《不要用爱控制我》读书笔记(推荐4篇)

时间:2019-09-03 04:18:22
染雾
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《不要用爱控制我》读书笔记 篇一

《不要用爱控制我》是一本引人深思的心理学读物,作者从心理学角度剖析了爱与控制之间的关系。本书主要讲述了人们在恋爱关系中如何使用爱来控制对方,以及受控方如何应对和解脱。通过深入探讨这一现象,书中给人们提供了一种新的思考方式,让人们重新审视自己在爱情中的行为和角色。

在书中,作者详细分析了人们在爱情关系中使用爱来控制对方的心理动机。作者指出,控制欲源于人们对于爱的渴望和不安全感的驱使。当一个人对另一个人产生了强烈的依赖和需求时,他们往往会试图通过控制对方的行为来满足自己的欲望和安全感。这种行为不仅会对对方造成困扰和压力,也会使自己的爱情关系变得不健康和不稳定。

然而,书中强调的是,被爱控制的一方同样有责任和权力来改变这种局面。作者认为,被控制的一方应该保持独立和自我,不被对方的爱所束缚。他们可以通过明确边界和需求,表达自己的想法和感受,让对方意识到他们的行为已经超越了合理的范围。同时,被控制的一方也应该学会独立思考和做出决策,不要过分依赖对方的意见和决定。只有这样,他们才能够真正摆脱爱的控制,拥有一种平等和健康的爱情关系。

通过阅读《不要用爱控制我》,我对爱情关系中的控制问题有了更深入的理解。我认识到,爱情是自由和平等的,不应该成为一种控制和束缚。无论是爱别人还是被别人所爱,我们都应该保持独立和自我,不受爱的控制。只有这样,我们才能够真正享受到爱情的美好和幸福。

《不要用爱控制我》读书笔记 篇二

《不要用爱控制我》是一本关于爱情心理学的书籍,作者通过深入剖析了爱与控制的关系,给人们带来了深刻的启示。本书从不同角度探讨了爱情中的控制现象,并提供了一些实用的方法和建议,帮助人们改变不健康的爱情模式。

在书中,作者首先指出了人们在爱情中对于控制的渴望和需求。作者认为,控制欲是人类本能的一部分,但当这种欲望脱离了合理的范围,就会对爱情关系造成负面影响。例如,一方试图通过控制对方的行为和思想来满足自己的需求,这种行为不仅会剥夺对方的自由和独立,也会破坏两人之间的平等和信任。

然而,作者并不是在指责控制者,而是鼓励受控方积极应对和改变这种局面。作者提出了一些实用的方法和建议,帮助受控方摆脱爱的控制。例如,受控方可以明确表达自己的需求和边界,让对方意识到他们的行为已经超过了合理的范围。另外,受控方也应该学会独立思考和做出决策,不要过分依赖对方的意见和决定。只有这样,他们才能够真正摆脱爱的束缚,拥有一种健康和平等的爱情关系。

通过阅读《不要用爱控制我》,我对于爱情中的控制问题有了更深入的认识。爱情是自由和平等的,不应该成为一种控制和束缚。只有双方都保持独立和自我,才能够共同创造一种健康和平等的爱情关系。这本书不仅让我重新审视了自己在爱情中的行为和角色,也为我提供了一种新的思考方式,让我能够更加理性地对待爱情。

《不要用爱控制我》读书笔记 篇三

  在看到这本书的时候,我就对这本书的名字很感兴趣,我认为这是但老师给我推荐的最好的一本书。也让我通过这本书看到并了解了自己的过去生活模式是什么样的。

  其实在现实生活中,我们都是打着爱的旗子在伤害我们身边至亲至爱的人,这其中也包括我们身边的朋友和同事。有时候爱就像是一个包装袋,包住了许多见不得人的东西,这样的爱也是伤害孩子的凶器!

  有些人习惯性将自己的意志强加于人,却一点都意识不到这些行为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的人的时候,你的个性就被“抹杀”了。在读到前几章的时候,我感到很吃惊,让我感觉我也在无意识的控制着别人,但是在我周围,也有很多人也在这样做。

  首先从我们的原生家庭开始,我们无意识的接受了我们父母对我们的管教方式,尤其是我们讨厌父母对我们做的事情。虽然我们不喜欢他们对我们这样做,但是我们还是把这种方式用在我们孩子身上,我们不但没有改掉这些行为方式,而且更加的变本加厉。我们很讨厌父母不给我们时间和空间,限制我们,让我们没有自由,没有自己的权利,似乎我们的童年都是在控制中度过。但是现在有可能我们仍然在复制着这样的行为模式,对我们的孩子做着同样的事,我们无意识的会把我们认为的幸福观,价值观强加给孩子。

  我们可以思考一下:什么才是幸福呢?当然答案有很多种,因为我们的三观不同,所思所想也不同,那我们为了什么把我们自己的想法强加给别人呢?其实,这就是控制欲在作怪,我们总是把我们认为好的,对的,强加给别人,并没有关注别人的想法和需求,没有尊重别人的所思所想和所需。

  我们有很多的类似的集体无意识行为在蔓延,交叉,而这一切我们都是在爱的名义下完成的。我们在一个被人无意识控制和我们无意识控制着别人的行为模式中,没有耐心倾听别人诉说,被功利蒙蔽,没有能够相互理解,相互体谅,我们在相互控制中伤害着我们自己,伤害着别人。

  通过这本书,我认识到了我们的无意识行为是我们生活中最大的杀手!这些行为就象是计算机的源代码,控制着我们的行为。它让我们狂躁、易怒。这种控制模式说到底,不管是控制别人或是被别人控制,都是一种痛苦的体验。

  读完这本书,我个人有很大的收获,它让我认识到,这种控制模式也可以有方法应对的。首先,希望我们能够对此有所觉察,不再被爱的名义所控制,也不用爱的名义去控制别人。我们不能控制环境,控制别人,但我们可以调整自己的心态,心态对了,人就不会那么多控制,那么多委屈!愿余生不为琐事忧,只一笑而过,与君共勉!且行且珍惜!

《不要用爱控制我》读书笔记 篇四

  中文书名有点俗,英文原名比较概括真正的内容——CONTROLLING PEOPLE, How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to Control You。书略显沉闷,但内容却是很到位的,相比较国内很多心理学书,提出一段观点,再用两页案例分析的要实在很多。

  首先,控制狂无处不在。无论在全球任何一个地方,控制狂都是泛滥的——这是人的一种天性,为了更有力地掌控身边更多资源,特别是人力资源,最直接的方法就是攻击别人,掠夺自己想要的资源。在以前就是伐兵,争夺别人的土地,金钱和女人;现在则是用言语或者肢体暴力来驯服身边的`人。“暴力、冲突是从控制开始的。”

  第一部分最有趣的定义就是关于精神边界——人和人之间不仅有身体边界,而且还有精神边界。一旦精神边界受到打击,人就会失控。控制狂发作起来是很不理智且没有意识的,其主要原因就是ta的精神边界非常脆弱,“地雷”很多。别人一不小心就容易踩上并触发ta的怒火。当然,被控制者会很难受——但有些时候,被控制者会根据控制狂的情绪模式来反控制对方,这是其他书籍里面有讨论过的。所以,我们有些时候看到的关系,并不是表面那么简单。

  其次,研究控制狂的精神状态——控制者生活得并不快乐。其实这章总结起来就是三个字——安全感。事实上很多看起来很强势的控制狂,精神层面往往非常脆弱。因为ta们最重要的基础就是“我”必须是对的,因此任何事情都要按照自己既定的方向发展(但要么经常背道而驰,要么一帆风顺却突然情况骤变)。

  而最害怕的事情就是被控制者有自己的主张,此时控制狂就是非常抓狂——因为ta所塑造的被控制者不再是那个听话的泰迪熊,而随时可以走向任何一个ta不知道的方向,ta无法控制的人。这只是一小部分情况,很多时候,控制狂和被控制者都会精神崩溃并很难走出来——情况会这么糟糕么?是的,只不过中国人太善于掩饰了。问题再多,我们也习惯掖着,看起来“阖家欢乐”是我们的常态。

  第三部分讲控制狂集合一起所造成的恐怖和破坏——这,还有比我们更熟悉的么?消灭个性乃是司空见惯。“在一个共同虚拟的世界里,毫无疑问会充满争斗。”控制狂的世界就是靠谎言堆砌起来的,一点风吹草动就能掀起轩然大波——我是说人们心中的埋怨和愤恨。情况真的这么糟么?是的,什么叫家家有本难念的经?那些争执如果不是长年累月的积累,经怎么会难念?

  最后讲摆脱控制——不只是摆脱别人的控制,也是放下自己对自己以及别人的控制。两者都需要莫大的智慧和勇气,因为这就是对自由的追寻——“越清楚自己的为人,越留心日常生活,就越能增强自由的力量——选择的能力。自由依赖清醒的头脑。如果我们头脑迷糊,就不能得到自由。”

  所以认真对待生活,去追寻自己的自由,去尊重别人的自由。万事只怕懒——人只要一懒,就会懒得反抗别人对自己精神边界的侵害,不能及时反击而逐渐麻木;人只要一懒就会懒得去站在对方角度去思考去体谅,任由自己的负面去支配自己,攻击别人。而懒惰乃人之天性,所以想要面对和解决冲突,勇气和智慧缺一不可。

  上策以交,中策伐谋,下策伐兵。这句古话也算是概括得很精妙了,现在人和人之间真诚的交往少,互取所需已经算是比较文明的了,而最多的莫过于尔虞我诈——事实上,解除控制,释放自由需要的是信任,恰恰是我们周边最缺乏最宝贵的资源。当然也不用太悲观,做人就是那么难,我们不是早就知道么?

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