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2022年最幽默搞笑句子 篇三
1. 姐的微笑，你找不到，也买不来。
2. 幸福的驿站，有你就永远不会打烊。
3. 不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
4. 今天?买了一件衣服 穿着很自在 你听见吗了? 一直在呀?
5. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
6. 能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
7. 公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了!
8. 把最后一口水留给有需要的同志，把那瓶橙汁给我。
9. 生公鸡，斗鸡。
10. 男人和男人真的很奇怪如果你有票，它会变坏每天都在桑拿；他不爱一个好妻子；情人越多，馅饼越多。
11. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
12. 妈的，我被投诉了！客户说我给他的mp文件没有图像！
13. 肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
14. 我的医生就是清风流水，日月星辰。
15. 你既然勾三搭四，我何必独一无二。
16. 没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
17. 争论的时候，男女的区别就像步枪和机枪的区别。
18. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
19. 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
20. 你是金子，我是煤你会发光，我会发热别惹我，否则我会融化你。
21. 尽量不要给人添麻烦，别人最好也别麻烦我，这句话不是冷漠，而是成熟。
22. 人性最大的弱点，不是贪婪，不是懦弱，而是一切都想尽善尽美。
23. 原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
24. 你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
25. 在大山那边有一群可爱的草泥马。
26. 生活圈 娱乐圈 朋友圈 爱的魔力转圈圈。
27. 你向往的地方，别人去过了。你喜欢的人，别人睡过了。你想要的东西，别人早有了。
28. 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
29. 从后面看你是期待，从侧面看你是失望，从前面看你是绝望。
30. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
31. 在当今社会，生米煮成熟饭是没有用的即使变成爆米花，它还是会跑。
32. 就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
33. 甚至相信广告看书真傻！
34. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
35. 不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
36. 宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。
37. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队也有巴西队的风范。
38. 我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
39. 我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，简直是对学术界的污染！
40. 我一般不会甩丑女孩，但你是个例外。
41. 时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。不要总在过去的回忆里缠绵，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。
42. 我觉得地球好危险，我想火星了。
43. 自由不是别人给的，而是我们自己去追求的。
44. 去死吧，什么青春终将逝去，我赌永恒！
45. 我没有很奇葩，只是节操不见了。
46. 既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
47. 以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。
48. 我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
49. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
50. 大女人不能一天没电，小女人不能一天没钱！
51. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
52. 别人回头看的时候，那个人在光障，我回头看，那个人在哪里？
53. 女人没有所谓的忠诚只要有对她更好的人，她就会改变主意。
54. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
55. 我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
56. 老朋友离开了西边的黄鹤楼，走之前送了一桶油老朋友边走边想，这小子真别扭。
57. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
58. 当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路啦。
59. 人生于世，委屈在所难免，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。
60. 我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。永远年轻 永远半糖加冰。
61. 即使世界失去平衡，你也可以用一句欺骗的话睡个好觉。
62. 思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
63. 我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
64. 不是我不好，而是你不配。
65. 保护自己，关爱他人请不要半夜出来吓唬人。
66. 哪有什么错过的人，会离开的都是路人。哪有什么命运不公，都是懒惰让你变得无能。
67. 对别人生气1分钟，就失去了自己人生中60秒的快乐。所以我们要学着没心没肺，对什么事都渐渐的无所谓。
68. 你一定有严重的拖延症否则，你还活着吗？
69. 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
70. 有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
71. 数学老师带我们在问题的海洋中游泳结果她上岸了，我们都淹死了。
72. 选择大学不在乎是不是重点反正没有空调！
73. 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
74. 玩弄感情？我会让你有节奏地哭。
75. 下次男人骂你腿粗，你可以
回去找他，只有你腿细，你三条腿都细。
76. 在厕所看报相当于排便后擦拭**是一个过程，否则不叫完成。
77. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
78. 没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪，脾气永远不要大于本事。
79. 取xxx之名，享受**待遇！
80. 当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
81. 智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。
82. 每天早早到校，表面上是为了爱学习，但有几个人知道我们是来抄作业的。
83. 我只是习惯有你，并不是缺你不可!
84. 没有爱就说孤独，有爱就说孤独。
85. 我的感情再廉价，也轮不到给你打折。
86. 女装叫资本，男装叫变态。
87. 善意的谎言是为你的欺骗找一个好的借口。
88. 你最好让我跪在洗衣板上跪着的电暖器受不了！
89. 少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
90. 如果有一天全世界的男人都来月经了，我就卖卫生巾。
91. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
92. 你是一朵玫瑰我想挑你，但我害怕刺伤你。
93. 一时的冲动，后代的危机！
94. 有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
95. 也许你应该给自己设定一个期限，就算是再想要的东西，只要过了那个期限，你就该对自己说我再也不稀罕。
96. 美女眼前过，不泡是罪过。
97. 唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
