写给老公的一封信

写给老公的一封信

　　写给老公的一封信（精选31篇）

　　在平平淡淡的日常中，许多人都写过书信吧，书信有助于增进人与人之间的交流。写起信来就毫无头绪？以下是小编为大家收集的写给老公的一封信（精选31篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　写给老公的一封信1

亲爱的老公：

　　我们结婚一过10年了，让我们高兴的是我们有个可爱、懂事的儿子。虽然我们过的并不富裕，可是我们的生活很平静（先不说你的事，因为是在没有你的事的情况下），很开心。难道不是吗？难道你觉得和我们过不不开心吗？我不够爱你吗？不管怎么说你伤透了我的心，这么多年我都自己给自己生气，不想破坏我们的小家庭。等你们的事过后，你也会对我们很好，可为什么每年还要有那么一段事呢！为什么要让我们心里彼此不舒服呢？

　　我们结婚前你们就认识，关系非常好，可你为什么还要跟我结婚呢？你没有想到会伤到我吗？

　　你自己心里也很清楚她对你，根本就没有你对她那么好，要不她怎么会在你们最好的时候离开你，去北京呢！每年才回来那么一、两次，她要是真的爱你，从开始就不会离开你，在你后来结婚时她也会阻止的，可是她没有。你心里一直是那么想她，我们结婚后，你们还以情人的关系继续保持。你从来没想过你都结婚了，要对老婆负责。你从来没有考虑过老婆的感受。这么多年过去了，你还是没有忘了她，可她去年也已经结婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你结婚，她早找你来了，现在也不会和别人结婚的。她对你做的都这么清楚了。你还是为了每年见她一次，和自己的老婆反一次脸，伤自己老婆的心。你觉的这样做很值得的是吗？

　　做为老婆的我，我刚结婚时也知道你们的事，当时我就问你，要是你还想她，我不会和你结婚的，你可以选择她，没人阻止你。可你当时发誓说再不想她，你会一心一意爱我自己的。你想想你做到了吗？我爱你，我也知道你也爱我，也想着她。可是为什么还非要每年见一次呢？有必要吗？

　　我也知道我有很多缺点，刚结婚时饭也不会做，结婚时我才20岁，刚从学校出来，什么也不会，可是我会学的，只要和你在一起，我什么都会学，因为我真的很喜欢你，很想和你在一起。结婚后只要在她没回来，我们关系一直很好，你说不是吗？其实我理解你，知道你心里还想她，我发自内心的告诉你，不管什么时候只要你想和她在一起，我随时都可以退出，可你说不想。我还说过，只要你们没什么，见面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你们为什么每次见面、通电话都要偷偷摸摸的呀？难道你们之间真的有什么不可告人的事吗？谁知道了都会感觉你们之间还有事。要是换成你，你会怎么想！你们见面不是不可以的，既然没什么就大大方方，我也可以和她做个朋友呀！

　　再说你的同学，他们都知道你们的事，也知道我们一直过的很好，可他们为什么还要撮合你们见面，他们也都结婚了，要是换成是他们自己的事，不知道他们的老婆有没有我这么好，还要继续和他们过下去。难道他们看我们过的不好吗？

　　我现在都怕过年，因为那时候也就是你们见面的时候，我最伤心的时候。可是从来没有人考虑过我的感受。大过年的谁不想过个开心的年啊！过年开心一年都会开心的。

　　在好几年前，我就想离开你，去很远的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。现在孩子也大了，要是你们还有想在一起的想法，我成全你们，我希望我爱的人，过的幸福，过的开心。也许她比我更爱你。更适合你。

　　如果有一天见不到我，请不要找我，去找你的幸福，我会在远方为你们祝福！

　　永远爱你的老婆

　　写给老公的一封信2

亲爱的老公：

　　你好！

　　这辈子嫁给了你，是我生命之中，最幸福的一件事情；这一生之中，能陪伴着你走过，我觉得我很幸福；因为有了你，我就有了一切，有了你，我感觉到生活多彩而美丽；所以我希望，下辈子，下下辈子，我都能嫁给你，陪你走过生命中的每一步，与你走过世界里的每一秒。

　　感恩你对我不嫌弃，让我品尝到了最甜蜜的人生；感恩你不嫌弃我是一个二婚的女人，让我过上了梦寐以求的生活；有了你，我付出多少，都心甘情愿；有了你，我付出多少，也不在乎；因为你让我体会到了，最精彩的人生，你让我感受到了，做一个公主的感觉。

　　曾经，我是一个可悲的女人，嫁给了一个自己不爱的男人，生下了一儿一女；在那个时候，我总是觉得，生活苦一些，有儿有女，也是希望；可是当得不到前夫的关爱，得不到前夫的尊重的时候；我绝望了，我看透了人生，看透了一切；我想过要毁掉自己的青春，可是看着孩子，我真的无法做到，那么的狠心。

　　在我的生命之中，最绝望的时候，最无助的时候，你从天而降；我真的无法想象，幸福尽然来得是那么的突然；当你诉说着，在青春年少的时候，你对我做了那么多的事情，爱我爱得那么的深；我的心动了，我感受到了真爱的来临，我体会到了最美的风景。

　　我觉得你爱我并不容易，所以我想对你进行弥补；可是我不曾想到，跟你生活在一起，并不是我弥补你，而是你对我无微不至的关心，不求回报的给予；我从来就没有想过，自己能过上公主般的生活；我从来就没有想过，自己能过上衣来伸手，饭来张口的日子；然而当你把这一些，都让我体会到的时候，我的心里，真的特别的感恩于你。

　　这辈子，谢谢你给了我那么多，谢谢你从来就不嫌弃我；你为我付出的一点一滴，我一定会用未来的生活来回报；你让我品尝到的美好生活，我一定会铭记于心底；这辈子，爱你不够，我希望，下辈子，我从小就跟着你；因为我想与你一起，其同吃苦，共同体会人生的酸甜苦辣，而不是像今生一样，只坐在家里享福。

　　亲爱的老公，感恩你给了我这所有的一切，这辈子，我会永远记在心底；不管到了什么时候，你永远是我生命之中，最重要的一个人；天涯海角，我陪着你走过，五湖四海，我与你同行；未来是什么样，我都一定会与你一起生死相依，不离不弃。

　　写信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　写给老公的一封信3

亲爱的老公：

　　我这辈子最爱的老公，宝宝是最后一次这样叫你了。听了你的话，我走了，再也不会再缠着你了。再也不会吵着让你陪我逛街，再也不会叫你半夜去给我买烧烤了。这辈子我们就这样擦肩而过了。20xx年3月4日，我们在一次通宵中从朋友转变成情人，20xx年6月10日，我们从情人变成陌生人。四年的时间不长也不短，我们却经历了好像10年那么长的经历，在这一刻，我决定放手了，心再痛，也不会再缠你了。以后也再也不会有个泼妇似的为你不平，而被众人看不顺眼了。不要心太软了，这样很容易吃亏的。知道吗？

　　老公，记得手脚指甲要定时剪，我把指甲剪放到床头柜上面了很容易找的。记得袜子脱下来不要乱丢，放到一个盆子里，免得时间久了找不见了。内裤也是，不要往柜子和地上乱丢，也是放到盆子里面。夏天了，衣服不要放好久再洗，会洗不下来的。还有走的太急了，被子都没时间帮你缝起来，你晚上盖的时候小心点，还是，就是夜里要注意，不要扇风扇着凉了，因为没有人会骂你，会嘱咐你按时吃药了。

　　老公，席子在电脑桌旁边，枕头上面的在柜子里，我想让你答应我一个请求就是，如果你带了新女朋友回来，千万记得要把被套喝枕套全部换掉，因为一个女人容不下床上有另一个女人的味道。还有就是按时吃饭，中午再忙也要抽时间吃点，晚上吃过饭后记得把饭盒扎起来丢出去，因为夏天了，虫子好多。你不是最怕被蚊子咬吗？家里还有花露水，晚上睡前不要偷懒多摸一摸。

　　老公，以后交新女朋友了，记得一定不要对她凶，切忌一辈子不要动手打她。你说和我在一起有压力脾气才会变得暴躁，才会动手打人的。现在我离开了，你一定要改知道吗？因为每个人都希望有个温柔的老公。

　　最后，希望老公不要恨我，恨我带走了你的好多东西，你是最了解我的，我这个人没有什么大的本事，也许离开你都不知道能不能独立生活下去，所以，我才会无理的跟你要这么多。但是，我相信老公，一定很快挣回来的。

　　张境，还是那句话，我离开你不是因为不爱你，是我真的不想拖着你了。是我懂了，爱不一定要拥有，我们曾经幸福过，快乐过就够了。你永远都是我这辈子的最爱的人。

　　我走了！我会记住你抱着我睡觉的感觉，我会记得你身上我一下就能闻出的问道，我会记得你冰冰的嘴唇。好好照顾自己，好好挣钱，我相信你以后一定会很出息的。等有缘再见的那天，希望我们可以是朋友互相问候。再见！

　　写给老公的一封信4

亲爱的老公：

　　这阵子发生了很多的事情，也想了很多，如果你开始看这封信，我希望你可以认真的看完，因为我不知道怎么样才能表达我内心的想法，有时候说了，也未必说的清楚。有些话我不好意思说出口，所以今天我想出了这样一个方法，不要嫌烦呀......

　　首先呢，你也知道我们家发生了什么事情，我想发生了这种事情，不是你一个人的问题，因为我想过了，你虽然喜欢在网上乱聊女人，但你不是一个没有原则的男人，所以我说这并不是你一个人的问题，一定是我哪里做的不够好，才使你有了理由，以致于产生了这种想法，也没有立刻制止你自己，如果不是有了一些让我们尴尬的局面，我想你自己都不知道什么时候才可以醒悟。所以我一直在检讨自己的过错：

　　我的过错一，在我们结婚的三年中，我不应该只顾着多赚钱而忽略了我们共同的休息时间，这样造成了我们沟通和享受家庭时间的减少，没有沟通就懒得沟通，造成了恶性循环，以致你可能认为我对你关心的不够，不在乎你，太过于执着于工作，使你不想和我沟通你工作中的问题，你还记得吗，我们吃晚饭的时候，我看到你不高兴时也常常问你发生了什么事情，可是你时常不和我说，只说没有什么，也许你认为没有必要和我讲，也许你不想让我担心，但是我想说的是，夫妻是什么，就是在任何时间，任何地点，任何事情都可以分享的两个人，不论这件事情是好是坏，我想知道你的一切，有痛苦就让我和你一起分享吧，谁让我是你的老婆呢，就像我也时常对你发脾气，爱生气，而且理直气壮，但是你要想想，你是我最亲爱的老公，我不和你发脾气我向谁发去，我就是要你哄我，可能有时候你会觉得烦人，觉得累，但那也应该是甜蜜的，而且我保证看你的脸色，不会撞到枪口上。

　　解决方法：

　　1.每周都保证有一天的家庭日，享受一下轻松的心情，一起做一些我们爱做的事情。

　　2，不论什么事情，只要你想说，我就是那个最好的听众，我保证认真听你说，和你一起分析，如果你已经决定了，就事先告诉我，你已经决定了，不希望我有反对的意见。我会尊重你。

　　我的过错二，在某些时候我时常反对你的提议，这让你很恼火，我说出来我也挺讨厌我这一点，说实话90%的时候你说的都是对的，可是不知道就算我心理知道你是对的，我也会反对，我不知道为什么，是不是有些任性，请你原谅，可能有时候思考的方式不同，我这个人有些死脑筋，我会注意的，尽量去改，如果你发现了，就提醒我吧，我如果还没有醒悟，那你就拍我的脑袋吧，不过别把我拍傻了。

　　我的过错三，在我妈妈的问题上，我处理的不好，不是我不知道，而是我不想让她难过，因为她是我的妈妈，她一辈子把我养大，很不容易，不论她心理是不是有问题，不论她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有时候你可能看到，在我妈妈无理取闹的时候，尤其是针对你的时候，我没有表现出来我的立场，这实在对不起，因为我不能也不愿意，我不想让她难过，也不想让她没完没了，我想忍一下就过去了，有时候还和我妈一个样，让你认为我没有立场，并不是因为我不知道她不对，而是因为我不想让她难过，别人的妈妈要是被孩子气了，还可以和老公发发火，说说，可是她要向谁说呢，只能越来越糟，也许我真的做的不好，我也不知道该怎么做，你能告诉我吗？

　　我的过错四，我很笨，真的，可能我的脑子不好用，我时常记性不好，想起了这个又忘了那个事情，时常是把你交代的事情都忘记了。我时常认为自己聪明而做了一些错误的决定，这让我很恼火，也让你很恼火吧，没有办法，谁让你娶了个笨老婆呢。我以后做什么事情尽量争取你的意见，你帮我把握一下方向。我在怀疑是不是我生孩子生的太早了，人家都说孩子生的越早就会记性越来越差，不知道是不是真的。

　　这一点我真的改不了，我没有办法变的更聪明，也可能是我的阅历太少了，这你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我锁在家里，外面是什么样子我都不知道，也不让我了解，我只能越来越傻了，请你原谅吧。人笨没有什么错，可是错就错在，人笨还认为自己做的是对的，这就不对了，我真是太笨了。

　　我的过错五，该傻的时候不傻，不该傻的时候使劲的犯傻。看玩我的检讨，你是不是也有这样的感触呀，如果我没有说完，请你告诉我吧。

　　以上我的过错，只要我能改的，我会尽量改，但请你给我时间，也请你配合我，监督我。不知道这些是不是直接或是间接让你出轨的原因呢。

　　关于你的出轨和天天发短信，给我带来了很大的打击，我不能忍受你在爱着我的同时还爱上了其他的女人，你知道的，这是不对的，如果你和我已经结束了，即使我再爱你，我也不能说你什么，可是你明明说你爱我的呀，你怎么可以再去爱别人。你当然有选择的权利，如果你认为她比我更加适合你，那请你不要再考虑什么，什么都没有你的真心重要，如果你不能选择一个你认为舒服的生活环境，变心是迟早的事情，那么晚来的不如早来些。我不想使你认为你对我和我的孩子有责任，我不想让你总是活在责任里，你知道的我爱的是你的爱，而不是你的责任，我要活在你的爱里而不是你个责任里，我不想成为你的负担。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我离开了你，我一个女人带着一个孩子，会怎么样，我都不知道，估计会很惨，我也知道我不能没有你，但是假如我在你心理只是一个负担，那我宁愿离开。

　　我想说的是，你有选择的权利，无论什么时候你都有，我不会用孩子来捆绑你，或是认为我们有孩子就一定要在一起，一定要你负责任，你是自由的，在婚姻里，在爱里，你应该确定的是，我们之所以在一起，是因为爱，而不是责任。谁都不能用孩子来索要婚姻，因为那是愚蠢的，不会长久，而且因为责任而在一起，也不会快乐。

　　老公我很爱你，真的，可能你有时候体会不到，我已经在尽力努力做到最好，让你满意，可是我的能力是有限的，而且也应该是相互的，不是吗，光是我一个人努力，多没有意思。有时候我把自己的情绪藏起来，我不想让你看出来我不开心，我宁愿自己躲在角落里伤心难过，也不想让你不开心，我知道我不开心，你也一定不会开心，所以我想藏起来，或是尽量保持笑容。我不想让你看到我哭。

　　我有时候也在想，你这样伤害了我，我不要爱你，可是我做不到，我可以说，我用尽我所有的感情，毫不保留的爱着你，就像一个飞蛾扑火一样，她明知道那是一团火，可是她还是不顾一切的扑了上去，宁知是死路一条也要去死一样，我就是这样爱你的，我不知道我如果没有你会怎么样，但我知道我这一生中，除了你，再也不会有第二个男人可以走进我的心里。我一点也不夸张，我不用想都知道我的爱是什么样的结?

　　写给老公的一封信5

　　你总是那么小心翼翼的护着我，怕我受任何一点伤害。你总是那么疼着我，舍不得我受一点苦。

　　你说，为了我，你可以付出一切，也包括放开我的手，只要我好！因为你，我渐渐的发现我不够坚强了，也不够自信地去做一件事了，因为你，我开始频频回头去注视自己的脚印有没有紊乱，因为你，我开始莫名其妙的耍脾气了…很多的很多只因你的出现，改变了我原本静悄悄的世界，使其波澜涌动，我曾经以为这辈子我都无法成为你要守护的那个天使，孰不知，如今站在你旁边的却是那个昔日里的丑小鸭，而你就是她曾经羞涩的梦。我最爱的人，是你用点点滴滴的行动来告诉我，这是爱！来回答我傻乎乎的问题：真爱是怎样的？

　　不知从哪日起，我恋上了有你的感觉，喜欢从后背抱着你，迷上了你那傻傻的笑，似乎可以向世界宣布，你就是我的专属宝贝，只有我才可以欺负你！

　　然而，那一天始终来了，我孑身一人踏上了异地的车，来不及回头说声保重，来不及勇敢的送你一个拥抱，心里低低的告诉自己：老公，我一定会好好的！一路是不断倒退的风景，我开始疯了似的想你，想你有力的臂膀可以让我不那么难受……终于，历经颠沛，我诚惶诚恐来到了这个陌生的城市，开始过上一个人的生活了。

　　没有你在身边时，我开始学着淡定的走红绿灯了，开始自己学会认路坐车了，开始在上车前以防晕车而准备好水、纸巾、塑料袋，开始张开口去询问陌生人问题了，开始在天凉时提醒自己该添衣了。

　　这一切，我都慢慢的学着，我要好好的照顾好自己，因为只有这样我才能让异地的你少点担忧！我在想，如果我回去了，我还是宁愿做那个让你疼让你护的小笨蛋！做你眼中脆弱的自己！不可否认的是，时常会在梦里见到你，舍不得睁开双眼，害怕你会突然不见了，只剩下一堆苍白的墙，顿时是数不尽的心酸……我知道你同样也会想念那个笑呵呵的我，会记得我喜欢绿豆沙与银露，会知道我喜欢吃什么，喜爱什么款式的衣服，甚至能轻而易举说出我心底的声音…

　　其实，你又何偿不累了，无论一天多忙，你总会在每天都陪我，没有我消息时，你会心慌，会特意开着手机只为我一声平安，你会担心我是否按时吃饭吃什么，睡得好不好，甚至你也会没信心，怕我会走出你的世界，我的大笨蛋，我想告诉你，这一辈子，有你我很幸福！天冷了，傻傻的你也要注意身体、注意休息，不要总以为自己是铁人，可以顶一片天，可是我有所谓，请帮我照顾好你自己。

　　老公，我是怀着甜甜的幸福写完这篇日志的，希望你看到时，别忘了笑一笑！在没有你的陪同下，我可以很淡定的独挡一面了，我希望你看到我的成长会很欣慰。爱情并不是依赖对方的存在而存在！它很平淡，有你在的时候，我就是大笨蛋的小笨蛋，天塌下来，你也会护着我。你不在的时候，我即是大笨蛋也是小笨蛋，所以我必须像真正的你一样，要自己撑一片天。然而，你的位置是任何人都无法替代的，我也只是暂时而已。

　　老公，我需要你哦，你不可以就以为可以离职了……“老公”，偷偷的念着这个羞涩的称呼，感觉心里甜滋滋的，如果笨蛋听到，肯定会乐呵呵的叫“老婆仔”的。我们就是幸福的小俩口，嘻嘻嘻嘻……其实，老公唱歌好好听，老婆想你的时候，只要一闭上眼睛，就能看到笨蛋的傻样，听到笨蛋的歌声，就不会再落寞了，笨蛋就在我身边，原来我居然那么想着，思着，念着我的大笨蛋哦。

　　老公，天冷了，要注意点哦，不准着福的小俩口，嘻嘻嘻嘻……其实，老公唱歌好好听，老婆想你的时候，只要一闭上眼睛，就能看到笨蛋的傻样，听到笨蛋的歌声，就不会再落寞了，笨蛋就在我身边，原来我居然那么想着，思着，念着我的大笨蛋哦。老公，天冷了，要注意点哦，不准着有时能依偎在你怀里是件多么奢侈的事，想你的温暖时，唯有那一条条舍不的删掉的短信，满满的，哪怕是几个字也同样烙印着。

　　以前，拥有你，似乎是件理所当然的事，但不知从何时开始，从未有过的恐惧渐渐弥漫了心头，就好像你已经成为我身心的一部分，割舍是会致命的！也许……我正在体验着你曾有过的担忧！大笨蛋，你住在我的心里，会有那么舍得搬走的一天吗？笨蛋，原谅我不善解人意的要求，我看到了很多很多的愉悦……

　　亲爱的宝贝，身处于这个城市里我们需要很大的努力，你孤身来到这里，为了我们在一起，受那么的苦，看在眼里我真的好心酸，所以让我们好好珍惜吧！

　　写给老公的一封信6

爱人：

　　你好吗?特别是身体，腰疼又犯过吗，我总担心你，虽说都说现在狱中条件不错，看守的同志也和蔼可亲，我还是怕你身体不行。

　　这次犯事，真的很出乎我的意料，在众人心目中那个正直诚实的你，怎么会在那么短的时间里做下那样的事呢，“盗窃”两个肮脏的字怎样就和你连在一起呢?一念之差的“见财起义”就害了你自己，同时危害了他人，伤害了家庭。“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。不触犯法律的事，你怎么办都会得到她的保护，触犯法律的事无论它多小都是在越雷池，定然会得到法律的惩罚。这次的事是个偶然，其实从某种意义上也是一种必然，事出后，我一直在想：你错了吗?是的，错了，我呢?更多的错在我：那一次次地抱怨你挣不了大钱，那一次次的唠叨家庭困难，那一次次的数落别人过的多么幸福......归根到底，是我的虚荣把你送进了法网。有句语叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我对它有了更深的体会，其实它适用于各时各地。以前既使我们不能随时在一起，生活也过的那么清淡，但我总会常听到一声你的问候，而今那份祥和只是回忆和盼望。每每念及这些，我就好后悔好后悔，人一辈子是那么短暂，金钱算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不会再那么强求你了。

　　里一切尚好，小宝他想考军校或从医，无论考什么，总算有了目标。他已知道了你的事，当时很难过，我对他说：爸爸犯错，也是想为你上大学攒钱的因素，你爸爸虽然嘴里不说，但心里是很希望你能考上一个好大学的，你一定要努力学习，这样爸爸也才会安心学习。我安慰他说你很好，在里面有吃有喝有住，还有警察叔叔给你们上课，只是老妈很有些不轻松，得供两个学生，盼望你们各有进步。他现在已经打起精神奋斗了。母亲身体不怎么样，我一直没对他说，除了持家顾村，我对她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你挂念。我很好，刚出事时曾一度有些因自责而消沉，但很快我又调节好了：一家需要我安慰，母亲、小宝需要我照料，你更需要我照顾好家等你回来，我必须坚强地面对这样，你才不会担忧，你才会安心思过悔过，安心学习改造，才会早日回我们身边。

　　其实，事出后，有时候我又有过一些安慰，虽说这些想法看似有些残忍，这次的牢狱生活又何尝不是一种福呢?人的欲望是无止境的，一次的侥幸不劳而获，可能会使你的贪念更强，使我毫不知情地认为钱垂手可得。最后不知不觉地陷入更深地罪恶。家宝，很多事，想开了其实很简单，你原本很单纯，我使你复杂了，还回到从前吧，好好做人，好好做回你自己，回来时，我会亲口对你说声对不起。四次来灵宝，四次的高墙外泪眼凝望，四次的咫尺不能见，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半辈子上的最为悟透的一堂课。

　　好好改过，早日自新，我和小宝及所有亲人在等你、盼你。注意身体。

　　妻子：

　　日期：

　　写给老公的一封信7

亲爱的老公：

　　一生安好!

　　不知不觉与你结婚也有二十几年了，却从未叫过你一声亲爱的。只因为觉得难为情，羞于出口。但今天，我想发自内心的叫你一声：亲爱的!笔尖停留在这里，嘴角不自觉的上扬了，因为想到，你一定会是副很错愕的表情!想想也是，你我相守二十几年，却从未这般说过甜言蜜语!

　　这二十几年来，感谢你一直对我爱护有加。虽然你我都已过了不惑之年，孩子也一个个都长大了，但你依然将我当做一个没长大的孩子。处处为我着想，为安排好一切，哪怕是一点点小事，都会牢牢放在心上。

　　亲爱的，我这辈子的.好运气也许不是很多，但是嫁给你，已然是我这辈子最大的幸运!爱上你，与你风雨同舟，我却从未有过后悔。

　　还记得二十多年前的那个夏天，你没有鲜花，没有戒指，也没有婚纱，甚至连一句甜言蜜语都没有。但你说了六个字：我会对你好的!但就是这六个字，却给足了与你相守一生的勇气!就这样，我跟了你，开始了我们柴米油盐酱醋茶的平淡生活。

　　都说人生路是最难走，最坎坷的路，可我人生路上有你的陪伴，经历再大的风雨，再多的痛楚，我们都携手大步的走过来了。历经坎坷，尝尽血水，不但没有把我们绊倒在泥泞的现实里，反而磨炼了我们的意志，对未来充满了美好的憧憬。同时也考验了我们的爱情，面对困难和厄运，我总能感受到你手心里传来的温暖，给我无穷的力量。即使狂风暴雨，你瘦弱的身体毅然挡在我的面前，为了不让我受到一点伤害，你甚至会不惜付出生命。我真的觉得上天将你送到我的身边，是对我最大的眷顾。

　　人说恃宠而骄，因为你的宠爱，我的脾气也越来越任性。有时近乎于大小姐脾气，但你从不跟我计较，总是宽容、忍让，包容我的一切。我身子弱，时不时就有点小病小痛，心情也随之变幻无常，所以不喜欢与外人交流。你知道我不爱出门，赚钱养家之余，一有时间就陪我窝在家里，看看电视，听听歌，下下棋，甚至把琐碎的家务也都包办了，世间皆问情为何物?惟一人，愿陪你喜怒哀乐!

　　亲爱的老公，千言万语汇成一句：谢谢你!谢谢你为了这个家，付出了那么多。谢谢你在我美貌不在的时候，不离不弃。我们携手走过二十几年，希望还有多几个二十几年，能与你相扶相搀的共度所有的浪漫与沧桑。

　　生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。

　　写给老公的一封信8

亲爱的老公：

　　我觉得现在我很幸福，因为有你。我现在知道知足了，知道要接受现实，知道要心态平和。不一定总是黏在一起才快乐，那时梦想的爱情，真正的爱情就是生活的真相，要过日子。

　　我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务，是应得的。我们都要感谢对方给予的一切，要学会尊重，要友爱。所以我也谨记着，不敢马虎，因为太珍惜了。说实话，现在你接触了社会，成熟了，懂得比我多，我到有种不安全感了，因为我不敢随便发脾气，不敢随便撒娇，因为怕你觉得我太幼稚，跟不上不的脚步。算算看，自从你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都数时候都主动言和，哪怕我的主动示好不那么明显，不知道这些悄悄地变化你有没有发现。

　　虽然我笨，但是至少我知道我是爱你的。可是经常梦见的是你不要我了，你也许会笑话我，因为你觉得这是不可能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的安全感，我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸，原来生活没有我想的那么简单，生活的样子并不是那样，可是没办法，我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个奇怪的东西，高中时候，我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳，真是奇怪的东西。人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。问我相信爱情么？相信么？真的好难回答。可是我是那么爱你。

　　总觉得你爱我比爱自己还多，很感动呀。如果我们闹矛盾了，我不是怀疑我们不合适，我是在想是不是我们还太小，不懂得怎么处理。可是这个世界没有如果，只有后果，我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。

　　写信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　写给老公的一封信9

亲爱的你：

　　还记得吗？我们就是相识在这样一个乍暖还寒，春草萌动的季节。那天，天空中慢慢垂下一条条雨丝，我们举着伞走在黄昏的路灯下，安静而又美好。

　　又是这样一个下雨天，天色已经暗了。走出办公大楼的我看见你拿着伞的背影，心里满满的都是温暖和感动。我要感谢你，我未来的丈夫。

　　感谢你给了我一个温暖的家。小的时候看到墙上挂着的爸妈的巨幅结婚照，我总会幻想将来有一天我也会穿上美丽的婚纱，组成一个幸福的家庭。而今，是你满足了我小时候的愿望。当我忙了一天，累得不行的时候，我只要一想到马上就可以回家和你共进晚餐，我就又会精神百倍的继续工作。我想，我们的家总是我最最温暖的港湾。

　　感谢你总是在我遇到困难的时候给我支持。每当我在工作上遇到不顺心的事和难以解决的任务时，你总会细心开导我，和我一起想解决的办法，并鼓励我说：你可以的，我会在你身边永远支持你。有了你的开导和建议，我总是可以很快走出困境，豁然开朗。你就像我的左膀右臂，一次次给我依靠的肩膀。

　　感谢你这么久以来对我的包容和理解。你知道我脾气不好，性子急。当工作上的事和家里的事加在一起让我忙不过来时，我就会发发牢骚，找你撒气。就算我说了过分的话，你也从来不为此生气，因为你知道，我就是刀子嘴豆腐心，并不是出自真心。你也总能理解我的辛苦和不容易，你总说：别气，别急，慢慢来，不想做就休息一下。

　　感谢你的用心，不论多忙你都会抽空陪我的父母吃饭；感谢你的耐心，等我悉心打扮后陪我参加朋友聚会；感谢你的细心，在下雨的时候送伞给粗心的我。

　　也许未来不是我想的这样美好，但是我总相信缘分是对的，我会感谢上天让我遇见你。琼瑶曾经说过，世界上最美的画面就是夕阳下，两位白发苍苍的老人携手走过。我会带着一颗感恩的心等待未来的你。

　　写信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　写给老公的一封信10

　　亲爱的老公，明天又到了你的生日，好快啊，好像前不久你还是那个我刚认识的高高壮壮的，黑黑的，帅气的大男孩，转眼我们已经结婚十四年。

　　当初那个傻傻的，胖胖的，自卑的，缺心眼儿的傻姑娘，遇到高高帅帅的'你，两个一无所有的傻孩子，就这样牵手结婚了。没有浪漫的故事，没有物质的婚礼，就像两个流浪的孩子，搭了个窝，不能叫搭了个窝，只能叫租了个窝，就像两个小伙伴过起了互相陪伴的日子。

　　都说婚前要睁大双眼，婚后睁一只眼闭一只眼。在别人看来，我们的婚姻也够鲁莽。都说要孩子前要做好准备，精神的，物质的。我们在一无所有的情况下，又有了儿子。现在想想真为当时的自己惊一身冷汗，就像在悬崖边走过，好险！

　　我也庆幸当时的勇敢，感恩上天的眷顾，让我有了你和儿子的陪伴，过着我想要的生活。都说恋爱是美好的，柴米油盐的日子最磨人。我却觉得如果相爱就结婚吧，甜言蜜语怎比得上柴米油盐的温馨。花前月下怎比得上每天实实在在的陪伴。

　　有时会听到女人抱怨，结婚后没过上好日子。我们的生活也是艰苦的。开始住在180元的出租房里，为买点便宜菜，有时会把几公里外买的菜走着提回家。怀着孕吃的也是最便宜的饭菜。就这样，我依然觉得很幸福。结婚前我四处打工，也没有生活的很好。婚后不是王子和公主从此过上幸福的生活，而是在困难的情况下，多了一个共同承担的人。

　　我们开始是很艰苦，有儿子后是又辛苦又艰苦，开始的几年累的可以说是昏天黑地。孩子两个多月，我们开始卖东西，后来又卖早点，开水饺店。每天五六点起，忙到十点多。现在想想那几年真是不容易。

　　在一天天一年年的忙碌中，我们由房租180的房子，搬到300多的房子里，又搬到房租600多的房子里，又到我们现在的家。儿子也在我们的忙碌中上了幼儿园，上了小学到现在的初中。无论我们怎么忙碌，都没有放松对孩子的陪伴，也是我非常欣慰的事情。

　　在平凡又艰苦的日子里，你一直用你的方式照顾着我和儿子。你说我没力气，所有的力气活搬搬抬抬的从不让我动手，都是自己想办法。以前生活非常拮据的时候，有我爱吃的肉啊，菜啊，都给我留着，你自己吃的从来都不在意。随着生活的慢慢好转，我和儿子想吃什么，你就为我们做什么。我想吃水煮鱼，你就做一盆麻辣鲜香的水煮鱼，还把鱼肚子上比较嫩的肉给我留着。想吃排骨，你就用高压锅炖好了。会做的做不会做的百度了照样做。每次吃着你为我们做的可口的饭菜，我都会觉着满满的幸福感。生儿子时，我一不舒服，赶往医院的路上，赶快给你打电话，你到了医院我就放心了。

　　不用爸妈陪，不用姐姐陪，你在我身边就足够。其他人生孩子和生完孩子后，都好几个人围着，而我是只有我们俩，生了儿子是我们仨。好几天在医院的生活，都是你全程照顾。照顾我照顾儿子，给儿子换尿布，洗尿布。我弱的时候不喜欢麻烦太多人，有你在，踏实又放心。

　　前段时间听广播，说一对小情侣到九寨沟旅游，遇到地震，男孩本能地用身体护住女孩。女孩当即决定旅游回来就领结婚证。还有一个说汶川地震时，丈夫把正在生孩子的妻子，舍在房间，男人自己和他的妈妈跑到安全的广场，等余震过后才返回房间，妻子伤心绝望。听到这这样的信息，我相信你在我危难的时候，肯定会拽着我的手，绝不会弃我而逃。

　　如果我住院，在我最弱的时候，我最信任的是你和儿子。因为这份信任，在困难不断的生活中，我的心是踏实的，我们三人紧密相连的爱，是我最大的支持。

　　你不算优秀的男人，我也不算优秀的女人，但我感觉我们是最合适的夫妻。我不太愁写东西，但我的.字超烂。你错别字连写给老公生日的一封信篇，但你的字漂亮。孩子学校一要父母写东西，就是我打草稿，你抄。我最擅长的是记忆和背诵，做事只会复制粘贴，不动脑子。你最愁背东西，实践能力却很强。工具坏了你修，电脑坏了你修，我说家里需要一面墙的书橱，你自己买了板子打好了，做了漂漂亮亮的书橱和鞋柜。家里的花草虫鱼都是你照顾。我从小最怕虫子，你从小什么虫子都敢吃。我想如果我们生活在古代，我也要找到你，嫁给你，要不然我可怎么生存。

　　我经常想，你也算我生命中的一个贵人。因为以前的各种原因，我以前强烈的自卑心理，由于你对我的接纳，我得以慢慢疗愈，慢慢的的爱自己，接纳自己。因为你的接纳，我学会了接纳孩子，接纳别人。我的内心少了冲突，多了温馨。

　　去年有一次和儿子聊天，如果有个选择让他选:一，过现在正常的日子，想看书看书，该上学上学。二，给他几百万，随便怎么花，就是不许上学，不许看书。他说“我傻吗？当然选择现在的生活，给我一亿我也不换。”。我想如果给我两个选择，一，过现在的生活，二，给我几百万，但生活中不再有你。我也会不加思索地回答:“我傻吗？我当然会选择现在的生活。”每个人都会想有更好的物质生活，去实现更多的想法，我也不例外，我也想有更好的生活，但，是和你一起。钱可以买到很多东西，但买不到我可以托付生命的人。

　　我一直觉得我们俩的关系，像朋友，像伙伴，像哥们儿。都知道对方有一堆的缺点，但我们不用害怕，不用伪装，因为我们是互相接纳的一家人，可以做最真实最放松的自己。

　　看看孩子，人老珠黄也不再那么令人畏惧；看看婚姻，人事变迁也不再那么惶惑；想想爱情，人生悲苦，也不觉得过分漫长。感恩上天，让我遇见你，我想我做的一个最正确的选择，是牵了你的手，结伴而行。

　　写给老公的一封信11

亲爱的老公：

　　慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么？好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么！连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗？敏感到对周围的一切都尽收起来了吗？还是自己更加的多愁善感起来了呢？我真的不知道了。

　　咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。

　　传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它必须不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。

　　我极力想溶入你的生命，让你可以感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。 .

　　习惯想着你入睡，也同样希望早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎呢？说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。

　　一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

　　为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。

　　春节期间我在痛苦的"是否该安静的离开你"中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么？为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。是我要求太高，还是？当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候，我相信你就因该明白我所要的一切了。

　　老公我爱你真的很爱你但我累了对不起等你明白的时候我的心已经为你封闭麻木了……

　　老公,要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤（吃的时候不要喝可乐）……不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。

　　写给老公的一封信12

亲爱的老公：

　　你好！很冒昧地就给你写了这封信，或许你觉得我很奇怪有又或者觉得太早了，可我真的想写给你，告诉你我的想法。

　　真的很想知道你会以怎样的方式与我相遇，怎样才可以让我爱上你，而你又会让我坐上怎样的花车。这样的场景在我脑海里想了几百遍，可我又还没有做好准备让你走进我的生活，怎样办

　　老公，你知道吗？我曾说过待我到了法定的年龄时我就要嫁给你了，而现在看来是不可能的了，因为我很快就二十了，你也没有出现，不过现在我也不想这么快跟你走了。因为我舍不得，舍不得离开那个养育了我二十年的地方，离开那个永远为我敞开大门的家，舍不得爱我如命的豆地跟妈咪，还有会吵架却又很爱我的哥。我知道你也会很爱惜我，更明白即使有了你，他们都不会离开，可我接受不了这空间上的距离，虽然你同样也会给我一个家。但我害怕里面摆着的只是冷冰冰的电视机和刷得粉白的墙。老公，我得让你知道我很恋家的，而且我还很幼稚。家是我是舍不得离开的正当理由，当然以下的就是私心啦，那就是我的房间，因为房间是我受尽委屈的栖息地和做真实自己的舞台，而且它还是一间很可爱的房间，粉红色的被子、粉红色的枕头、粉红色的抱枕还有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的时光和回忆，更重要的是，我怕我嫁给你以后会有人住进我的房间，这感觉就好像有人把我取代了一样，我会很伤心很伤心。当然也怕你接受不了这样的情调啰，老公，顺便请问一下以后家里的布置可否由我来安排呢这些都要我写信给你的理由啊。

　　在还没与你相遇之前我得向你坦白，你妻子会是怎样的一个人。你老婆我呢，有点迷糊、很健忘、有点粗鲁、要是你得罪我了，我说话还很伤人，还喜欢损人，说话也很大声，这可能是家族遗传的，因为我外婆跟妈咪说话都很大声，所以我得继承一下。还有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一个路痴，不过我会很勇敢地寻找出口的。重要的来了。我的脾气不好，有时候会乱发脾气，不过我知道认错，我还有点刁蛮任性，希望你可以包容我这个小女生，我还很霸道，若我让你在大庭广众面前失礼了，请你不要也在众目睽睽之下骂我，因为这样我会觉得大家都很难堪，你可以回家再教训我，我不会有任何怨言的。其实呢，我也没有那么的糟糕，我也有好的地方，至少是我认为好的，我会洗衣做饭、会打理家务，我也会感恩，我的心灵还是美好的，不过我还是要我的个人空间的，有时候我也希望留点时间给自己去做一些自己喜欢的事，在工作之余我会看一下书写一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的话，我是非常欢迎的，当然我也很乐意进入你的朋友圈，如果你愿意的话。总之能娶到我算是你走运了，好的一面以后你慢慢发掘吧。

　　其实呢，说了那么多我就是还不想嫁给你，可能你也还没准备好我的出现，而且你的家人也还没这个打算。所以呢，在我还没出现之前你要好好的改进自己，到时我希望可以看到一个孝顺、有责任心、上进心和一颗感恩的心的老公哦！当然我也会变更好的。还有一些小小的要求：1、在你烦恼时，你可以抽烟，但一天不可以超过三支，我也不知道三支是不是有点多了，不过更多的是，希望你可以跟我诉说，在我面前我允许你软弱，但你必须站起来扛起这个家。2、我也不希望你喝酒，喝酒误事嘛，你也可以有应酬，不过请你记得十点前回家，因为你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我会娘家看看，我豆地跟妈咪会很想我的，当然也会想你的啦。希望你可以尽量在家吃每一顿饭，即使我做的不大好吃，因为一家人吃饭的时候最温馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身边，每天睁开眼看到你和阳光是我想要的未来。

　　在未曾相遇之前，你要爱惜自己。老公、加油！

　　亲爱的老婆上

　　20xx年4月25日

　　写给老公的一封信13

亲爱的老公：

　　你好！你辛苦了！

　　你长年累月奋战在千米井下，从大了说，为了国家建设，为了企业发展，从小处讲，为了家庭，为了我和孩子（儿子或女儿）能够过上幸福美满的生活。首先我代表孩子和家庭感激你，如果是当着面说“谢谢！”好像意境平淡了点。今天就用中华民族传统的传递方式——书信。抒发一下我对你的感激之情！

　　但是，感激之时我还有一件事情，也是一个阴影压在心头，不吐不快。前几天听矿上的人说，你在矿上有违章（指挥或操作）记录。就这问题，我和孩子想从心底呼唤，劝导你一番：曾记得有许多次，你绘声绘色地跟我讲起，干煤矿的安全必须是第一位的，违章就是事故。我还曾记得，你在睡梦中，还喃喃自语的背诵起：“安全第一，预防为主”的安全生产方针，“工伤事故是可以避免的理念”；瓦斯治理的方针、理念等安全知识。怎么就发生了明知是错还要犯的低级错误呢？！这使我很难相信。因为，作为一名煤矿工作者都知道，安全之重要，可以说重于泰山，违章之轻率，乃是事故之源。违章的危害，还要我举例说明吗！？好吧，就让我班门弄斧替你温习一遍吧。例如：斜井走钩不做“手指口述”，有可能会造成防大滑事故；迎头打眼不能系毛巾和戴手套，打下部眼不净底有可能打响落炮；一次不做岗位描述或班评估，就有可能遗漏一个安全隐患………如此等等，不一而足。

　　亲爱的老公，请你一定要牢记：在对待安全工作上，严是爱，松是害，出了事故毁三家，害三代。我和孩子（儿子、女儿），相信你会立即清醒，警省自己，努力学习安全知识，娴熟掌握本岗位操作技能，遵章守纪，痛改前非，远离“三违”，杜绝“三惯”思想和行为，规范操作。用实际行动，干好煤矿每一天、每一班、每一分、每一秒！高高兴兴上班来，平平安安回家去。我决心做你的坚强后盾，操持好家务，对上孝敬双方老人。对下教育好儿子（女儿），教育他们健康成长。我会做一个勤俭持家的贤内助，让你无后顾之忧，把全部身心投入到矿山建设工作中。你歇班回来，爱情的大门永远为你敞开着，我会做好可口的饭菜，倒好喷香的美酒，我携父母孩子跟你唠唠家常，让你尽情享受天伦之乐。

　　千言万语汇成一句话：全家翘首盼望的是你传来安全生产的佳音。

　　写信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　写给老公的一封信14

老公：

　　你好

　　我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

　　老公，这几天我面对的压力特别大，今天我想的特别多，回忆我们在一起的点点滴滴，我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不知道怎么了，我就是喜欢你。

　　记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

　　记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。

　　记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

　　记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

　　记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

　　老公，我错了。自从你会上海以后，自从我上班以后，手机短信，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。

　　三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

　　老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。

　　老公，我今天想的特别多，我不应该怀疑你对我的爱，即使你曾经辜负了全世界的女人，对我，你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好、

　　老公，你天天在买乐透，你心里想的是中了奖，可以给我一份好的生活。有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了

　　老公，在这封信的字里行间，你应该可以看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。以后我不会乱跑了，只要你找我。我就保证我一定在。

　　老公，我爱你，我相信你也是爱我的。

　　写给老公的一封信15

孩儿他爹：

　　虽然我和孩子依然依恋你，虽然我们依然珍爱我们的家，虽然我们依然想要与你牵手同行，但是你的心已走远，我们无力牵住你的手，无法让家停留在你心中。我们心痛，我们也无悔，毕竟我们努力过了，我们挽留过了，我们也珍惜过了。既然你固执地追爱远去，我们也衷心的祝福你，希望你的未来如你所愿。

　　从此后，我和孩子将相依为命。我们会努力坚强，没有你的未来，不管前方有多困难，我们会选择坚强，我们也会选择包容。感谢你留下全部家庭财富，虽然钱买不到所有幸福，但至少让没有经济来源的我们还有生存下去的资本，还有再次启动人生的勇气。

　　如果你们的爱是世纪之爱，你们的爱是伟大之爱，我们会选择成全，不管我们心里有多苦、多难。只当人生给予我们的磨炼。我们无需拿你们的错误惩罚我们自己，人生向前看。但也请你们给予我们必要的调整恢复的时间，不要急于步步紧逼。至少请保留你在我们心中那个有责任心的男人的形象。

　　如果你们认为建立在毁弃一个完整家庭、破坏一个孩子美好成长之上的幸福是幸福的话，那就幸福去吧，我们都是成年人，都需要为自己的选择负责。对于这个家，你已丢弃了做人的底线，但请在最后时刻保留做人的高度。我和孩子平稳落地了，对你只有好处没有坏处。这个道理我想你懂。

　　孩儿他娘

　　写给老公的一封信16

亲爱的老公：

　　你好！

　　这辈子嫁给了你，是我生命之中，最幸福的一件事情；这一生之中，能陪伴着你走过，我觉得我很幸福；因为有了你，我就有了一切，有了你，我感觉到生活多彩而美丽；所以我希望，下辈子，下下辈子，我都能嫁给你，陪你走过生命中的每一步，与你走过世界里的每一秒。

　　感恩你对我不嫌弃，让我品尝到了最甜蜜的人生；感恩你不嫌弃我是一个二婚的女人，让我过上了梦寐以求的生活；有了你，我付出多少，都心甘情愿；有了你，我付出多少，也不在乎；因为你让我体会到了，最精彩的人生，你让我感受到了，做一个公主的感觉。

　　曾经，我是一个可悲的女人，嫁给了一个自己不爱的男人，生下了一儿一女；在那个时候，我总是觉得，生活苦一些，有儿有女，也是希望；可是当得不到前夫的关爱，得不到前夫的尊重的时候；我绝望了，我看透了人生，看透了一切；我想过要毁掉自己的青春，可是看着孩子，我真的无法做到，那么的狠心。

　　在我的生命之中，最绝望的时候，最无助的时候，你从天而降；我真的无法想象，幸福尽然来得是那么的突然；当你诉说着，在青春年少的时候，你对我做了那么多的事情，爱我爱得那么的深；我的心动了，我感受到了真爱的来临，我体会到了最美的风景。

　　我觉得你爱我并不容易，所以我想对你进行弥补；可是我不曾想到，跟你生活在一起，并不是我弥补你，而是你对我无微不至的关心，不求回报的给予；我从来就没有想过，自己能过上公主般的生活；我从来就没有想过，自己能过上衣来伸手，饭来张口的日子；然而当你把这一些，都让我体会到的时候，我的心里，真的特别的感恩于你。

　　这辈子，谢谢你给了我那么多，谢谢你从来就不嫌弃我；你为我付出的一点一滴，我一定会用未来的生活来回报；你让我品尝到的美好生活，我一定会铭记于心底；这辈子，爱你不够，我希望，下辈子，我从小就跟着你；因为我想与你一起，其同吃苦，共同体会人生的酸甜苦辣，而不是像今生一样，只坐在家里享福。

　　亲爱的老公，感恩你给了我这所有的一切，这辈子，我会永远记在心底；不管到了什么时候，你永远是我生命之中，最重要的一个人；天涯海角，我陪着你走过，五湖四海，我与你同行；未来是什么样，我都一定会与你一起生死相依，不离不弃。

　　写信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　写给老公的一封信17

亲爱的老公：

　　时间过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。

　　虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事应该大家合力完成的，但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自己也感到羞愧，真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话，今天让我说声：“老公我爱你!”只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。

　　正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节，我自己都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在这里让我说声：“谢谢你”!

　　我没有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自己一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧!

　　让我们一起为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越美好的!

　　写信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给老公的一封信18

亲爱的老公：

　　你好!

　　在信息化时代，居然收到老婆的来信，你一定吓一跳吧?教育工会开展写家书的活动，借此机会，我想对你说……

　　情窦初开时，你20岁，我19岁。那年夏天，我就像一只白天鹅，白皙的皮肤，白色的裙子，苗条的身材;而你，黝黑的皮肤，扎眼的胡茬，贫穷的农民。有人说，农民想和美女老师谈爱，这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?面对我家里的反对，你却锲而不舍。

　　在我21岁那年，没有婚纱，仅有三间昏暗的土砖房，你牵着我的手，走入了婚姻的殿堂。婚后，破旧的屋子，住了十年。那时，我在长沙市教育学院读大专，有次要交几百元学费，但家里没有钱，当时我怀孕了，我想放弃上学，你却坚定地说：“你不能放弃，我把猪婆卖了也要给你交学费!”记得那次上课在六楼，我挺着大肚子，爬到四楼就上不去了，站在楼道里，泪如泉涌。是你，陪着我，鼓励我。后来，我顺利毕业了!

　　1995年，我考取长沙大学，实现了“农转非“，当时，要脱产学习三年，儿子才五岁，你既当爹又当妈，辛苦了!1997年，大学同学纷纷串门，破烂的土砖屋，怎么好意思欢迎同学去呢?你连忙着手建楼房。你的努力，让我很感动。

　　斗转星移，30年过去了，星沙买了三室两厅，乡下楼房装修一新，你有了自己的小企业，你忙着预制厂的事情，还要自己做饭吃，但你没有怨言;周一到周五，六点多，你开车送我上班;傍晚，你按时接我回家，不论严寒与酷暑!

　　老公，你是我心中的男神，如果有来生，我依然嫁你。

　　最后，祝老公：事业红火，万事如意!

　　写信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给老公的一封信19

致我最亲爱的老公：

　　在一起生活这么几年，从宝贝的降临到他一天天成长的这段时间里，我已对你唠叨了太多太多，今天只想用这种方式不厌其烦的再次来表达我的内心了。

　　在公交公司上班时，你觉得太累，心里压力很大，导致经常失眠，一心想寻找另一条出路，当时你说哪怕是从头再来都可以!只要有一线希望你都会争取能摆脱出来，你姐姐和爸妈的强烈反对让你烦上加烦，但我，始终和你是站在同一条战线上，因为看到你憔悴的面容和精神状态我很心疼，因为爱你，所以你的一切状态都传递给了我的心——真的舍不得你继续这样萎靡下去!我给他们讲道理，做思想工作，为的是你能得到思想上的解放，同时也能站在另一个起点，向新的方向出发。因为我对你也是寄予了希望!也从你口中得到了希望——你想以开车这个职位进入单位内部，你的目的很明确，不是要长期从事司机这个行业，而是以这个为跳板，从而学习到更多的东西，能往其它方面发展，我很欣慰!

　　当哥哥为你介绍了新工作，你因为钱的问题又产生了矛盾心理，犹豫不决，证明你对家担负了很强的责任感，我挺高兴的，因为你是我们家庭的顶梁柱，我就是一个小女人，能够感觉到很强的安全感。

　　直到进入了xx医院后，你一下子就轻松了许多，突然放松下来的你有些不适应，我叫你空余时间多学点业务知识，可以慢慢往这方面发展，毕竟这个行业可以锻炼自己的胆量、沟通能力和处事能力，还有一点重要的就是人脉!锻炼自己的同时收入方面也会有所增加;前期最主要的我觉得并不是赚钱，而是你自身又得到了新的提升，不要一直把自己放在驾驶这个岗位，这个行业是吃体力的苦，辛苦不说，工资也没有什么突破;总得为自己多考虑一条后路啊!前期你说自己要好好放松一个月，让我放心，你不会一直这样下去，当时我很相信你，我憧憬着你的未来，我们家的未来!时间过得太快了，两个月了，这两个月我没看到你的一点付出，因为什么?：胆怯?对自己没信心?对这个行业的不认可?对业务不了解?不想往这个方面发展?还是习惯了安于现状?

　　1、如果是胆怯——你怕什么，你又不是做偷鸡摸狗的事，反正别人又不认识你，看着他鼻梁说话，眼神不要游离不定，他愿意听就说明他有这方面需求，

　　要肯定自身的长处，得到别人的认可;如果不愿意听就说明他对你的项目不了解，下次继续拜访，一回生二回熟!如果认识就更好了，说明来意，更好谈事。跑业务这行只要多跑几次胆量就会大了，一定要拉下脸面来。

　　2、对自己没信心——其实你比很多人都强，第一、外在：你身高，外形占优势，长相让人觉得很踏实，并不是说丑哈，因为你自己都觉得很帅，我说的踏实是说让人感觉很可信，反正当初我就是被你这些吸引了。第二、内在：主要是反映在言谈举止上，说言谈，你没有语言障碍，而且把国家大事了解得一清二楚，和别人可以谈天说地，佩服!说举止，都是一些礼貌上的东西，对你来说不成问题。

　　3、对这个行业的不认可——各行各业都有利有弊，都不会十全十美，难免会发生很多问题，因此不管你跑哪行哪业的业务，都要对所在行业有信心，你自己一定要觉得它好，肯定就会做出成绩来。

　　4、对业务不了解——这最不是问题中的问题，只要你自己用心去学，多留心观察别人是怎么谈业务的，没有固定的模式，只要别人提出的问题你都能给到很满意的回答就OK了。

　　5、不想往这个方面发展——想往哪方面发展呢?都工作了这么多年了，还没找到方向，不会吧，难道老了还是这个问题吗?你想自己做生意，现在什么行业不要资金、不靠人脉;经验没有、资金没有、人脉没积累，不是一无所有吗?做什么都是亏啊。

　　6、习惯了安于现状——这是最致命的，如果你是这种人，这辈子就别说什么进取之类的话了，说了等于白说，有意义吗?说了不做，还不如不说，浪费口水!

　　我归纳的以上这些不知你属于哪种?如果是前几种导致你的现状，并不可怕，如果你是第6种，我很心寒!不管你是属于哪些方面，都请你想想我们双方的父母，他们都没有退休工资，以后不可能全靠我们的姐姐她们供吧，要是有什么生病住院的，我们哪里找钱去;再想想我们的宝贝，以后还要上学，作为父母的我们看到别人孩子都能享受的东西，而他却没有得到，不是很心酸吗?以后希希长大成家就不打算为他准备一套房子吗?再想想自己，为什么你每次看到比你混得好的朋友或同学，你会有自卑感，人家也不是生下来就得到这些的呀!难道

　　你就没有产生一点危机感吗?

　　老公，再就是不能让你哥哥姐姐小瞧你呀!你还记得你哥哥当时对你说的那句话吗?一直深刻的烙在我的心里：“十根指头都有长有短” ;你还记得爸爸那次说的那句话吗?：“xxx可以甩，你就是不能甩!” 说这些不是为了让你记恨谁，都是亲人、骨肉，血浓于水!只是为了激励你啊!还有你记得你之前说的吗?：“愿意从零开始” 、“以驾驶职业为敲门砖，打入敌人内部，往其它方面发展”!这些我都是记得很清楚，也是让我感觉到了希望。

　　而现在，这么轻松的工作，这么多的时间，这么好的机会，你都不去把握，没有吃苦的心，什么都做不成!不要等到你想努力的时候却没机会了，错过了那是一辈子的遗憾啊!

　　老公，我并不是以施压的方式想让你崩溃，希望你能理解到我的良苦用心!因为想和你过一辈子，我才会说这么多!中国的现状如此，男人更应该坚强，更应该承担起一份重大的责任，我想让你从另一个起点走上来，不管你是否有所作为，至少你得尽力，就算是失败了，我也很欣慰!因为你已经付出了!只有你肯付出，我会一直支持你，加油!!!

　　写信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给老公的一封信20

致最爱的老公：

　　你好！

　　亲爱的老公，此时此刻我不在你身边，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　可能你会在夜晚久久难以入眠，担心未来无法给予我和孩子殷实的生活，担心未来我们再次陷入经济拮据的窘迫境地，担心未来的车贷会让我们倍感压力，如果说我上面所说的这些担心有些杞人忧天的话，那么，目前最困扰你的，莫过于工作上的迷茫，因为你目前还无法立刻找到一份能够与以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最爱的老公此刻陷入了一种焦虑……

　　我想说的是，老公，此刻老婆也无法明确地知晓哪个行业将会是我们未来的希望，带领我们再一次攀登收入高峰，但是有一点，我却是非常非常确定和坚信的：经历了这么多，我比以前更加明确我想要的生活是怎样？不是锦衣玉食，挥金如土，花钱如流水，也不是银行卡上不断增加，而是一个身心健康的老公，一份简单、稳定的生活！

　　亲爱的老公，让我为你梳理一下咱们这两年的生活，我们20xx年x月底去的xx，基本上20xx年x月份开始奋斗生涯。其实我们在xx打拼也才仅仅2年，这两年我们的人生阅历以及个人能力的提升我们姑且不谈，让我们看看一些比较现实的部分：两年奋斗下来我们有了银行存款，我们也敢贷款买了车，并且我们也有了信心敢于迎接我们的爱情结晶的到来；这两年期间我们出入了一些所谓的高档场所，接触了一些所谓有钱人的生活，改善了我们的生活环境，我们从最初的那个阴暗潮湿的地下室搬到了现在温暖的小小一居室，同时优化了我们的交通工具：从步行到自行车、电动车、摩托车进化到了到现在的有车一族，但是，跟这些相比，最令我欣喜的是我老公难得的自信与成长！因为存款的金额会伴随着年龄的增加而上升，即便是最差劲的人一年只攒2000块，你给他50年的时间，他也能存下10万块钱的存款，而交通工具的改善即便个人不做努力，伴随着社会的进步与发展也会越来越好，至于孩子，什么时候要？什么时机要最好？那也只是一个时间问题而已，因为既然是带着责任去结婚孩子或早或晚都会出生的！

　　所以，这些对于我这个女人而言都不是最令我开心、幸福的，因为，我始终非常明确老公对于我的定义，他不是我的靠山，不是我的金饭碗，不是给我带来奢华生活的工具，而是那个陪我一起走过风风雨雨人生的人生伴侣，这个伴侣我需要他首先是身体健康的，其次是精神积极乐观的，可以跟我一起走过人生沟沟坎坎、经历人生大起大落的，与最初那个少不更事、弱不禁风的帅气奶油小生相比，现在的老公更像个“合格”的人生伴侣，因为他已具备为我遮风挡雨的强大能力，他拥有超强的自信，敏锐的洞察力以及极强的学习能力，网络游戏只是他对于枯燥生活的一种小小的调剂，与以前把自己深埋在虚拟游戏里逃避现实相比，他现在更加懂得在现实中勇敢地面对和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了这层蜕变，以后再大的困难也不会打败我和老公的生活……

　　亲爱的老公，你经常说，由俭入奢易，由奢入俭难。或许，对于普通人而言是这样的，但是，请你不要忘了，你老婆我，不是普通人。时时刻刻都会给自己清零，我也从来都不是以奢华享受作为人生追求目标，与贪婪、享受相比我更喜欢的是创造和付出！对于我而言，只要有你在，什么困难都不是事儿！我们不要让快速到来的财富成为阻碍我们未来生活的障碍，要知道，它来却是能给我们带来不少从未有过的体验，这是好事！但是，它去了，却不应该带走我们本来拥有的健康心态，如果，被它的来去所控制，那么我们的人生便不会的片刻安宁。

　　亲爱的人生伴侣，宝宝以及未来的生活经济压力不应该成为你紧锁眉头的原因，因为，我此刻的休憩是为了迎接我们生命中新的动力源泉，宝宝的到来会赋予我们更多的动力去创造、去打拼，至于生活经济压力，这个更不是问题，一个人只要活着，这个问题便会一直存在，不只是我们，全世界的人都一样~~死人才不会有这个烦恼！你说，是不是？

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的辉煌！老婆给你讲个故事：一个酷爱攀登高峰的人一直乐此不疲地追求这项可以俯瞰天下的极限运动，对于这项运动的钟爱使得他屡屡创下更多更辉煌的记录，当记者提问他：更够取得这么多成绩的秘诀时，他只是平静地说了一句话：要想不断挑战更高更好，就要学会走下坡路！因为当你抵达一座山的巅峰的时候，如果你没有学会走下来的能力，那么，你将静止或者死亡于此！因为，往往站得越高危险系数也就越高！其实，我们的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我们既要学会攀爬能力，也要掌握下来的技巧，能上能下才是本事，你说，对不？老公！

　　亲爱的老公，现在，放平你的心态，试着慢慢走下去，可能又一次面临从零开始，但是，跟2年前、6年前、甚至我们呱呱坠地婴儿般软弱无力相比，此刻的我们已经成熟的太多太多了！眼下，不要贪多，不要着急，短时间可能无法立马保证月入过万，但是把满足温饱、月供车贷作为基数开始慢慢往上加，绝对不是问题，况且我们还有一些些存款，不会有太大的生活压力，而我，作为你的人生伴侣也只是暂时的休憩，并非丧失劳动能力，等宝宝出生以后我将再次与你并肩作战！我们不怕困难，怕的是没有战胜困难的决心与勇气！只要我们不慌不乱，问题总会迎刃而解的！亲爱的，宝贝……我爱你！

　　此致

敬礼！

　　xxx

　　20xx年x月x日

　　写给老公的一封信21

许先生：

　　你好！

　　许先生，你以前有没有想象过，自己的终身伴侣应该是怎样的一个人呢？我曾经想象过，但从来都没有一个确切的答案。而现在，我发现这个答案越来越清晰而肯定，那就是你，小黑哥。

　　第一次见面的时候，在去饭店的路上你一直在通电话，听着你谈笑风声我默默没有出声。只是当时的我没想到，那个一直说不停的声音就这么伴着我直到现在。我们恋爱的时间说长不长，说短不短，但是足够坚定我想跟你度过此生。永远都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在楼下等待一晚的你，更忘不了你求婚时候哽咽的声音和让我深深感动的承诺。

　　是你，永远能看穿我的逞强，在我无理取闹的时候默默承受我的情绪；是你，永远在我搞砸的时候，才叨叨两句却又不忍心看我难受立即给我收拾残局；是你，永远宠着我，像个大哥哥包容又爱护我；是你，那个内心充满精灵古怪，天真单纯的大男孩，你印证了东北男人的大气，也体现了他们温柔顾家，疼爱老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，让我相信我值得拥有如此美好的你，相信你我眼中的我们都是独一无二的。

　　其实，人生的旅程并不算长，在这样一个年纪里能遇到你，真好！我们性格互补，又真心相待。我坚信，这是命运和缘分早就安排好的。希望在这场旅途中我们能够结伴同行，共同经历风雨，享受快乐并一直走到终点！

　　谢谢你，老公，有你我很幸福，即使因为工作导致你如今无法陪我过节，我依然内心平静，因为心底里确认，无论时间、距离都无法阻隔我们彼此思念的心。放轻松，老公，未来的路上有我一直陪伴和支持，你不会是一个人在奋斗。

　　最后，圣诞节快乐，我等你回来！

　　此致

敬礼！

　　xxx

　　20xx年x月x日

　　写给老公的一封信22

亲爱的老公：

　　当你看到这封信的时候，我已经从你的世界里消失了。那天，我本来是想要告诉你，我有了你的宝宝。可是，当我见到你跟她在一起的时候，我知道，就算是我说了，你也不会对我说，宝贝，我们结婚吧。你知道当我转身的那一刻，多希望你会放开她，来抱住我吗?其实你不知道，只要你的一个拥抱，我就会什么都不去计较的。可是，你就是连这么一个拥抱都不肯给我。我多想让你抱我一下，抱一下我们未出世就要死去的孩子。可你就是那么的坚决。从你看我的眼神里面，我读到了，你的心，已经不在我这里了。其实从一开始，就不在我这里。但是我不恨你，真的不恨，因为有人说过，有多深的恨，就会有多深的爱。我不想让自己再继续爱你，所以我强迫自己不去恨你。可是，却没有人告诉我，强忍着不去恨一个人，原来，比爱一个人还痛苦。

　　从她给你打电话的时候，我就知道，是你要离开的时候了。只因为，她回来找你了。这一切我都知道，只是，你还是对我说，是一个朋友打给你的。我多希望你能跟我说实话，可是，你选择欺骗我。我想了好多种你欺骗我的原因，甚至我想骗我自己说，因为你心里其实是爱我的，所以你选择不告诉我真相。你一定不知道吧?骗自己的那种感觉，比骗别人，要难的多。只是，看到你们在一起亲密的样子，我的希望，彻底的粉碎了。我知道，我只是个多余的人，我只是你，在她离开，解闷的玩具。

　　老公，你真不了解我。只要你跟我说，她回来找你了，我会微笑着祝福你的。可你选择不告诉我，是怕我去搅乱你的幸福吗?

　　那天，我只是想找你，陪我去医院的。我以为，你会抱住我，高兴的说，宝贝媳妇，我们结婚吧。因为你电话打不通，我才会去你家。可是我没想到，那会是我们最后一次见面。如果我知道，我一定会多看你几眼，在心底，深深的，记住我爱着的你。可命运就是这样捉弄人。

　　就在我觉得，我的幸福，已经得到的时候，你，我深爱着的你，无情的宣判了我的不幸，还有我们未出世的孩子，他永远都不会有生日。

　　老公，从来我只知道，生孩子的时候，会很痛。可为什么，没有人告诉我，打掉自己的孩子，是那种生不如死的痛!老公，当我躺在手术台上的时候，那一刻，我真的恨你了，真的。因为我要成全你的幸福，就必须亲手杀死我们的孩子。但是，他是无辜的啊。他做错了什么呢?他错的，只是，不应该投胎到我这里。怪我，只怪我，我的泪，不知道为什么就流下来了。我是在为自己哭，还是在为，我们的孩子哭呢?我不知道，我真的不知道。我只希望，你幸福。

　　手术虽然只有几分钟，但我却觉得，像是过了几个世纪。医生给我看，装有我们孩子的瓶子，他已经成人形了，是个男孩。但是我不知道，此刻的他，会不会有感觉?会不会觉得冷?如果没有她的出现，再过几个月，他也会像别的孩子那样，健康的出生吗?我多希望我们会有自己的孩子，多希望他甜甜的叫着，爸爸妈妈。可是现在，他已经没有开口说话的机会了。只因我这个不称职的妈妈，为了成全他不称职的爸爸，心中那所谓，幸福的爱情。

　　老公，你的幸福，我没有机会看到了。因为我从来没告诉你，我有严重的心脏病。记得那天我在你家晕倒吗?你慌张的不知所措。我从你那，带着哭腔的喊叫声里醒过来，看到你那紧张的有些扭曲的脸。我对你说，老公，我没事，可能是昨晚没睡好。其实我心里清楚，是因为我们宝宝的关系，我才会晕倒的。你要带我去医院，我不去，你还生我的气了呢。我只是怕你知道我有病，会不要我了，我只是想要为你生个孩子。记得你问我，我妈妈是怎么去世的?我说是因为车祸。事实是，妈妈在生我那天，因为心脏负荷不了，才会离开我的。我怕你知道，只是怕你离开我。

　　老公，我的心好痛，我的眼睛有些睁不开了。这些话，是我求医生，我口述，她帮我记录的。她是位年长的医生，那种感觉，好像我没见过面的妈妈，她已经泪流满面了。我想我快要去见我的妈妈了，她的怀抱会不会像你的一样温暖呢?医生哭着对我说，让我不要说话了，她马上帮我安排急救，可我拒绝了。因为就算我活过来，我的心已经死了。一个死了心的人，活着，还不如死了。老公，为什么连护士也哭了?那么，当你看到这封信的时候，你会不会，为我流一滴泪呢?

　　老公，如果我们爱下去，你会不会幸福?我想，应该不会。因为你的幸福，根本不在我这里。老公，让我再多叫你几声好吗?这是最后的机会了。虽然我知道你不会听到，虽然我知道，已经有个你深爱的女人，在你旁边这样叫你了。可我多希望这一刻，陪在你身边的那个人，是我。

　　我知道，人生不可能有如果。如果有，我想说，如果我跟你说了实话，你会不会跟我厮守终身?如果有，我会不会是你心里最爱的人?如果有，我们会不会永远幸福?

　　老公，我真的坚持不住了，我要睡了，真的要睡了。我希望一觉醒来，我的身边，是你。我醒来后，会见到你吗?如果我睡得久了，你一定记得叫醒我。不要心疼我，因为我不想在梦里，找不到你的身影，那种心痛的感觉，真的好难受。老公，我会梦到你吗?如果我的梦里没有你，那会是一场永远都不会自己醒过来的噩梦。

　　老公，最后对你说，你一定要幸福。原谅我，不能见证你的幸福。我只希望你幸福。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　写给老公的一封信23

爱人：

　　你好吗?特别是身体，腰疼又犯过吗，我总担心你，虽说都说现在狱中条件不错，看守的同志也和蔼可亲，我还是怕你身体不行。

　　这次犯事，真的很出乎我的意料，在众人心目中那个正直诚实的你，怎么会在那么短的时间里做下那样的事呢，“盗窃”两个肮脏的字怎样就和你连在一起呢?一念之差的“见财起义”就害了你自己，同时危害了他人，伤害了家庭。“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。不触犯法律的事，你怎么办都会得到她的保护，触犯法律的事无论它多小都是在越雷池，定然会得到法律的惩罚。这次的事是个偶然，其实从某种意义上也是一种必然，事出后，我一直在想：你错了吗?是的，错了，我呢?更多的错在我：那一次次地抱怨你挣不了大钱，那一次次的唠叨家庭困难，那一次次的数落别人过的多么幸福......归根到底，是我的虚荣把你送进了法网。有句语叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我对它有了更深的体会，其实它适用于各时各地。以前既使我们不能随时在一起，生活也过的那么清淡，但我总会常听到一声你的问候，而今那份祥和只是回忆和盼望。每每念及这些，我就好后悔好后悔，人一辈子是那么短暂，金钱算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不会再那么强求你了。

　　里一切尚好，小宝他想考军校或从医，无论考什么，总算有了目标。他已知道了你的事，当时很难过，我对他说：爸爸犯错，也是想为你上大学攒钱的因素，你爸爸虽然嘴里不说，但心里是很希望你能考上一个好大学的，你一定要努力学习，这样爸爸也才会安心学习。我安慰他说你很好，在里面有吃有喝有住，还有警察叔叔给你们上课，只是老妈很有些不轻松，得供两个学生，盼望你们各有进步。他现在已经打起精神奋斗了。母亲身体不怎么样，我一直没对他说，除了持家顾村，我对她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你挂念。我很好，刚出事时曾一度有些因自责而消沉，但很快我又调节好了：一家需要我安慰，母亲、小宝需要我照料，你更需要我照顾好家等你回来，我必须坚强地面对这样，你才不会担忧，你才会安心思过悔过，安心学习改造，才会早日回我们身边。

　　其实，事出后，有时候我又有过一些安慰，虽说这些想法看似有些残忍，这次的牢狱生活又何尝不是一种福呢?人的欲望是无止境的，一次的侥幸不劳而获，可能会使你的贪念更强，使我毫不知情地认为钱垂手可得。最后不知不觉地陷入更深地罪恶。家宝，很多事，想开了其实很简单，你原本很单纯，我使你复杂了，还回到从前吧，好好做人，好好做回你自己，回来时，我会亲口对你说声对不起。四次来灵宝，四次的高墙外泪眼凝望，四次的咫尺不能见，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半辈子上的最为悟透的一堂课。

　　好好改过，早日自新，我和小宝及所有亲人在等你、盼你。注意身体。

　　妻子：

　　日期：

　　写给老公的一封信24

亲爱的丈夫：

　　当你生活惬意的时候，当你纸醉金迷的时候，当你快乐似神仙的时候，当你忘乎所以的时候……你可知道，你的老婆——我，正生活在水深火热之中，一点也不快乐，一点也不幸福。也许你不知道这是为什么?那就请你把耳朵洗干净了，听我——你的老婆向你述说。

　　从前，我不会洗衣服，不会做饭，衣来伸手，饭来张口。可自从结婚以后，在你的改造下，在你的遵遵教导下，在你的威严统治下。我整日为牛做马，任劳任怨，服服帖帖为妻，老老实实为媳，踏踏实实做事，不敢有一点懈怠。

　　从前，出去吃饭时，你总是点我最爱吃的饭菜。你抢着埋单，可是现在，你却先要打听，哪盘菜是最贵的，我还以为你是在关心我。可是你却告诉服务员，那种菜是我最不爱吃的。就这，还是要我付款。

　　从前，你出差回来，给我买好多好多漂亮的衣服。你说，我穿上你买的衣服，就像看到你的人，就像听到了你的心在跳动。可是现在我用自己的钱买衣服，你却说，你已经听到了我的心在跳，还要新衣做什么?

　　从前，我看到你抽烟的样子好帅好帅，让我好生迷恋。可是现在，我看到你吸烟的姿势，着实让我讨厌讨厌。活像个烟鬼出现在我的眼前。

　　从前，我看到你喝酒的模样好酷好酷，让我不能自拔。可是现在，我看到你喝酒的神情，让我好烦好烦，真真的一个酒囊饭袋。

　　从前，你赖在我家不走，真是风雨不误。可是现在，你却赖在外面不归，打手机你也不回。围着我的那个苍蝇那里去了。尽管我撒下巨大的蜘蛛网，你还是不肯自取灭亡。

　　从前，你是多么的风流倜倘，那笔挺的西服穿在你的身上，真是一副帅哥的模样。可是现在的你，总是那么邋里邋遢，不修边幅。真的使人把眼闭上。

　　从前，你是我最好的保膘，寸步不离，生怕我被人抢跑。可是现在的你，走在街上，把我远远的甩掉，我还得像跟屁虫一样，在你的后面屁颠屁颠地紧紧跟上。

　　从前，你是我最可心的跟班，无论走到哪里，买多少东西，你都会主动的拎上。即使两手缀满，你也毫不瞒怨。可现在的你，购物自己去，你在家里把腿盘上。你告诉我，这是“从奴隶到将军”的体现。

　　从前，你说要充分尊重我，给我自由。可现在你却告诉我。男人风流是潇洒，女人风流是堕落。

　　从前，总是让我望着你的眼，你用双手轻轻的捧着我的脸。好象在欣赏着花魁牡丹。每当我变换发型，你都会赞叹连连，说这是时髦的再现。可是现在，我穿上漂亮的衣服，问你好不好看，你却头也不抬就说好看。

　　从前……

　　你可以去花天酒地，你可以去纸醉金迷，你可以去潇潇洒洒唱人生，你可以蹦蹦跳跳赛神仙。你告诉我说，这是咱们家把便宜占。

　　你给我的世界就是一个家，就像一个装活人的骨灰匣。你把大门紧紧锁，大门不许出，二门也不许进。让我在这广阔的天地里尽情的去潇洒。

　　哦。对我来说，你为什么是那样的陌生，我的白马王子那里去了，我心爱的他又在何方。我在彷徨，我在迷惘。为什么?为什么?如此优秀的我，如此富有魅力的我，竟和你在一个屋檐下生活了那么多年，而且无怨无悔，又是那么执着?

　　这就是爱?说也说不清楚，这就是爱?稀里又糊涂。

　　爱烦兼而有之你的老婆

　　写给老公的一封信25

老公：

　　现在的我已经不是以前的我，现在的我对于你来说你会觉得陌生。但是我非常诚恳的对你说一句“对不起”你无论如何也想不到我会和你提出分手。请接受这个现实吧!我和你已经没有什么共同的语言有的只是生活琐事之间无休止的争吵，每当你对我莫名其妙的怀疑与喊叫的时候我明白你不再相信我。请允许我的自私，曾经我也是那末深爱着你可是你对我的好并不是我所需要的。我需要的是爱情你对我的那些好你以为那就是爱情吗?你错了你太过于自信。你以为好和爱情能相提并论吗?我有我的追求我不想你在我身边对我有所障碍，我要追求我理想的生活。这是你不能给我的从一开始我们的结合就是错误，当初你只是对我好而我也认为对我好就会幸福一生。事实并非如此现在我终于恍然大悟，我们分手吧!各自追求自己的理想生活去吧!

　　请不要为我的离开而伤心，因为你还有更远的路要走。你的生活还要继续，我承认我的离开对你有沉重的打击，但是我不能再错过一次我自己扔掉了所有的颜面和自尊所争取到的快乐。请允许我和你平静的离开，我不想和你到最后闹得像仇人一样毕竟我们还有一个孩子。现在我以下定决心要离开请你，请不要纠缠于我，那样到最后我们只有两败俱伤。至于以后的事我自己会处理的非常妥当，请不要追问我为什么要离开，现在对于你来说还是一个秘密。我不能告诉你为什么?我只能说的是如果你不能与我平静的分手，那么你也只能得到我的人而你却永远也得不到我的心。我的心已另有所属。现在和你在一起你没有觉得发生了很大的变化吗?你所做的一切现在对于我来说全部都是不顺眼的。我的心已经无法在接受你，请原谅我的自私。也许你会骂我不要脸，但是我已经选择了这条路我就不会对你有所畏惧我会按照我自己的人生路走下去。其实在两年前我已经不和你一条心了当时我只们只不过是在拖延时间为我们的将来做一下打算。其实你已经觉察到我变了，但是你想不到的是你的媳妇会背叛你和别人去生活。现在请你好好想想吧!我已经和你坦白了我就没有回头路，请接受这个现实吧!我在这个家没有太大的贡献，我也不想在这个家得到什么我只带走我自己的哪一部分，请原谅我的自私我已经无法再和你生活下去。当你知道这两年来我所做的一切，你就会明白我为什么那样对你甚至不愿你多让你碰我一下。因为我反感你，我的内心世界已经无法与你进行交流。当你所看到这封信的时候我已经下定决心和你离婚，请你权衡利弊好好考虑。即使你不同意离婚我也不会再与你生活，不论你怎样想挽回也于事无补，泼出去的水是永远也收不回来的。请你拿出你的勇气勇敢地面对现实，不要为了我这样一个女人而变得颓废。毕竟你以后还会有更长的路需要走。说到最后我们终究注定的一条路就是离婚，我们协议离婚吧!我不想把事情进一步扩大，到最后两败俱伤的地步还是离婚。你也许会为我的离开痛不欲生，但是你也要为我想想我已经我无法再和你生活下去。

　　写给老公的一封信26

亲爱的老公：

　　事情到了今天我知道一切都回不去了，我也似乎早早的就做好了这样的准备。我们之间曾经有过的点滴、恩怨、结下的怨恨就在这样的时刻幻化了。我已经不再有什么幻想，也不奢望传说的改变，我只想能够平平淡淡的结束，我想你的时候会在曾经的本子上看到你的字，看到你的执着，看到我的大学你的身影，可是我们过不了现实的坎，渐渐的体会不到你的爱，生活充满了物质的衡量与权属，心智的不成熟两个长不大的孩子终究不能摘到完美的苹果，只不过现在的我看到，你依旧没有发现。我不知道今后的你想起之前会不会悔不当初，但是你给我造成的伤害已然没有办法愈合，我们之间的裂缝始终存在，你不相信我的支持，给不了我信任就收回了爱我的义务，我没有感受到这份爱，在无安全感的空间中难以前行，始终迈不开那一步，我们只会渐行渐远，只有痛下决心，别了，知道我有多久没有喊你哥哥，亲爱的，老公这样的称呼了吗?知道你有多久没有喊我宝贝、妹妹、亲爱的、老婆这样的称呼了吗?(我们之间好像从未互称对方老公老婆，现在也再也没有机会了，我们也没有这样的缘分了)我们只会严厉的叫喊彼此的姓名，不像是亲密之人……

　　是，人都会改变，我们都在社会的滚滚浪潮中行进，你不敢面对现实，沉浸在自己认同的世界中，只能无可悖逆的被碾轧，我们其实都是单纯的孩子，只不过这样的伤害就无可避免了，谁都不愿意先长大承担责任，谁都想能逃脱开就逃脱开，我们都难以建立一个二人的世界，就更难以想象建立一个三人的家庭，我只有离开你了你才会成长，只是我们付出的代价都太大了，说到这我都不禁泪水涟涟，真希望我们不是彼此的初恋，这样是否更懂得珍惜些，可惜不是我陪你到最后，想你好好的积极的生活，面对你的生活，你的工作，正确面对他们，其实你已经得到很多了，可是你看不到你拥有的，希冀一种欲望的满足，这是很难填满的，把你放开，你能懂得更多，我们之间的伤害也会渐渐淡下去，直到不再提起，不再疼痛，相忘于尘世间……

　　以后不管怎样的女子，你都要自始如一的对待她，成为你的妻子是上辈子修来的缘分，我们有缘没有份，但是我愿意看到下一个她最美的时候和你在一起，说起来这个我心里很难受，总是回忆起这些个有年头的岁月，不过朝前一看就看不到未来，心就灰了，我们可能注定了不能一起，即使分分合合有多舍不得还是不能一起，想想你有多久没有给我殷切的短信，无关痛痒的电话也鲜有，我是女人，需要这些爱的表征，长时间没有被疼爱的感觉，女人会枯萎的，这两年是我人生中最枯竭的两年，不是你给我造成了身体或心灵上的伤害，看看医生就能解决的，生理上的伤害随着时间的推移能够愈合，心里上的伤害连给你点醒的人都没有，指望你能够认清就更不可能了，所以，我们不仅仅是磨合的问题了，所以，记得给她安全感，这种感觉就是你来给予的，不是自己给自己的，下次千万不要说些混帐话，粗话也不要再说了，动手就更不要了，女人就像瓷器，碰碎了粘连上也看得到裂痕，千万千万不要再伤害了，心胸也要宽广些，不仅仅是对你爱的女人，有时候我就是想不通你爱的人你怎么能那样对它呢，甭管什么事情，男人多些担当和包容不是更可爱些吗?

　　说了这么多好像又是我抱怨的话了，呵呵，不说这些了，只是来北京的这两年，面对这些变化，有些感触罢了。我从没有怀疑过彼此相爱的心，但是我们的个性太强相处是个大问题，互相不能忍让，所以在一起时亲密无间，离开时痛彻心扉，这让我终于明白你不属于我，我不属于你，我们在同等的空间中无法生活，其实我们的情感关系有着极大的危机，房子物质上的事只是最集中的表现形式，看到、听到和你实际的做法有些真的让我很受委屈，同样你也不在意我受的委屈，其实我们之间多余的话都不用说了，互相辩解，大声的争吵互相都说服不了，就更别提在一起了，是我们之间爱被稀释了，否则不会连妥协都学不会……

　　再见，我的帐户，我的密码都不再有你名字的拼音缩写;再见，我的生活，我的思考都不再有你的身影;虽然适应了一段，但是今天的决绝仍旧让我心力交瘁，我只能偷偷的在信里说：老公，我很多次只想你把我揽入怀中，摸摸我的背告诉我一切有你，别担心别害怕，我多想演绎最美妙的爱情。现在的我也只能在心里说：老公，对不起，很多事情说你有错，我也有错，只是我们都输给了现实，再也没有机会叫你老公了。只能说珍重，感谢你陪伴我的七年，我实实在在把最美好的感情都给你了。

　　写给老公的一封信27

致最爱的老公：

　　亲爱的老公，此时此刻我不在你身边，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　可能你会在夜晚久久难以入眠，担心未来无法给予我和孩子殷实的生活，担心未来我们再次陷入经济拮据的窘迫境地，担心未来的车贷会让我们倍感压力，如果说我上面所说的这些担心有些杞人忧天的话，那么，目前最困扰你的，莫过于工作上的迷茫，因为你目前还无法立刻找到一份能够与以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最爱的老公此刻陷入了一种焦虑……

　　我想说的是，老公，此刻老婆也无法明确地知晓哪个行业将会是我们未来的希望，带领我们再一次攀登收入高峰，但是有一点，我却是非常非常确定和坚信的：经历了这么多，我比以前更加明确我想要的生活是怎样?不是锦衣玉食，挥金如土，花钱如流水，也不是银行卡上不断增加的0，而是一个身心健康的老公，一份简单、稳定的生活!

　　亲爱的老公，让我为你梳理一下咱们这两年的生活，我们20__年6月底去的北京，基本上20__年7月份开始奋斗生涯，其实我们在北京打拼也才仅仅2年，这两年我们的人生阅历以及个人能力的提升我们姑且不谈，让我们看看一些比较现实的部分：两年奋斗下来我们有了银行存款，我们也敢贷款买了车，并且我们也有了信心敢于迎接我们的爱情结晶的到来;这两年期间我们出入了一些所谓的高档场所，接触了一些所谓有钱人的生活，改善了我们的生活环境，我们从最初的那个阴暗潮湿的地下室搬到了现在温暖的小小一居室，同时优化了我们的交通工具：从步行到自行车、电动车、摩托车进化到了到现在的有车一族，但是，跟这些相比，最令我欣喜的是我老公难得的自信与成长!因为存款的金额会伴随着年龄的增加而上升，即便是最差劲的人一年只攒2000块，你给他50年的时间，他也能存下10万块钱的存款，而交通工具的改善即便个人不做努力，伴随着社会的进步与发展也会越来越好，至于孩子，什么时候要?什么时机要最好?那也只是一个时间问题而已，因为既然是带着责任去结婚孩子或早或晚都会出生的!

　　所以，这些对于我这个女人而言都不是最令我开心、幸福的，因为，我始终非常明确老公对于我的定义，他不是我的靠山，不是我的金饭碗，不是给我带来奢华生活的工具，而是那个陪我一起走过风风雨雨人生的人生伴侣，这个伴侣我需要他首先是身体健康的，其次是精神积极乐观的，可以跟我一起走过人生沟沟坎坎、经历人生大起大落的，与最初那个少不更事、弱不禁风的帅气奶油小生相比，现在的老公更像个“合格”的人生伴侣，因为他已具备为我遮风挡雨的强大能力，他拥有超强的自信，敏锐的洞察力以及极强的学习能力，网络游戏只是他对于枯燥生活的一种小小的调剂，与以前把自己深埋在虚拟游戏里逃避现实相比，他现在更加懂得在现实中勇敢地面对和提升自己!而非躲避!所以，我相信，有了这层蜕变，以后再大的困难也不会打败我和老公的生活……

　　亲爱的老公，你经常说，由俭入奢易，由奢入俭难~~或许，对于普通人而言是这样的，但是，请你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我时时刻刻都会给自己清零，我也从来都不是以奢华享受作为人生追求目标，与贪婪、享受相比我更喜欢的是创造和付出!对于我而言，只要有你在，什么困难都不是事儿!我们不要让快速到来的财富成为阻碍我们未来生活的障碍，要知道，它来却是能给我们带来不少从未有过的体验，这是好事!但是，它去了，却不应该带走我们本来拥有的健康心态，如果，被它的来去所控制，那么我们的人生便不会的片刻安宁~~

　　亲爱的人生伴侣，宝宝以及未来的生活经济压力不应该成为你紧锁眉头的原因，因为，我此刻的休憩是为了迎接我们生命中新的动力源泉，宝宝的到来会赋予我们更多的动力去创造、去打拼，至于生活经济压力，这个更不是问题，一个人只要活着，这个问题便会一直存在，不只是我们，全世界的人都一样~~死人才不会有这个烦恼!你说，是不是?

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的辉煌!老婆给你讲个故事：一个酷爱攀登高峰的人一直乐此不疲地追求这项可以俯瞰天下的极限运动，对于这项运动的钟爱使得他屡屡创下更多更辉煌的记录，当记者提问他：更够取得这么多成绩的秘诀时，他只是平静地说了一句话：要想不断挑战更高更好，就要学会走下坡路!因为当你抵达一座山的巅峰的时候，如果你没有学会走下来的能力，那么，你将静止或者死亡于此!因为，往往站得越高危险系数也就越高!其实，我们的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我们既要学会攀爬能力，也要掌握下来的技巧，能上能下才是本事，你说，对不?老公!

　　亲爱的老公，现在，放平你的心态，试着慢慢走下去，可能又一次面临从零开始，但是，跟2年前、6年前、甚至我们呱呱坠地婴儿般软弱无力相比，此刻的我们已经成熟的太多太多了!眼下，不要贪多，不要着急，短时间可能无法立马保证月入过万，但是把满足温饱、月供车贷作为基数开始慢慢往上加，绝对不是问题，况且我们还有一些些存款，不会有太大的生活压力，而我，作为你的人生伴侣也只是暂时的休憩，并非丧失劳动能力，等宝宝出生以后我将再次与你并肩作战!我们不怕困难，怕的是没有战胜困难的决心与勇气!只要我们不慌不乱，问题总会迎刃而解的!亲爱的，宝贝……我爱你!

　　最爱你的老婆 亲笔

　　写给老公的一封信28

亲爱的老公：

　　你知道吗?爱的方式有很多种，并不是单纯的物质所能涵盖和包容的。我要的并不是物质上的满足，而是精神上的相通与交融，可你却很少关注这些。多少次想和你说说话 ，可你每次总是那么冷漠。你的冷淡使得缺乏沟通的我们近在咫尺却如相隔天涯，甚至我看到一条无形的沟壑横在年我之间。我想，我不能再沉默了。

　　夫妻之间，坦诚相待，如胶似漆，这并不意味着你想怎么对我就怎么对我，爱我就请尊重我，我是你的妻子，也是一个有独立人格的人。世界很精彩，诱惑同样的多，作为一个女人，我懂得自重，但我更需要尊重------来自你的尊重。

　　自古以来，男女有别。不但体现在相貌上，爱好上，还有许许多多的方面。不理解但不干涉就是对对方最大的包容。有了物质并不等于拥有了一切，当我独自外出散步时，看着别人家小俩口亲亲热热的说笑，我多么希望那个衣着平凡却幸福异常的女人就是我。可是你的人，你的心都给了你的工作，给了那些你认为能换来一切的金钱。钱财无情人有情，在友情与无情之间，我宁愿选择你，为什么你都不懂我呢?我不需要占用你太多的时间，只是希望你偶尔能打个电话给我。可是，你连这个都做不到，你能知道我的心有多痛吗?

　　人与人相处要相互信任，相互尊重，相互理解，但这一切都离不开交流。你每次来去匆匆的背影告诉我，你很忙也很累，我也曾为次而心疼，尽管你认为挣钱很重要，时间一分一秒耽搁不起。但我是多么的希望你能停下忙碌的脚步和我说说心里话，表达一下彼此的愿望和心声。可是连基本交流都很少的我们又怎能走进彼此心中?距离产生美，也能让爱在沉默中成空，我们因空间的相隔而生疏，让我们的感情从此踏上不归路。

　　不是怪你，不是怨你，是我们的性格注定了我们今天的结局。爱的世界有鲜花万朵，而我要的并不多，一点点尊重，一点点理解，然后再有一点点关爱，即便没有香车宝马，没有美酒轻裘，我也会是那个很幸福的女人。

　　为何我们变成今天这样我也说不清楚，你知道吗?每次我们闹别扭，家里的亲戚总是说有了小孩就好了。但我并不这么想，我不要我们之间的感情要靠小孩来维系。也许就是因为这样才让我们的距离更大了吧。对不起，我真的累了，我也不过就是一个普通女人而已，真的不想再耗下去了。我也需要你的关心，你的理解，可你却吝啬得连那么一丁点就不肯给我。我是真的不希望我们会走到那一步，可是除了那样还能怎样呢?

　　写给老公的一封信29

老公：

　　和你在一起有一个多月了，和你在一起的这段时间，是我最快乐、最幸福的时光。虽然你只比我大一岁，但是，你什么事情都会替我想着，哪怕是一点点的小事，你都会放在心上，好像我还是一个没长大的孩子一样。16号那天你买了是一朵玫瑰花，带着来到我最喜欢的公园，你捧着鲜花单膝下跪向我求爱，那一刻我真的好幸福，我真的特别感动，在女孩子的一生中，每个女孩子都向往着自己心爱的男朋友能够很浪漫的向自己求婚，其实我也不例外，最近几天你说等我过生日的时候向我求婚，我就天天的盼着、数着日子度过每一天。

　　老公我爱上你，我真的不后悔，我愿意把自己的一生托付给你，我们好好的相爱，一起牵手共度我们的一生，不让任何人破坏我们的感情好吗?不管我们的未来有什么困难，我们都一起面对，只要有你在我身边，我会很坦然的面对一切。现在我们还没有结婚，我不能天天的在你身边照顾你，你要好好的照顾自己，爱惜自己的身体，记得按时吃饭，现在天气逐渐的热了，你要多喝水，多吃水果，千万别上火了，身体是你自己的，有一个好的身体，今后才有精力来好好的爱我和我们未来的这个家。哦，对了，每天上下班要注意安全，晚上别熬夜，早点休息知道了吗?

　　我知道，从你认识我的那天开始，你已经变了很多很多，为了我，连酒都不喝了，烟也戒了，曾经还时不长的出去打架的你，现在也不打了，老公，我真的很感谢你，为我付出了这么多。而我，有的时候还总是任性，在你面前总是耍大小姐脾气，你总是包容我。也许这就是爱情的原因吧!老公，我爱你，全心全意的爱着你!

　　写给老公的一封信30

亲爱的：

　　今天是你的生日，虽然今年的生日我不能陪在你身边，为你准备生日盛宴，老婆用另外一种方式，写下这封情书，深深祝福你生日快乐!

　　亲爱的，今年，我们结婚整整十四年了，十四年的婚姻经历过无数的风风雨雨，品尝过酸甜苦辣，在面对事业的挫折的时候，我永远都是在你身后默默支持你的人。

　　如今，岁月的年轮又在我们的生命线上滚了一圈，越来越觉得我们现在浪费不起的是时间，今年，你费了很多精力想开启事业的另一片天地，遭遇了来自各方面的困难，你有些沮丧，看着你每日寝食难安，精神委靡不振的样子，我真的好心疼，无数地告诉你，不要着急，慢慢来，没有过不去的坎，事情总会变好的，生活的压力像一座大山，压得你喘不过气来，我对你说过，我们要学会释放压力，不要把自己的目标定得太高，我从来没有对你要求过什么，我不奢求荣华富贵，可是你说，老婆，我真的想拥有一份长久的事业，看着你那期盼地眼神，我由衷地支持你，我只想要一份简单、快乐、平平淡淡的`生活，我只希我们全家健健康康，生活有滋有味就够了。对于我来说，这就是幸福!

　　你的性格一直比较急躁，老婆希望你调整好自己的心态，不要急功近利，急于求成，多一些耐心，少一些浮躁，就算事业没有想象的那么好，也没有什么了不起!想想我们刚结婚的时候，我们除了有两颗执热的心，其他都是从零开始，那么多的困难我们都克服了，再没有什么比当初更难的了，我和儿子是你坚强的后盾，我们会一直支持你到底。

　　想想我们一起生活的这些年，我们经历过感情的挫折，经历过抱头痛哭，也经历过人生的生死考验，这些折磨人的过程让我们蜕变成熟，也让我们懂得了珍惜。如今，我们的感情越来越好，儿子也越来越懂事，我觉得我们很幸福!虽然我们的经济条件不太好，但我们的精神财富是许多家庭比不上的。平平淡淡才是真，我只想要一份简单而平静的生活，教育好孩子是我们共同的心愿，所以你要多些耐心，找到合适的方法，跟孩子多交流!

　　你现在身体明显不如从前了，你要照顾好自己身体，要知道，一个健康的身体不仅仅是为了自己，更多是为了所有爱你的人，你是我们家的顶梁柱，如果你垮了，我们该怎么办?对于挣钱的问题，心态要好一点，不必那么急躁，世界上没有走不通的路，总会有适合我们做的事。

　　好了，就这些吧!再次祝你生日快乐!

　　写给老公的一封信31

老公：

　　我已经很久没有这样喊你了。你离开我们母子三人已经差不多2年半了，在你离家的这些日子里，我带着两个孩子艰难的生活，每一天每一夜，我都感到很累。到了晚上，眼泪就忍不住落下来，泪水都打湿了厚厚的枕头。每一天，走在我们曾经并肩而行的街道上，我常常会恍恍惚惚，有时候还会感到一丝陌生。

　　你在外面犯的事情，我是接到公函的时候才知道，说实话，那时候，我真的很恨你，你说和几个朋友去做生意，做为妻子的我不可能不同意，而你却背着我做出了违法的事情。原本等你赚钱回家过好日子，最后等来的却是你入狱的消息。当时，我感到无比的震惊，事情来的是那么突然，直到现在想起来，我的心情还是不能平静。见到你的时候，你哭着求我原谅你。可是，我能怎么办呢?

　　说实话，我恨你，恨你做事莽撞，抵不住金钱的诱惑，抛下我们母子三人，让我一个弱女子承担起家庭所有的责任。但是，我从来没有一秒钟想过要离开你。

　　你走后，我以为我会很坚强，能够从容应对生活中的种种困难，事实上，我还是做不到。我最害怕过节，害怕孩子们问爸爸怎么还不回来，我害怕黑夜，尤其是雷电交加的黑夜，我都是缩在被子里不敢出来;我害怕看到别人两夫妻散步的情景，害怕看到别人家人团团圆圆的景象。

　　你不在我身边的时候，我常常会想起以前我们在一起的情景，我多想你能在身边嘘寒问暖。但是，这些都是空想，你在里面过着没有自由的生活，我在外面艰难的撑起这个家。

　　现在，小的孩子已经读二年级了，大的孩子已经读高一了。我不希望你的事情影响到我们的孩子，因此，我告诉他们，爸爸是在为了他们在外面努力挣钱。虽然你没有陪在他们身边，但是在两个孩子心目中，他们觉得你是最伟大的父亲。

　　你要记得，在监狱里面要好好改过，因为你一直是孩子心目中的骄傲。5年的时间不短，但也不是很长，未来我们一家人的路还很长，回来以后，你一定要好好的当我们全家人的保护伞。出狱后一定不要再离开我们，哪怕是一秒钟。你曾说过，在我最困难的时候你会陪在我身边，你说会好好的对我，爱我一辈子，直到现在我一直信你!

　　刑期不短，但总会到期;你一定要听教官的话，好好表现，争取早日出来!亲爱的`老公，请一定要保重身体，踏实改造，不要再辜负我们全家人的期望。

　　家里一切都好，不要挂念，年货也都已经办齐了 。想到马上能够看到你，我很激动，睡不着，不知不觉又到早上5点多了，虽然又是一个不眠之夜，但这是一个希望之夜。我很想念你，盼你早日归来!