染雾我怀念的作文 篇一
怀念那份真挚的情感
小时候，我对作文情有独钟。每逢作文课，我总是满怀期待地等待着老师布置作文题目。作文对我来说，不仅是一种学习任务，更是一种发泄情感、表达想法的方式。每当我坐在桌前，手握着铅笔，思绪纷飞，我就能够抒发内心的情感，让思绪随着文字飞舞。
我怀念的作文，是那份纯真的情感。那时的我，没有太多思虑，只是单纯地将自己的感受和想法写下来。我可以写一颗落叶在秋天的归宿，可以写一只小鸟在蓝天中的自由翱翔，可以写一朵花儿在春风的拥抱中绽放。无论是哪种题材，我都能够将自己融入到其中，用文字勾勒出一个个美好的画面。
我怀念的作文，是那份自由的表达。在写作的过程中，我能够尽情地倾诉自己的喜怒哀乐，无拘无束地表达内心的感受。我可以用文字传递我的欢笑、我的泪水、我的思考，让读者能够真切地感受到我所想所感。作文给了我一个展示自我的舞台，让我感受到自由表达的力量。
我怀念的作文，是那份真诚的交流。每当我完成一篇作文，我总是迫不及待地想要与他人分享。我会把作文读给家人听，或者拿给朋友看。他们的赞许和建议，让我更加坚定了写作的信心。作文不仅是我与自己对话的方式，更是我与他人交流的桥梁。通过作文，我可以与他人分享我的情感和思绪，也能够倾听他人的声音和建议。
如今，我已经长大了，作文已经成为我的工具之一。虽然写作的目的不再仅仅是发泄情感和表达想法，而是更多地为了传递信息和触动读者。然而，我依然怀念那份纯真和自由。我怀念那个坐在桌前，用心写作的孩童，用文字记录下自己的成长和思考。作文给了我无限的启发和勇气，它是我心灵的归宿。
我怀念的作文 篇二
怀念那份静心的时光
作文是我成长中的一部分，也是我怀念的一段时光。在那些作文课上，我总是能够找到内心的宁静和专注。无论是写景、写人，还是议论文，我都能够将自己完全融入到文字的世界中，与自己对话。
我怀念的作文，是那份静心的时光。在写作的过程中，我能够将自己的注意力完全集中在文字上，忘却一切烦恼和杂念。时间仿佛在我手中凝固，我与文字共舞，享受着那份专注的快乐。每当我完成一篇作文，我总能感受到内心的平静和满足。
我怀念的作文，是那份挑战自我的勇气。写作并不是一件轻松的事情，尤其是在学习的过程中。然而，正是这种挑战，让我有机会不断突破自己的界限，展现出更多的潜力。每当我克服一个写作难题，我都能够感受到内心的成就感和自信心。
我怀念的作文，是那份源源不断的灵感。写作是一个创造的过程，需要源源不断地灵感和想法。在写作时，我会触发自己的思绪，不断寻找新的灵感和创意。我可以从身边的事物中汲取灵感，也可以从书籍和文章中获取启发。作文给了我一个开放的思维空间，让我能够尽情地展现自己的想象力和创造力。
如今，我已经步入社会，写作已经成为我的一项重要技能。无论是写邮件、写报告，还是写文章，我都会用心去写，尽力表达自己的思想和观点。然而，我依然怀念那份静心的时光。我怀念那个坐在桌前，专注写作的自己，享受文字带来的快乐和挑战。作文给了我无限的启发和动力，它是我成长的见证。
我怀念的作文 篇三
我怀念的作文
我怀念的看着窗外鳞次栉比的高楼，霓虹灯闪烁着，变幻着，是这样绚丽多彩，可不知怎么的，心里总是隐约有些怅惘。
文人墨客鲁迅曾说过百草园是他儿时的乐园，于我而言，乡下的外婆家便如百草园那般让我爱之极深在记忆之中挥之不去。
那是个并不大起眼的村庄，坐落在江边，常常给人以神秘之感，起雾的时候更是犹如仙境般令人向往而不可触及。但是对于从小便生活在这的我来说，却是个绝妙的玩乐场所。
记忆里外婆家坐落于整个村庄的中心靠边的位置，那里的地理位置是极好的，不仅能望见浩淼的江水，那一片绿葱的竹林更是一抹亮色。
谈到竹林，我的话就多了。可以说，竹林之中就不曾缺少过欢笑。春天，那是个好时节。我还记得，曾在温暖的午后背着小竹筐与外
霓虹灯光照闪烁着，我的眼已经习惯了它们的绚丽，或许如今要我再回到那座村庄，我将会是何等的不习惯。但是我还是愿意，我还是愿意将我的心灵洗涤，呼吸着那我想念已久的芳香，让清新的空气充斥我整个心肺。我怀念的不仅是那清新的空气，当然亦不是泥泞的山路和堆积如山的牛粪，还有那叠得一座高过一座的稻草堆，而是那我想念已久的人，那熟悉的乡情……
我怀念的我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起做梦。
题记
此时挥动笔尖的我，心情波澜起伏，无法描述。
在去劳技的路上，珍惜一分一秒可放肆的我们，下车后吸着挤满严谨分子的空气，感到些许不适；望着这里的每一处景，唤起些许回忆；站在这里的每一寸土地，触动些许情感。
开始站队了，分宿舍，不知怎的那把沉重的钥匙像块巨石压在我的手上。该骄傲吧，我却纠结，因为这个宿舍的女生几乎是班上的“钉子户”，衣服短，刘海长，打耳洞，有性格。我想换宿舍。但“责任”两字把我从“失职”悬崖边上拽了回来，我明白，要担得起责任。
一天下来，我们过的似乎有些吃力，当我们还趴在地上擦地板时，隔壁竟叼着根百醇走过来说：他们的地板已经搞干净了，被子也套好了，大家开始睡午觉了。惊羡与她们的速度和效率，而这句话似乎激起了坐在一旁闲聊的她们。不一会，我们也完成了。第一次的合作，让我开始信任自己，信任她们。第二天早上，我们笨鸟先飞，提前了一个小时起床，分工明确，大家都动了起来。集队时，教官在表扬某个宿舍，他叫宿舍长举手，我用羡慕的眼神环绕西周，正在幻想她会是谁，不知是谁一戳打断我思路。“举手啊”。“干嘛啊，”我不解。恍然间，我才缓过神，原来是我呀。我惊讶的看着大家，内心的欢悦已抑制不住，毫无保留的写在脸上。
离开的前一天晚上的狂欢，画面仍旧清晰。记得我在上台前，她们递的水，他们给的鼓励。我和×上去时，已经十分紧张了。却因某个原因，我们又提前了，心更是颤抖；这时台下的欢呼声像是镇定剂，正植我的心。开始了，我放开了唱，也听到了那些可爱的声音。望见她们，手好似从未暂停过。
我怀念的，是吃饭时，互相挑菜。
我怀念的，是被罚时，一起忍受。
我怀念的，是成功时，分享喜悦。
我怀念的是大早上急急忙忙像锅上的一群蚂蚁，滑稽却可爱。我怀念的是大家睡觉时，一陀人搂在一起，只占一张床，为的是少叠一张被子。
或许，几年后的我，还是会怀念那感觉。
我怀念的风，吹落了枯黄的叶子，带走了我对你的思念。
题记
一样的地点，一样的事物，一样的音乐。可总是找不到以前有你时的感觉。亲爱的朋友，你在哪里？
我怀念的是无话不说。
还记得那本我们两个的日记么？不知道你是否还留着。当我听见，有人躲在被子里哭时，我想起了你，你的脸清晰的印在我的脑海里。你哭得像个孩子，涕泗横流的样子很可爱。当你哭过后，笑着和我说为什么的时候，我真的无语了。
我怀念的是一起做梦。
还记得那家你最爱去的奶茶店，你说哪里很温暖，有家的感觉；还记得你最爱的那个位子，你说只有那个位子可以让你感受到最惬意的阳光；还记得你坐在那个位置和我说你的梦想，你说，你想开家史上最潮的服装店，你夸夸其谈的样子很可爱；你说你要把店装修成城堡一般；我笑了，我真的希望你能梦想成真。
我怀念的是争吵以后。
还记得，从争吵的第一分钟起的一幕幕。五分钟前，你嘟着嘴，不理我；五分钟后，你走了过来，站在我面前；六分钟时，你把巧克力拿给了我；七分钟时，我又换给了你；八分钟时，你打开了他；九分钟时，你把它分成了两半；十分钟时，我们都笑了。每一次的争吵都不超过十分钟。多么希望可以再吵一次，一次就好。
我怀念的是那一首歌。
还记得，你说张杰最帅，我说孙燕姿最美，一个MP3听这两首歌，你听着张杰的歌，唱着孙燕姿的给我听，都说“道不同不相为谋”，我们虽道不同，可有那么一首歌是我们都喜欢的，那首《归》唱出了我们的心声，你说它是你唱给我的，我说它是我写给你的。“兄弟，不管你人在哪里哥几个懂你，兄弟，不管你人在那里哥几个等你”我等你，我懂你。
我怀念的是那个房间。
还记得，那个一起住过的房间，那个名叫“遥离“的画室，里面的每一幅画都凝聚着我们的友情，还有那张被放大N倍的大相片，我们两个像猫一样。那是五彩缤粉的回忆。你不在，我也有回去过，我把它打扫干净，你爱吃的东西我还留着，永远留着。
我怀念的是你的生日。
还记得，你生日那天，我们疯疯闹闹把蛋糕都抹在脸上，亲爱的，我是多么的怀念啊如果可以我绝不还选择离开。
我怀念的是离别时的拥抱。
时间百味，最难尝的就是离别时的心情，我故作坚强的背后，是你看不到的悲伤，还记得临走时，我们又一次的去了奶茶店，画室，教室，手牵手走过了曾走过无数次的大街，虽然路不长但我们走了好久好久；一遍又一遍地听着那首歌，随让已经听过无数遍，但那一次永生难忘。我离开了，你也离开了那座城市。前不久我回去过，曾经属于我们的那座城市变得凄凉；哪的空气弥漫着悲伤；哪的人们少了很多笑容。
前爱的配有，我深信我们的友谊定能长久，不管我们是否可以再见，我都会守护那份回忆，永远。友情易有，知己难求。
我怀念的我一直一直都在想，这是不是就是我想要的生活？任凭我将自己的生活，过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩？
我怀念，怀念自己十四时单纯且美好的时光，可是我却残忍的把她留在了那年的风里，我看不见她的笑，听不到她的哭泣，想一想我就觉得忧伤。
我怀念，怀念当初那个做事不计后果的自己，而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己，好吧，我我承认，我害怕受伤，我是个胆小鬼。
我怀念的是那个笑容灿烂的孩子，怀念她在教我化学时不停的骂我笨，却一直不停的讲的.孩子，怀念她在我难过时唱给我听的歌，怀念她看着我的眼睛，坚定的对我说要坚强的时候，我怀念她给了我那么多坚强的理由，让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹，是最疼我却又教会我最多的孩子。
我怀念的是那个笑容甜甜的孩子，怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子，怀念她在我胃疼的时候，跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥，怀念她自己作了傻事，却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说，以后要买好多好多衣服给我，却一直没有告诉她，以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的，你可知道，你给我的笑，足够让我在以后的岁月里，反复温习讨好自己，让我一直故作坚强的守护你，她的名字叫罗帆，是会永远陪在我身边的人。
我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子，怀念我们一起疯一起玩的日子，怀念在我每次害怕的时候，她抱着我时从她手心里传出的温暖，怀念她在我难过的时候，告诉我无论做什么一定要对得起自己，怀念在我哭泣时，她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红，其实一直没有告诉你在我心里的重要性，正如同那些黑暗的日子里，没有你的陪伴，我是该一个人孤独面对，还是仓皇逃离？
秀，拉着你的手，无论走道哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑，你相信么？
我怀念。
是你们教会了我做事，也是，过去，足以让我成长。
我怀念的就从那时候开始讲起吧。
映象里，初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。
我会认真地听老师讲，恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。
会把笔记写得整整齐齐。
也喜欢读鲁迅的文章。
但是在渐渐长大之后，一切都改变了。
如果是现在，我一定要睡到七点二十分，然后打车冲到学校，在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早，会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。
上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。
我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。
你问我鲁迅？不就是写出“我家后院有两颗树，一颗是枣树，另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。
我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为，现在的自己会更真实一些。
但是。
但是，我一去处碰那些记忆的时候，总是会莫名其妙地妒忌，憧憬那个现在觉得很傻的自己。
好像是因为那个时候，自己会不知所谓地很傻地挂起笑容，会在老师表扬之后在心里面美上好久，会想要做每个人的朋友，会很单纯。
好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的，简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。
好像是因为我把它们，丢失在了我淡忘的年岁里。
再也看不见，寻不到了。
不过，它们确实存在过。是真实的，装点过我的生命的。
有时候会翻翻曾经写的文章。
那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字，真正感受到当时握笔的心情。那是真切的，美好的情感。
我想我再也写不出来那样的文章了。
写不出那样简约明快的句子，写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。
重要的是，我写不出那样无暇的真实了。
想要回到过去。把自己放回到一切的起点。
不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。
不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。
那样，生活就会一切安好么。
理智告诉我说，答案是，否定。
如果不在那天迟到，就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题，就不会有继续努力学习的强劲动力，会变得自负。没有那些争吵，又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。
我们行事，犯错，改正。所有的串联起来，也便是生活。
那种完美的假设，似乎更适合出现在年轻的梦里。
梦想着回到过去，其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。
过去。
噢，它们曾经存在过，它们走了。
它们去到一个叫做记忆的地方。
不再回来。
