染雾办公室搞笑语录 篇一
1. "我不是懒，我只是在节约体力，为了更好地工作。"
2. "同事们都说我是公司的宝，因为我总是被放在抽屉里。"
3. "加班是为了工作更高效，但我加班的效率是越来越低了。"
4. "老板说要提高工作效率，于是我就把电脑屏幕亮度调到最高了。"
5. "在公司里，我是一个不折不扣的废纸篓填充者。"
6. "同事们都说我是公司的灵魂人物，因为我总是在加班时扮演鬼魂。"
7. "有人问我为什么总是笑得那么开心，我告诉他们，因为我是公司里的活宝。"
8. "我对工作的热爱就像是蜡烛，虽然很容易熄灭，但总是在最需要的时候点燃。"
9. "公司里的闲言碎语比Excel表格还要多，我只能默默地把它们都记录下来。"
10. "我最大的优点就是能够在繁忙的工作中保持冷静，因为我从来没有忙过。"
办公室搞笑语录 篇二
1. "每次听到同事说要减肥，我都会默默地给自己加餐。"
2. "我觉得我在公司的地位就像是键盘上的Caps Lock键，总是被按错。"
3. "同事们都说我是公司的开心果，因为我总是能把大家逗得哈哈大笑。"
4. "加班不可怕，可怕的是加班后的第二天还要继续加班。"
5. "我在公司就像是一只孤独的狼，因为我总是在各种会议中独自嚎叫。"
6. "同事们都说我是公司的小太阳，因为我每天都在晒太阳（在窗户旁边）"
7. "我对工作的热情就像是烧水，虽然一开始热火朝天，但最后总是被熄灭。"
8. "在公司里，我就像是个调皮的顽童，总是能给大家带来惊喜（和麻烦）"
9. "我最擅长的技能就是在工作中找到乐趣，因为我总是不停地开玩笑。"
10. "我觉得我在公司的地位就像是马桶上的马桶座，总是被人忽视（踩）"
办公室搞笑语录 篇三
1、领导：“你大学学什么专业?”
小明：“殡葬管理。”
领导：“很好，很好。”
小明：“领导你有什么事需要帮忙吗?”
领导：“没有，没有。”
2、去辞职，领导说：“良禽择木而栖”
我：“感谢您对我的肯定。”
领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗?”
我问：“你让我加班，给钱了吗?”
老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。
4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”
我问老板：“为什么只点9个?”
老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。
5、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任! ”
6“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊! ”
“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了! ”
7、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。
8、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
9、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
10、“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事：“点火的点。”
11、问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”
同事回我：“屁股! ”
12、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀! ”
13、天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。”
现在还在郁闷中。。
14、王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师! ”
我：“王老师上调了，已经不在了! ”
她：“啥时候发生的事儿?”
我：“就前几天! ”
“妈呀，咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
