染雾我想进冰箱笑话句子 篇一
有一天，小明闻到了一阵诱人的香味，他跑到厨房看见妈妈正在做晚餐。小明好奇地问：“妈妈，冰箱里的食物是怎么保持新鲜的呢？”妈妈笑着回答：“因为冰箱里有一位特别擅长保鲜的小精灵啊！”小明惊讶地问：“真的吗？那我能不能进去看看？”妈妈笑着说：“当然可以啊，只要你能在里面找到那位小精灵。”小明兴奋地打开冰箱门，一边寻找一边说：“小精灵，小精灵，你在哪里啊？”但是冰箱里只有各种食物，没有小精灵的影子。小明有点失望地对妈妈说：“妈妈，我怎么找不到那位小精灵呢？”妈妈笑着说：“因为小精灵就是食物的保鲜功能啊！”
小明顿时恍然大悟，他笑着说：“原来如此，我想进冰箱是为了找小精灵，但其实小精灵就在食物里啊！”妈妈笑着摸摸小明的头，说：“是啊，所以每次你要保持食物新鲜，就要记得把它们放进冰箱里，让小精灵好好保护它们。”小明点点头，心满意足地闭上冰箱门，对食物们说：“小精灵们，谢谢你们的保护，我会好好珍惜你们的！”从此以后，小明更加珍惜食物，每次打开冰箱门都会对里面的食物说声谢谢。
我想进冰箱笑话句子 篇二
在一个炎热的夏天，小明觉得自己简直要被热死了，于是他决定躲进冰箱里避暑。他打开冰箱门，一溜烟跳了进去，享受着冰凉的清爽。突然，他听到了一声低低的咕噜声，吓得他差点从冰箱里跳出来。他小心翼翼地往里面看去，发现原来是一只可爱的小老鼠在冰箱里找东西吃。小明笑着说：“小老鼠啊，你也来躲暑吗？”小老鼠抬起头，对小明说：“是啊，这里又凉快又有吃的，多好啊！”小明和小老鼠聊了起来，他们一边吃着冰箱里的食物，一边开心地聊着天。
突然，小明开了个玩笑说：“小老鼠，你知道为什么冰箱里不会有蚊子吗？”小老鼠摇摇头，问道：“为什么？”小明笑着说：“因为冰箱里有冷气啊，蚊子都被冻住了！”小老鼠听了大笑起来，说：“哈哈，原来如此啊！那我还以为是因为里面有我这个老鼠呢！”他们俩一边笑一边继续享受着冰箱里的清凉，度过了一个欢乐的夏日午后。
从此以后，每当夏天来临，小明和小老鼠就会相约躲进冰箱里，一起享受清凉。他们的友谊也因此愈发深厚，成为了最佳的避暑伙伴。冰箱不仅是食物的保鲜空间，更成为了他们共同的欢乐乐园。笑话和友谊在冰箱里传递，让夏天变得更加美好。
我想进冰箱笑话句子 篇三
1. 黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
2. 在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……，那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”“真是的……！放在那么洁白的我们之中……，真是不搭嘎啊！”“是阿是阿……”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…？”。
3. 静等贼床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。黄夜思床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。
4. 老师?贾米魑模饽渴恰堵杪柚挥幸桓觥?
5. 我们小区有个超市提供送货上门服务。
6. 这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我囧了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了……
7. 一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。
8. 社会学家：当一个美女走进房间，所有人的目光都会跟着她，而这时候社会学家却盯着每一个人。
9. 我去探望和别人一起合住的妹妹。突然妹妹的室友穿着比基尼出现并走向了冰箱，她打开冷藏室，刮出一些冰渣，紧接着把冰塞到xxx里，同时大声的叫着：噢噢噢噢耶耶耶！真尼玛提神！继续学习了！然后就走了……
10. 哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：“我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。”
11. 1 夫妻间早上好的笑话1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！”2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”
12. 现代派画家：他们把颜料倒在画布上，然后再用抹布将颜料擦去，最后他们出售他们的`杰作——抹布。
13. 儿子：“爸爸，什麽是热胀冷缩？”
14. 一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”
15. 冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊～！
16. 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
17. 宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。
18. 今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~
19. 那天到好友家玩，发现一奇妙之处：他家有俩冰箱，心里出于好奇，一问。
20. 好多人读着鲁迅，却做着鲁迅笔下的人。
21. 客户：是格力售后吗？
22. 看了楼主的帖子，我面色凝重，关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：楼主，你写的是神马玩意儿？
23. 热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
24. 我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。
25. 中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。
26. 和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病?怎么一次走两步?”
27. 一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”
28. “听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了?”
29. 跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
30. 谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
31. 我放在冰箱里的牛奶好好的，摸上去竟然感觉温暖。
32. 我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！
33. 财富如水。如果是一杯水，你可以独自享用：如果是一桶水，你可存放在家里;但如果是一条河，你就要学会与人分享。
34. 一个男生想向喜欢的女神表白，他先借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。
35. 一天早上，我一边背英文单词，一边把牛奶放入微波炉温热……待我要喝牛奶时，发现牛奶不见了。
36. 去年在路边买水，冰箱放在一个台阶上。（本人身高155cm）垫着脚伸手去拿冰箱下面的水，结果一头栽进入，最后老板把我拔出来，而且是市中心。
37. “如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办?”
38. 一女人领着狗去看兽医。
39. 昨天大年三十和媳妇包的饺子，忘放冰箱了，今天早晨起来下水饺，变成一个了，到现在还没分完，突然二货媳妇来了一句，相爱在一起不容易，我们就成全他们吧。泥煤……
40. 妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
41. 女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
42. 一日，两贼相遇。
我想进冰箱笑话句子 篇四
1. 蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我!”
2. 据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的`是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
3. 听说把袜子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新旧袜子，全摆进了冰箱。我打开冰箱，看到我的啤酒旁边全是臭袜子，只能叹着气，重重地关上冰箱的门。
4. 顾问：他们从你的手腕上把表取下来，然后会一本正经地告诉你现在几点了。
5. 一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车～暖水瓶～冰箱～这三样东西和女人的共同点是什麽呢？不同点又是什麽？
6. 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什麽愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
7. 昨晚和朋友喝酒，晚上12点过才回家，当时父母已经睡了，此为背景。今天给我妈打电话说“妈，昨晚我回去过，吃了桌上的蛋挞和冰箱里的馒头还有猪蹄子，给你打电话说一声，你别以为来贼了”。我妈轻言细语的说了一句“有区别吗？”那一瞬间，我突然觉得她说得好有道理，我竟无言以对………
8. 公司新调来一经理，长的'特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
9. 女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上;
10. 怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？
11. 一个国家，只有它的文化和历史都活着，这个国家才活着。
12. 本人是身在南方的北方汉子，这两天总是喜欢开冰箱门。
13. 1每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什麽？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。
14. 前两天，我和女友走在路上，她家里没人，她又不会做饭，于是我便起了去她家给她做饭的念头。“我去你家给你做饭，走吧。”“不要！”“为嘛？”“因为你是男的！”“那又怎样？”“你肯定会把我冰箱里唯一的黄瓜给抄了”“这和我是男的有关系？”“吃了我用啥？！”“我给你买！但这到底和我是男的有什麽关系？”“当然有！我吃习惯了黄瓜，不习惯火腿肠！”于是我们分手了！……
15. “其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”
16. 一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？
17. 老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
18. 五一坐长途客车回家，高速路上司机突然一个急刹车，给大家都吓了一跳，以为要撞车呢？我当时第一想的竟然是特么我家冰箱里还有半盒牛肉卷没吃呢！
19. 楼主男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！
20. 打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
21. 有一些人，他们区别盐和糖，需用三天化验，五天观察，七天分析，九天研究，只是不知道用嘴去尝一下。
22. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
23. “老公，我胖么？”“你不胖，你标准体重！”“那老公，我跟你说个事。”“啥？”“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你？？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来吧！”
24. 有一个老头雇了一位保姆，每次吃饭剩下的菜都不想扔，可是，他本人又不想吃，只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他，吃剩菜有碍健康。
25. 近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？
26. 其他冷笑话
27. 老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思?”
