染雾原创相声 篇一
《婚姻相亲记》
（两个演员分别扮演男女角色）
男：大家好，我叫小明，今年25岁，来自农村。我家里有一百亩地，有一头牛，还有一只鸡。
女：你这条件也太差了吧，我可是城里人，家里有房有车，还有两套房产。
男：那你看上我了吗？
女：看你这样子，还是算了吧。
男：你怎么这样，我可是一心想找个城里姑娘嘛，你看我这身村装，帅不？
女：（嘲笑）帅？你这装束简直土得掉渣。你看看人家城里小伙，一个比一个时髦，你这样子还好意思出来相亲。
男：（不服气）我才不管时髦不时髦呢，我就是真心想找个城里姑娘，你看我这份诚意。
女：你这份诚意就算了吧，我可不想嫁给个土包子。
男：（愤怒）你这样说我，我可不答应！我就是要找个城里姑娘，你再说我土包子，我……
（场景突然切换，男女角色变换）
女：大家好，我叫小花，今年23岁，家里有房有车，还有一只狗。
男：哇，你这条件不错啊，我家里虽然没什么，但我有一颗诚挚的心，愿意对你好。
女：（笑）你这样说倒是挺诚恳的，不过我还是想找个条件好的。
男：条件好的未必对你好啊，我保证会对你好，让你幸福一辈子。
女：真的吗？那你愿意接受我的条件吗？
男：什么条件？只要不是要我变成百万富翁，我都愿意。
女：那就好，我只要求你对我真心实意，不求你有多么富有。
男：那当然没问题，我会对你好的。
女：那好吧，我们试一试看吧。
男：好，我会努力让你过上幸福的生活的。
（两人握手言和，笑容满面）
以上就是《婚姻相亲记》的相声，希望大家喜欢！
原创相声 篇二
《公交车上的奇遇》
（两个演员分别扮演男女角色）
男：大家好，我是小明，今天我坐公交车上碰到了一段奇遇，我看到一个漂亮姑娘，就想搭讪。
女：（不耐烦）你是哪里来的，这么大胆，敢搭讪我？
男：对不起，我是真心喜欢你，想认识你。
女：哼，你这样子还想认识我？我可是城里姑娘，看不上你这种样子。
男：（无奈）那我该怎么办呢，我真的很喜欢你。
女：你喜欢我就行了吗？你看看你自己，一身土气，还好意思上来搭讪。
男：（尴尬）那我该怎么才能让你喜欢我呢？
女：你不用想了，你这个样子，我永远也不会喜欢你。
（突然场景切换，男女角色变换）
女：大家好，我是小花，今天坐公交车上碰到了一个有趣的男生，他看上去很诚恳。
男：（开心）你觉得我诚恳吗？其实我一直很喜欢你，想认识你。
女：（笑）你看上去确实挺诚恳的，不像其他男生那样花言巧语。
男：我保证我不会对你花言巧语，只会用真心和诚意对待你。
女：那好吧，我们可以试着认识一下。
男：太好了，我会好好对待你的，让你过上幸福的生活。
（男女握手言和，笑容满面）
以上就是《公交车上的奇遇》的相声，希望大家喜欢！
原创相声 篇三
作者：宋书琴
甲 才几天时间不见，你可出息了不少啊！
乙 哪有你这么打招呼的，我怎么这么几天就长出息了？
甲 嗨！今年不是猪年嘛！猪年人人都出息的快啊！
乙 这是什么逻辑啊！
甲 这是我二大爷的逻辑啊！
乙 你二大爷？
甲 对！就是那个整天想干点事业又干不成，最后一心想当校长的那个二大爷；
乙 啊！我见过！我见过，咱那个二大爷还和我说过他这一辈子最喜欢的职业就是教育事业，最羡慕的就是当校长的，自己最大的愿望就是要办所学校，最近他怎么样？
甲 要说我这个二大爷啊！总是觉得他这辈子怀才不遇，没有赶上好机会，见谁都诉苦，见谁都说他的远大理想，这不，连你都知道了；
乙 不光我知道啊！好多人都知道呢；
甲 前天，他一蹦仨高儿的来找我了；
乙 找你还说这事儿？
甲 他说“小子！我的机会来了！”我一听他说机会来了，就知道他又在说那办学的事儿了，就有一打无一打的应酬着他，可一看他那眉飞色舞的兴奋劲儿啊！你还别说，他弄的就跟真事儿似的；
乙 那你就赶紧听听吧，听听咱二大爷找到了一个什么好机会；
甲 是啊！我就赶紧沏上茶倒上水点上烟，我说“二大爷，您说的这个机会是------”还没等我说完呢，他就自己说开了；
乙 快说给我听听，咱这个二大爷就是个爽快人！
甲 他说“小子！”
乙 哎！------嗨！和我有什么关系！
甲 他说“小子！”
乙 哎！------我这是怎么了，哎，我说你别净捡便宜啊！
甲 二大爷说啊！你看我这么些年没干别的，专门研究这天干地支，子丑寅卯，天旋地转，十二个属相啦！
乙 咱这二大爷学问还不浅呢，可听着怎么有点像算命的呢；
甲 真还差不多，咱二大爷说啊，小子！你看我这么多年研究的人也老了腰也弯了，把其他的雄心壮志也都弯没了，就剩下那个死不瞑目的夙愿了，你说我能不用点心思研究吗？我剩下的时间也不多了，就像那洋蜡头似的越来越短了，你说我突然发现我的机会来了，能不抓住吗？小子！
乙 抓啊！一定得抓住！不是有个名人曾经说过吗，机会是和你脸儿对脸儿跑的，到你眼前就要手疾眼快抓住它，你抓不住，它就和你擦肩而过，没了！
甲 是啊！我也是这么想的，于是就又点烟又倒茶的鼓励他继续说下去；
乙 你倒是说啊！
甲 （不说话）
乙 你倒是说不说，不说我开枪了！
甲 你怎么出息成了铁道游击队了！我说还不行吗？
乙 这不就行了；
甲 咱二大爷说“小子！”
乙 哎！------我说你把这“小子！”俩字省略了不行吗？
甲 好吧，就省了吧，咱二大爷说，我研究十啦多年了，今年的机会最好啊！
乙 今年可是猪年啊，什么年我都不上心，就是猪年我记着，我就是属猪的；
甲 二大爷说（刚要说小子就又打住了）我呀，为了办学，把这十二属都研究透了，你说这虎年吧，那是英雄虎胆，应该办军事院校，好培养战斗英雄啊！专业性太强，咱办不了啊！这龙年吧，那更专业；
乙 什么专业？
甲 俩专业呢，一是培养飞行员的年头，不是说龙飞凤舞嘛，一是培养水利专家的年头，不是说龙能呼风唤雨嘛，这俩专业咱行吗？
乙 这不行，太专业了；
甲 这蛇年是出美女的年头，要办就得办模特学校，艺术学校，培养电影电视明星的学校；
乙 就是培养漂亮演员的学校，这可不错呀！
甲 不行啊！
乙 （俩个人一起说）这太专业了！
甲 转眼就是马年羊年外加牛年，那都是种田的专业；
乙 没错！牛马年好种田嘛；
甲 咱二大爷说他一辈子也没和土地打过交道，一寻思也不行；
乙 那就是猴年了，该办什么了？
甲 别说这猴年可是更不一般啊，你没听说“金猴奋起千均棒，不打好人打妖怪！”
乙 是有这么回事！
甲 这打坏人的事儿咱老百姓虽说也是应该应份的，可终究是业余的，人家公检法才是专业的呢，你说咱们业余的要办一个培养公检法人才的学校，那可是------
乙 太专业了！
甲 鸡年就更没有办法了！
乙 鸡年能干什么？
甲 咱二大爷说呀，这鸡年是培养歌唱家的年头，你看那鸡都是早晨起来就扯着脖子猛喊“唱歌啦！唱歌啦！”（学打鸣的节奏）
乙 别叫了，人家还以为你要下蛋呢！
甲 狗年可算盼到了，咱二大爷考虑了大半年也没想出个辙来，你说这狗年能培养什么呢？
乙 狗是人类的朋友啊，它嗅觉灵敏，记忆力强，忠厚可靠，气质高雅，落落大方，美丽------
甲 对了，你算把狗的优点特点兴奋点都说出来了，可我听着怎么越来越不像在说狗呢？
乙 因为我媳妇是属狗的！
甲 咱二大爷也想到了狗的这些优点和特长，他说别小看了这些朋友啊，它们可是在海关检查，缉私查毒，边防守卫，看家护院，私人保镖------都起到了关键的作用啊；
乙 怎么越说职务越小啊？
甲 别光看见狗在守边防能起到非常重要的作用，它在个人家庭中也能同样起着重要的作用，而且它从不计较自己的职务大小地位高低------
乙 对呀，狗是比你强，你去年因为没提上正科级不是还生气闹情绪了吗？
甲 提那茬干嘛呀！我是不如狗-----啊！咱二大爷说，这狗年最适合办一个犬类训练学校，至少也要办一个宠物学校；
乙 这回不训练人了，改训练狗了；
甲 可想来想去，想了大半年，还是觉得------
乙 （一起说）太专业了！
甲 这回好了！这不是猪年一开始，咱二大爷就打算好了，要正式开始办学了！
乙 猪年能办什么学校啊，猪有什么特长啊？（看自己的全身）
甲 你没想到吧，你是想不到的，你使劲想也想不到的！
乙 （使劲想，摸自己的全身，包括鼻子嘴手等）快说出来让我听听！
甲 办胖子学校！
乙 什么？胖子学校？哈哈！别开国际玩笑了，这算什么学校啊！现如今减肥是时尚，年轻人瘦的皮包骨才叫美呢，稍微不小心就会发胖，谁还花钱瞎耽误工夫上你那里专门学怎样长胖，快打住吧！你以为我是范伟呢，一忽悠就信你的！哼！
甲 嗨！嗨！猪脑子了不是！咱二大爷办的就是专门培养胖子的学校，咱二大爷不但想到了而且还做到了！
乙 真的？这可是够冷门的啊！
甲 就是嘛，现在干什么不都是人无我有，人有我奇，讲究的就是偏、冷、怪嘛！
乙 这叫什么讲究啊！
甲 咱二大爷说干就干，招生广告往大门口这么一贴，立刻就围过来一群人观看；
乙 贴哪啦？我也想去看看写的什么；
甲 上面写着：本校是十年一贯制，就是说从入校到毕业要十年时间；
乙 可是不短啊！
甲 本校学生十年后要参加世界胖子大赛，凡是能达到参赛标准的学生，学校将免收在校十年时间的一切费用，凡是在大赛中获奖的可得到一千万元的奖励！那可是美金啊！
乙 天哪！快说说都什么条件！
甲 招生十名，男女不限，属猪的优先！
乙 我还有点希望；
甲 不要你这么大的猪，是要十二岁以下的那个猪；
乙 是小猪；
甲 要求自身体重超标的，愿意吃肉食不喜欢运动的，愿意吃甜食喝饮料不喜欢蔬菜粗粮的，愿意一天二十四小时一动也不动的懒在沙发里或躺在床上的，不喜欢称体重不喜欢照镜子的；
乙 这些条件我都够格！
甲 还别说，当时就有来报名的，也有跟着看热闹的，呼啦呼啦的.一大群呢！
乙 不是说就要十名吗？
甲 初试、复试、再复试，胖中选胖，优中选优，最后选中了前十名；
乙 真不容易啊！上学难，上胖子学校更难！
甲 选上了的第一件事就是改名；
乙 改名？
甲 把原来在家里叫的什么小龙小凤小花小叶的通通的忘掉，必须叫学校里给起好的艺名；
乙 这和培养胖子有关系吗？
甲 有啊！咱二大爷说，要从思想上灵魂上时时刻刻提醒他们要努力做个胖子，做个世界级的胖子，这也是为他们将来成了名人提前做准备的，你看那些名腕们不都是用艺名吗？
乙 啊！那是，咱二大爷都给他们起了什么好听的名字？
甲 一个叫团圆圆，一个叫扁圆圆，一个叫横圆圆；
乙 都够这个的了，（双手在腰那里比划圆的程度）
甲 还有一个女孩儿的名字最好听，叫最佳圆子；
乙 听着像个日本名字呢！
甲 这些孩子入学以后，咱二大爷每天对他们要求的非常严格，让他们在执行学校制定的各项规章制度上不能有一丝一毫的差错；
乙 那么小的孩子那么严格的制度，万一违规了呢？
甲 绝对不允许有万一，出现万一就必得重罚！
乙 怎么重罚啊？
甲 比如说，学校规定一天八餐必须以肥肉为主食，不许吃蔬菜；
乙 这多香啊！
甲 有一天，团圆圆吃的有点腻住了，就偷着跑到厨房去，在门口捡了根韭菜叶儿，忙吃了一小口儿，这个香啊！
乙 一根韭菜叶够塞牙缝的嘛！
甲 刚要吃第二口，恰巧让咱二大爷给看见了，这可是绝对的违纪行为；
乙 那------
甲 重罚！决不手软；
乙 怎么罚？让他的父母来交钱吧，一根韭菜叶儿能值几个钱？
甲 决不罚钱！
乙 那叫什么重罚呀！全世界的重罚都以罚钱为主！
甲 这里就不是，咱二大爷叫团圆圆去伙房端来八大碗肥肉，当着全校同学的面一口气吃下去，并且保证以后绝对不再吃蔬菜了；
乙 怎么听着跟奖励差不多，可这八大碗肥肉一口气吃------吃------吃不下去------
甲 还有一次，扁圆圆也违规了；
乙 他也吃韭菜了吗？
甲 比那好点，学校规定他们每天必须在床上躺二十二个小时，只有两个小时是搞个人卫生的时间，必须分成四次进行，绝对不能随意下地走动；
乙 怎么连运动运动也不行啊！
甲 运动！在胖子学校里压根就没有运动这一词！
乙 光躺在床上多舒服啊！
甲 是舒服啊！你整天二十二个小时躺着不动试试，这扁圆圆躺着躺着有点不耐烦了，就偷着坐了起来，刚要下地穿鞋，叫咱二大爷看见了；
乙 这也算违规啊！
甲 当然算啦！
乙 嗨！（俩人一起说：必须重罚！？甲的声音重、乙是疑问的声音）
甲 罚他在床上连续躺四十八小时不许翻身；
乙 好吃不如饺子，自在不如倒着，这不让翻身可------可太难受了！
甲 最有意思的规定是必须喝饮料，还必须是喝甜的、碳酸的带汽儿的那种，决不许喝白开水；
乙 多好喝啊！又爽口又痛快！我都谗了！
甲 最佳圆子有一天觉着嘴里没味儿，吃什么都是甜腻腻的，嘴里发粘，舌头也又厚又沉，看见食堂餐桌上有半小瓶儿不知哪位服务员喝剩下的矿泉水，就悄悄的拿起来喝了一小口儿；
乙 正好让咱二大爷看见了！
甲 你怎么知道了呢？我还没说到这里呢！
乙 肯定是让咱二大爷看见了，别人看见了也得装没看见，这些孩子也太------
甲 是不是身在福中不知福啦？
乙 不------是太痛苦了！哎！怎么每次一有违规的事，马上就能让咱二大爷看见呢？
甲 他不是在学校的各个地方都装着监视器呢嘛！
乙 这回是女孩子，能不能罚的轻点啊！
甲 你说什么呢啊！女孩子怎么啦，培养一个女子世界冠军容易吗？绝对不能允许平时放松警惕啊！你今天对她放松一点，她明天的冠军就会被别人拿走；
乙 这事还真挺重要的！
甲 所以这回的重罚也是必须的；
乙 罚吧！谁让咱犯错误了呢！这回咋罚啊，是吃肥肉啊，还是睡觉啊！
甲 不罚吃肥肉，也不罚睡觉，咱二大爷说了，从哪儿跌倒了就必须要从哪儿爬起来，这回是喝水喝错了，所
以罚的也是喝水；
乙 还算讲理啊！喝吧，喝水谁不会呀，我一次能喝两暖瓶呢！
甲 那算啥呀，你喝的是茶水，咱二大爷罚她喝的是饮料；
乙 那不是喝的更痛快嘛！
甲 痛快你来试试，这么大瓶的可乐（用手比划最大瓶的）这么大瓶的雪碧，这么大瓶的橙汁，一样十桶，一口气喝完，你行吗？
乙 啊！你在这灌水鳖呢！
甲 咱二大爷就是用这些不近人情的规定，不讲情面的重罚，把这些孩子培养的个儿顶个儿的有出息呀！
乙 肯定得有出息，比我是出息多了！
甲 这回你算说对了！他们个个都是皮毛一体滚瓜溜圆，有的团圆，有的扁圆，有的横圆；
乙 跟他们的艺名还真挺相配的呢！
甲 你猜猜看十年以后，他们能长成什么样子呢？
乙 十年------十年------这样的学习生活下来，那肯定是------（双手比划胖）
甲 这个团圆圆啊，就像个大皮球似的，肚子圆圆的自己看不见腿，更看不着脚，这个扁圆圆啊，十年了，往高了基本没长，光往扁了长，腰粗的就像最大号的水缸（也可说成拍子缸）一圈能有三米挂零吧，这横圆圆的模样最好看，就像刚出锅的大馒头被一下子拍扁了一样，喧腾腾的直冒热气儿；
乙 真是工夫不负有心人啊！哎，还有那位叫日本名字的美女呢？她长什么样了？
甲 你还没忘那个女孩儿啊！她可是比以前的回头率高多了！
乙 那肯定是够漂亮的了，快说说她到底有多漂亮，我也想看看她；
甲 那个最佳圆子啊，那个美啊，美的那个艺术啊！
乙 怎么个艺术啊？
甲 她的全身都是用圆和圆组装成的；
乙 组装的？听着怎么有点慎的慌呢；
甲 我那是形容，不是谁给她组合的，是她按照咱二大爷的培训方案
自己长的；
乙 这么说我就不害怕了；
甲 我说她的全身都是圆的，你看，她的头是圆的，身子是圆的，十八九岁的妙龄女郎，人称花季少女的时候，她用圆胳膊圆腿在怀里使劲抱着两个篮球；
乙 不是规定了不能参加体育运动嘛！怎么还抱两个篮球啊！
甲 你真是个猪脑子，我是形容的她抱俩球儿，她不抱能行吗？
乙 嗨！我怎么就忘了她是女郎了！我得离近点儿看看她！
甲 你不能往前走了，就得离远了看，才能看出来艺术效果；
乙 （想往前去，听甲这么一说，又退回来几步）这么远行吗？
甲 行吧，你看吧，正对面的那个淡蓝色的就是！
乙 （用手搭遮阳棚）你别逗我了，哪有啊？
甲 就是那个在超市门前的淡蓝色的------
乙 那个啊！我早就看见了，那不是人家商场要开业，用气球吹起来的kt猫吗？
甲 这么说你不但眼神没毛病，你的艺术欣赏水平还不低呢！怎么样？她漂亮吧？
乙 模样还真挺不错的！
甲 终于熬到十年了，世界胖子大赛就要开始了！
乙 十年一度的大赛啊，费了十年的心血啊，就看这站在磅秤上的一分钟了，真是台上一分钟台下十年工啊！
甲 没错！比赛就要开始了，组委会要求参赛选手自己走上称重台；
乙 这事是要求选手们亲自去做的，称的就是他们的体重嘛；
甲 你说的轻巧，这个无理要求对你可能不算什么，对参赛选手来讲就太苛刻了；
乙 怎么说呢？
甲 这段距离不近啊！
乙 有多远啊？
甲 差不多有二十米吧！
乙 啊！这还算距离啊！
甲 你忘了，他们平时一天都走不上十步八步的，走多了就要挨罚的；
乙 是被罚怕了！
甲 二十米对于他们来讲就是太长的距离了，比万里长征还遥远啊，让他们一下子走这么远的路，这简直太难了；
乙 难于上青天！
甲 最主要的是称重台子还有三个台阶呢，这叫三蹬啊！他们怎么能上得去啊！
乙 三个台阶（伸三个手指头）
甲 团圆圆第一个往称重台走，刚走到第十步就喘的上气不接下气，大汗淋漓；
乙 十步可是他的运动极限；
甲 扁圆圆咬着牙好歹的比团圆圆多走了三四步，就一屁股坐地上了；
乙 歇会儿再走吧；
甲 歇会儿就来麻烦了；
乙 怎么了？
甲 歇了一会儿，等再想往前走的时候，他怎么起也起不来了，咱二大爷忙去顾了十几个做装卸工的大小伙子喊着号子一齐用劲往起周，才算把扁圆圆弄起来；那个横圆圆就不乐观了，他看前两个战友都倒下了，这回该看我的了，沧海横流方显出英雄本色，前仆后继，革命自有后来人，我要冲上去，冠军非我横圆圆莫属！他这一激动不要紧，脚下立时就乱套了，结果，一步还没走呢，就倒了；
乙 摔倒了！
甲 他这一倒可不要紧，把咱二大爷可吓坏了也乐坏了；
乙 这是什么话啊，先说说怎么吓坏了；
甲 你想啊，刚才扁圆圆摔倒时，咱二大爷花高价钱顾了十多个装卸工才周起来，人家都说就这么一会儿活比装一天火车都累，这回再去顾人家帮忙周横圆圆，咱二大爷估计花多少钱人家也不会来了，所以咱二大爷吓坏了；
乙 那怎么又乐坏了呢？
甲 他这一倒不要紧，是趴着倒下的，他是中间太粗两头细，手脚乱蹬乱划拉就是够不着地儿，看见他这个滑稽的样子，你说咱二大爷能不乐嘛；
乙 是够搞笑的，那也不能光乐呀，得赶快周啊！
甲 是啊！人都围过来了，瞅着干着急啊！
乙 还不快点啊，瞅着干嘛？
甲 这不是不知道周哪头嘛！
乙 那个女的呢？她没事吧；
甲 你怎么总惦记她呀！
乙 瞧你说的，前几个都倒下了，也没别人可惦记的了；
甲 对女士嘛，组委会给了优惠政策，也是咱二大爷看了前三个选手的情况，临时做的决定，给最佳圆子派了个车，拉她去称重台；
乙 这还挺好的；
甲 好什么呀！更糟糕了！
乙 怎么会呢！
甲 好不容易把最佳圆子用吊车放到车斗里，车走不动了；
乙 咋啦？
甲 车胎爆了！
乙 嗨！
甲 你说咱二大爷这个急呀！
乙 十年的心血啊，能就这样付之东流了吗？
甲 最后还是几个黄头发的外国人叽哩呱啦的说了一大堆什么，组委会才临时改了比赛规矩，把称重用的磅秤从台子上挪下来，就近给他们称了体重；
乙 这外国人还挺有同情心的呢，早这样做不是早就好了嘛！
甲 人家大赛十年举办一次，多少次了都是雷打不动的规矩，这次是他们看见咱二大爷培养的参赛选手太优秀了，只因为上不了称重台放弃比赛，那不是太遗憾了嘛，所以，刚才他们叽哩呱啦的就是说这个呢；
乙 称了吗？
甲 称了；
乙 快告诉我结果如何啊？
甲 且听下回分解；
乙 哎呀，你可别卖关子了，都折腾十年了，要的不就是个结果吗？
甲 最后的比赛结果是：冠军、亚军、季军全部让咱二大爷的胖子学校拿到手了！
乙 大满惯了！太好了！（拍手）
甲 是啊！咱二大爷也是从心里往外乐啊！得了大奖一定要好好的庆祝一下；
乙 对呗！这回真得好好的庆祝一下，请上所有的亲朋好友们撮一顿！
甲 咱二大爷可忙坏了，准备了十桌吃喝！足足用了二十头猪的原材料，还有奶油、白糖、光是喝的饮料就用卡车往里运了三天；
乙 谁能吃得了这么些啊！
甲 这不是表达了咱二大爷的兴奋心情嘛！
乙 啥时候开餐啊！告诉我一声！
甲 到了开餐的那天，按照请柬上的预定时间马上要宣布庆功宴会开始的时候，咱二大爷发现不对劲儿啦！
乙 又怎么了？
甲 整个餐厅里除了他自己是活的以外，其余的十张桌子上摆着的都是猪肉！
乙 来宾呢？
甲 一个也没有来啊！
乙 都干什么去了？
甲 都忙着去医院治疗心脑血管病糖尿病肥胖病去了；
乙 别忘了告诉他们今年可是猪年啊！千万别去减肥啊！
甲 猪年就得胖啊！你这是什么逻辑！
乙 这不是我的逻辑，这是咱二大爷的逻辑！
甲 嗨！
宋书琴
