染雾敢问世界,我是谁散文 篇一
在这个喧嚣的世界里，我们时常感到迷茫和不安。我们忙碌于工作和生活，却很少停下来思考自己的内心世界。我们似乎被社会的规范和期待所束缚，迷失在他人的眼光和评价中。然而，当我们静下心来，深入探索自己的灵魂深处，我们会发现，我们每个人都是独一无二的存在。
每个人都有自己独特的生命轨迹和人生使命。我们每个人都有自己的梦想和追求，每个人都有自己的价值和意义。不要让他人的看法左右自己的选择和行为，不要让外界的声音淹没了内心的声音。敢于做真实的自己，敢于勇敢地追寻内心的声音，才能找到自己真正的存在意义。
每个人都有自己的故事，每个人都有自己的独特之处。不要拘泥于社会的标准和价值观，不要被别人的眼光束缚自己的内心。敢问世界，我是谁？我是一个独立思考的个体，我是一个有自己信仰和理想的灵魂。不要为了取悦他人而放弃自己的原则和底线，不要为了迎合社会的期待而迷失自己的灵魂。
敢问世界，我是谁？我是一个勇敢面对现实的人，我是一个坚定追求梦想的人。不要被外界的困难和挑战所吓倒，不要因为失败和挫折而放弃追求。相信自己的力量，相信自己的潜能，相信自己可以创造属于自己的奇迹。
敢问世界，我是谁？我是一个热爱生活的人，我是一个珍惜每一刻的人。不要为了功利和名利而忽略生活的美好，不要为了追逐成功而忽略身边的亲情和友情。珍惜当下，珍惜身边的人，珍惜自己的幸福和快乐。
敢问世界，我是谁？我是一个永远在成长和进步的人，我是一个永远在探索和发现的人。不要停止学习和探索的脚步，不要停止追求和梦想的步伐。相信自己可以做到，相信自己可以成为更好的自己。愿我们每个人都能真正找到自己的存在意义，敢于做真实的自己，敢于追寻内心的声音。让我们一起勇敢面对世界，勇敢追求梦想，勇敢追寻真正的自己。
敢问世界,我是谁散文 篇二
第二篇内容
敢问世界,我是谁散文 篇三
敢问世界,我是谁散文
这个世界上，再没有人能够比看懂自己更难度的事情。
尽管满怀的努
生或者死，都是人的问题。不仅涉及到生命的本质问题，沾粘着你来自何处与去往哪里的重大事情，也是涉足人生秘境的哲学问题。生是父母的事情，我们所谓的一切，都在他人的偶然之中被动地决定，与已无关；死却是自己的事情，起码，能在活着的时候有静心思考的权利，最终才会发现生与死之间那段距离，就像一条新修的道路，两端无法选择，中途的空间中，却可以代步行走、驻步回望，这才是我最好的权利，也是生命应有的权力。
几十年来，满脑子糊涂地一直跟在别人身后，满地凌乱地把自己内心涌动的各种想法和欲望，当成了生命的目标和生命自身的终极追求，甚至自诩为一份活出自我的标志。结果，还是在忙乱的疲惫之中，两手空空什么也不曾得到；反而又在迷茫的快乐中，失去了最好年华。如今，继续放任自己一头的斑驳华发，沿着风动吹波的方向，顺势行走在错综复杂的路上。
从新疆一个偏远的兵团连队出生，又从一座边远的小山城开始，不甘命运地劳碌着活到今天，完整地构成一条普通人平凡的生活轨迹。孤影只身，城寂室寞，置身于庞大繁华而且拥挤热闹的都市，我依然没能真正地看懂过自己，更没有从头到尾地旁观自我到底是谁。生命过程奈何不已的空虚，情感无人可言的寂寞，让我在灯红酒绿的热闹之中，满心寂寞而且难奈无比。坐在城市边缘的山坡上，看着通红的落日正一寸寸地从窗口前消逝，像生命一样不再回来；清凉的夜色和安静的大地，再次将一个人残存不多的热量，用清凉的蛰伏和平静，与大地上的大小生命一起，组合成一份昆虫鸣啼的嘈杂舞台；聆听着大段大段冒出草丛被涌起的合唱诗句，你会发现自己已身处其中，甚至站在队伍的最前排，成为最为嘹亮的某个领唱者，虔诚而用情地诵咏着神圣从容的大地之光。
我是父母的儿子，至今仍是，这让我找到了自己的来处就在那里。可是，他们只能用卑微的生命孕育着我，我仅仅只能懂得一份普通人的爱我之情，这是一份迷乱的爱、清淡的爱，维持生命意义的爱，充满着境界浅薄又令人并不满意的爱。我知道，自己就是从这里开始的，并且早已在不觉间渐渐地长大坚硬，有了一种属于自己独立的生活；打探内心深处，依然很难完全地接受他们，更多是是一种来自生命赐予的感激。又是这份普通得淡如清水、没有味道的爱，再次让我觉得彼此之间更加的寂寞无比。
我还是女儿的父亲，即使今天一直还是，她是我生命不断得以延续的归宿，这是我最后的去处。面对她、我和我们之间共同的生活时，诸多的问题仍然像睡在梦里那样，难以及时确定地清醒过来，无法欢快地看到我、她和我们共同的通明岁月。我并没有她想像中那样的强大，更没有庞大到无边无际的能力；实际上，遇到困难时，我也会手足无措忙乱不安地帮不了她什么。甚至在很多时候里，会无故地给她增添一些不必要麻烦，让她暗下里为我的渺小无无能，放下曾经树立起来并时时仰望的某些期盼。活到一定的岁数后，她就会发现不知从何时起，已经能够从容地低头俯看着自己变矮变老的父亲。
我也曾经是一个女人的丈夫，在满世界、满街市，甚至一条中心街道的繁华里，我始终驱散不掉她怕过清贫日子、怕被人欺凌的烦恼。我们有过很多的岁月，看似美丽无缘让外人羡慕，其实，都是一份紧巴巴、貌似幸福的单色日子，它们暗暗地穿透着我们并不如意的日子，改变着生活的内容和人生的轨迹，这种改变之巨大，已经包括她受到别人的影响有了自己的目标，她对优裕的极其向往和对普通的鄙视。我知道，自始至终她从来就不满意我给予她的贫困生活，与他人的对比之中，让她早早地发现我的平凡、普通甚至脆弱，从而把我当成一个可以利用的.男人，一位只配受人利用的男人。我仿佛是别人的丈夫那样，模糊不清地活在她的世界里，这是造成我们分开的原因。
甚至，我是一个好公民，好员工，都是活在别人视野里，从不招惹麻烦的好人，成为一种毫无差距和悬念的人民的概念。
但是，我却不是一个愿意活成现在这种样子的自我。生活和生活里的东西，让我在生活的空地上成为一丛杂草、一片落叶、一根枝节，无所察觉地更换掉身体上所有的器官，我成了不是自我的别人，成了自己并不认识的那些人，从而成为我极不喜欢却又在充当着的那份角色。我不想说这是一种人生的悲哀，是生命浪费或荒芜的悲哀，是长着一双有力翅膀，却折断翅膀落入草丛而不是冲入广袤天空的悲哀。
真不知道，也想知道，我是谁，活在世界上的意义到底在哪儿。读书、写作、思考，看别人生死，替别人过活，费心气力去寻找最终的答案；结果，还是投降给了这个世界最为平庸却百试皆爽的活命。活着，一直就是我们不去思考、不敢思考，也无能力去思考的理由。我始终没有找到最好的办法，去找到大千里真实的自己，寻找少年时代就有的一颗雄心勃兴的心灵。
真不知道，更想知道，谁是我，我是哪一个人的谁。能艰难而继续地活在这儿，活到顾身自怜的今天，既是一份人的窘境，也是一份人类的心情；有时想一想过着傻子生活，还挺幽默。本来我可以麻木地过着一种小国寡民、自满得意的小日子，可以在比上不足比下有余的满足中，让自己满足；然而，我仍无法放下寻找自我的渴望，连同自己的心肝肺腑和灵魂，全部不剩地输给现实这位强大的对手。尽管，它至今仍态度傲慢地站在幽暝之央，并未真正地走近我，用贴身的亲密肆意地伤害我。
挺羡慕身边的一些朋友，他们从不过问和思考将来会什么样，活着有什么意义之类的蠢事，更不过问自己是谁最终要去哪儿，最需要一些什么，这都是上帝的事情，人是干不好，也干不了这些事情。把普通人的小日子过得有滋有味，像每天都在吃肉喝酒凑热闹过大年一样，充实和饱满甚至惬意，有时会变得比生活更像生活。这让我不得不去追问自己，你苦苦追索和终生盼望的日子，果真就这么重要吗？过多的失败和挫折，已经让我淡泊心态、自恃以待，不再惊慌失措。我像看别人那样看自己，不再去光顾内心最深处的天荒地芜；甚至。我会让自己开始另类的生活，重新唤醒曾经有过的振作，把普通百姓大白菜的日子，过也一份鱼肉宴肴的高汤美味。只是，因为品尝苦难涩咸的日子太过长久，以至于让我失去了评判幸福和甜蜜的能力。
看着满天遍布浓烈热情的星辰，苦闷的心情豁然开朗很多，我仿佛进入一域宽阔无际的世界。那是一个能够让人看透人世的地方，就像接近和承受人间拥有的佛教那样，会平静地把任何人生的失意、失败和失去，无一例外地归结为自我身上存在的缺陷，从而在灾难之前，身和心一起变得清静如流云，平淡似止水。宇宙如此庞大，无边无际，像一条永不终结和冰冻的大河；各种星系是那么繁多，枝衍叶繁，支支岔岔，贯穿着天体的无垠空间。即使，这条河流随便流到那里，或停或流，都比一条溪流显得壮观。壮阔到无法让一个渺小地球人，无暇顾及自我漫长的无限悲伤，忽略着自身低矮的程度。
仰望着，思考着，把自己是谁，成为一种哲学的命题，甚至当成生活的菜品，从而结束每一天并不如意的生活；这是我生命中的现实，即使满腹伤痛，即使满眼苍凉，又有何妨？
有时候，我又会觉得这种岁月很满足；能这样贴近地找到自己，不管以什么理由，我都会使用一种幸福的态度，去对待时光里流逝的一切，包括眼前的苟且和远方诗意的生活。
