我未入流抒情散文 篇一
在这个喧嚣的世界里,我仿佛是一朵被遗忘的花朵,无人欣赏,无人问津。我未入流,孤独而沉默,却也自得其乐。我喜欢独自漫步在乡间小路上,感受大自然的宁静和美好。我喜欢静静地坐在窗前,看着窗外的风景,思绪在无边的蓝天白云中飘荡。
我未入流,但并不感到孤独。我享受着独处的时光,享受着与自己对话的时刻。在这个喧嚣的世界里,我找到了自己的一片净土,一片属于我的归宿。我未入流,却也不想被流所笼罩。我宁愿做一条独立的鱼,游荡在大海的深处,感受着自由的快乐。
我未入流,却有着自己的情感和思想。我喜欢用文字来表达内心的感受,用心灵的笔触勾勒出一幅幅美丽的画面。我未入流,但我有着对生活的热爱和对未来的憧憬。我相信,无论是流还是不流,只要心中有爱,就能找到自己的位置,找到自己的幸福。
我未入流抒情散文 篇二
在这个纷繁复杂的世界里,我像是一只迷失的小鸟,不知道飞向何方,不知道停留在哪里。我未入流,沉浸在自己的思绪中,无法融入这个喧嚣的社会。我喜欢独自漫步在城市的街道上,感受着人来人往的匆匆忙忙。我喜欢静静地坐在咖啡馆里,看着窗外的车水马龙,思绪在无边的喧嚣中徘徊。
我未入流,但内心却充满了矛盾和焦虑。我感到孤独,感到迷茫,感到无助。我试图寻找自己的位置,试图寻找自己的存在感,但却总是失败。我未入流,但却渴望被人关注,被人理解,被人认可。我渴望找到一个属于自己的角落,一个属于自己的幸福。
我未入流,但我并不气馁。我知道,生活不会一直阴霾,总会有阳光普照。我知道,只要努力,只要坚持,总会找到自己的出路。我相信,无论是流还是不流,只要心中有梦想,就能找到自己的归宿,找到自己的快乐。我未入流,但我依然热爱生活,依然热爱这个世界。
我未入流抒情散文 篇三
我未入流抒情散文
爱人要出门,问我要不要买什么东西,她好顺便捎买回来。
我在看书,答曰没有,不要。
她让我再想一想,到底买不买什么东西。我就抬起头来,故作思想状,少顷,复答之曰:没有,真的没有。
真的没有。
我已经习惯这样了。
多年以来,关于生活的方方面面的事情,一直是由爱人一手代劳的,久而久之,我就不习惯上街购物了,并且,在很早以前,我就为此暗自庆幸,我终于不为一些琐事到街上去胡游乱转,爱人乐意全权代劳,我也乐意爱人为我全权代劳,我很高兴,我终于可以节省下来一些时间做我喜欢做的事情了。对于小城,我总会有很长一段时间的隔膜,这种隔膜并无大碍,因为小城的变化总是很微弱的,即使长久不去看它的尊容,偶然再去,也是先前很熟悉的样子。
不过也有例外,有时候,一周的工作实在太单调、太累,而我又不想继续待在家里做我常做的那些事情,不想无休止地重复从单位到家的枯燥往返的了无生气的生活。到了周末,我也会出去走走,但也只是随便走走,并不购物,也很少走亲访友,因为大家都忙于家务和生活,也忙于休闲和娱乐,我的贸然进入一定会打乱别人计划好的生活,这点自知之明我还是有的。
到外面随便走走,也只是重温一下关于小城的记忆,用心体验当下的季节,触摸一下小城生活的脉搏,幸好,小城的脉搏一直强劲地跳着。说白了,我不想搅扰别人,也许是不想别人像不速之客那样搅扰我。对生活,我总愿意耳闻目睹,用心去触碰,用脑子去想。我已经习惯了一个人在喧嚣中安静地过。
其实,我真正想要的东西,爱人是无法代买回来的,那就是我需要的书籍和关于小城、关于小城生活的喜怒哀乐沉淀之后引发于我心灵深处的感触。
早就听说韩家坝小区有外地来的商品展销会。幸逢周末,我决定去看看书市。
爱人出门后不久,我也出门,直奔韩家坝小区。结果,展销会早就撤走了,我只好再次穿过冬日里酷寒的空气往回走。
车来车往,人流如织。
所有的人都显得很匆忙,即便在门店或摊位里坐着,戴着耳罩,就着电炉或盆火,但眼神依旧忙碌,绝不放过任何一个可能前来光顾的顾客,即便是熟人相见打招呼、握手,话语都很亲切,眼神却都飘忽,是忙碌从来没有停止过的那种神情飘忽。
那么多人,都在为财富忙碌,也都在消费和享用财富,而我,总喜欢用另一种眼光关注那些财富将来的去向。
中国历史上最合法也最奇特的独生子女们,正在或将要主宰生活。
谈婚论嫁的男孩子们,现在大抵都不跟父母同吃同住了,大都要重起炉灶另搭锅,要购新房,要装修,要置办全套崭新的家具电器,从婚前的宏图远志到婚后的细枝末节,都要新得发亮。而女孩子们,则要父母为自己准备一笔丰厚的嫁妆,更有甚者,燕尔新婚,所有财资,要和男孩子“二一添作五”,据说这是婚后生活众多权利平等的物质基础。
我却看出,一对又一对年轻夫妇,将来至少要拥有三处居所。
我却不能认同这些“财富”。
谁又能说,这些不是一大笔一大笔巨额财富的闲置和浪费呢?我们这一代人,60后生人,正在被“啃”,但是,我们都经历过最艰难困苦的日子,那时候,冬天,全家人同挤在一爿土炕上,可如今,这些传说,谁愿意相信呢?谁又感兴趣呢?谁又愿意听呢?
没买到书,我只好回到我的住所。
回去的路如同来时的路,我要穿过三个丁字路口和一个十字路口。好不容易走到第三个丁字路口,偏偏又赶上了人流和车流的高峰时段,我在路边长时间的等待便是顺理成章的事。
不知等了多久,就连路中心的交警都开始注意我了,他一边指挥车流和行人,一边向我窥视,我却不知道他是什么意思。等我终于可以过马路了,那个交警整整转身一百八十度用他犀利的眼光追踪我。我向他一笑,表示我并无恶意,我只是在走路。
奔流不息的各种车辆是财富,各种车辆孜孜不倦的奔跑也是为了财富。我突然明白:婚丧嫁娶,需要巨额财富的支持,生儿育女是为了消费财富和创造财富,然后循环往复。人的命,就像车轮子一样在为财富滚动着。
为了财富,以健康为投入,以生命为赌,为了财富赌咒发誓,为了财富逢人就装笑并把自己打造成人鬼难辨的怪物,为了财富勾心斗角反目成仇头破血流争讼拼斗人无宁日,为了财富老之将至却不知自己身居何处。马克思说过每一件商品里都淌着工人的血,其实,何止血,财富里,混合着被碾碎了的人的天性和人的本质。
我在观望,或者,我根本就在逃离,我在城市财富的江流边漠然地观望“大江”流日夜,我看见财富很忙很拥挤,我总是趁着财富喘息的间隙从短暂的夹缝里跑过去,走进更忙碌更拥挤的财富世界,我却不是为了财富。最后,我总是艰难地回到我的居所,那是我仅有的一笔财富,那是我花了多年的心血和时间挣来的.一套二居室的房子。
我未入流,我在这种财富的世界里是一个长久的贫穷者,但我在另一种财富的世界里活得很快乐。
我常静坐在客厅里想,人,曾经有过极其漫长的穴居的日子,今天,我的简陋的居室相比于人的本初的际遇是多么的奢侈!我也常想,我们现在生存的状态,是不是该叫做“进步”呢?
爱人问我买不买什么东西,她的意思,其实就是拿一种财富去换取另一种财富。我就想,一个人,从物质意义上说,他到底需要多少财富才满足呢?似乎没有上限,但是,人的生活却有清晰的底限,那就是平安、快乐、健康地活着,这,或许应该就是我们作为生命应该追求的全部?而这些,大半与有形的财富并不直接关联。
我从财富的流里游上岸,我却一无所获,因为我本就不想更多地获取什么,我只需要每天自由轻松地过。有人殚精竭虑地关注财富,我正好悠哉游哉地不关心财富,这也算是这个世界阴阳平衡的又一佐证。我真正想要的另一种财富比比皆是,有时候它们可能暂时离开了,或者正在离开,但我相信,它们迟早会再回来,我只需有一种热诚接纳的态度。
我未入流,因为我一直在固守。
我回到家里的时候,外出购物的爱人还没有回来。