苦到底是为了谁-----男人就是累，男人就是累,
甲：可不是吗，现在生活成本高，不苦一点，累一点能行吗,现在赚钱不容易啊！
乙：那也是,
甲：没办法，为了降低上班成本，我只好每天挤公交车，
乙：那是呀，公交车是社会福利，便宜、方便上下班
甲：好是好，可是那天我却遭到了白眼，
乙：怎么啦，拒载了？
甲：不是，
乙：没带零钱？
甲：也不是，
乙：怎么啦？
甲：唉------
乙：唉什么唉？！
甲：唉，我羞愧，我纠结，我难过哇
乙：哦，
甲：我委屈呀！
乙：怎么啦？
甲：别人把我当色狼了
乙：哎，一看你就一副色咪咪的样
甲：唉，我冤枉嘞，爹妈生我就是个扎样子嘞，我天生就是眯眯眼
乙：哦，你天生一个色相
甲：去你的
乙：你那天怎么了？
甲:那天我下班，刚出大门，公交车就来了，
乙：喔，公交车还挺准时的，
甲：我随着一大帮下班族，好不容易才挤上了车。
乙：挤上车了就好，
乙：滴滴（汽车喇叭声）
甲：（广播）乘客们请注意，车辆转弯，请抓好扶手。
乙：滴滴；
甲：（广播）前方到站，新路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。
乙：（汽车声）嗤哐；
甲：（广播）上车的人多，前面的乘客请向后面移动。
乙：喂，那不是***吗？
甲：欸，老**你也在这趟车上，
乙：来、来到我这里来坐，（让座）
甲：你坐喏，我站一下。
乙：还讲客气啰
甲：前面站有人下，会有座位的
乙：你就等着吧
甲：（广播）前方到站马壕路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。
乙：吱-----（刹车声）
甲：前面有一位乘客准备下车，我做死的往前挤，刚到座位前，我把衣服扯了扯，准备落座，就在这时------
乙：怎么了？
甲：哎，有一位美女屁股一挤，把我挤到了一边，她捷足先登，我也只好礼让，男不和女争唦，女士优先啦。
乙：哦,那你就将就一点吧，
甲：我只好绅士般的站在了美女的身旁，
乙：有美女相伴是一大享受，你偷着乐去吧!
甲：我乐不起来呀！
乙：怎么了？
甲：我憋屈啊！
乙：还憋屈呀？
甲：是啊！
乙：噢
甲：我抓好扶手站稳，抬头朝窗外望去，
乙：看见什么了？
甲：看见了窗上边的广告
乙：这是公交文化，宣传的是什么？
甲：《诊痔疮，找星光》
乙：唉，什么烂七八糟的，
甲：还有一条，
乙：还有一条？
甲：《讲文明，尊老爱幼》。
乙：这条还可以
甲：可是可以，就是看不到外面，车到了什么地方都不知道，两眼一抹黑，
乙：是啊，广告泛滥，污染视线
甲：污染视线，可不光是广告
乙：神马？
甲：都是浮云！
乙：啊------晕
甲：上面看不到，我只好往下面瞄，唉，
乙：瞄到什么啦？
甲：唉，真纠结
乙：怎么啦？
甲：美女穿着低胸吊带裙，搭着一件真丝小坎肩，
乙：时尚啊，
甲：那吊带裙可装不下东西呀，
乙：那什么东西装不下？
甲：那白嫩的酥胸，就像一对玉兔在那里时时刻刻向上蹦弹着，时尚啊，都装不下了，快蹦出来啦，
乙：艳遇啊，你睁大眼睛快看啦，
甲：我难过，我眼睁不大呀，
乙：哦，你是眯眯眼，
甲：不是，我羞愧呀，
乙：怎么啦？
甲：人家美女不自在啦
乙：挑逗你啦？
甲:NO,NO人家把我当色狼啦，
乙：噢，你伸出了咸猪手揩油啦？
甲：NO，NO你就是借我一百个胆子，我也不敢啦，
乙：那也是，你家母老虎要是知道了，还不一扫把，把你打到床底下去，
甲：老婆还是怕的，但我总不能老是闭着眼吧，
乙：那也是的，夫妻，夫妻，你唬，我欺，有腥不吃是死猫，你就睁开眼睛作死的看吧，
甲：去你的
乙：你个只色狼
甲：等我再睁开眼睛看时，
乙：看到了圆圆润润的，白白胖胖的？
甲：走、走、走
乙：哈哈，不好意思啦？
甲：美女坐在那位子上，把那裙口作死的往上面扯，
乙：哦，怕春光外泄，
甲：把那裙口都扯得崕起来了，她最后用那匝装猪仔的大背袋，把胸口捂得帕死的，
乙：咯就是防止你个只色狼的高招。
甲：我冤枉呢，我不是要故意去看呢，是冒办法呢，
乙：你得哒便宜还卖乖，
甲：那确实不是的哪
乙：那？
甲：你看咯，满大街的美女，露沟、露股、漏脰脐，短衣、短裙、花_，穿着是给人看的，到处都看得到，又不看不行啰，
乙：那是呀，现在的美女是：
甲：一身清凉、两胸突出、三点暴露、四面透风，五（舞）摇六（肉）摆，七弯八翘，久久归一，十分妖艳，到处露春光。
乙：那男人就看的是：
甲：一腔热血，两眼发直，三足鼎立，四支发颤，五心不定，六神无主，七上八下，久久不回位，实实在在是看不去哒。
乙：那就是，吸引眼球，做女人挺好，春光无限美，
甲：美是美，春光四射，但还是要注意点场合，别人看了便宜，自己心里不服气，莫自己污染哒环境还把别人当色狼啰，我总不能象馿推磨一样，大热天戴着眼罩出门吧？
乙：那也是的啦，
甲：有美好的东西，还是要看的，不看白不看，君子动眼不动手。看也是白看的，（唱）路边的野花不能采，
乙：（唱）不采白不采，。
甲：去你的吧！
乙：滴-----滴，吱！
甲：（广播）泰和新村到了，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，下车请当心。
乙：到站哒。
甲：今天下班，新马泰一圈游，美女看不够，喋、喋你看啰，又上来哒一个美女象西藏人，衣服只有一只袖子，大半边妈妈都露在外面。
乙：还看，看你的头，快下车，当心回去晚了，老婆要敲你的钉公，还要跪搓衣板呢。
甲：那还是怕，不能在外面逗留的太久哒，昨天脑壳还挨哒两钉公讷，（转身带道具）喋、喋脑门上还有两个大金包，赶快下车回家，老婆还在门口记时间呢，回去晚了只怕又要跪搓衣板。
乙：那就了不得难讷。
甲、乙：快跑，回家啰，再见！
小品剧本格式范文图片大全 第七篇
《出乎意料》
人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐!
演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找?
演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!
演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!
小品剧本格式范文图片大全 第八篇
时间：大年三十下午地点：购电营业大厅
人物：收费员小张、妹妹晓丽、中年妇女、甄嬛迷、甄嬛迷丈夫、墨镜男
第一幕：
背景音乐《春节序曲》，夹杂鞭炮声的音效声
（室外是一派喜庆的过年气氛，大厅内收费员小张仍坚守岗位）
小张：大家好，我是收费员小张，今天由我来……
晓丽：（插嘴）哎呀，大家都知道你是谁了，前年的小品里不都说了吗？我可是头一次上场哟。
大家好，叫晓丽，是我姐的妹妹，嘿嘿，明年电专业大学毕业，，今天一是为了陪我姐值班，另外也是为了初步了解一下将来的工作！各位亲，我是2号女嘉宾，你们要多多关注我哟~~~
小张：你这丫头真是越来越疯了，把我们这儿当《非诚勿扰》了！你说，我值我的班，你非得跟来干嘛！
晓丽：姐，没办法，前年值班你就是不按时回家，给用户大爷家插磁卡表，结果全家人眼瞅着饺子下不了锅，这回姐夫让我看着你回家，呵呵。
小张：我说平时你这不到十二点不起床的“贵妇范儿”，怎么舍得那热被窝，原来是个“小特务”！
（姐妹正在说笑搞笑小品剧本，一个中年妇女气冲冲的上来。）
中年妇女：你们供电局怎么回事儿，说停电就停电，“电老虎”让不让老百姓过年了？
小张：用户您好，您先消消气，停电的原因可能有很多种，咱们分析一下。您家住哪个小区？户号多少？
中年妇女：消气？敢情不是停你家的电！算了算了，我也是有身份的人，不跟你们一般见识，（边说边展示自己的大钻戒）。我住在“金条小区”，这是我的户号，快给我看看（把交费单子递过去）。
小张：（熟练的操作电脑）您家是属于无卡预付费电能表，表里预存的电量不足，自然就跳闸了，您交点电费，我们的系统会在半个小时以内自动给您送上电。
中年妇女：什么？我差你们钱？告诉你，我有的是钱，（再次摆弄大钻戒）不带差你们那点儿零钱的。
小张：您家的电表有预警功能，快没电的时候会提醒您。
中年妇女：胡说八道，哪提醒我了，你们那电表也没叫唤呀？
晓丽（小声嘀咕）：电表叫唤，那不见鬼了，咋不让电表帮你把饭做了呢！
小张：我们的电表，在电量不足时会有报警灯频闪，您注意一下。
中年妇女：你说闪就闪了，我就说我没看见！再说我生意那么忙，还得天天替你们供电局看着电表？（转哭腔）你知道吗？你们缺德就缺德在晚上停电，我正和我老公看电视呢，“咔嚓“一下子全黑了，我还以为世界末日又回来了呢！心脏病差点都犯了！我和我老公抱头痛哭了半个小时才发现邻居家有电，这不是白哭了吗？你们供电局得赔我们精神损失费！
晓丽：妈呀，这是从哪冒出来的一朵奇葩呀！世界末日都整出来了！
小品剧本格式范文图片大全 第九篇
画外音：（男声）春树秋霜图
主持人：他怎么这么渗得慌~春树秋霜图？他们给的第一个提示是春树秋霜图！有没有朋友知道？有没有？好像有点眉目了！具体是不是让我们再来听一下第二个提示
画外音：（女声）我的第二个提示是一副对子！
主持人：一副对子！会是什么对子呢？让我们来听一下！
画外音（女声）上联是十口心思，思君思国思社稷！这下联要让你们对喽！
主持人：十口心思，思君思国思社稷下联谁知道呢？什么？八目共赏，赏花赏月赏秋香！来！让我们请出这位朋友！你怎么对上这个对子的呢？
观众： 你脑子不缺根弦吧！?
主持人：什什什什什么？（摸脑袋）
观众：唐伯虎点秋香何人不知何人不晓！除非你缺心眼儿！
主持人：缺心眼儿？（后退一步）
观众：都说那秋香乃世间罕见之美女！唐伯虎也是英俊潇洒，风流倜傥，你也别在这罗嗦了！快点叫出来让我们大家看看吧！
主持人：好嘛！这词说得比我还溜呢！你把我词说了我说什么亚！好吧！既然是这样，那我也就不嗦了！下面让我们用热烈的掌声欢迎我们的第一组选手唐伯虎、秋香！
（音乐起，秋香和唐伯虎连蹦带跳上台）《运动员进行曲》
主持人：停！别再跳了！再跳！我的舞台就塌了！知道的说你们在这表演呢！不知道得还以为你们刚从神经病院出来呢！（二人停下来）先给我们的观众朋友们做一下自我介绍吧！
唐伯虎：偶就是英俊潇洒、风流倜傥、放荡不羁、美貌与智慧并重，英雄与侠义化身的唐伯虎！（吸一口气）该你了！（倒）
秋香：小女子乃华府四香之首，人人夸我冰雪聪颖、温柔善良、闭月羞花、赛过西施！（放电）（众人鼓掌，吐）咳！
主持人：秋香姐好像有心事呀！是不是担心赢不了大奖呀！
秋香：你这个人真是俗！简直俗不可耐！
主持人：我俗？我俗？我这么幽默这么帅！
秋香：蟋蟀！
主持人：这么可爱！
秋香：可怜没人爱！
主持人：还有一张犹如天使般的面孔！
唐伯虎：只怕兄台是天上的狗屎吧！
主持人：你…我…你…
秋香：你什么你？我什么我？
主持人：（低头）见过那不要脸的，没见过这么讨厌的！
唐伯虎：多谢夸奖！
主持人：我什么时候夸你了！
唐伯虎：你不是在赞叹我讨人喜欢百看不厌吗？
主持人：天呐！我怎么碰到这么两位~
唐伯虎：秋香姐最近碰上一个非常难对的对子，就连我唐伯虎都甘拜下风呀！听衡水的朋友们说，你是才华兼备，孔子曰：“三人行，必有我师焉”,故特向主持人你来请教一番~
主持人：什么对联这么有水准？连身为江南四大才子之首的你都对不上来！
秋香：他的上联是在上不是南北！
主持人：这还不好对呀！我给你对下联：在下不是东西！
观众：看出来了！
主持人：嘿！他们俩合伙那我找乐子呀！骂我不是东西！得得得！这搞文学的能耐也就只能体现在这了！竟欺负人！我不和他一般见识！咱是谁呀！21世纪的高素质人群！观众的眼睛雪亮的！谁傻谁呆一眼就能明了！这位朋友恭喜你答对了！请到我们台下领取一件精美而又实用的礼品-金色年华牌防臭鞋垫！
观众：好吗！这年头金色年华也出防臭鞋垫呀！（边下边嘟囔）
主持人：好我们的第一组选手呢也可以到台下休息一下，稍候来参加我们的第二轮比赛！
秋香：伯虎！你不是给主持人准备了一份礼物吗？还不拿出来！
唐伯虎：对对对！还是秋香姐的记性好！
主持人：呦和！还给我准备礼物呀！什么礼物呀！（美）
唐伯虎：（白痴像，抒情）想当初我的fans,为了求得我一幅字画，竟然没日没夜等在我的别墅（野）外，最后终于……
主持人：拿到了？
唐伯虎：冻死在了街头！好凄惨的嘞！当我知道这个消息的时候，我的心呐拨凉拔凉得！今天来到才子佳人大笔拼的现场，实在是激动万分呐！我听说主持人你也是个爱好书法的！我唯恐你一激动，从舞台上跳下去，砸伤我最最亲爱的观众朋友们，所以一早就准备好了一幅字送给主持人你！
主持人：（接过字画）我块头儿很大吗？能砸伤人？（对观众）哇！这可是唐伯虎的真迹呀！可值老鼻子钱了！有了它我就不用再辛辛苦苦的挣钱了！！哦！真是谢谢！谢谢呀！
唐伯虎：不客气！主持人！那我们就先退下了！你慢慢的欣赏吧！啊哈哈哈…（摇着扇子，拉着秋香下）
主持人：唐伯虎的真迹啊！（藏到屁股后面）这里不会有抢劫的吧！不会有_在吧！！这可是国画！我那么爱国，就是死我也不能把这个给他们呀！嗯！今天来得好像都是朋友！好！既然是这样！那么现在我就和朋友们一起分享一下唐伯虎的真迹。打开纸张，大声念到：
暗梅悠闻花，卧城都恨低
遥闻卧似水，易透达春绿
暗似绿，暗似透春绿
好诗！真是好诗呀！
韦小宝：就这还好诗呢！
主持人：何人在此胡乱言语？
韦小宝：你仔细念念那首诗！大声地念！使劲的念！
主持人：暗梅悠闻花，？？怎么好像不太对劲儿呀！暗梅悠闻花，俺没有文化，卧城都恨低，我程度很低？遥闻卧似水，要问我是谁？易透达春绿，一头大蠢驴。暗似绿，俺是驴？暗似透春绿！俺是头蠢驴？？哇呀呀呀！又被算计了！真是气死俺也！（撕毁字画）老虎我不发威，他当我病猫呀！那什么！大忽悠！大忽悠在没？我要拜你为师！
韦小宝：别嚎了！本爵爷的耳朵都快被你振聋了！不如这样你给我500万两黄金，我收你为徒！
主持人：500万两黄金！您还是把我给买了吧！不是〉？您又是哪位呀！
韦小宝：阿呆！你这头蠢驴！连我都不认识！虽然我没有英俊潇洒、玉树临风，风流倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂弯……
主持人：韦小宝！
韦小宝：（扇子当在胸前）正是陛下！
主持人：（东找西找，转过身去）麻烦你在我的背上签个名！
韦小宝：哦？难道你是我的忠实粉丝？
主持人：韦哥！您的大名谁人不知谁人不晓！我对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝……
韦小宝：（向天呼应）天哪！真是海内存xx天涯若xx!我韦小宝竟然也会有如此猪头的粉丝！真是造孽呀！不过还是低调点的好！我今天可是来参加才子佳人大比拼得！只要你把那个奖杯给我，我就在你的身上哪怕是你家的墙壁上写满我的大名！都是小
CASE!
主持人：合着你是冲着我的奖杯来的呀！我就说你哪有那么好的心呀！那你的女伴呢！
韦小宝：建宁公主！???建宁！你个贱东西，快点给我出来！否则我可出招了！化骨……
建宁公主：（傻痴痴的走上台，围着主持人一圈圈的转，然后捏住主持人的脸）你就是主持人呀！让我听听你的心跳！（耳朵贴在主持人的'胸口）哇噻！
主持人：（吓得跳到一边）你你你！你想做什么！
建宁公主：小宝！他是活人哪！
主持人：我晕！我不是活人难道是死人不成！
韦小宝：建宁！说你是贱宁，还真够贱的！你那个犯贱的毛病能不能改一下呀！竟给我丢人现眼！小心我的化骨绵掌！
建宁公主：（手指着）小桂子！你敢碰我一下！我就叫皇帝哥哥抄了你的家！
韦小宝：（拉下建宁的手，温柔的对建宁）不要玩儿了！这么多人在场，给我点面子呀！你小心回去以后龙儿阿柯会把你打成乌子鱼呀！
建宁公主：乌子鱼！??嗯！那好吧！为了不让自己变成乌子鱼，我就忍着点吧！
主持人：喂！喂！喂！摆脱不要把我和观众朋友们当成透明人好不好呀！
韦小宝：不好意思呀！主持人！我们家的这个贱宁实在让人头疼！刚才给你添麻烦了！不过现在我已经帮你教训过她了！她绝对不敢造次了！
主持人：恩？？不对！我听说你进阎王殿了呀！又怎么能站在这里？老实告诉我你到底是谁？
韦小宝： 事情是这个样子的！（唱）太阳出来我爬电杆，爬上电杆我想模线，一摸摸到了高压线呀！把我送到了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王封我做神仙，做了一年又一年呀，终于回到了人世间！
主持人： 好！编的不错！
韦小宝： 什么叫编的不错呀！一看你就没水准！这怎么能叫编的不错呢！
主持人：那应该…
建宁公主：嚎的不错！
韦小宝：AI!
主持人：啊！还不如我那句！
韦小宝： 沉默啊沉默！不在沉默中爆发就在沉默中灭亡！但是我韦小宝是绝对不会灭亡的！所
以就只好…化骨绵……
建宁公主：小贵子！皇帝哥哥！……
韦小宝：（捂住建宁公主的嘴巴）别叫！千万别叫！以免扰民！（悄悄的对建宁）我错了！我错了还不
成嘛！那什么主持人！咱们赶快比赛吧！
主持人： 那好！那就请二位到后面稍作休息！……
韦小宝： 男子汉大丈夫！岂能藏在帐后！快快给俺请出来！也好让俺也见识见识那所谓的风流
才子唐伯虎！
主持人： 可是我的比赛规矩！……
建宁公主：规矩是人定的！在主持人这个行业当中，你也算是中老年人所青睐的对像了！难道连这点小事都做不了主吗？
主持人：好吗！我这一下子有成了中老年人所青睐的对像了！谁说我没有这个权利！既然你们相当场对峙！那我就破例一次！观众朋友们！麻烦请为我鼓鼓掌！（倒吸一口气）否则我心虚！好！现在我宣布马上进入我们的第二个环节！才子-佳人-大比拼！有请唐伯虎秋香！
唐伯虎：朋友们！我小唐唐又回来啦！谢谢谢谢！（众人皆吐）
主持人：都几百岁的人了！还小唐唐呢！我先问一下你们打算怎么比？
韦小宝：听闻唐伯虎的眼神
可是杀死所有少女。今日我倒要见识见识！所以我第一个要比的是眼神！（唐、韦二人眼神相对，音乐起《将军令》上下左右，行动则神不动）
（一会儿，二人相互推后几米）
唐伯虎：（揉眼睛）我靠！世界上居然会有人比我的眼神还毒！真是气煞我也！秋香姐我先一边生会气！你来给我顶着！（跳到一旁）
秋香：韦小宝！你欺人太甚！居然气得我家相公，逃跑！
主持人：（对观众）那是气得吗！?（对台上选手）我说二位比赛归比赛，千万别打起来了！
韦小宝：这怎么好意思（xi）呢！我韦小宝向来是怜香惜玉亚！人人皆知的呀！
秋香：（手叉腰）让你的女伴和我对！
韦小宝：她！不要了吧！
建宁公主：小宝！没关系！我跟他比！也让你好见识见识我新学21世纪流行之巅！
主持人：听意思是要比本事！
秋香：听我的！
主持人：这是要唱！
秋香：（唱《说唱脸谱》）这一天我们报名来参赛，来到这舞台上面环环败，红白黄绿蓝栗气得我，一边唱一边喊！哇呀呀呀呀好想把你揪吧揪吧摁到在舞台！
主持人：别打起来了！
秋香：（对着建宁公主）唐寅的诗画美名传，唐寅的武功如神话，唐寅的豪情唐寅的幽默唐寅的才智顶呱呱……哇……（SHE《中国话》）扁担宽板凳长，扁担想绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上，板凳偏偏不让扁担绑在板凳上，到底扁担宽还是板凳长。哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河，哥哥说宽宽河弟弟说白白的鹅，鹅要过河河要渡鹅，不知那鹅过河还是河渡鹅。哎呦憋死我了！（对建宁公主）怎么样？贱宁公主！我流行歌曲、戏曲、快板儿三种本事集于一身！
建宁公主：（手叉腰）你给我等着！（气呼呼的下台）
主持人：唉唉唉！别介呀！哎呦我的妈了个妈亚！这可咋整呀！可肯定是叫人去拉！我这舞台非得给她们拆了不可！
韦小宝：以我对建宁多年的了解，我敢打包票，他绝对不是叫人去了！
（建宁公主换老太太装上台）
建宁公主：嘿嘿！大家伙都在…（摔一跟头）这什么破地亚！这么滑！
主持人：这是防滑地毯！
韦小宝：老太太您可得悠着点亚！
建宁公主：嘿嘿！没事！我是谁亚！能有事儿！嘿嘿！瞅你那小样儿！下面有请著名国际级歌星我为大家演唱一首…歌（guo）歌曲的名字叫…（张大嘴）阿嚏！小草！
主持人：头回听说有叫这名的！
建宁公主：领会精神！你个不争气的东西！
主持人：嘿！我不争气！
建宁公主：（唱）没有花香呀呀呀我没有树高嗷嗷，我是一棵无人知道的小嗷嗷草哇（鞠躬，摔一跟头）嘿嘿！哎呀妈呀唱哪了？忘了！小嗷嗷草啊！小嗷嗷草哇！哇哇哇！大阪城姑娘你真漂亮啊！两根辫子粗又长！想念着好哥哥！心上人亚心上人！你到底在那里！不想吃饭不想喝水我只想你陪！那场梦里的约会！（张大嘴）春季里开花
韦小宝：春季里开花
建宁公主：十四五六
韦小宝：十四五六！
建宁公主：啊六月六啊六月六春打六九头！
韦小宝：啊六月六啊六月六春打六九头！
建宁公主：这个舞台简直叫我太难受！我张不开嘴我跟不上六，你说难受不难受你说难受不难受！（跪在地上摆造型）
主持人：非常感谢两组选手的才艺展现！
众人：那奖杯…主持人：这样吧！几位选手都是名人中的名人，总是这样吵吵闹闹的不太好吧！为了调整气氛呢！我建议你们合伙唱一首歌！然后我在宣布本次获奖的名单！
韦小宝：那我们唱什么呀！
主持人：你们自己商量商量！
众人：（聚在一起商量）我看唱这首吧！不行！唱这首可以！@#$%&*
唐伯虎：我靠！你还跟我没完了！再怎么说我唐家的功夫也是在兵器府上排列第一的！是不是不服呀！
韦小宝：你爷爷个狗尾巴腿的！再怎么说我也是皇帝身边的小红人，想当初熬拜都被我打败了！难道我还会怕你不成！
主持人：我晕！怎么又吵起来了！二位二位别吵千万别吵！
唐、韦二人在舞台上大打出手！主持人前去劝架，不料却被击中晕倒在地！
秋香：呀！主持人晕倒了！
建宁公主：我听听有没有心跳！
唐伯虎：还听呢！我说老兄你们家这位怎么这么爱听男人的心跳呀！
韦小宝：废话！他不是叫建宁嘛！当然要比一般人贱一些了！这个都不懂！还江南四大才子之首呢！
建宁！去把咱们家宝马给推上来去！
唐伯虎：呦！款爷呀！还有宝马！
（建宁公主推三轮车上）
唐、秋：这个宝马呀！
韦小宝：废话！还不快点把主持人放上去！
众人扶主持人上三轮车，刚要走！主持人手机响了！
主持人：（坐起来）喂！是我是！什么五指山免费五日游！（跳下三轮）好好好！当然要去了！这么好的机会！马上就到！（下场）
众人：唉！我们的奖杯呢！（追随而去，只留建宁）
建宁公主：唉！你们都跑了，让我一个人开宝马呀！小宝！我不会开呀！（对观众）那位可怜可怜我！咳！这位帅哥，请问你愿不愿意骑着我的宝马车去兜风呀！哎嗨！说你呢嘿！60岁的老大爷！别走呀！得了癫痫跑得还挺快！等我一会儿！一会儿我请你去吃拉面！（追其而下）
小品剧本范文（二）
人物：李木伢 三十多岁 子
李木爹六十多岁 父
赵彩云三十多岁民政局工作人员
时间：春季
地点：某小镇
（摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始……
李木伢气喘吁吁奔上。）
李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说，
屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！
（后台声：木伢，木伢哩！）
李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！
惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！
（赵彩云上）
赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来
摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小
子！看你往哪里躲！
（赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳）
李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。
（木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来）
李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵
小品剧本格式范文图片大全 第十篇
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
（沉默）
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
王小丫：真的
山东某男：是么
王小丫：真的
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男：是么
选手：你好
山东某男：你好
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
（全场爆笑）
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
山东某男：我对象老爱看你节目
王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧
（再爆笑）
王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
山东某男：你不是骗钱的吧
（爆笑3rd）
王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
观众：开~心~辞~典~
王小丫：相信了吧
山东某男：组团儿忽悠我
小品剧本格式范文图片大全 第十一篇
《睡美人》
人物：女巫()仙女（）、
国王（）、王后（）、王子（）、kelefe甲（
kelefe乙（）公主（
工作人员（），旁白（
）、）
旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主！”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福
（众人作欢庆状）
旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加！（附加音效）一个女人出现在众人面前。
（女巫上）
女巫：太可恶了！pizza大餐竟然没我份！我要诅咒你们！当公主满17岁时，会吃pizza咽死！
（女巫下，仙女上）
仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。
国王：好，下令全国必胜客不得卖pizza！
（众人下、公主上并四周走动）
旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过……呃……却因为大号pizza分量太多，撑死了。
（公主倒地、女巫上）女巫：哦呵呵呵呵呵呵！！！我的预言终于实现了！
（女巫下）
旁白：公主沉沉睡去。就这样，便过了n年，一位王子来到城堡前。
（仙女、王子上）
仙女：你就是被命运选中的王子啊，请用你火辣辣的一吻，来救醒公主吧！
王子：这就是传说中睡美人的城堡？Oh！MyGod！美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧！（开始耍帅，如照镜子、梳头等）
（仙女下、两个kelefe上）
Kelefe甲：来者何人，报上名来！
王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗？！不过告诉你也无妨，站定了，听好了！本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇……
Kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊？！别跟他废话，我们上！Shakespeare说：你，死定了！
王子：不行！你们2对1不公平！根据国际惯例……
（kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒）王子：（看着倒在地上的kelefe）
唉，Shakespeare说：Tobeornottobe,thatisaquestion.（拍衣服）该死的，把我的湛江一中校服都弄脏了，哼！（继续照镜子）
（王子下）
旁白：经过千辛万苦，王子过五关斩六将，终于来到公主的房间。
（王子上）
王子：公主啊，我来啦~~就让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来吻醒你吧！（走上前）
（女巫上）
女巫：哦呵呵呵呵呵！想救公主，过了我这关再说！
（两人互相对望，转圈）
旁白：王子与女巫互相看着对方不知怎的竟感觉相当眼熟，难道、难道这就是所谓的木石前盟、夙世姻缘？！
王子：OH~女巫啊女巫，你为什么要是女巫？！女巫：OH~王子啊王子，你为什么要是王子？！
王子：是命运让我们在这里相遇，可是，命运却又不允许我们在一起。Oh！Mygod！难道是因为本王子长得太帅而要惩罚我吗？！女巫：我的王子，让我们离开吧，走得远远的。Shakespeare说：人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己！
王子：Oh！Myhoney，youareright！让我们一起向前奔向美好的明天！
（王子、女巫作向前奔跑状）
旁白：从此，王子与女巫便过上了幸福快乐的生活。
（工作人员上）
工作人员：（用扫把戳了戳公主）喂，戏演完了，要清场啊，别碍手碍脚的，快滚开！
公主：（坐起，看看四周）哦……
（公主下，全剧完）
小品剧本格式范文图片大全 第十二篇
时间：某天中午
地点：刚刚家
人物：
爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白
奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白
刚刚：男，小学生，七、八岁
爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁
妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁
道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发
爷爷：（出场）哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。
奶奶：（在厨房里喊）快了快了，鸡肉都炖上了。
爷爷：（搽桌子，口里哼唱秦腔）我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………
刚刚：（进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发）
爷爷：（走近刚刚）刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不？
刚刚：（从沙发里站起来）什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗？
爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。
刚刚：哎呀――，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方！（感慨状）
奶奶：（从厨房里出来）刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好？
刚刚：（唱）世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。（说）奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗？哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。
爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。
刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊？
爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。
小王：（上场，手提生日蛋糕）计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。（敲门）
刚刚：（奔过来开门）阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。
小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。
爷爷：小王，来坐，辛苦你了。
小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样？身体怎么样啊？
爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。
刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦？
小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。
刚刚：那太好了，阿姨，我，我（吞吞吐吐的），我能叫你妈妈吗？我好久没叫妈妈了。
小王：（疑虑状）
刚刚：你当我干妈，好吗？
爷爷：你这孩子，别胡闹。
小王：那好，干妈祝你生日快乐。
刚刚：（高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳）干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。（小王扶起刚刚）
爸爸：（和妈妈上场）外出打工一年啦，今天总算回家啦。（开门，进屋）刚刚，我们给你过生日来了。
刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。
爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。
刚刚：（靠到小王身边）我这位妈给我最最特殊的生日礼物。
妈妈：（和爸爸惊愕状）刚刚，你胡说什么呢？
刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈？
小王：（点头）
爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。
小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。
谢幕！
小品剧本格式范文图片大全 第十三篇
陈：（揉揉眼睛）哎，今天下午暖洋洋，没课躺下懒起床，一觉睡到八点半，肚子咕叫来吃饭，哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回，我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！喂有人吗？
（无奈的只好坐下）看书
（王，姚，柏排成一排，摇头晃脑的走来，拌有大学生自习曲，王突然停了，由于门碰了头，而后面没人注意，也相继都碰了头）王：到宿舍了啊！
姚：那还罗嗦什么快开门啊，
王：哦（在身上找钥匙，找了很久但是没找到）哎，真的对不起祖国人民，我的钥匙忘带了。
姚：那你还站在这里像柱子一样！（说罢用手捂住王的脸朝后推去）兄弟们看好了！（找了半天，也没找到）关于这个钥匙的问题嘛，我们要用辨证唯物主义的方法来看待，------（柏凯捂住姚的脸朝后推去）
柏：哪里来这么多的废话！找事是不是？一边呆着去！怎么样？数风流重要任务还看我柏凯啊！
（在后面口袋翻了半天还是没翻出来）
柏：各位兄弟，谁都有点出小错误的时候是不是？这个-,今天发生的事情谁都不想是不是？
众马上把柏凯推了出去，）这时候陈松在门里边说话了陈：”是不是他们回来了？有救了，有救了！“
（这个时候老大张小敏回来，众同时转向张，显出很尊敬的模样）老大是您回来了啊
张：马屁少拍，是不是没钥匙啊，哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！（停顿一下）咳咳，老大很生气，后果很严重！
柏：有没有啊，老大！
张： 算了吧，看你们可怜，我来开门吧！（开始掏钥匙，很久却没掏到）兄弟们，原谅我，我也没带------柏：你在骗我们！大家扁他！
（正要打到张时，张突然大叫）
张：慢着！我还有这个！（于是从耳朵里面掏出一根铁丝）我的金箍棒！
姚：铁丝？莫非这就是江湖上失传多年的”神偷开锁铁“?
张：不错。今天就让你们开开眼界（开锁，在众焦急的等待中锁终于被打开，此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门，陈松被揣出好远。）王：哎呀！你怎么在这里？不去上自习？
陈：委屈呀！不知道哪个死猪把我锁在这里了！
（张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。）（张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼）（张向里走被柏拉回，柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。
众：张小敏关门！ 张：（委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾）呜呜呜呜！（用手拧毛巾，拧出的水如下雨一样）陈：嘿！告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦！
王：骗谁呀！你都说过N遍了 !
陈：这次是真的啊，上课的时候他坐在我旁边说：”亲爱的我可以吻你一下吗？我马上就把 脸凑过去！
姚：（很着急样）然后呢？然后呢？（等待大约5秒）陈：然后我就醒了呀！下床发现门锁了！哎我还没吃饭呢！我去吃饭了！
姚：去死吧还在梦游呢！（都转过身）算了大家还是做作业吧！
（王与张坐一起！王在桌子上划了一条线，马上又擦掉，向张那边移动一点又划了一条，又擦掉又向张那边移动一点划了一条！,张忍不住了。正在此时）王：三D八D线
张：你这是抗美援朝呀！
王：怎么了？翠花上音乐！（《我的地盘》）
张：我跟你计较！我一向是以德服人。（打个手势。《算你狠》（或者唱：我说算你狠，想用……））（突然电话响起。大家抢着去接，每个人都是走出人群就被拉回来，柏：那我们还用老办法，
（大家转了几圈摩拳擦掌样）
众：一D二D三（都是手背没有结果）
众：一D二D三（都是手心没有结果）
众：一D二D三（柏胜出！）
柏：你好！这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍，请问你找谁？（稍停顿）杨兵呀！咳咳……他上线了。（转向大家，）好甜的声音呀，（众一拥而上，此时杨破门而入）杨：（唱）-------开枪之前，我在你后边，你没看见我，我看了你好久……（大家拦住杨，）
众：杨兵，请客，有女生打电话找你。
杨：如果是樊海玲我一定请，（接过电话众围在杨身边，听着）杨：喂。小玲吗？哦姐呀！（众一拥而散）
众：切！！
小品剧本格式范文图片大全 第十四篇
(人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名)
(道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个)
甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~
乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。
丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。
丙喝着牛奶;理由?
乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。
丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!
丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2012，被平坟了。
项目经理(拿文件夹上台)：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗?
乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干!(1942腔)。
项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的?
甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!
项目经理：晓冰?他人呢?
甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)
甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。
乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。
丙一脸和气：那这就属于历史问题了…
项目经理：把人都给我抓过来一起解决。
运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。
甲、乙、丙、丁走过戊旁边。
甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大!
乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星!
丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)
丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。
戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~
甲乙丙丁戊走到项目经理A，运营B旁边。
项目经理A：你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗?
甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。
乙说：智者千虑，必有一失呀。
丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛!
丁说：以后我们小心就是。
戊说：我知道错了...
甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。
项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。
甲乙丙丁戊下场。
项目经理A对运营同事B说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。
运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，
项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。
运营同事B：都不容易，相互理解吧。
A和B下，甲乙丙丁戊上,做努力编码状。
甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉!工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折?
乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。
甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了?
丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。
戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG，现在不都过来了?某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的?
丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。
戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100，你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了?一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~
乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~
甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!
乙丙丁戊同声说：对，我们都是好_，无论什么困难险阻，我们都会在一起!
音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。
甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。
合唱：不经历风雨怎能有传奇我会在这里等着你你要去哪里跟我没关系我就要和你在一起…(《泰囧》主题曲)
全剧终。
小品剧本格式范文图片大全 第十五篇
出场：丈夫在厨房烧菜，妻子子在办公，此时电话铃响。
妻子：喂，你好！哪位！哦！是张老板啊！有事吗？哦！好的！你是说把这次新款衬衫再加工五千件是吗？好的，时间这么短啊，只有半个月，好，我们一定把货赶出。好！再见！
（刚放下电话，铃声又响）
妻子：喂！你好！哪位！哦是陈老板啊！有事吗？加工T恤多少件？七千件，是外贸的，好，这月底要货是啊！好！再见！
夫：斯斯，吃饭啦！
斯：哦吃饭罗！爸爸你烧的菜真香！
夫：快去，叫妈妈过来吃饭。
斯：妈妈！吃饭啦！
妻子：哎！知道啦。
（于是，一家人吃饭）
妻子：恩典，这次传福音什么时候出去啊！
夫：有事吗？
妻子：这次业务忙不过来，刚才，张老板、陈老板打电话来定做衣服，
一个五千件，一个七千件，如果你在家的话我就省力多了。
夫：我也不知道，什么时候出去传福音，随时有可能。
（此时电话铃响）
妻子：喂！哪位哦赵弟兄，恩典在，请稍等。恩典，找你的。
夫：喂！是赵弟兄啊！教会决定下午出去啊！好吧！下午2点钟，在火车站等是吗？好的。就这样，再见！
妻子：下午就走啊！我帮你收拾行李。
夫：好的。（嗯）
妻子：这次要去多长时间。
夫：一个月左右吧！老婆，你又辛苦了，我出去之后，家里所有的事都由你一人扛，你一定要注意休息，千万别累着了。
小品剧本格式范文图片大全 第十六篇
《我们的那些年》
编剧：张子栋吴彬彬
特邀演员：崔志佳潘斌龙
演员：张子栋杨舒婷李奎全容杓金天宇罗璇李林峰李易锜
背景音乐BGM：《canyoufeelit》歌手：JeanRoch
背景音乐BGM：《掌声响起》歌手：凤飞飞
金天宇：下面有请三位老先生闪亮登场
张子栋：老崔头你快点
崔志佳：我说你着什么急啊我加个速走你
张子栋：你赶紧帮帮老崔头吧
崔志佳：马上就到我的天哪风驰电掣
张子栋：小伙子，你别这样托着了，这样我和担架都不舒服
崔志佳：没想到有生之年还能见到你们两位
潘斌龙：上辈子是造了什么孽这辈子还能见个面
张子栋：我见着你们两个呀死不瞑目啊
潘斌龙：这种打招呼方式就改不了了，是不是啊
金天宇：你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行，这节目不能这么录我得跟领导说说啊
张子栋：怎么就不能录节目呢老哥几个让他看看咱们老当益壮
金天宇：三位老师要我说咱就算了吧
崔志佳：没事，我跟你说身体好着呢！
潘斌龙：那个导演啊，你把那个剧本给我们看看
金天宇：咱们这一期是一期特别节目你们三位呢，不用演，就看，看我们的新人演，你们给提点这个批评指导的意见就可以了
张子栋：什么玩意儿咱仨这么好的演员你不用你不浪费资源吗
崔志佳：这戏咱不演了走
张子栋：大潘啊佳佳走了就剩咱俩好好演好不好？
潘斌龙：好好
张子栋：拜拜走吧
小品剧本格式范文图片大全 第十七篇
剧中人有三个
有一对夫妻，还有一个爹
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，(把本捡起来了又写上了)哎，老婆，中国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。
男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。
女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家发不发可就全靠它了。
女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。
男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。
女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。
女说：你可别在写了，你说你，一天书也没念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。
男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。
女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也可以凑货，再吃。
女说：啊啊啊啊。(装哭)
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招来。
女说：能吗。
男说：不哭就没事。
女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，要不这样吧，一会我用我的舌头，(伸一下舌头)把那厕所舔干净了，还不行嘛。
女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。
男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社社长，他是个傻子了。
女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了)
爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我都想死你了，做的小菜。
女说：爹，您来了。
男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在家我都不来，我一看见你我就生气。
男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。
男说：爹，只要我活着就得写。
女说：老公，乖，听我的话，别写了。
男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。
爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非常有出息的事，你把你的头发铰下来，当_给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。
男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真的吗，啊，收货那个人连_和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。
爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。(上一边说)
爹说：这不都是你当我说的吗。
女说：你那是听错了，是这么回事，他是把那_用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。
男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。
爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的话，你就再也别想看见我，(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。
男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。
女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。
爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。
女说：当_的理想也不犯法，你能当上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。
女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时候，我就管她叫，看她能把我怎么的。
爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。
女说：都不如我用脚指头写的顺眼。
男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。
爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分量都没有。
女说：不用看根本不认识。
爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。
女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。
男说：不知道，他爱咋说他就咋说。
爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。
小品剧本格式范文图片大全 第十八篇
时间：某日
地点：邮政营业厅
人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。
（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）
李永（《同桌的你》伴奏）：大学毕业工作才一年，妈妈就逼我相亲，心仪的姑娘身穿绿衣，不知她身在哪里？
营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？
李永（表情尴尬）：我――我――我找人。
营业员（看了看李永的身后，做思考状，同时《今天你要嫁给我》伴奏音乐起）找人？这――唱：现在正是办理业务高峰期，帮他就耽误了其他人（四下张望，突然看见了支局长，转疑难为惊喜）我就在此刻突然见到你！（拉过支局长耳语）：局长，我现在正在忙，您可不可以帮帮他啊？
支局长（边听边微笑着点头）：嗯！帮助有困难的客户是我们的职责啊，当然可以！（转向李永）您好！您有什么困难？我可以帮助您吗？
李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。
支局长：那――这――我们怎么帮你呢？
李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。
支局长：噢？有这样的事？
李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）
支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！
李永：真的？
小品剧本格式范文图片大全 第十九篇
时间：高中毕业前夕
地点：校园内
人物：一群毕业生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。
幕起：[校园，教室里，甲、乙、丙正在互赠礼物并在留言簿上签名。
甲（捧读乙的留言）：······谢谢！谢谢！（与乙相拥恋恋不舍）
丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！
合：对！不要说分离，今夜我们在一起！
甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！
丙：还是这个操场，还是这块草地······
甲：篝火晚会的歌声还在耳边缭绕，亲手栽的小树已经蓬勃而起。
乙：刚进校门时你还扎着小辫儿，
丙：你的模样也腼腆得可以！
甲：今天，已不见了天真、腼腆的我和你，还有你！
丙：还是这个教室，还是这些桌椅。
甲：抽屉里躺着翻烂了的_金庸_,墙角塞着嫌小了的球衣！
乙：那时候我最佩服的是杨过，
丙：那时候我打乒乓球球扭伤了脚还得第一！
甲：小说啊，球衣，明天，陪伴你们的不知是哪一个小淘气！
丙：还是这只书包，还是这块橡皮。
甲：一千多个日出日落，都在这张薄薄的成绩单上凝聚。
乙：这上边闪烁着我们渴望的眼睛，这上边生长着我们生命的翠绿！
丙：啊，翠绿，春天的翠绿！我们曾并肩走过春季，留下一段抹不掉的美丽。
甲：我们的青春在校园里飞扬，凋零的只是那些脆弱的'花蒂。
同学们上，有人携吉它，有人背行囊······大家握手告别····
合：曾经的风，曾经的雨，从此遥遥无期。曾经的梦，曾经的歌，
永远的随风而去。
丁：抱着吉它走在黄昏的校园，红红的晚霞映着我们的双眼，轻轻的拨啊，细细的弹，弹不尽这无悔的三年！
戊：毕业是一艘启锚的船，告别了中学这宁静的港湾。
它载着新月般的梦幻，驶向大学那神秘的蔚蓝。
己：漫漫的航程有太多的挫折和诱惑，奋斗是人生不朽的桅杆。
丁：当我们走进新的一天，你的心情是否灿烂？
戊：如果昨天还留下遗憾，不妨今天快找准支点！
己：要做的事情不能迟缓，走出飘渺的梦幻，登上高峰一览群山。
众人分三组开始相互告别······
第一组：挥挥手为你送行，惜别的泪湿润了眼睛。
第二组（聚、分）；朋友让我们相互拉拉手，一声珍重，道尽多少思念和叮咛······
第三组：象硕果等待成熟，象冰河等待春风，分离的日子不会太久，永远的校园等待我们重逢！
合：我们已张开知识的翅膀，我们要踏进科学的殿堂。我们用忠诚
书写明天，我们用热血浇铸民族的脊梁！这就是我们的毕业宣
言：我们是祖国明天的太阳！
再见声中，二三组退场，一组造型，闭幕。
小品剧本格式范文图片大全 第二十篇
时间：某星期六晚上
地点：某部队机关文印室
人物：小王——女，列兵，打字员
小刘——女，一级士官，保密员
江干事——女，中尉，机关负责文印室的干事
[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]
江干事：（拿一份材料上场）小王，小王！
小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？
江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。
小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。
江干事：哎，今晚一定要打出来呀！（转身下）小品
小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......
［保密员小刘手捧一沓材料上场］
小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）
小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）
小刘：你才是狼呢。（两人打闹）大晚上的也不休息，干吗呢？
小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！
小刘：哈哈。都一样！你看（拿材料给小王看），江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜？我找出什么来了？
小王：让我想想（沉思状），是不是房上掉下一只猫，砸伤了一个战士？
小刘：不是！
小王：那是谁的手机掉进了厕所？
小刘：也不是！
小王：那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了？
小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。
小王：就是！年纪也不小了，也不知道找个对象！
小刘：她找对象跟咱俩有啥关系？
小王：你怎么不明白呢？她找了对象，不就和别人（拖长音）加——班——了——吗？
小刘：哟，你想得还真够远的！
小王：这就叫做人无远虑，必有近忧嘛！哎，咱俩聊她干吗呀？！（看四周，神秘地说）告诉你一个秘密——
小刘：秘密？什么秘密？
小品剧本格式范文图片大全 第二十一篇
十人超级幽
道具：两张长桌子，6只手电筒，“1-6”字的号码牌
演员：A:女1（东平），女2（燕峰），女3（王晶），女4（永亮），
女5（兰梅）女6（景婷）
B:1号男：帅琦、2号男：俊生、3号男：文诚
C：主持人：雄浩
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，山西兰夫特别节目非诚勿扰，有请主持人！
梦游！）
音乐1主持人出场音乐（放8秒钟）
剧情：
1、主持人：ladiesand相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名山西兰夫公
司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到太原，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请?
2、音乐
3、女嘉宾6位出场，『音乐（放15秒）动作自己设计』
女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位
4、主持人：下面有请6位女生亮灯（六位女生一起展示一下手电筒是好的，可以亮的）
我们先来认识一下她们。6号。
5、6号（景婷）：大家好，我叫索菲亚，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅
女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们(TA导师包涵之)一样的和蔼可亲，有我们(TA教练李刚)一样的成熟稳重，有我们(TA教练崔德峰)一样的年轻帅气，有我(TA教练杨文成)一样的温文尔雅。（陶醉中??）
6、主持人：我们欢迎索菲亚。5号。（加博皓老师的贺电）
