染雾本人工作总结 篇一
在过去的一年里，我在公司担任项目经理的职位，负责管理和协调各个项目的开发和实施工作。在这段时间里，我积累了许多宝贵的经验和教训，也取得了一些可喜的成绩。在本篇文章中，我将总结我在这一年里的工作经历和成果。
首先，我在项目管理方面取得了显著的进展。我学会了制定详细的项目计划，并且能够合理地安排资源和时间，以确保项目按时交付。我还学会了有效地与项目团队沟通和协作，以确保项目各方面的顺利进行。通过不断的学习和实践，我逐渐提高了自己的项目管理能力，为公司的项目成功做出了贡献。
其次，我在团队管理方面也有所成就。我注重培养团队成员的合作精神和团队意识，通过定期的团队会议和交流活动，增强了团队的凝聚力和协作能力。我还积极参与团队成员的培训和发展，帮助他们提升自己的技能和知识。通过这些努力，我成功地建立了一个高效、和谐的团队，为项目的顺利进行提供了良好的支持。
此外，我还注重与客户的沟通和合作。我始终以客户满意为目标，努力理解客户的需求和期望，并及时地回应和解决客户的问题和反馈。通过与客户的密切合作，我成功地赢得了客户的信任和好评，为公司树立了良好的形象和口碑。
总结起来，过去一年里我在项目管理、团队管理和客户合作方面都取得了一定的成绩。我充分发挥自己的专业知识和技能，通过不断学习和实践，不断提高自己的能力和水平。我相信，在未来的工作中，我会继续努力，为公司的发展和成功做出更大的贡献。
本人工作总结 篇二
在过去的一段时间里，我一直担任公司市场部门的销售经理职位，负责销售团队的管理和销售业绩的提升。经过一年多的努力，我在工作中积累了许多宝贵的经验和教训，也取得了一些可喜的成绩。在本篇文章中，我将总结我在这一段时间里的工作经历和成果。
首先，我在销售管理方面取得了显著的进展。我学会了制定和执行销售计划，并且能够合理地安排销售资源和时间，以确保销售目标的实现。我还学会了有效地与销售团队沟通和协作，以激励他们提高销售业绩。通过持续的市场调研和分析，我能够及时调整销售策略，以适应市场的变化。通过这些努力，我成功地提升了销售团队的整体业绩，为公司的销售增长做出了贡献。
其次，我注重与客户的沟通和合作。我努力理解客户的需求和期望，通过个性化的销售策略和解决方案，为客户提供有价值的产品和服务。我注重建立和维护与客户的长期合作关系，通过定期的客户拜访和跟进，提高客户的满意度和忠诚度。通过这种积极的客户关系管理，我成功地开拓了一些重要客户，为公司的市场地位和竞争力提供了支持。
此外，我还注重团队的培养和发展。我关注销售团队成员的个人发展和职业规划，通过定期的培训和指导，帮助他们提升销售技能和知识。我注重激励团队成员的积极性和创造性，通过设立激励机制和提供良好的工作环境，增强了团队的凝聚力和士气。通过这些努力，我成功地建立了一个高效、团结的销售团队，为公司的销售业绩提供了有力的支持。
总结起来，过去一段时间里我在销售管理、客户合作和团队发展方面取得了一定的成绩。我充分发挥自己的专业知识和技能，通过不断学习和实践，不断提高自己的能力和水平。我相信，在未来的工作中，我会继续努力，为公司的销售增长和发展做出更大的贡献。
本人工作总结 篇三
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42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说："你放屁了"科长说："不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说："屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀！"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己："我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意.
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己！可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"！如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了！
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音："对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说："你掉不掉毛?"老鼠哆嗦了一下不语。熊又问："掉不掉毛啊，你?"老鼠战战兢兢地说："不掉…"熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说：我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的.事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了.
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊！"
58.女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲："某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧?"
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹：领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀?
悟空：一个.
唐僧：给你一把.
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊?
沙僧：一个.
唐僧：也给你一把.
一旁的八戒开心，这么简单的问题.
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空：1949年.
唐僧：给你一把.
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊?
沙僧：250万人.
唐僧：也给你一把.
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?
.八戒又只有自个跳了下去.
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦："妈妈，有人打你儿子你会怎样?"妈妈："我会打他的儿子报仇！"仔仔："…"
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人："我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。"
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说："我看见了！""我也看见了！"这时远处有人提着裤子出来骂道："看见就看见呗！你们嚷什么啊！"
1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊："卖冰棍儿~卖冰棍儿~~"。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊："我也是~我也是~"。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭："亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！"
4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
"投缘的"女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道："头扁的行不行"。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他："你是哪班的，叫什么名字?"某生把裤腿一掀，说："你猜啊你猜啊。"
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道"玛勒格碧.松首"
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
…
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖.有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课："科学研究要不怕脏。"然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说："我不怕脏。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授："另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。"
12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说："伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快"B君说："有啥好羡慕的，裤子还没脱呢…"
13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。"乖乖，妈妈呢?""去花果山了！"".""乖乖，那你在做什么呢?""阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！"
同事的儿子，4岁。经典的一句话："我小的时候."
15.公路上发生了一起车祸--乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：
