我怀念的作文【实用3篇】

时间:2012-08-09 08:11:25
染雾
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我怀念的作文 篇一

怀念那份真挚的情感

小时候,我对作文情有独钟。每逢作文课,我总是满怀期待地等待着老师布置作文题目。作文对我来说,不仅是一种学习任务,更是一种发泄情感、表达想法的方式。每当我坐在桌前,手握着铅笔,思绪纷飞,我就能够抒发内心的情感,让思绪随着文字飞舞。

我怀念的作文,是那份纯真的情感。那时的我,没有太多思虑,只是单纯地将自己的感受和想法写下来。我可以写一颗落叶在秋天的归宿,可以写一只小鸟在蓝天中的自由翱翔,可以写一朵花儿在春风的拥抱中绽放。无论是哪种题材,我都能够将自己融入到其中,用文字勾勒出一个个美好的画面。

我怀念的作文,是那份自由的表达。在写作的过程中,我能够尽情地倾诉自己的喜怒哀乐,无拘无束地表达内心的感受。我可以用文字传递我的欢笑、我的泪水、我的思考,让读者能够真切地感受到我所想所感。作文给了我一个展示自我的舞台,让我感受到自由表达的力量。

我怀念的作文,是那份真诚的交流。每当我完成一篇作文,我总是迫不及待地想要与他人分享。我会把作文读给家人听,或者拿给朋友看。他们的赞许和建议,让我更加坚定了写作的信心。作文不仅是我与自己对话的方式,更是我与他人交流的桥梁。通过作文,我可以与他人分享我的情感和思绪,也能够倾听他人的声音和建议。

如今,我已经长大了,作文已经成为我的工具之一。虽然写作的目的不再仅仅是发泄情感和表达想法,而是更多地为了传递信息和触动读者。然而,我依然怀念那份纯真和自由。我怀念那个坐在桌前,用心写作的孩童,用文字记录下自己的成长和思考。作文给了我无限的启发和勇气,它是我心灵的归宿。

我怀念的作文 篇二

怀念那份静心的时光

作文是我成长中的一部分,也是我怀念的一段时光。在那些作文课上,我总是能够找到内心的宁静和专注。无论是写景、写人,还是议论文,我都能够将自己完全融入到文字的世界中,与自己对话。

我怀念的作文,是那份静心的时光。在写作的过程中,我能够将自己的注意力完全集中在文字上,忘却一切烦恼和杂念。时间仿佛在我手中凝固,我与文字共舞,享受着那份专注的快乐。每当我完成一篇作文,我总能感受到内心的平静和满足。

我怀念的作文,是那份挑战自我的勇气。写作并不是一件轻松的事情,尤其是在学习的过程中。然而,正是这种挑战,让我有机会不断突破自己的界限,展现出更多的潜力。每当我克服一个写作难题,我都能够感受到内心的成就感和自信心。

我怀念的作文,是那份源源不断的灵感。写作是一个创造的过程,需要源源不断地灵感和想法。在写作时,我会触发自己的思绪,不断寻找新的灵感和创意。我可以从身边的事物中汲取灵感,也可以从书籍和文章中获取启发。作文给了我一个开放的思维空间,让我能够尽情地展现自己的想象力和创造力。

如今,我已经步入社会,写作已经成为我的一项重要技能。无论是写邮件、写报告,还是写文章,我都会用心去写,尽力表达自己的思想和观点。然而,我依然怀念那份静心的时光。我怀念那个坐在桌前,专注写作的自己,享受文字带来的快乐和挑战。作文给了我无限的启发和动力,它是我成长的见证。

我怀念的作文 篇三

我怀念的作文

我怀念的

看着窗外鳞次栉比的高楼,霓虹灯闪烁着,变幻着,是这样绚丽多彩,可不知怎么的,心里总是隐约有些怅惘。

文人墨客鲁迅曾说过百草园是他儿时的乐园,于我而言,乡下的外婆家便如百草园那般让我爱之极深在记忆之中挥之不去。

那是个并不大起眼的村庄,坐落在江边,常常给人以神秘之感,起雾的时候更是犹如仙境般令人向往而不可触及。但是对于从小便生活在这的我来说,却是个绝妙的玩乐场所。

记忆里外婆家坐落于整个村庄的中心靠边的位置,那里的地理位置是极好的,不仅能望见浩淼的江水,那一片绿葱的竹林更是一抹亮色。

谈到竹林,我的话就多了。可以说,竹林之中就不曾缺少过欢笑。春天,那是个好时节。我还记得,曾在温暖的午后背着小竹筐与外

婆在竹林中寻觅竹笋的愉快情景。夏季,酷暑难耐之时我们一屋子的人总会一起搬着板凳来竹林中乘凉,谈笑风生,那场景,别提多惬意了!我的曾祖父还有这一手绝活,他看似粗糙的手别提有多灵巧哩!那不,一眨眼的功夫,一只栩栩如生的蜻蜓便出现在了我的眼前。啊,对了!我还会用树叶吹曲呢,不过说是曲,不如说是些不成调的怪声,但是要我现在拿起路边飘落的树叶我是无论如何也吹不响的……

霓虹灯光照闪烁着,我的眼已经习惯了它们的绚丽,或许如今要我再回到那座村庄,我将会是何等的不习惯。但是我还是愿意,我还是愿意将我的心灵洗涤,呼吸着那我想念已久的芳香,让清新的空气充斥我整个心肺。我怀念的不仅是那清新的空气,当然亦不是泥泞的山路和堆积如山的牛粪,还有那叠得一座高过一座的稻草堆,而是那我想念已久的人,那熟悉的乡情……

我怀念的

我怀念的,是无话不说,我怀念的,是一起做梦。

题记

此时挥动笔尖的我,心情波澜起伏,无法描述。

在去劳技的路上,珍惜一分一秒可放肆的我们,下车后吸着挤满严谨分子的空气,感到些许不适;望着这里的每一处景,唤起些许回忆;站在这里的每一寸土地,触动些许情感。

开始站队了,分宿舍,不知怎的那把沉重的钥匙像块巨石压在我的手上。该骄傲吧,我却纠结,因为这个宿舍的女生几乎是班上的“钉子户”,衣服短,刘海长,打耳洞,有性格。我想换宿舍。但“责任”两字把我从“失职”悬崖边上拽了回来,我明白,要担得起责任。

一天下来,我们过的似乎有些吃力,当我们还趴在地上擦地板时,隔壁竟叼着根百醇走过来说:他们的地板已经搞干净了,被子也套好了,大家开始睡午觉了。惊羡与她们的速度和效率,而这句话似乎激起了坐在一旁闲聊的她们。不一会,我们也完成了。第一次的合作,让我开始信任自己,信任她们。第二天早上,我们笨鸟先飞,提前了一个小时起床,分工明确,大家都动了起来。集队时,教官在表扬某个宿舍,他叫宿舍长举手,我用羡慕的眼神环绕西周,正在幻想她会是谁,不知是谁一戳打断我思路。“举手啊”。“干嘛啊,”我不解。恍然间,我才缓过神,原来是我呀。我惊讶的看着大家,内心的欢悦已抑制不住,毫无保留的写在脸上。

离开的前一天晚上的狂欢,画面仍旧清晰。记得我在上台前,她们递的水,他们给的鼓励。我和×上去时,已经十分紧张了。却因某个原因,我们又提前了,心更是颤抖;这时台下的欢呼声像是镇定剂,正植我的心。开始了,我放开了唱,也听到了那些可爱的声音。望见她们,手好似从未暂停过。

我怀念的,是吃饭时,互相挑菜。

我怀念的,是被罚时,一起忍受。

我怀念的,是成功时,分享喜悦。

我怀念的是大早上急急忙忙像锅上的一群蚂蚁,滑稽却可爱。我怀念的是大家睡觉时,一陀人搂在一起,只占一张床,为的是少叠一张被子。

或许,几年后的我,还是会怀念那感觉。

我怀念的

风,吹落了枯黄的叶子,带走了我对你的思念。

题记

一样的地点,一样的事物,一样的音乐。可总是找不到以前有你时的感觉。亲爱的朋友,你在哪里?

我怀念的是无话不说。

还记得那本我们两个的日记么?不知道你是否还留着。当我听见,有人躲在被子里哭时,我想起了你,你的脸清晰的印在我的脑海里。你哭得像个孩子,涕泗横流的样子很可爱。当你哭过后,笑着和我说为什么的时候,我真的无语了。

我怀念的是一起做梦。

还记得那家你最爱去的奶茶店,你说哪里很温暖,有家的感觉;还记得你最爱的那个位子,你说只有那个位子可以让你感受到最惬意的阳光;还记得你坐在那个位置和我说你的梦想,你说,你想开家史上最潮的服装店,你夸夸其谈的样子很可爱;你说你要把店装修成城堡一般;我笑了,我真的希望你能梦想成真。

我怀念的是争吵以后。

还记得,从争吵的第一分钟起的一幕幕。五分钟前,你嘟着嘴,不理我;五分钟后,你走了过来,站在我面前;六分钟时,你把巧克力拿给了我;七分钟时,我又换给了你;八分钟时,你打开了他;九分钟时,你把它分成了两半;十分钟时,我们都笑了。每一次的争吵都不超过十分钟。多么希望可以再吵一次,一次就好。

我怀念的是那一首歌。

还记得,你说张杰最帅,我说孙燕姿最美,一个MP3听这两首歌,你听着张杰的歌,唱着孙燕姿的给我听,都说“道不同不相为谋”,我们虽道不同,可有那么一首歌是我们都喜欢的,那首《归》唱出了我们的心声,你说它是你唱给我的,我说它是我写给你的。“兄弟,不管你人在哪里哥几个懂你,兄弟,不管你人在那里哥几个等你”我等你,我懂你。

我怀念的是那个房间。

还记得,那个一起住过的房间,那个名叫“遥离“的画室,里面的每一幅画都凝聚着我们的友情,还有那张被放大N倍的大相片,我们两个像猫一样。那是五彩缤粉的回忆。你不在,我也有回去过,我把它打扫干净,你爱吃的东西我还留着,永远留着。

我怀念的是你的生日。

还记得,你生日那天,我们疯疯闹闹把蛋糕都抹在脸上,亲爱的,我是多么的怀念啊如果可以我绝不还选择离开。

我怀念的是离别时的拥抱。

时间百味,最难尝的就是离别时的心情,我故作坚强的背后,是你看不到的悲伤,还记得临走时,我们又一次的去了奶茶店,画室,教室,手牵手走过了曾走过无数次的大街,虽然路不长但我们走了好久好久;一遍又一遍地听着那首歌,随让已经听过无数遍,但那一次永生难忘。我离开了,你也离开了那座城市。前不久我回去过,曾经属于我们的那座城市变得凄凉;哪的空气弥漫着悲伤;哪的人们少了很多笑容。

前爱的配有,我深信我们的友谊定能长久,不管我们是否可以再见,我都会守护那份回忆,永远。友情易有,知己难求。

我怀念的

我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?

我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。

我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。

我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的.孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。

我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。

我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?

秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?

我怀念。

是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。

我怀念的

就从那时候开始讲起吧。

映象里,初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。

我会认真地听老师讲,恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。

会把笔记写得整整齐齐。

也喜欢读鲁迅的文章。

但是在渐渐长大之后,一切都改变了。

如果是现在,我一定要睡到七点二十分,然后打车冲到学校,在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早,会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。

上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。

我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。

你问我鲁迅?不就是写出“我家后院有两颗树,一颗是枣树,另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。

我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为,现在的自己会更真实一些。

但是。

但是,我一去处碰那些记忆的时候,总是会莫名其妙地妒忌,憧憬那个现在觉得很傻的自己。

好像是因为那个时候,自己会不知所谓地很傻地挂起笑容,会在老师表扬之后在心里面美上好久,会想要做每个人的朋友,会很单纯。

好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的,简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。

好像是因为我把它们,丢失在了我淡忘的年岁里。

再也看不见,寻不到了。

不过,它们确实存在过。是真实的,装点过我的生命的。

有时候会翻翻曾经写的文章。

那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字,真正感受到当时握笔的心情。那是真切的,美好的情感。

我想我再也写不出来那样的文章了。

写不出那样简约明快的句子,写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。

重要的是,我写不出那样无暇的真实了。

想要回到过去。把自己放回到一切的起点。

不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。

不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。

那样,生活就会一切安好么。

理智告诉我说,答案是,否定。

如果不在那天迟到,就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题,就不会有继续努力学习的强劲动力,会变得自负。没有那些争吵,又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。

我们行事,犯错,改正。所有的串联起来,也便是生活。

那种完美的假设,似乎更适合出现在年轻的梦里。

梦想着回到过去,其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。

过去。

噢,它们曾经存在过,它们走了。

它们去到一个叫做记忆的地方。

不再回来。

我怀念的作文【实用3篇】

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