染雾我没有那么坚强作文 篇一
我一直以来都被认为是一个坚强的人，因为我总是能够面对困难和挫折，勇敢地往前走。然而，我内心深处的弱点和脆弱却很少有人知道。
生活中的压力和挑战常常让我感到力不从心。虽然我努力做到表面上看起来坚定和自信，但实际上我内心充满了疑虑和焦虑。当我面临困难时，我经常会感到无助和彷徨，不知道如何应对。我害怕失败，害怕被他人看作是一个弱者。因此，我总是尽力掩饰自己的脆弱，让别人看不到我的软弱一面。
我也有自己的情绪和情感，但我很少向他人展示出来。我害怕被别人嘲笑或看不起，所以我通常选择把情感深埋在心底，不敢轻易表达。在我孤独的时候，我会偷偷流泪，不敢让任何人看到我的脆弱。
然而，我逐渐明白了一个道理，那就是坚强并不意味着没有脆弱。每个人都有自己的弱点和不足，坚强只是表象。我不再害怕展示自己的脆弱，因为这是我真实的一面。我学会与自己的脆弱相处，接受它，并从中汲取力量。
我也开始学会寻求帮助和支持。我不再孤军奋战，而是勇敢地向身边的人寻求帮助。我发现，与他人分享自己的疑虑和困惑，会帮助我找到更好的解决办法。而且，身边的人也愿意为我提供帮助和支持，让我感受到了真正的坚强。
我没有那么坚强，但我正在努力成为一个更真实、更坚强的人。我相信，只有勇敢面对自己的脆弱，我们才能真正成长。
我没有那么坚强作文 篇二
每个人都有自己的脆弱，而我也不例外。尽管表面上我看起来很坚强，但实际上，我有着很多脆弱的一面。
对于失败和挫折，我很难接受。每当我尝试做一件事情，但最终失败了，我会感到非常沮丧和失望。我会自责，觉得自己不够努力或不够聪明。这种消极的情绪会让我陷入自我怀疑和困惑的状态，很难走出来。
另外，我也很容易受到他人的批评和指责而受伤。尽管我知道批评是为了让我变得更好，但有时候我会认为自己无法达到别人的期望，感到自卑和无力。我害怕被别人看作是一个失败者，所以我总是试图证明自己，并努力追求别人的认可。
此外，当我面对人际关系的问题时，我也会感到无助和困惑。我不擅长处理冲突和矛盾，常常不知道如何与他人相处。这使得我在社交场合中感到不自信和局促不安。
然而，我逐渐明白了一个道理，那就是脆弱并不意味着我不够好或不够强大。每个人都有自己的脆弱，而正是这些脆弱让我们变得更加人性化和真实。我开始接受自己的脆弱，不再害怕展示出来。我学会了从失败和挫折中汲取力量，从他人的批评中找到改进自己的方向。
我也开始学会寻求支持和帮助。我不再把自己的脆弱深埋在心底，而是勇敢地与身边的人分享。我发现，与他人交流和倾诉，可以让我得到更多的支持和理解。而且，与他人一起面对问题，我会感到更加坚强和有信心。
我没有那么坚强，但这并不妨碍我成为一个真实和勇敢的人。我相信，只有接受自己的脆弱，我们才能真正成长和变得更加坚强。
我没有那么坚强作文 篇三
两年了，我终究是没有自己想象的那么坚强。
两年了，已经忘记了当初是什么动力让自己坚持了下来。但是，两年的时间，两年的志愿者服务经历，有失有得，我终究还是成长了。
大一，我满怀热情地加入了各种不同的学生社团，最后我选择了留在青年志愿者协会。不是我不喜欢排球协会，不是我不想留在学生社区自律委员会。只是，当我面临选择时，我发现，我爱上了青协这个团队，我已放不下。大一，我做着作为新生志愿者该做的不该做的所有志愿者活动，那时的我，明白自己是个配角。我敬佩那些做了两年志愿者活动的学长学姐们。因为我不知道自己会不会像他们那样有机会、有能力在大一结束后继续留在青协。所以，我珍惜每一次能够参加活动的机会。我告诉自己：经历了，就够了。毕竟，我不想自己回忆大一生活时脑海中是一片“真空”。
大二，我积极地参加着各种国家级、市级、校级的大型志愿者活动，在无意间似乎我已注定与青年志愿者结下了不解之缘。但是，命运真的喜欢和我“开玩笑”，我终究是个有野心的人。去与留，就在一念之间，现在的我都会在不断的问自己当初的决定究竟是对是错。我是个感性的人，当我把心全部交给它时，我竟然是再为自己制造“笑话”。我不是圣人，我希望我的努力能够得到认可。但当我做到了“问心无愧”时，却可笑的发现：我的一切努力的结果都与我无关……
原来，每个人都有脆弱的一面。当得知那些意外的结果时，我全力掩盖着自己的委屈。两年了，我靠什么坚持着？只有自己最清楚。但是，我还是幸运的。在我最迷茫的时候，总会有人在默默的支持着我。经历了很多，也看淡了很多。在两年的志愿活动中，我享受着作为大学生尽自己的所能帮助那些社会弱势群体的欣慰，感动着一直支持我们活动的志愿者们。我也在很努力的改变着自己。告诉自己：虽然很累，但是，再坚持一下，就一下。
虽然我们没有自己想象的那么坚强，但我还是选择了坚强。
我没有那么坚强作文 篇四
伪装这个词是多么的另一番风味，工作需要伪装，人与人之间需要伪装，任何情况下需要伪装，原来这个世界是那么的黯然，但是我知道有些时候伪装是必要的，或许不愿让其他人看到自己的弱点，看到自己的不堪，我们都需要伪装，甚至不愿让其他人担心，有些人都可以隐藏自己的病情，慢慢死去。这个时候我觉得伪装是多么的有学问！至于我自己是不是一个正人君子，我只敢说自己做了自己，至于伪装我也不敢否定，因为你不伪装，咋能看清另一张面具。有的人说撒一个谎，就要编很多谎去圆第一个谎。但是我觉得那是你不够伪装，我不是说你要你去撒谎，但这的确是这样的啊。有的人说伪装不累吗？我觉得只是你伪装的不好，一个好的伪装会让其他人在第一时间就相信你了，就像那些乞丐，他们上午一副高富帅白富美的样子，下午一副楚楚怜人的样子，这伪装不是挺好啊。
说了这么多，今天我要说的是坚强。其实坚强也是伪装的，没有人一开始就是坚强的，只是有的人习惯了伪装，习惯了一个人承受一切，时间久了，就会忘记疼痛，久而久之就坚强了。我不知道我说的对不对，但是我觉得就是这样的。多少人都会堕落下去，堕落下去，直到永远，我只能告诉他们，是你不够伪装，不够坚强，但有多少人是坚强的，其实我们都没有想象中那么坚强。有的时候我真的希望自己能脆弱一点，可以当着喜欢的人的面痛痛快快地哭一场，可是我却无能办到，一直以来伪装着的坚强已让我丧失了这一度属于我的权利。我能感觉到许多曾经属于我的东西正在一天天离我远去，比如说热情，纯真，简单。不要在伪装了，做一个简单的人吧，其实我也没有想象中那么坚强。又是有一点却让我很无奈，有时候不得不伪装，做人很复杂啊。我根本就没有自己想得那么坚强，也没有自己想得那么复杂，我只不过是一个自以为是的傻孩子罢了。我不是你们想象的那样坚强，卸下伪装，就一个爱笑的傻样。其实让我们多一点欢笑吧，这个社会需要欢笑，需要和谐。
其实，我并不坚强，可是，不坚强，懦弱给谁看呢？
可是怎么掩饰，再怎么坚强，也始终是虚伪的表面。
我讨厌自己的伪装，讨厌这个社会的伪装，它改变了好多美好的`东西。
我多希望有一天你能够卸下我的伪装，让我做回从前的自己啊
其实，我并没你想象的那么坚强……
最后我声明，这只是我个人观点。
我没有那么坚强作文 篇五
我是一名普通女孩，今年已经十一岁了。从小就是留守儿童，我有许多朋友陪伴我，在大家眼里我就是永远大大咧咧的乐观的大姐大。可并不是这样。
我在过节的时候，经常听到有些同学在讨论爸爸妈妈带他们去哪里玩，吃了什么好吃的，经常在回家的路上，听到别人的妈妈问孩子在学校的事，问他（她）们开不开心，我都会偷偷地躲在被子里或厕所里放声大哭。再说，我并不是期望那些贵的食物以及需要花比较多钱的旅行，我只是想和家人在一起的时间多一些。
还有，我也是非常爱妹妹的，可是我就不服气，为什么她一出生就奔夺走我的一切，包括全家人百分之九十的爱，我也想要一个完整的童年，我只想对爸爸妈妈说“不是长大了，就不需要父母的问候，不需要看见华父母对自己露出灿烂的笑脸，不需要握着父母温暖的手，不需要父母在身边的陪伴，难道这些都不可以吗？”
记得有一次，妹妹不心打碎了爸爸准备送给妈妈的古董花瓶。妹妹慌张地跑了出去，后背伸出一只大手抓出我，我转过身，看见爸爸严肃的脸映入眼帘，爸爸指着古蓖花瓶碎片，问：“这是怎么回事，是不是你干的？”我胆怯地说：“不是我，是妹妹沁玲，。”爸爸扇了我一巴掌，说：“还不承认，妹妹在床上睡觉，收房只有你一个人。”我捂着被打得红肿的半边且，哭着跑了出去，那次，我第一次感到人生的天蹋了，发现爸爸根本不信任我。
所以，我只能用阳光、坚强、勇敢的方面去掩释着自己，即便受到了别人的讽刺与无视也会快乐成长的“一只小强”。
我其实没有表面那么坚强，只是不善于表达自己多方面的情感。
