心情的随笔【优选6篇】

时间:2018-07-09 02:12:36
染雾
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心情的随笔 篇一

最近的心情总是无端端地低落,仿佛有一团乌云笼罩在我的头顶。每天早晨醒来,就觉得自己好像被压得透不过气来,简单的事情都变得困难重重。不知道是因为工作的压力太大,还是因为生活的琐碎让人感到疲惫不堪。

走在街上,看着匆匆忙忙的人群,我突然觉得自己好像被抛弃在这个拥挤的城市里,孤独无助。曾经的热情和梦想似乎已经远去,取而代之的是对未来的迷茫和恐惧。曾经的那个勇敢的自己,现在却变得软弱无力,不敢面对现实,也不知道该往哪里去。

或许是因为太过疲惫,也或许是因为太过焦虑,我不知道自己到底需要什么。是更多的休息,还是更多的冒险?是更多的安慰,还是更多的挑战?或许答案就在那里,只是我没有找到而已。

但是无论如何,我知道我不能一直这样下去。我需要找回那个勇敢的自己,重新面对生活中的挑战,重新追逐心中的梦想。也许道路并不平坦,也许困难还会接踵而至,但我相信,只要我坚持走下去,最终会看到光明的彼岸。

心情的随笔 篇二

最近的心情总是波澜起伏,时而喜悦欢愉,时而忧心忡忡。生活中的种种变化让我感到无比兴奋,也让我感到无比焦虑。或许这就是成长的代价吧,随之而来的不只是快乐,还有无数的困难和挑战。

每天早晨醒来,我总是充满憧憬和期待,希望今天能够有更多的收获和惊喜。每天晚上入睡,我总是充满忧虑和烦恼,担心明天会带来更多的挑战和困难。生活就是这样,时而光明灿烂,时而阴霾密布。

走在街上,看着熙熙攘攘的人群,我突然感到自己并不孤单。每个人都在为自己的梦想而奋斗,每个人都在面对生活中的挑战。或许我们的目标不同,但我们的初衷却是一样的,那就是追求幸福和快乐。

或许生活总是充满变数,总是让人捉摸不透,但我相信,只要我们坚持走下去,勇敢面对,就一定能够迎来阳光明媚的日子。无论风雨如何,我们都要坚信,幸福就在前方,只要我们勇敢前行,终将不负所望。

心情的随笔 篇三

  一直都是一个多愁善感,用情较深的人。我想,这可能是大部分文字创作者的一个共性吧。若不是心细如尘,又何来那么多丝丝缕缕的感触,若没有那番真情实感,感动不了自己,又何来触动他人共鸣。

  一个人独处时,更是对自己的一种坦诚相待。文字是自己的内心独白,不管有没有赞赏,都不能阻挡它的倾涌而出。也正因为文字走心,才需要懂得之人来解读。

  最是真情,触动人心最柔软的地方,也最是走心的文字,容易走进别人的内心。

  常常,一个人的时光,我会在一首歌曲的单曲重复中度过。每一种情感入心,都值得咀嚼,回味,然后一点一点的消化。我知道,昨日的太阳晒不干今日的潮湿,我们不应该活在过去的追忆中。奈何,人生总有那么一些事情难以释怀,总有一些记忆深刻于心。

  多想,过往的岁月,可以随着一场花谢而枯萎,不再盛开;多想,那些想念的面孔,可以随着一场冬雪而融化,不再萦绕;多想,经年所有的无可挽回,都能伴随一场风烟,而消散不再,免去苦楚。

  冬日的寒冷,化作一阵无情的冰霜,竟将去年今日的情景,冻的不省人事。伫立在晨光微晓的十字路口,我多想能化作大雁,飞近那时光,那身旁。

  眼泪滑落的瞬间,一抹晶莹的光,带我回到了心中走不出的幻境。同样是寒冷的冬季,我透过窄小的玻璃窗,看到了那张既熟悉又消瘦的脸。伸出手,紧紧握着的手掌间,依旧传递着暖心的温度;依旧是一个冰冻三尺的日子,我看到一副穿戴整齐而又僵硬的身体,一双发黄的手,再也没有了昔日的温度,紧闭的双眼,没有再看我一眼;在一个多少年罕见的大雪纷飞的早上,天是白的,地是白的,衣服是白的,就连空中,都依旧纷扬着白花花的雪。我没来得及换雪地靴的脚上,一双普通的旅游鞋,早已在深一脚浅一脚的雪地里,灌满了冰雪,又化作了冰水。我在天地同悲的一片苍茫中,抱着遗像,跟随着缓缓前行的灵车,为我怎么都不相信会就这样突然离去的爷爷,送上那最后一程。

  我知道,奶奶的离去,是我有生以来,承受的最大打击,那曾一度是我生命中最悲不能言的日子。我一直都觉得那只是一个梦,梦醒时分我看不到人,难过,就像找到妈妈的孩子,眼泪,早已不足以挂怀。然而,爷爷的随后离去,让我崩溃的心情雪上加霜。我知道生老病死是常情,是自然规律。但是我不知道,生离死别是那般的痛不可言,悲不能抑,念不能掩,狂不能持。那就像生生的被扯了心一样,岂止是疼啊?时至今日,依然痛彻我心,想念入骨。

  我拼命努力的,将有关他们的记忆,尘封在一扇心门之外,多少次不自觉的叩响心门,我都极力的克制,分散,却没有多少次能成功阻挡。我多想,还能再看一眼。回想曾经,我有那么多机会在一起,为什么都没有好好的郑重的多看一眼,然后全部封存起来。

  我想要再摸一摸那温热的手掌;我想要再亲一亲那绵软的脸颊;我想要再抱一抱那有着熟悉味道的身体;我想要再过一天在一起的日子;我想要见面,我想要在一起,我想要他们能再回来,看看我......

  死,到底是一件多么可怕的事情,它就像一个黑色的魔鬼,可以让一个人瞬间消失,彻底隔绝。天大地大,再也找不到一丝踪影。上天入地,亦是阴阳永隔。再多的眼泪,也唤不回一次回眸;再多的呼喊,也得不到一丝回应。

  我极度的想念,疯狂的想念,我从来没有想过,从小陪伴我长大的人,怎么会离开我这么久?怎么会一去不回来?怎么就会再也看不到?

  我以为,我不说,就能压抑得住内心的狂思如潮;我以为,我不去触碰那些过往的岁月,我就可以忘记这悲伤,这痛楚;我以为,时间会稀释那浓稠的化不开的情结;我以为,我努力的克制,拼命的压抑,就是过去,就是坚强。

  其实没有,我的想念没有停,我的呼唤没有止。他们离去的悲伤,从来就不曾淡去。流星滑落的夜晚,我许下最虔诚的愿望,祈求这如水的月光,能够载着我千古的祝福,直抵身旁,温暖那心房......

心情的随笔 篇四

  三月天,湖水青绿泛涟漪,岸边桃花意落尘。青山倾色,东方吐白,繁花似锦,繁华如梦。风转日旋,雾弥云绕,他们催着时光渐行渐远……拨开云雾,依稀间,却有多少个七年。

  一闪一闪的幻莫,一簇一簇的艳世。过去的过去,7年……能有多少是非,能有多少曲折,能有多少迷离……那时你是脚踏实地,还是头顶蓝天。

  扳着手指,数着未来,那时,或许你刚离开洋溢着欢乐的校园,或许你已经走出了年少,或许你早已饱经辛酸苦辣,或许……但你不要忘记7年前的自己,不要忘记没有晚饭的日子,不要忘记与你共担风雨的朋友,不要忘记……记着你的誓言,记着你的理想,记着你的执着。别人总是夸奖你很懂享受,你需要的不是金钱,名利,而是7年前的那分难以割舍的回忆,因为那时你青春、活力。

  我希望:7年后的你仍可以在任何时候坚信自己的信仰。

  我希望:7年后的你仍可以在任何时候坚持自己的理想。

  我希望:7年后的你仍可以在任何时候坚定自己的立场。

  想要向前,那么首先你要离开你站的地方,慢慢的适应你所在的环境,然后影响它,改编它,最后改变它……

  光须轻轻的拨打着时间之弦,没有过去的撩烟,没有未来的泯灭。未来的一切都只是空想,一切都只是未知,只有现在才是现实,过去却是事实。镜子的那面究竟是是非还是未来?它是未来留下的事实还是现在的现实?

  然而这一切都需要用事实去证明现实。斑驳的是非,斑斓的未来。现在,却像幻音宝盒,千变万化,如何才能弹奏平定未来的安魂曲?相信你会感激事实中的我,记住,不要将梦想放下,即使他沉重的足以将拖垮……时光就像白色的水,它慢慢的流着,除了白色,可以在上面留下缤纷的色彩……所以不要让生活平淡,即使撞得满头是伤,也要勾勒出美好的色彩。

  但时光,它可以像任何东西,却又不像任何东西,悄悄的来了,悄悄的走了。仿佛那个7年……

心情的随笔 篇五

  朋友和一位男士交往。这人什么都好,人品、相貌、身材、经济状况,都对她胃口,而且见识广博,说话有趣,还对自然风物怀有真挚的热爱。在这越来越迅捷的时代,这样的人不多见了。但问题是,他对前妻念念不忘。

  问题就出在这里,他太好了,但这种好处处和他前妻有关,是其前妻调教、影响的结果。她看过他结婚之前的照片,和结婚之后判若两人;她也见过他的兄弟,和他的气质天差地别。显然,在改造他这件事上,他的前妻居功甚伟。他自然对她念念不忘,家里保留着她的痕迹,还时常和她联系。她自问,自己这样一个资浅少女,怎么和这样一个完美的影子较劲?

  我曾将那些保留了太多前情前爱的生活习惯的人,称作“前情博物馆”。他们身上呈现的,是另一个人的特质、另一个人的气息,要开始新生活,似乎就得脱离这座博物馆。所以,有个叫伊恩厄舍的澳大利亚男人,为了忘掉前妻,曾公开拍卖他们共同生活期间的一切物品,包括他们共同的朋友圈,随后,列出清单,在一百个星期里完成一百件事,作为新生活的开始。电影公司买下了他的故事,打算拍电影。不排除这是为了引人注目制造的噱头,但这种大喊大叫的声张还是能说明生命交融之后的影响有多强大,强大到要用一百周的磨砺来清空。

  但前情博物馆真有那么可怕吗?这得分开来看。人们容易对那些经历过坏爱情的人产生同情,因为伤痛往往显得比幸福更真诚,但我的想法恰恰相反,经历过好爱情的人,可能更值得接纳。人性的学习,是在人和人的相处之间完成的,一样需要好老师、好机遇。好爱情如果是一所学校,也是学校里的“211”、“985”,入学的筛选已经说明了学生的资质,学习能够显效,更是天时地利的功德。接收一个这样的学生,几乎是坐收渔翁之利。他对前情的念念不忘,甚至不能算瑕疵。

  人的成长,靠各种材料滋养,但材料的质地有差别。在一切领域,无论是寻找合作伙伴,还是生活伴侣,咱们都得学会鉴别对方是靠什么养大的,对好材料滋养出的人,应该伸手欢迎,哪怕他是一座前情博物馆。

心情的随笔 篇六

  我又梦到了你,逼迫着自己不去想你,不去想你,可最后的结果,终究还是这样,我怎么感觉连我自己都开始厌恶自己了?都残疾了还去乱想什么,纯碎添堵呢。

  我不知道一天到晚躺在这个床上,意义何在,更不知道,活着,还能为了什么?看着家人难过的样子?或者继续去想念一个早已厌恶我到极点,一点都不想搭理我的女孩?我还能做什么?什么也做不了,只能这样累赘一样,只能,看着别人笑,我也笑,看着别人哭,我还笑,我好想生命就在这里终止,一直在属于我的小屋里,不会再出来,至少这样,没有对某人的思念,没有对家人的愧疚,没有对自身的痛苦,没有眼泪,没有讥讽,七情六欲,都可以停止,不会折磨着我。

  好累,累的人喘不过气,呼吸仿佛快要停止,该死的现实,永远只会强迫着人接受,童话故事,只是现实的一个恶作剧,现实中没有童话。

  我准备后天早上五点悄悄的离开医院,反正现在也只是腿的问题了,我不想在天台养伤,医院的气味让我难受,感觉自己就像累赘一样需要人扶着才能做一些事情,我喜欢自由的空气,喜欢什么事情都只靠自己,我不想靠别人,我还年轻,还有双手,我可以用自己的手撑起一片天,也不想在这还残存着你的足迹的县城里待着,在这里我会总感觉你回到了这里,总感觉你的气息离我很近。我的存款够我养到自己可以用拐杖走路,然后摆个小摊,慢慢的让他好起来,也许还真有希望在一年后可以站着找到你,对你说一句好久不见呢。

  落花有情流水无情,而现在就算流水注意到了落花,枯萎的落花也不敢落在纯净的流水边了,等落花来春重新散发活力后,流水已不知奔走到何方。现在的流水在湖泊里已让人无从寻找,等那时流水奔走到大海,便是无从下手了,残存的足迹,会被时间无情的抹除,而落花,只能在湖泊边飘荡,一日复一日,希望着流水可以回流。

  也许,这个决定是正确的,该离开了,也不会像这个样子在这里给人添堵,自由的空气,很美妙。

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