染雾父母在不远游优秀作文 篇一：亲情的延续
在我们的日常生活中，父母扮演着重要的角色，他们不仅是我们的养育者，更是我们的引路人。然而，由于工作压力和生活忙碌，父母往往无法给予足够的陪伴和关爱。因此，不远游成为了一种理想的方式，可以让父母和孩子们一起享受亲情的延续。
首先，不远游可以增强亲子关系。在平时的生活中，由于工作忙碌，父母往往无法抽出时间与孩子们共度时光。而不远游可以让父母和孩子们一起参与其中，共同体验新鲜的事物和美好的时光。在旅行中，父母可以主动与孩子们交流，听取他们的心声，并且给予他们鼓励和支持。这样的亲子关系加深，不仅可以增强家庭的凝聚力，更能够让孩子们感受到父母的关爱和呵护。
其次，不远游可以培养孩子们的独立性和责任感。在旅行中，孩子们需要独立完成一些任务，例如整理行李、安排行程等。通过这些小任务，孩子们可以学会独立思考和解决问题的能力，并且树立起责任感。在旅行中，父母可以给予孩子们适当的自由空间，让他们自己规划行程和做出决策。通过这样的方式，孩子们可以更好地锻炼自己的能力，并且提高自信心。
最后，不远游可以扩展孩子们的视野。在旅行中，孩子们可以看到不同的地方、不同的文化和不同的人。他们可以去探索并体验这些新的事物，从而开阔自己的视野。通过与不同地方的人交流，孩子们可以学到更多的知识和技能，丰富自己的阅历。这样的体验可以让孩子们更好地适应社会的发展，并且更好地为自己的未来做准备。
总之，不远游是一种理想的方式，可以让父母和孩子们共同享受亲情的延续。通过不远游，父母和孩子们可以增强亲子关系、培养孩子们的独立性和责任感，以及扩展孩子们的视野。因此，我们应该积极支持和参与不远游，让父母和孩子们之间的亲情得到更好的延续。
父母在不远游优秀作文 篇二：亲情的寄托
家庭是一个人生命中最重要的一部分，而父母则是家庭的中心和支柱。然而，由于工作压力和生活忙碌，父母往往无法给予足够的陪伴和关爱。因此，不远游成为了一种理想的方式，可以让父母和孩子们找到亲情的寄托。
首先，不远游可以缓解父母的工作压力和生活压力。在平时的生活中，父母往往需要承担繁重的工作和家务负担，这使得他们无法有足够的时间和精力去陪伴孩子们。而不远游可以让父母暂时离开繁忙的工作和生活，放松心情，享受属于他们自己的时光。在旅行中，父母可以放下工作上的烦恼，与孩子们一起玩耍、探索和享受美食，从而缓解压力，调整心态。
其次，不远游可以让父母和孩子们建立更深的情感联系。在忙碌的工作中，父母往往无法与孩子们充分交流和沟通。而不远游可以让父母和孩子们共同体验新鲜的事物和美好的时光。在旅行中，父母可以主动与孩子们交流，了解他们的想法和需求。这样的亲子关系加深，不仅可以增强家庭的凝聚力，更能够让孩子们感受到父母的关爱和呵护。
最后，不远游可以给父母和孩子们创造美好的回忆。在旅行中，父母和孩子们可以共同体验新的环境和文化，探索未知的领域。这样的经历可以让父母和孩子们共同成长，并且创造出许多美好的回忆。这些回忆将成为家庭中宝贵的财富，让父母和孩子们在以后的生活中时刻怀念和回忆。
总之，不远游是一种理想的方式，可以让父母和孩子们找到亲情的寄托。通过不远游，父母和孩子们可以缓解工作和生活的压力，建立更深的情感联系，以及创造美好的回忆。因此，我们应该积极支持和参与不远游，让父母和孩子们之间的亲情得到更好的寄托。
父母在不远游优秀作文 篇三
父母 在，不远游
人雁南飞，回眸一瞥见您噙泪，掬一把月，把手放心坎处，手揽蹉跎记忆，怎能安好自重?苍颜白发，心事密透花鞋针针怨对。只追乘风捉序，倾尽所有在时间 还在职刻，尽孝。
父母在，不远游，游必有方。
尽孝尽善，在双亲为逝，在家人团聚之时，宁暂弃尘世世事烦扰，抱膝绕坐，无惧人世间事事何为。不远游，不抛孤寡。孔子在千年的历史轮回中早说：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能养。不敬，何以别乎?”尽孝尽善，非仅有财物供与双亲，非仅有好的物质奢侈生活 ，父母心里，最在乎的，莫过于子女的多伴左右。
记得有这样一个广告：已是年三十，一家之人本该其乐融融围坐一桌，乐呵呵吃着年夜饭，可老人准备了满满一大桌饭菜，正静坐待子女回家欢度过年之时，电话响了“妈，今年我回不来了，不回来吃饭了，同事聚会难得，就这样啊，挂了啊”“妈，今年公司有事耽误了，回不来了，您先和爸吃吧”……嘟嘟――老人无奈 关下电话，喃喃道：“忙，忙，你们都忙!”
望着电视里的老人，心里不禁一阵颤抖。老人花白的双鬓在亮亮的灯下刺得人心生咯咯疼。疮痍的岁月痕迹扒了她满脸，究竟是岁月带去的青春 ?还是为子女操劳的痕迹?
广告最后，用几个白字在黑幕上打下这么几个大字：过年了，请回家看看父母。
人们历经了尘世种种聚散，尝试了各式各样烟火，目睹了处处分离痛苦 ，是该承担，是该珍惜他们给予我们的沧桑。几世几生的命运 回转沉浮，在过往人来去不见的街头，是有多么难得此生我们可以做他们的子女，是有多么难得才换来一世的父母情份。有人说在可选择范围内两人相爱的概率是：0。000049(百万分之四十九)，那么父母有了我们的概率又是多少呢?
“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”如此人生憾事，恐会令你追悔莫及。不是我们缺少时间陪伴父亲 母亲 左右，也不是我们有太多这样那样的事困扰，而是我们自身并没有一颗十分迫切想回家的心。只是待你事业 上有了失利，遭同事冷言冷语讥笑时，你才会有可能想到回家。只是待自己在外风流几月之后，落难时，你才会归家。更只是你和男女朋友分手 后，像一个孤苦伶仃小小鸟一般，你才会迫切想投入温暖 的家的怀抱，这个温暖的小窝，父母，这一生一世都不会摈弃你不顾的人。此刻你才可能醒悟，归家，常伴父母，不远游的感觉 真好!
在父母在世健在的时候，请不要远游，请不要为了父母担心，父母在不远游，游必有方。做到少让父母操心，让他们自豪有了你，用自己的行动告诉他们，他们的一生最值得高兴最值得骄傲的事就是有了你，一个孝子!
父母在，不远游!珍惜那即将流逝的年纪。如大雁南飞，终有一天会温醒回归，天边的流云终究是爱着生育它们的大海，流浪在远方的游子，时时刻刻也是在思念 着双亲。那远方不灭的星火，总会是常伴家人的笑靥，历世匆匆几十年，幡然醒悟，一瞥双亲老泪，断肠人却在天涯。
父母在不远游优秀作文 篇四
我十八岁离家，今年虚岁三十六，算起来，迄今的人生里，一半时间都在外。这一半的时间里，驱使我不断离家远走的，无非是所谓“学业”和“事业”。父母在人前夸耀儿子时，所依据的也无非是这两点：学业圆满，事业小成。自己回想起来，也觉得这一切理所应当，从未想过另一种可能。可以说，前三十年，父母和我共享了它的荣耀，但是，从现在起，我们要开始分食它的苦果。
今年春节，父母来上海和我们一起过年，那一天，全家人挤在沙发上看小品，欢声笑语之时，老家一个电话打过来：姥爷去世了。我们的欢乐就此结束，一个多小时后，我们拎着匆忙收拾的行李来到虹桥火车站，四个小时后，我们回到了那个悲伤、破败的北方。一路上，母亲流泪，后悔，如果她不来上海过年，就能看姥爷最后一眼，或许还能救姥爷一命。我一路安慰她，心里却在想：他们来上海过年尚属偶然，我却常年定居在此，有一天，当我的父母老去时，我能侍奉左右吗?我能赶得上最后一眼吗?
牺牲大片乡村和城镇、成就个别大城市的发展路径，造就了今日中国的基本格局，资源极端不平衡，机会极端不均等，迫使广大“不幸”生在欠发达地区的青年人少小离家，一窝蜂地扎堆“北上广”。从正面看，这是社会流动，是资源合理配置，殊不知，隐患早就埋下，代价异常昂贵。当年我兴冲冲离家，眼里只有名校、大都市与锦绣前程，却不知出来混，迟早要还。如今父母年迈，能见到我就是他们最大的福利，见不到我就是对他们最大的折磨，我却吝啬得每年只给他们一两次见面机会。这就是代价，该是我们还债的时候了。
同样的事情也发生在农民工身上，几千年来安土重迁，如今却要背井离乡，他们合力主演了三十年的经济神话，却留下了留守儿童和留守老人——这时代最大的悲剧莫过于此。更可悲的是，我们这些远离故土的人，并未因此获得他们的尊重与谅解——那些“北上广”的当地人，那些一辈子不曾离开父母半步的人，他们嘲笑外地人“报恩”父母的想法太陈旧，他们视回家过年为陋习，视春运为灾难，他们永远无法理解外地人那颗思乡的心，为何如此迫切?如此不通融?你向他们倾诉，他们一句话就给你顶回来：谁让你来的?你老老实实待在家乡不就没这些麻烦了吗?
古时父母去世，做官的要告“丁忧”，回乡守孝三年，三年后才可陈请复职。即使普通百姓，三年内也不得婚娶，如有特殊情况，必须在百日之内操办，叫做“借孝”。据说曾国藩当年守孝挂帅，就是由咸丰皇帝亲自下旨借孝的。放在今天，这样的规矩或许多余得可笑，但是现在，我却越来越觉出它的庄重。胡适的儿子出生时，正值新文化运动，这位新文化的领军人给儿子写了一首诗，“我要你做一个堂堂的人，不要你做我的孝顺的儿子”，语出惊人。但说归说，做归做，胡适本人却是极孝顺的儿子，他客居海外时，坚持每天写家书一封，让老母亲时时读到儿子的信息，待到胡适的儿子长大，他也用这标准来要求儿子，全不顾年轻时写的那首诗了。今天，我们的通讯手段无比发达，有谁能做到胡适这样?别说每天一封信，哪怕每天一个短信?
这是一个制度化、结构性地消灭人伦的年代，高铁、网络、中国电信，并没有让亲情更便捷。骨肉被分隔两地，血脉被拉长稀释，年轻人即使有心，也已经无力，在奔走求生的现实重压下，亲情早被挤压得所剩无几。亲子之情，天伦之乐，原本至高无上，任何人无权剥夺，却不料败倒在这坑爹的时代。
网上有人感叹：“这些年，我所有的眼泪都流在春节结束后，父母送我上车离家的时候。”情真意切，却万般无奈。
因为在我们的内心深处，亲情并未退化到泯灭，它仍然死守在我们内心的底角，当朋友不可靠、爱人不可靠时，父母几乎是我们最后的情感依托。更何况，千疮百孔的养老体系，让子女们更加放不下心，国家不养老，只能“养儿防老”，儿却远在千里之外。另一个原因在于，这一代的中国父母，把全部心思都寄托在子女身上，他们太疼惜孩子了!要知道，牵挂是相互传染的，是要继承的，父母过分的爱，成为子女不能承受的重，要变本加厉地“返还”给父母。如果中国人的亲子关系也像外国人一样相对独立，我们两代人是不是都可以更洒脱一些?
从父母角度来看，他们也有更多的理由牵挂子女。孔子说：父母在，不远游，游必有方。后半句是说：如果子女一定要远游，也要有一个明确的、让父母放心的去处。可是，这恰恰是一个“无方”的年代，青年人漂泊异乡，身心无处寄放，不知道哪里才是真正的家。这正是让父母放心不下的地方。很多年，母亲担心我的早餐，怕我早饭没有着落，潦草应付过去，亏了身子，“不怕一顿不吃，就怕十顿不饱”。我常嘲笑她，说她本末倒置，用我的话说，“早餐是世界上最不重要的`事情”，我有那么多人生难题、终极困惑你不关心，偏偏要纠结什么早餐。可是，今年，我体会
到了她的深意。稳定的、营养均衡的早餐，正是“家”的首要标志，是“有方”的重要前提。对一个母亲来说，没有什么比这更值得担心。
一位海外学子在日志上说：“我十九岁上曾发誓，父母去世之时守孝三年，如今我再发一誓，毕业后五年为期，纵弃前程锦绣，亦决然回家，以全人子之心。”还有人说：“有人问我，为什么上完学不留在大城市要回来工作?我说，因为家里有我的家人。我自认为，工作不是说签了牛逼的企业或者去了牛逼的地方你就牛逼了，工作不过是为了过一个自己喜欢的生活，我不喜欢去贡献自己的青春建设别人的家乡，等到爹娘老死还要赶着飞机回去，还不一定买得到票!”少数人的回归和反抗，让人钦佩，但另一个事实是，大部分人仍被时代裹挟，急惶惶踏上不归路，却忘了其实身后还有另一条退路。
“人生在世，有的成了面子，有的成了里子。”这话放在亲子关系上也成立，对父母来说，我就是他们的“面子”，我自幼学习好，不惹麻烦，上学工作都没让父母操心，现在混迹大上海，娶了上海的漂亮媳妇，在北方的县城，这些足够他们炫耀了。但其实，我不过是一张“面子”，我一点都不实用，我只有观赏价值，基本没有使用价值，父母不要我的钱，我也没能力为他们托关系走后门，我们相隔六省一市、一千公里，每隔一星期或十天我和他们通一个电话，一年回去一到两次，和他们朝夕相处的时间，加起来也就半个月，对他们来说，我越来越只剩下象征意义。我的父母为了省下一块钱的公交车票，甘愿步行几站路去办事，我在上海，一个月打车费上千块，下一次馆子就够他们一个月生活费，我们好像生活在两个世界。
万幸的是，我的父母还有一张“里子”——我的姐姐，她在省城，衣食无忧，她把父母接到身边共同生活，给他们吃穿，带他们看病，陪他们聊天，忍受他们的争吵和絮叨。姐姐可能没有那么多值得吹嘘的头衔，却是一个尽职贴心的“小棉袄”，正因为有这样一个甘愿牺牲的“里子”，才有了我这个逍遥法外的“面子”。但是，我越来越不能原谅自己，尤其当父母六十岁以后，当父母的父母相继离世后，我越发意识到他们的孤独无助。做父母的，哪怕有十个子女，每一个也都是不可替代的，我不该以任何理由推卸责任。
“今生还能和父母见多少次面?即使父母活到100岁，你每年回家见一次，还能见多少次?”这条微博在网上广为流传，每个人都在默算自己的数字，每一个数字都触目惊心。亲情在倒计时，永别似乎近在眼前。
姥爷去世，我和父母踏上北去的高铁，列车长啸，以300公里的时速追赶猝亡的老人，追赶逝去的亲情。此刻，我的父母已成孤儿，他们只剩下我们，而我们已经成人。那一夜，我在手机上悄悄记下：平生第一次，我发现了比生命、爱情、正义、写作更重要的事情。
父母在不远游优秀作文 篇五
他们说“父母在，不远游，游必有方”。
那时的我想要去远方，永远不归来。那时的我最叛逆，晚熟的我并不知道家是有多温暖。那时的我以为恋爱很简单，以为遇上一个人就可以天荒地老。殊不知最天真的是我，最傻的依然是我。
曾经有一个朋友跟我说“如果我妈不同意我跟我谈的女友在一起，那我会为了我妈而跟她分手”，我天真的对他说“如果我妈不同意我一定会去努力的让我妈认同我对象。现在回头看看，或许只有我一个人这么傻，那时的我不理解他为何说出这样的话。现在想想也能明白.......
我记得13年的夏天，妈妈生病住院需要手术，我并不知道她要手术，没有人跟我说这件事，他们都在瞒着我，我只知道我妈妈去市里玩，爸爸以为我知道妈妈去安庆做手术，然后才跟我说了这件事。
我请了几天假回去看妈妈，爸爸不在的时候，就是姐姐和姐夫一直在陪着妈妈，我没有姐姐会照顾人，看着妈妈躺在病床上时，我傻傻的在那里站着不知如何是好。下午姑父他们要带着我回去，我却犟着不想跟她回去，那时我的心里在想，妈妈曾经很健康的，为什么变成这样了，为什么我不能为她做一些事。后来我一个人出去走了很久，想了很久，才明白我只是不能接受现实罢了。现在想起时，早早就该明白家人是如何的重要，为何到两年后的今天才能真正的了解?
我心目中的爸爸依旧是个高大上的人，虽然“去远方，不归来”是很久以前的家庭给我的阴影，让我有了这种想法。可是我心目中的爸爸还是那个对我很细心的人，小时候不爱吃药，是他用粥喂我吃的，因为脚气的原因，脚一直在脱皮，是他上好药，用纱布包好，然后背着我出去玩的。还有上补习班的时候，那年发大水，是他在打着一把伞在被水淹没的马路那一边接我的。他骂过我也打过我，可还是一直那样的疼我，就算我做了很多对不起他的事。
有一天，我发现他们变了，自从会玩微信之后，我想起他们时就会跟他们开视频，就算在远方，也能见到。有两个关于家庭的群，一个是外婆那边的亲戚，一个是奶奶这边的亲戚，相比之下还是奶奶这边的热闹一点，没事发发红包，调调侃，我看着都觉得好玩，爸爸也变的很随和了，不会再无故的生气了。
年后回来上海，就觉得自己已经把父母放在心底的最深处，想起时会主动去联系，不会因为失意而将他们撇到一边。反而因为跟他们聊天又变得很开心。
前几天看见姐姐发了跟爸爸的聊天记录，姐姐告诉他，五月中旬会从北方回来南方，爸爸却跟小孩子一样说“我才不想你呢”。姐姐说“我想你行了吧”!他们开始变的像小孩子了，他们或许很久之前就开始学会了撒娇，只是我从不曾注意。
姑姑前几天手受伤了，表姐说，已经不是该折腾的年纪了，却还在折腾，我不希望她折腾到照顾不好自己。因为身在远方，不希望父母出什么意外，这样自己才能不愧疚。我打电话给姑姑，姑姑开心的告诉我，表姐和小哥哥都要回来了。我很替她高兴，小时候住在她家，那么大的一个家就她和奶奶两个人在家，难免会觉得寂寞。热闹一下也不会觉得那个家很空旷......
父母在，不远游，游必有方。
