染雾把自己活活地，埋了作文 篇一
在这个快节奏的社会中，人们总是忙于各种琐事，忙于追求物质的满足，很少有时间去关注自己的内心世界。有时候，我们会感到内心的压抑和疲惫，仿佛被生活的琐事和压力淹没，无法自拔。如果有一天，我们能够把自己活活地埋了，或许会有一些改变。
首先，把自己活活地埋了，意味着放下一切琐事和压力，放空自己的思绪。我们可以找一个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸几次，放松身心。不再被外界的喧嚣所干扰，我们能够专注地感受自己的内心世界。或许，在这个过程中，我们会发现一些深藏已久的情绪和感受，可以通过写作或绘画等方式来表达出来，释放内心的压抑。
其次，把自己活活地埋了，也可以理解为放下对外界评价和期待。在现代社会中，我们经常会被他人的评价和期待所束缚，努力追求别人眼中的成功和幸福。然而，当我们把自己活活地埋了，就意味着摆脱了这些束缚，只专注于自己内心的声音和需求。我们可以重新思考自己的价值观和人生目标，不再受制于他人的期待，追求真正属于自己的幸福和成功。
最后，把自己活活地埋了，也可以理解为埋藏自己的烦恼和不愉快。在生活中，我们经常会遇到一些困难和挫折，会感到痛苦和无助。然而，当我们把自己活活地埋了，就可以把这些烦恼和不愉快一同埋葬，重新开始。我们可以学会接纳和释放，不再为过去的痛苦而纠结，而是积极面对未来的挑战和机遇。
总之，把自己活活地埋了，可以是一种解脱和改变。通过放空自己的思绪，放下对外界评价和期待，埋藏烦恼和不愉快，我们可以重新找回自己，重塑自己的人生。或许，在这个过程中，我们会发现更真实和更幸福的自己。
把自己活活地，埋了作文 篇二
生活中，我们经常会被各种琐事和压力所困扰，感到疲惫和无力。如果有一天，我们能够把自己活活地埋了，或许可以找到一种新的生活方式。
首先，把自己活活地埋了，意味着放下对外界的期待和压力。在现代社会中，我们常常会被他人的期待和标准所束缚，努力追求别人眼中的成功和幸福。然而，当我们把自己活活地埋了，就可以摆脱这些束缚，追寻真正属于自己的幸福。我们可以重新审视自己的价值观和人生目标，不再受制于他人的期待，勇敢地选择自己想要的生活方式。
其次，把自己活活地埋了，也可以理解为放下一切琐事和烦恼。生活中，我们常常会被各种琐事所困扰，感到疲惫和焦虑。然而，当我们把自己活活地埋了，就可以把这些烦恼一同埋葬，重新开始。我们可以学会放松和调整自己的心态，积极面对生活中的挑战和困难。通过埋葬烦恼和焦虑，我们可以找到内心的宁静和平衡，享受简单而幸福的生活。
最后，把自己活活地埋了，也可以理解为重塑自己的人生。在生活中，我们常常会感到迷茫和失落，不知道自己想要什么，不知道人生的意义和目标。然而，当我们把自己活活地埋了，就可以重新审视自己的人生，找到属于自己的方向和目标。我们可以通过思考和反思，发现内心真正的渴望和追求，为自己设定明确的人生目标，朝着理想的生活努力前行。
总之，把自己活活地埋了，可以是一种解脱和改变。通过放下对外界的期待和压力，埋葬烦恼和焦虑，重塑人生目标，我们可以重新找到自己，过上更自由和幸福的生活。或许，在这个过程中，我们会发现更真实和更快乐的自己。
把自己活活地，埋了作文 篇三
把自己活活地，埋了作文
晚上凌晨，我从还开着的窗外看到了一架闪着光亮的飞机，一下一下的，从暗黑的天边明亮的轰轰地飞过。我知道，这个晚上我就注定要失眠了。于是，从床上爬了起来。打开电脑，怕会突然忘记些什么一样。我想我必须要写些什么。在那天，我就这样，亲手把自己的梦给葬了。或者说，把自己活埋了。
我还在，还在这个我迫切想要逃离的地方。这里已经没有值得我留恋的什么了，自从那栋楼推动以后，就把这里永远地贴上了悲伤的标签。所以，在这里，不管怎样我是不会快乐的，只有难过，和无时不刻的难受。
看着他们一个个收拾光东西离开，甚至争先恐后地跑着离开．．．让我一个人越来越孤独。
我问了好几个人，他们都说他们过了中考，要离开。
他们都要逃到快乐的天堂去了，是吗？只有我还守着地域么？
我本来以为可以离开这个悲伤的地方，然后没心没肺地去忘记这里。
可是，我还是没能离开。够可悲的。
当班主任叫我别去铭选的时候，我没有坚持，只是不假思索地吐出还算清晰的几个字。哦，划掉。然后看到那两条粗线条在上面划过的铺天盖地。只剩下那个让我感到有点作呕的地方，我后三年里面的唯一归属。我已经没有什么权利选择了，我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。
我终是这么的不确定。
那么，我只能坐在原地看着，把头埋在膝盖里哭泣。我还必须在这片荒芜里继续庸俗下去。这就意味着紧接着的另三年的隐忍。
而他们都坚持到了中考的最后一场考试后……有几个人问过我为什么要放弃的时候，我突然没话说了。不是我自己先放弃的么？呵呵。
夏天的阳光比任何时候明媚，只是照也照不亮心底。这个时候，它就是无济于事的。
我不甘心地又去问了几个人，他们说三年，很长。于是，我就真的认为三年很长很长了……
一年一世纪。
……
三年三世纪。
我想，以后。我会更加地冷漠，每天背着那从未减轻过的沉重书包，更加面无表情地从
我害怕三年之后，我又再发现我没有了这三年的回忆了。就像没有了前两年回忆一样。那时候，这样的失去，会让我疯狂么？还是，那时候的我，已经学会麻木了。已经不带任何感情的每天做着练习，整天埋下头记满整本书的笔记。拿到很好的成绩，拿给别人看。看，这是我考的。我安慰自己说，那样子谁都会快乐的，身边的人会快乐。他们快乐，我就会满足了，即使我并不快乐。
我发觉了我已经离不开文字了，我不知道高一的那年，我该怎样选择。我是会义无反顾地填上文科，还是会又像活埋一样把自己埋在理科里，埋在那些厚厚的数学参考书，烦人的物理公式？最近在看郭敬明的第一本书《爱与痛的边缘》，他说理科就像我的右手，文科就像我的左手。砍掉左手还是砍掉右手？左手还是右手？左手？右手？他们说文科前途光明，但脚下，没有路。
突然为人们感到可悲，活着只是为了追逐那些名利，一直都是。很累。我怕到时候也要被卷进去了，跟他们一起去抢夺。读书也是，是一种追寻名利的手段，这是我一直讨厌读书的理由之一。我一个很好的朋友说，他不想为了名利。
我越扯越远了。但我想我现在应该想得更远些，我怕以后真正到来的时候，我就没时间了。
这样算起来，我的一生。似乎只有15年的时间让我感受到彻底幸福。而其它时候，只能任别人摆布了。被世界丢弃。
从昨天开始，没有理由地喜欢上摇滚。可以听到脑袋轰鸣，听到脑子整个乱了，却依然舍不得关掉它们。这是一种麻痹的仪式，让你在麻痹里找到知觉，哪怕只是一点点。我把音响开到了中上级，让整张桌子都在震动。就像小四说的，可以听摇滚听到死。
戴夫·哈克说摇滚使人沉溺于其中而麻木不仁，懒散不堪并脱离实际。
前两天看了两部关于摇滚的'电影，摇滚夏令营、Raise Your Voice，看到那些张扬的青春，就疯狂地喜欢上了摇滚。
最近听Linkin Park，喜欢他们用嘶吼到嘶哑的声音喊出的音乐。虽然我不知道他们在唱什么，但我能找到一种共鸣。像他们把他们的那首Intheend用很多版本唱出来，却都只是想要表达同一种感受。上网的时候，从摇滚贴吧里看到一张摇滚专辑封面，我忘记它的名字是什么了。让我印象深刻的是，封面上的那个人用刀片在自己的手臂上，割出一串鲜血渗透出的字母，还有刀片上存留下的最后一滴血液。看着看着，我就看到液晶屏幕上反射出的我，带着诡异的笑容。
你懂么？
如果太害怕，闭上眼就好。
原来，我也能抛开写那些像诗一样短的文字，写出很长很长的一篇，比那三年还长的文字。我想在那三年里我可以做到。原来，我还能像我非常崇拜的数学老师说的那样，我还有好多的潜能等待着开发。就像我现在，话多得讲不完。现在已经很晚了，肚子又空了，胃又在痛了。所以，胃是不能无聊的，必须有东西让它消化。否则，它就疯狂的痛着。忧伤也是，要有快乐的养分给它。
那就写到这里，因为没力气了。睡着就不会饿了。
