染雾回不去的故乡作文 篇一
小时候，我生活在一个美丽而宁静的小镇，那里的一草一木都是我熟悉的。每当傍晚，夕阳西下，整个小镇笼罩在金黄色的光芒中，让人感到无比温暖。我常常和朋友们在田野间奔跑嬉戏，畅快淋漓。
然而，随着岁月的流逝，我不得不离开了我的故乡，去追寻更广阔的天地。离别的那一刻，我看着身后那座小镇渐行渐远，心里涌起一股说不出的滋味。我知道，我已回不去了。
如今，我生活在一个繁华喧嚣的城市，高楼大厦拔地而起，车水马龙，人来人往。我和我的家人在这里安家落户，虽然过上了富裕的生活，但内心却时常感到孤独和迷茫。我怀念故乡的那片绿水青山，怀念那些简单而纯真的友谊。
每当夜深人静，我会独自躲在角落里，静静地回忆起故乡的点点滴滴。那些曾经的欢笑声、快乐时光，都深深地印在我的脑海中，无法抹去。我知道，即使再怀念，再悲伤，我也无法回到从前的故乡。
然而，回不去的故乡并不是一种遗憾，而是一种成长。在追逐梦想的道路上，我们会遇到各种各样的挑战和考验，只有经历过离别和辛酸，我们才能更加珍惜眼前的幸福。故乡是我们成长的起点，也是我们永远的依靠，即使无法回去，那份深深的眷恋依然存在于心间。
回不去的故乡作文 篇二
每个人心中都有一个无法忘怀的故乡，那里有我们的亲人、朋友，还有那些熟悉的街道和景色。我也曾有一个美丽的故乡，它是我生命中最珍贵的记忆。
小时候，我生活在一个山清水秀的小镇，那里的空气清新，水质清澈。每当夕阳西下，我会和伙伴们在田野里奔跑玩耍，畅快淋漓。故乡的人们朴实善良，他们对我无微不至的关怀和呵护，让我感到幸福无比。
然而，随着年龄的增长，我离开了故乡，去了一个陌生的城市。城市的喧嚣和拥挤让我感到窒息，我时常怀念故乡的宁静和平和。我知道，我已回不去了。
如今，我在城市里奋斗着，追逐着梦想。虽然我已经有了自己的生活和事业，但对故乡的思念却时常袭来。我怀念故乡的那片绿水青山，怀念那些纯真的友谊和欢笑声。
每当夜深人静，我会独自坐在窗前，凝望着远方的星空，默默地回忆起故乡的点点滴滴。那些美好的回忆总是在我心头萦绕，让我难以忘怀。我知道，即使再怀念，再悲伤，我也无法回到从前的故乡。
然而，回不去的故乡并不是一种遗憾，而是一种力量。它让我们懂得珍惜眼前的幸福，让我们更加勇敢地面对未来的挑战。故乡是我们心灵的栖息地，即使无法回去，那份深深的眷恋依然存在于心间。
回不去的故乡作文 篇三
“那是一片能让你躁起来的土地！”故乡，似乎就是这样的。穿梭在人海中，我钻过几座大厦的缝隙，望着那一隅灰色，不由想起了那大山深处的沃土。她还好吧？于是，我决定再回去看看。火车不急不缓地穿行在灰色的城市中，窗外的景色几番更迭，仍提不起我的兴趣，我便和同行的人介绍起了我的故乡。
记忆中的她，清晨时，山间的鸟儿叽叽喳喳，几缕阳光柔和地洒在田野上，田野边披上了金黄的外套；正午，秋风微拂，麦垄低吟着那远方的歌谣；农忙时的人们俯身低和，山谷中就回荡着空灵的合奏；到了晚上，田野上、山谷中、山梁间，都是一片漆黑，人们在家中听着麦穗熟睡的酣声，听着蟋蟀、知了的谈笑声。好不舒心！我与同行的人们嬉笑着，想到即将到达那让我魂牵梦萦的土地，我不由躁起来了。
当火车的呜鸣声逐渐加重，我的内心不由浮上了一丝难言的感情。下了车，竟未闻到那久违的麦香，甚至连蝉鸣也少之又少。我回头望了望同行的人，只见他们走在一起絮叨着什么，还不时往我这儿瞟几眼，我开始慌了，朝他们喊道：“还没到呢！再往前走走，翻过这座山看看吧。”翻过这座山梁，我不由愣住了：这哪还是记忆中的那个她啊！灰色充斥了我的眼睛。寥寥的几缕绿色也是让人内心绞痛的深绿。曾欢笑着的小河如今也是苟延残喘地微泣着。远处的几缕白烟狠狠地刺痛我的双眼，树儿没了，只有在兀自舔舐着自己伤口的树桩，更别谈鸟鸣了。我尴尬地朝同行的人们笑了笑，指了指远处某化工厂的标牌，再无多言。
回去的路上，我的内心充满忧伤。没了树儿，没了美好的自然，我的烦恼将与谁倾吐，快乐将与谁分享呢？这一刹那的尴尬是短暂的，若还不亡羊补牢，尴尬的将是一个时代，那将会是何等的凄凉！
火车还在向前行进，窗外的景色仍在更迭，我盯着那漫天灰色，不敢再想下去。
回不去的故乡作文 篇四
曾经想过，怀念过记忆深处那个悠久又美好的故乡。绿色的树木丛，调皮地穿过树叶间缝隙的阳光，以及能在厚重的白云后面看到的隐隐约约的白蓝色的天空还有在那中央以圆形出现的明亮的太阳。不知道是不是记忆中的故乡太过美好，再次见到的时候已经有了一种“人事全非”的感触了。
有人说过记忆是不可靠的东西，迟早会忘掉些什么。但记忆中的紧挨着房子的树林和河水都深深烙在了我的脑海里。幼时是在南浔度过的。那时的我还小。常常跟着比我大些许的哥哥姐姐们去幼儿园。有时去学校的路上，偶尔可以遇到几只偷懒的大黑狗，爬在地上懒懒散散的望着我们。我们倒也不怕，自若的走过去，胆子大点的还会从包里掏出一根火腿肠，逗它们玩。
放学回来后，我还会跟着哥哥姐姐们去河边掉鱼。经常是放学了，书包一甩，就一路小跑去了。没有钓鱼竿就用树干，没有钓鱼线就用衣服上的掉下来的线，没有鱼饵就用家买来的小龙虾。总之就是这样的生活。有些时候常常是在河边坐上半天就能钓到一整盒的龙虾。不必担心会浪费多少时间。
依稀记得以前领头的是一个大姐姐，叫做什么不记得了，但后面跟的是两个一样的字，我不确定这是不是她的名字，因为那时还小，也就认同了这么一个如童话般人物的名字。她老是带着我和另一个小女孩到镇上的一家麻辣烫里面吃东西。路过的菜市场坑坑洼洼的地面以及自行车行驶过的水花因为那时候南浔还不怎么发达，没有现在上海那么多的汽车或者是摩托车，所以走在路上是很安全的。有的时候，她让我们在盘子里多加些辣椒然后说谁都不许喝水，放话说要我们都多吃些，看谁比较厉害。
后来离开了南浔后再回去是一年前了。那已经不是我的故乡了。有了旅游景点，到处是垃圾和车子。再也不能在路上随意的走了。也不能在吃麻辣烫，因为现在地沟油事件闹得沸沸扬扬。天蓝色的天空已经是灰色的了，和老工业似的上海如出一撤。就连房子旁边的河水与树林也都因为工业发展不见了。我站在久违的故乡的土地上，不愿承认这是我的故乡。我所承认的故乡并非是现在这个工业发达的故乡，而是记忆中的工业并不发达的故乡，但他有绿树有白云。我站在故乡的土地上觉得自己再也回不去了，故乡也不再存在了。
工业发达不是坏事，但破坏自然，破坏坏境是不对的。地球是由这些万物组成的。我并非是信奉休。艾弗里特的“多元宇宙”这一解说，存在于这个世界外的平行世界，有无数个。蝴蝶效应所带来的横向和纵向存在的世界线的不同的未来。我只是单单认为，如果现在不保护坏境，我们终将会违反自然的规则，成为第2个被灭种的种族。人们对于科学了解这么多，但为什么不能用来保护坏境呢?
回不去的故乡作文 篇五
“故”在字典里的其中一种解释是“本来，原来的。”故乡，即为老家，是生我养我的地方。记忆中的故乡，是一个很平凡的小山庄。平凡的天空，平凡的小溪，平凡的田野，以及平凡的甘蔗林，却给了我们不平凡的童年。故乡是一个神圣的地方，是信仰。
当第一声鸡鸣开始飘荡时，山村渐渐开始沸腾了。刚经过夜露的洗礼，每一处都焕然一新，格外的朝气。在这样的一天，我背着书包，戴着红领巾，踩着田间小道上的晨露便上学了。有时候早晨会起雾，那更是孩子们的天堂。浓雾降临的时候，整条路都是我们的“魔幻世界”，我们只管追着，喊着，笑着，闹着，在那个只属于我们的世界里，做这个世界的王。
农村的孩子乐趣总是很多的。当秋风吹亮那金色的麦田的时候，在晒谷场上总会看见几个蹦哒的身影，那金色的稻杆堆成的一座座小山，这里一座，那里一座，这一座比那一座高，那一座又比这座要高，还有还有……那些就是我们
最原始的蹦蹦床。在这不久之后便会下雨。下完雨之后，稻杆堆里便会撑起一把把白色小伞，到了傍晚，白色小伞会变成黑色小伞，我们方言把这些小伞叫做“油蘑菇”。再然后就会听见一阵阵“采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐……”的歌声，每一张笑脸都是这么好看，每一只小手都在寻找着“宝藏”。
然后当又一年的春天到来时，万物复苏，绿油油的田野上也有孩子们的身影，他们在干什么呢？在寻找那些可以卖钱的草药。我依旧记得，一捆“白花草”两块钱，当我们从买草药的阿婆手里接过两块钱时是多么的快乐。两角钱的雪糕就是我们全部的快乐。
只是，时代在发展，社会在进步，故乡在越变越好。一栋栋小楼盖起来了，一条条水泥路铺起来了，一堵堵围墙围起来了，故乡的主人富起来了，孩子们跟着过上了 富裕的生活，只是隐隐约约好像丢掉了什么。小溪流慢慢变浅了，甘蔗林慢慢变少了，田野上奔跑的身影不见了，渐渐的，他们都不会知道奔跑的快乐了。再不会有天真稚嫩的脸孔去嗅青草和泥土的味道，不会去看蚂蚁搬家了。话题也不再是“今天去哪里采草药捉鱼”，取而代之的是讨论各色各样的游戏人物，谈论着哪个人物配哪种技能，炫耀着在游戏里又花了多少钱，自己又有哪些绝版的装备，自然而然的接受小伙伴仰望的目光。而当他们谈论着这些的时候，我只能默默地看着远方：童年该是这样的吗？
不知道家乡的一片片甘蔗林是不是还这么高，故乡的梯田是不是还这么美，还有没有小朋友会在小溪里摸鱼，最后，只能默默感叹一声：回不去的才是故乡。
只有记忆中的故乡，才是“故乡”。
回不去的故乡作文 篇六
这年，也是回不去了，我等不了回信，也煎熬不了路，呆在苏州，也挺好。这年寒假，也是约了同学出去的，就在这儿，闲适地瞎溜达。
我喜欢雪，但是连云港太冷，我受不了的就是这个时候，外婆已经裹上了一层厚重的袄子，有一种说不出的郁闷与颓废，就像画中的人儿，衣服穿破了也旧了。妈妈从网上邮购了二三套棉衣，苦口婆心地劝她：“现在与以前不同了！你也该穿新的了，可不像从前，要穿到旧。”衣服已经寄到了，但外婆还保持着最后的朴素与节俭，那件衣服一直被她珍藏在衣柜里，出去走亲戚时才会穿。
我喜欢热闹的夜晚，却也讨厌不眠的夜，乡下的每一寸土地都能制造出喧嚣，渗透铁窗的间隙呜咽的冷风，陌生的脚步踩在泥泞的雪地上，发出含混不清的诅咒，于半夜三更将你惊醒的莫名鞭炮声，太吵了，我的耳膜也无法得到暂时的休憩。
我喜欢口味重一点的食物，却怎么也吃不惯外婆腌的、煎的、煮的咸鱼。外公老爱吃的拳头大小的芝麻汤圆，太咸太呛，又太甜。我也不该这么挑剔的，但我却完全无法适应家里长辈的口味，我都怀疑自己是一个外乡人。除了这些个人所喜的食物，就是一些平平淡淡的家常菜，一个仅刺激了味觉，一个又让人乏味，实在无法形容家乡的每一餐给我带来的冲击。
但我喜欢那云涤雾绕般的神秘感，故乡的烟囱里飘起的蓝绸似的烟和丘陵上的霭，始终令人感到脊骨发凉。外婆在灶房炒菜时，我就在外头发呆。冬天菜园露在上头的菜叶，总是病态的，发紫的；雨蓬里的鸡，总是凶神恶煞，让人觉得，它们下一秒就要用它们锋利的尖嘴，将我们啄食至白骨森森。我更不常去菜园里看鸡，陶罐里的碎冰，随手捣弄几下，就让双手红肿了。妈妈说小时候上山曾遇到过一条大红蟒，我也就不敢往山上跑了，除了这个，就是怕迷路，迷路了，就怕——回不去了。
故乡不曾带给我愉快的回忆，只是那种“似曾相识”的熟悉感，既危险野性，又令人回味。
